【分手挽回SOP】增加10倍挽回機率的成功心法4
作者：Stephen教練 · 發布：2020-08-04 · 更新：2026-07-29
分手挽回
## 沒有心態，就算成功也可能再次分手
在我過去許多的諮詢案例中，我發現了幾個非常重要的心態。
如果當你走上挽回前任這條路時，沒有具備這些重要心態，那麼你的挽回成功率將會降低很多很多。
就算你很幸運地復合成功，但也可能很快再次面臨分手的結果。
所以在你開始進行挽回計畫前，請務必先把接下來幾堂心態課牢牢記住。
## 真心挽回 & 假性挽回
記得在前面的課程當中，我們曾經提到所謂「真性分手」與「假性分手」的區別。
其實挽回也有所謂的「真性挽回」與「假性挽回」。
什麼是假性挽回呢？
意思就是他期待的是一個口語上的「確認關係」，但不是關係中真正有情感上的交流。
真性挽回則剛好相反。
關係中即便沒有確認關係，也會自然產生情感互動。
其實大多數在進行挽回計畫的人，都很容易偏向這種「假性挽回」的思維模式。
但是為什麼會這樣呢？
## 以為復合也需要一個表態時刻
這是因為通常一段戀情或婚姻的結束，都會有一個很清楚的表態時刻。
例如：
「我們分手吧。」
「我要離婚。」
所以我們很容易以為，如果關係要復合，也需要有一個表態的時刻。
有些人甚至會開始幻想：
前任拿著一束花或禮物來到自己面前，單膝下跪，把花或禮物送給自己，並且說：
「我們復合吧。」
而自己則很優雅地接下他的禮物，留下感動的眼淚。
## 只在乎兩人名義上復合沒有？
但是實際上，你們兩個人的互動卻非常不自然，甚至十分冷淡。
心裡只盯著：
「我們兩人名義上復合了沒有？」
一直期待這種假性挽回的場景突然出現。
但其實這是難度非常非常高的。
而且假性挽回只是一種「形式上的復合」，不代表你們從此就可以長長久久。
更可能會面臨再次分手的危機。
那為什麼假性挽回難度非常高呢？
主要有以下原因：
## 1. 怕沒有面子
通常在關係最後主動提出分手的人，都是認為自己經過審慎思考後，才做出的決定。
所以當他自己主動提出分手後，通常不會再主動提出復合。
否則很容易顯得自己前後矛盾，好像自己是一個思慮不周全的人。
這對一個人的自我形象是很大的傷害。
所以如果你還在期待對方會主動提出復合要求，基本上就是忽略了一個很大的人性問題。
## 2. 怕承擔責任
一般來說，人們是不喜歡當做決定的那個人。
這也是為什麼有很多人不喜歡主動說出分手。
因為他們不想在關係中成為那個破壞關係的壞人。
同樣的，在復合這件事情上，主動提出復合請求的人，通常也代表未來要承擔比較大的關係責任。
他會害怕：
「萬一又出問題怎麼辦？」
「萬一再次失敗怎麼辦？」
所以除非他非常確定你就是他唯一的終身伴侶，否則也不會輕易主動提出復合。
## 不要期待雙方誰有主動表白時刻
基於以上理由，在挽回的路上，不建議去期待對方有主動表態的時刻。
當然，你也不要期待自己透過表白來挽回。
因為即便不是他自己提出復合要求，而是他要不要「答應你的復合請求」，其實這同樣也是一種做決定。
所以正確的真性挽回方式應該是：
## 順其自然
很多感情的開端，其實都是自然而然走在一起。
回顧很多段感情歷程，我們可以發現，大約有七成以上的感情，一開始都是兩個人自然走在一起。
就是自然而然牽起手，也自然而然擁抱。
真正有正式「表白」的情侶，其實是少之又少。
所以大家都以為：
兩人進入戀愛或婚姻後，也會一直順其自然。
但結果卻出現問題。
而當兩個人最終分手後，卻又十分緊張地到處找方法，想重新確認兩人的關係。
## 正確方式剛好相反
其實正確的方式剛好相反。
兩人在交往或婚姻中，應該學習正確的方法，刻意經營關係。
但是在挽回的路上，反而應該返回「順其自然」。
很多人就是因為把順序做反了。
所以不僅關係最後走到分手，在後續挽回過程中也不斷卡關。
這就是一般人在感情中最常犯的錯誤：
該需要刻意經營的時候沒有經營。
該需要順其自然的時候，卻太在意名分與形式。
## 一切都要順其自然
所以在這裡我要提醒你：
如果你現在正在挽回對方，想要實現真性挽回。
請不要繼續過度在意：
「對方是否願意跟你確認關係？」
不要經常問：
「你願意重新做我的男女朋友嗎？」
或是：
「我們現在到底是什麼關係？」
更不要在互動過程中問：
「可以牽手嗎？」
「可以親吻嗎？」
「可以擁抱嗎？」
這一切行為都應該順其自然。
如果對方覺得你們的關係已經到達那個程度，自然會願意做這些事。
## 如果不小心發生關係
如果你在挽回過程中，不小心跟前任發生了性關係。
這時候也要切記：
