【破解外遇風暴】配偶有外遇後如何擺脫痛苦
作者：Stephen教練 · 發布：2019-04-23
破解外遇風暴
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當配偶有外遇時如何擺脫痛苦？
探詢痛苦
許多朋友在發現配偶外遇後，馬上就陷入了痛苦的深淵。
那麼一般當發現配偶外遇之後，你會有的痛苦會有哪些？
這些痛苦背後的根源是什麼？
我們又要在痛苦中學到什麼？
一遇到痛苦，人們的反應都是想要逃避痛苦或是降低痛苦，但是卻很少好好思考：
痛苦到底是什麼？
痛苦是有問題要去解決
其實痛苦只是在告訴我們，有問題發生了，我們要去解決、要去改變。
有許多人在配偶沒有外遇前，完全沈睡在自己的舒適圈中，甚至有人壓根都不知道原來自己的言行性格，造成配偶那麼大的痛苦，或是根本不知道配偶想過的生活跟自己的不一樣。
所以如果只是單純地在逃避痛苦，那就是在逃避問題的本身。
醫生不會只開止痛藥給你吃
這個是不利於你的心靈成長。
有許多朋友在遭遇外遇風暴時，會急著去找方法、找技巧去解決外遇問題，卻因為沒有探尋到問題的根源，隨時就因為著控制不了自身的情緒，而很可惜的功虧一簣。
這個就很像我們肚子痛時去看醫生，通常醫生不會只開止痛藥給你，因為吃了止痛藥讓你麻木，卻讓醫生找不出病因，反而無法對症下藥。
痛苦只是一個訊號
而心裡的痛苦其實也是一樣的。
每一種心裡痛苦的意義都是一樣的。
真正解決痛苦的方法只有一種，那就是：
面對痛苦、迎接痛苦。
認識痛苦的意義與領悟到問題背後的來源，藉由改變自己達到自我成長。
一定要記得：
痛苦只是一個訊號，面對痛苦才能減少痛苦。
我們一定要有勇氣去面對我們自身的問題，與需要改變的地方。
痛苦的根源是什麼？
先有了一個大的概念，那麼接下來我要來介紹，在遭遇配偶有外遇後，往往會讓原配更加痛苦的一些想法。
讓我們來看一看，有哪些常見的非理性思維想法，而這些讓你痛苦的想法背後到底根源是什麼？
「我和你結婚了，你就應該對我負責」
沒有把自己跟配偶看成各自獨立個體
這個思想在很多夫妻結婚之後，隨著婚齡越長就會越多。
但其實這個思想的背後是一種「自我惰性」，就是沒有把自己跟配偶看成各自獨立個體，而是一直把責任義務堆到對方的身上。
尤其是許多作妻子的在婚後就覺得，老公就有義務養你、愛你一輩子。
但其實這是一種嚴重的「託付心態」。
把照顧自己的責任交給了別人
當你以為進入婚姻就是一個保護罩，那就是把婚姻給太過於理想化了。
個人成長很容易因此停滯下來，慢慢的不會再自我成長與提升，也會把對方的付出當成理所當然。
當你有一天明白問題的嚴重性時，很可能你與對方的差距已經差很大了。
這也是對方容易出軌外遇的原因之一。
我們要想想，在婚姻中我們可以這樣去要求配偶嗎？
愛是為他做事的動力
有些人可能連自己都不覺得幸福快樂，他怎麼可能為另一個人一輩子的幸福負責？
他連自己都無法負責，他又怎麼去為別人負責？
所以絕對不要讓這樣的想法繼續停留在你心裡。
從另一個角度來講，你愛你的配偶，只是給了你為你配偶做一些事的動力，並沒有給你控制、要求配偶的權利。
一個人是不能控制另一個人，也不能改變另一個人。
每個人可以控制與改變的只有自己。
某些時候能誘使對方做出改變
但是在某些情況下，自己的這份改變也許能誘使對方做出改變。
所以我們要把心力放在自身的改變上，讓兩個人的關係可以變得更和諧。
婚姻只是一種生活形式。
雖然婚姻是一種很鄭重的承諾，但你還是要記得，你的配偶不是專為你而生的。
他有他的獨立的價值與人生目標，生命是屬於他自己的。
