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情侶與夫妻之間，如果看不順眼只能容忍退讓嗎？

嗨，朋友你好，我是情感溝通教練 Steven，很感謝你收看我的教學影片。

今天在這個影片，我要來跟你分享的主題，是延續上一次的主題：

「情侶與夫妻之間，如果看不順眼只能容忍退讓嗎？」

其實前面已經有兩集這樣的一個主題，如果你還沒有看過的話，我建議你先去搜尋前面的兩集看一下，因為在前面我已經提到了一個非常重要的秘密。

今天我要分享第二個我以前從未公開的秘密。其實今天這段影片的內容，是我過去在付費課程當中才會分享的東西，我今天就送給大家。

今天的內容我們必須藉由簡報投影片以及一段影片來呈現，我們現在就來看以下內容。

情緒背後，一定有一個思想與詮釋

在標明情緒後，除非知道情緒背後的思想，或者是因為情緒而產生的想法，否則沒有辦法疏導情緒。

我們對於刺激的反應，往往取決於我們如何詮釋那個刺激：

• 正面的解釋，可能帶來溫馨、快樂的感受。
• 負面的解釋，可能帶來憤怒、不滿的感受。

所以這就是為什麼我們一定要標明情緒，然後去了解：

到底是什麼樣的思想或原因，導致我們產生這樣的情緒？

通常情緒的產生，可能和原生家庭的背景，或者過去還沒有得到滿足的需求有關。

為什麼同一件事情，會產生不同情緒？

過去我們發現有一個很奇特的情形，就是同樣一件事發生，當下可能對我產生 A 的情緒反應，但是下一秒卻可能變成 B 的情緒反應。

關於這個現象，國外有心理學理論提出了一套「情緒 ABC 理論」，用來解釋為什麼面對同樣一件事，人們可能會有不同的情緒反應。

情緒 ABC 理論

A：事件或刺激（Activating Event）

有一個事件或刺激進來。

B：信念與思想詮釋（Belief）

我們會對這個事件產生自己的思想、信念與解釋。

C：情緒與行為結果（Consequence）

經過解釋之後，就會產生相對應的情緒與行為反應。

簡單來說就是：

事件 A → 思想與詮釋 B → 情緒與反應 C

真正影響我們情緒的，往往不只是「發生了什麼事」，還包括了：

> 「我是怎麼解讀這件事情的？」

例子一：開車時被按喇叭

假設有一天你開車在路上，結果後面突然傳來一聲喇叭聲。

通常我們被人按喇叭，可能會把它解釋成是一個挑釁或侮辱的訊號。

你的想法可能是：

> 「是在按什麼啦！」

> 「是在催什麼？」

> 「這個人怎麼這麼沒禮貌？」

當你把喇叭聲解釋成挑釁或侮辱時，就很容易產生憤怒的情緒。

但是如果今天場景改變了。

同樣有一聲喇叭聲傳來，可是你從後照鏡看到，原來是好久不見的老朋友剛好與你巧遇，按喇叭是在跟你打招呼。

這時候，同樣都是「喇叭聲」，你所產生的情緒可能就不再是憤怒，而變成了驚喜與喜悅。

所以你會發現：

A 沒有改變，但是因為 B 改變了，最後產生的 C 就完全不同。

例子二：滿地的衣服與垃圾

有一個太太看到家裡地上都是老公跟兒子亂丟的衣服還有垃圾，每次看到都非常生氣與不耐煩。

她可能會想：

> 「為什麼每次都是我在收？」

> 「你們就不能自己整理嗎？」

> 「到底把我當成什麼？」

但是有一天，她參加了一場喪禮。

在喪禮當中，她突然想到：

家裡的地上會有這些髒亂，其實也代表了我愛的家人現在還在我的身邊。

當她重新用不同角度看待這件事情之後，頓時覺得釋懷不少。

所以下一次再看見同樣的情形時，她可能還是不喜歡凌亂，但已經不像以前那麼容易生氣了。

例子三：令人討厭的敲打聲

過去還有一個人很討厭噪音，只要聽到敲打的聲音，就會覺得非常不耐煩。

但是有一天，同樣是聽到敲打的聲音，他卻覺得像風中悅耳的鈴聲。

為什麼？

原來是因為他的家中正在裝潢。

工人每釘下一個釘子，就代表他期待已久、美麗的新家距離完工又更近了一步。

所以同樣都是敲打聲：

當你給它不同的意義，它就可能帶來完全不同的感受。

真正影響情緒的是我們如何詮釋事件