不要一副：
「我被你睡了，就是我吃虧了。」
認為：
「你跟我做了，就應該跟我復合。」
然後開始要求對方負責，或藉機談感情議題。
這樣做，很可能會讓關係迅速降到冰點。
甚至讓自己後續變成低姿態討好。
## 重視互動時的感受與氛圍
你真正應該重視的是：
兩人在互動時的感受與氛圍。
你自己心裡知道，最終目標是情感復合。
但是沒有必要一定要在他面前說出來。
你應該追求以下幾種角色：
## 兩人是好朋友
可以聊天談心。
可以調侃對方。
聊天與互動時保持輕鬆、愉快、幽默。
建立屬於兩個人的舒適區。
甚至做到：
當對方工作疲累時，一想到你，就覺得放鬆。
## 兩人是好夥伴
可以一起做事情。
一起討論時事與新聞。
一起規劃旅遊。
一起抱怨工作上的壓力。
## 兩人是好盟友
可以互相站在彼此角度支持對方。
當對方被別人欺負或壓迫時，可以一起面對。
是一種麻吉般的陪伴感。
而不是一種：
「你需要對我負責。」
的壓力感。
## 沒有情侶之名，卻有情侶之實
總歸來說，你真正要追求的目標應該是一種：
沒有急著恢復情侶名分，但是兩人之間重新產生自然的情感連結。
這樣挽回成功率才會比較高。
原因除了前面提到：
不要讓對方產生做決定的壓力。
還有一個重要因素：
你們分手時存在的問題。
## 過去問題可能再次出現
一般分手方可能會認為：
你過去在男女朋友關係中存在的問題，可能在復合後再次出現。
所以當你急著要求名分時，他可能會產生一種錯覺：
「只要重新成為男女朋友，過去的問題可能又會重演。」
在這種情況下，再次分手的可能性就會提高。
這也是很多人在挽回前任過程中，明明沒有做錯事情，但對方卻突然冷淡或逐漸抽離的原因之一。
## 不要急於恢復名分
所以為了避免挽回功虧一簣。
千萬不要急著恢復名分。
重要的是：
讓你們之間重新產生自然流動的情感。
讓對方在沒有防備心的情況下，看見：
你真的改變了。
過去的問題真的被解決了。
你已經不是以前的你。
當關係重新充滿安全感與愛意時，恢復名分自然就不會困難。
## 只當朋友其實只是客套話
我知道很多人會害怕跟前任當朋友。
他們擔心：
「是不是永遠只能當朋友？」
「是不是會變成備胎？」
但我要告訴你：
男女之間很難只有純友誼。
所以「只當朋友」很多時候只是客套話。
真實情況是：
異性朋友通常不容易長期停留在中間狀態。
不是逐漸變成陌生人。
就是慢慢發展成更深的情感關係。
如果兩個異性朋友私底下經常互動、聊天、一起玩，以友誼為基礎，其中一方產生好感，其實是很自然的事情。
很多感情就是這樣開始的。
## 備胎問題與自我提升有關
至於害怕淪為備胎的問題，其實跟你的自我提升有關。
只要你的自身價值持續提升，讓對方看見你跟分手前不同。
那麼想成為備胎，反而不是容易發生的事情。
如果想了解更多備胎相關資訊，可以參考我的另一個課程：
「備胎如何轉正」。
## 順其自然的其他表現
當你具備順其自然的心態後，除了扮演朋友、夥伴、盟友之外。
還有一個重要關鍵：
不要有「結果導向」思維。
意思就是：
不要強求固定結果。
不要認為：
「我付出10分努力，你就必須回報我10分。」
否則我就要生氣、抱怨。
## 搞清楚角色定位
我知道當你花很多努力挽回。
但對方依然冷淡。
你一定會感到挫折。
這是正常的。
但是請你反思：
你是否搞清楚「角色定位」？
分手後，對方已經不把你當男女朋友。
但是你卻仍然用男女朋友的標準要求他。
例如：
你跟他說：
「我頭有點暈。」
對方回：
「那你吃點藥，早點休息。」
其實這個回應已經很客氣。
但是你卻抱怨：
「你好冷淡，你怎麼都不關心我了？」
請問：
這樣的行為對挽回有什麼幫助？
你只是強迫他扮演一個他不想扮演的角色。
## 請認真把他當普通朋友
過去很多朋友問我：
「老師，他對我很冷淡，訊息很久才回，我該怎麼辦？」
我會請你好好告訴自己：
「我跟他現在只是普通朋友。」
不要再一直談感情。
不要期待他秒回。
不要期待他像以前一樣對待你。
如果你可以大方做好朋友，未來才可能有機會。
## 如果無法接受，就重新開始
但如果你一直活在過去。
每天計算：
他多久回訊息？
回我的字數是不是變少？
怎麼讓他多回應我？
卻從來不問自己：
我改變多少？
我提升多少？
那麼挽回對你來說會非常困難。
甚至我會建議：
重新尋找新的對象，可能更加容易。
所以你要建立什麼樣的基礎去挽回？
請繼續把接下來幾堂心態課，好好研讀幾遍。
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