生命短暫，即便你們很幸福，他也只能陪你一陣子直到死亡。
人生中很多事情都有可能會把他帶走。
有一天如果他要選擇離開你，你要記住：
那也是他生為人的權利。
他太優秀而你太平凡
而且冷靜想一下，如果他離開你會非常的不捨，很可能是因為他太優秀而你太平凡，因此你不甘心。
如果今天是你很優秀，相對的就是你會比較容易放手，甚至你會覺得慶幸婚姻制度是可以反悔的，你隨時都可以去找、追求更好的幸福。
所以如果讓別人為我們負責時，我們反而是處在被動的地位了。
有了危機意識
其實自己好好想一想，在現在這個物欲橫流的社會上，要能保持身體的專一已經非常不容易，還要在情感與精神上都保持專一，那只能說難上加難，是美麗的謊言。
有了這樣的危機意識，你就不會沈浸在幻想中，幻想婚姻就一定是保護了兩人的身體與精神，會從一而終的完全忠於對方。
而且對於婚姻有危機意識，我們也才會不斷的自我成長，時時刻刻發展自己，成為更可愛、更有魅力的人。
那麼這樣下來，配偶出軌的機率當然會小很多。
「配偶出軌了，我要是不離婚，別人會說我沒有骨氣」
缺乏自我的價值觀體系
這個痛苦背後的根源，是「缺乏自我的價值觀體系」。
在處理配偶有外遇時，一定要先問問自己：
- 如果你去跟配偶談判後的結果，是你不想要的結果時，你能承受多少？
- 你能接受對方提的條件嗎？
- 你自己是怎麼準備以後的生活的？
每個人都有自己的處世態度與生活方法，沒有一定的對錯標準，關鍵是適合自己就好。
不要受別人影響
遇到婚姻危機時不要受別人影響。
最重要的是你要確定：
你想要在婚姻中過上什麼樣的生活？
你在這段婚姻中要的是什麼？
而不是用別人的觀點來決定自己的婚姻。
因為要做怎麼樣的自己是你能控制的，但是要做到讓全世界都認同你，那就不是你能控制的了。
個人的幸福是用自己內心的標準來評斷的，不是周圍的人，哪怕他是你的家人也都不能。
目光焦點轉移到自己的身上
所以這個時候我們最需要做的，就是把目光焦點從別人的身上，轉移到自己的身上。
好好思考：
自己想要一個怎麼樣的人生？
還有要怎麼樣才能做到？
你要按照自己的評價眼光去看待你的婚姻。
你可以創造屬於自己獨一無二的人生，而不是用別人的眼光去看待你的生活。
所以自己的婚姻還是要你自己決定，別人的意見永遠都只是參考。
不要過於苛責自己、指責自己
你自己知道自己的人生計畫，你會愛自己、照顧自己，而不是去依賴配偶。
也不要過於苛責自己、指責自己。
你要告訴自己：
天底下沒有什麼完美的婚姻。
每一段婚姻都有它獨特要面對的問題與挑戰。
很多人對於自己的不接納與苛責，往往是來自於不合理的信念。
當我們對自己感到失望與不滿時，我們又怎麼能寄望他人來接納與愛我們呢？
處理外遇也是探索自我的過程
其實處理配偶外遇的過程，也是探索自我的過程。
我發現很多剛開始經歷外遇風暴的人，很難理解這句話。
但是當你越是在處理配偶外遇的時候，尤其是跟我諮詢過多次的人，經過半年、一年後，會越來越明白自己想要過什麼樣的生活，以及自己心裡真正的需要、需求是什麼。
就越來越能建立屬於自己的價值體系，不再隨波逐流。
而這個才是真正面對外遇、戰勝外遇的必要心法。
「我若是離婚後，再也不會幸福了！」
缺乏理性思維
這也是很多人在跟我諮詢時會說的。
有這樣想法的人會越想越痛苦，而這樣痛苦背後的根源則是：
「缺乏理性思維」
有的人會說，沒有老公或老婆的生活，一定是不幸福、不快樂的。
但事實上我們來想一想：
事實上很多單身的人過得很快樂呀！
你在沒有結婚前不也是過得好好的？
而且很多人會羨慕單身生活的自由自在。
單身或是進入婚姻 VS 快樂？