所以我們可以發現，同樣的事件會讓我們產生不同情緒反應的關鍵，就是中間那個「思想與詮釋」。

也就是說：

> 你怎麼樣去詮釋所發生的事件，會影響最後產生什麼樣的情緒反應。

所以要如何讓自己在同樣的情況下，不再那麼容易陷入強烈的負面情緒？

其中一個重要的方法，就是：

重新用比較成熟的觀點來看待事件，用成人的眼光重新檢驗當下所發生的事件與自己的情緒。

把控制情緒的權利拿回來

中國人有一句話說：

> 「有容乃大，無欲則剛。」

當我們懂得重新詮釋事件、給予不同的解釋，並且學習看見與滿足自己的需求時，我們就有機會把原本交給別人控制我們情緒的權利，慢慢收回到自己手上。

只要你願意不斷去檢視自己的「心理按鈕」，不斷練習改變自己習慣性的心理反應，你就會發現：

從情緒氾濫回到意識掌控狀態所需要的時間，會越來越短。

6321 練習：縮短情緒失控的時間

這就是所謂的「6321 練習」。

原本一件事情發生之後，你可能需要很長時間才會覺察：

> 「原來我剛才被情緒控制了。」

可能需要六個月、六天，甚至六個小時。

但是隨著你持續練習覺察自己的情緒、思想與心理按鈕，這個時間會慢慢縮短。

最後甚至只需要半秒鐘，你就能在情緒爆發之前覺察：

> 「等一下，我現在是不是又用過去的方式解讀這件事情？」

當你能夠把過激情緒所帶來的衝動反應，轉變成比較有意識的理性回應時，就代表你的情緒調節能力已經有很大的進步。

一段關於喪禮的影片

> （影片播放英文喪禮告白片段：婦人述說亡夫打呼與日常生活中的種種不完美，如今卻成為她最珍惜的陪伴符號。）

剛才最後這段影片，大家是不是也覺得非常溫馨、非常感人？

我覺得這位妻子非常有智慧，能夠在喪禮上有這樣子的告白，非常不容易。

這樣的一個告白，也正好充分示範了我們剛才所談到的概念。

同樣一件事情，當我們重新給予解釋、重新賦予意義之後，就可能帶來完全不一樣的感受。

以前覺得討厭的打呼聲，在失去對方以後，卻可能成為最想念的聲音。

事件本身沒有改變，改變的是我們賦予這件事情的意義。

初念淺，轉念深

在這裡再做一個小小的補充。

在 NLP 神經語言程式學的學習當中，有一句話：

> 「初念淺，轉念深。」

當我們產生一個念頭的時候，一開始可能只是小小的一個想法。

但是當我們不斷去想它、不斷談論它、不斷感受它，這個念頭可能就會被我們越想越大，伴隨而來的負向情緒也可能越來越強烈。

例如一開始你可能只是想：

> 「他今天怎麼沒有回我的訊息？」

接著開始想：

> 「他是不是故意不理我？」

再繼續想：

> 「他是不是已經不在乎我了？」

最後甚至變成：

> 「他一定已經不愛我了！」

原本只是一個「沒有回訊息」的事件，最後卻可能因為我們不斷地解讀與延伸，讓負向情緒像麵包發酵一樣不斷膨脹，最後反過來影響我們。

改變詮釋，就可能改變情緒

所以今天的教學非常重要，請各位朋友一定要好好練習。

當刺激跟事件發生之後，不要急著直接跟著第一個情緒反應走。

試著問問自己：

1. 現在到底發生了什麼事情？

2. 我正在怎麼解讀這件事情？

3. 我的解讀一定是事實嗎？

4. 有沒有其他合理的解釋？

5. 如果用更成熟、更客觀的角度來看，我還可以怎麼理解這件事情？

當我們開始學習重新定義事件、給予新的解釋，就有機會改變原本產生的負向情緒與後續反應。

如此一來，未來夫妻、情侶之間的相處，就不再只是痛苦地「容忍」與「退讓」，而是逐漸培養出更成熟的情緒理解與溝通能力。

結語

不曉得你覺得今天的教學實用嗎？

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也歡迎你在影片下方留下你的學習心得或者提問，我會親自看過並且回答你。

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今天的教學就到這裡。

祝各位能夠非常幸福、非常快樂，在你的感情當中，也能夠成為周圍人的祝福。

我們下次再見，拜拜！