也有越來越多的人，縱使有再婚的機會，他也寧可選擇單身的生活。
那麼我們理性來思考一下：
單身或是進入婚姻，跟一個人快不快樂到底有沒有絕對的關係？
根據歐美國家的婚姻研究發現，的確擁有婚姻親密關係的人，在健康與壽命方面的情況都是在比較好的狀態。
一個人也能快樂，才能在婚姻中快樂
但是那是處在幸福的婚姻中才有的結果。
然而也有越來越多的研究，以及我在諮詢的經驗中發現，一個人能否在婚姻中幸福快樂，跟他在單身時是否能讓自己快樂有很大的關係。
一個人如果能讓自己快樂開心，他才有能力去讓他的配偶快樂開心。
如果你沒有辦法面對自己的寂寞並且排解它，那麼你無論和什麼人在一起，你都不會快樂的。
你有充分證據嗎？
還有人會說：
「離了婚就不會有好日子過了。」
這個又是一個沒有充分證據能證明的假設。
未來能不能快樂是一個未知數。
你有找到任何證據可以證明，往後一年365天、一天24小時都不會快樂？
除非一個人自暴自棄，不給自己活出新生的機會。
不然按照常理推斷，今後的日子應該會有比較不快樂的日子，但也一定會有比較快樂的日子。
身在福中卻不知福
人不可能處在永遠不快樂的時候，因為一定會有比你現在的不快樂更不快樂的時候，只是你可能身在福中卻不知福，對嗎？
你可以說婚姻生活可能比單身生活快樂一些，但這是你個人的體會。
然而你不能自己認為婚姻生活比較快樂，就認為單身生活一定是不好的。
不能把這個想法延伸成：
> 如果我失去婚姻後，沒有找到更好的理想對象復婚，那麼我就注定不會幸福快樂，我這輩子注定是毀了。
那麼這個信念是「非理性的」。
因為你錯把相對看成了絕對，不留給自己任何快樂的境地。
因為你已經有了固定的前提，那麼未來只要生活一不順利，你都會歸咎於是因為你的婚姻不順利。
把天下所有事物都用「二分法」來加以分類
偏激不理性的想法
這是什麼意思呢？
比如說：
- 不快樂就一定是痛苦
- 痛苦就一定會不快樂
- 好人做不出壞事
- 壞人一件好事也不做
就像配偶一旦曾經出軌，就覺得他以後會永遠出軌、不會好了。
尤其很多女人會認為：
「天下男人沒有好東西，出軌只有零次跟1萬次的區別。」
那麼像這種想法就是偏激不理性的想法。
你不能用一次就來論定對方的一生或後半輩子會怎麼樣，而相對的「蓋棺論定」才是比較謹慎客觀的思維。
「離了婚一定會很痛苦」
也有很多遭遇外遇風暴的朋友，會不斷自我催眠地說：
> 我要是真的離了婚，那麼離婚後的生活一定很痛苦。
>
> 如果我又找不到理想的對象，那我這輩子肯定是不會幸福了，也絕對不會快樂。
更有人會覺得：
> 若是我離了婚，等於生命中有了污點，我的這輩子可以說是毀了、完了，我再也不會有好日子過了。
讓你無法看到人生的光明面
硬是把有無婚姻的生活二分成快樂與痛苦。
但你有沒有想過：
婚姻不會是我們人生的全部。
它只是實現人生計畫的一個方式，但一定有其他的方式可以帶給你圓滿的人生。
所以你一定要知道，這個想法就是「非理性二分法」的想法。
如果你都是用這些想法套用在自己身上，你將會變得非常消沈，無法看到人生的光明面，只會讓自己無限痛苦下去。
「他還有在其他事情上騙你嗎？」
有的朋友在諮詢時會說：
> 我的老公他的人格品格有嚴重瑕疵，因為他愛說謊欺騙我，我要跟他離婚，因為他就是一個渣男！
>
> 你說我怎麼就這麼倒楣遇到這樣的人呢？
後來我問他：
「除了出軌的這件事上他騙你，他還有在其他事情上騙你嗎？」
這位朋友說：
> 沒有！其他時候他都挺好的，對家人、朋友、同事都很好，對老婆小孩也很好。
以偏概全去評價
如果他沒有出軌，你會覺得他是一個模範老公。
那麼這位妻子就是在用一件偶發事件，以偏概全去評價她的丈夫。
其實一個男人或女人出軌，並不一定會影響他成為一個好男人、好爸爸、好女婿，或是好女人、好媽媽、好媳婦。
這樣的人無法客觀的去評價一個人，那麼配偶的出軌會讓這樣的朋友更痛苦。
因為他會始終找不到他配偶值得肯定的優點，那麼你一定會陷入到底要不要繼續挽回的矛盾痛苦中。
科學求真的精神
那要怎麼去抵抗這個非理性思考方式呢？
就是一定要反省檢查：
- 自己是不是有「認知扭曲」的習慣？
- 是否在想法中犯了邏輯思考上的錯誤？
我們更應該要學習用理性思考來取代認知扭曲。
也就是應用「科學求真」的精神，運用到我們日常生活中去思考、去分析。
在一個想法浮現時，你先不要馬上接受。
你要先檢驗：
- 這個想法是否客觀？
- 是否有充足的證據支持？
非理性思維舉例
我舉一個很經常發生的案例來說。
有的遭遇外遇出軌的妻子曾說過：
> 我身邊所有的男人幾乎都出軌了，所以天底下沒有一個男人是好東西。
那麼我們可以這樣去分析一下。
你的身邊一般會有幾個男性呢？
父親、公公、老公、兄弟、表兄弟、親戚、男同事、男同學、男性朋友，最多就是十幾個人。
你怎麼會說全世界幾十億男性都不是好東西呢？
常見非理性思維：常常妄自菲薄
這種類型的人常常會妄自菲薄，輕看自己的成就與成功經驗。
往往覺得配偶是最優秀的，自己的本質與自己做的事都沒什麼大不了。
過去在很多諮詢中我發現，其實很多原配都非常的優秀，但在他給我的資訊中，他會把配偶形容得非常優秀、非常的棒，簡直就是明星。
似乎自己完全埋藏在對方的光芒底下，自己都沒什麼大不了。
這樣的朋友自己做了些什麼事，都覺得沒什麼大不了。
若是配偶外遇出軌了，那就更代表自己是毫無吸引力，而且是被小三給比下去了。
即便過去整個家都是靠妻子或丈夫在支撐，但是他還是可以覺得自己完全一無是處。
這樣的朋友，可以說是完全被非理性的思維給困住了。
多回想成功經驗
所以我必須要再強調一次：
婚姻不會是你人生中的全部。
婚姻出現問題、產生危機，不代表你這個人就是完全失敗的。
我會建議所有遇到婚姻危機的朋友，你一定要多回想你過去人生中，還有沒有其他做成功的事情？
不斷去重溫你的過去成功經驗，可以幫助你更客觀地去看待你的人生。
「我沒有自信心」常掛在嘴邊
在我過去諮詢的經驗中，真的有很多朋友會因為婚姻感情不順，就覺得自己非常的「沒有自信」。
「我沒有自信心」這句話經常掛在嘴邊。
但是我必須要問你一個問題，那就是：
如果你是一個不會拉小提琴的人，你會因此感到沒有自信嗎？
從未學習過又怎麼會呢？
或許你會覺得這個問題很奇怪。
為什麼我需要為我本來就不會的事情感到沒有自信呢？
但其實這就跟你感情婚姻不順利，你就感覺到沒有自信是完全一樣的。
因為你不了解兩性關係與兩性溝通，你過去也從未學習過怎麼經營感情，那你又怎麼會做這件事呢？
既然兩性溝通與感情經營你本來就不會，那麼請問你為何需要「沒有自信」呢？
去問問身邊周圍的朋友
所以當你下一次再覺得沒有自信時，再想想：
是什麼事情讓你覺得沒自信？
這件事情是不是你擅長的？
並請你去問問身邊周圍的朋友，請他們告訴你：
- 他們覺得你有哪些優點？
- 他們覺得你擅長些什麼？
- 有哪些地方是他們很佩服、很羨慕的？
千萬不要只聽你自己跟自己講了些什麼。
這樣做通常都能幫助你脫離沒有自信的漩渦，開始不斷建立挽回計畫過程中最重要的「能力」之一。
但是我也知道，不管我怎麼說，總還是有人會堅持：
> 我真的就是很沒自信！
但是我也很堅定的告訴你：
你不是正在對你「沒有自信」這一點，其實很有自信嗎？
所以你不是沒有自信。
其實你很有自信，但你只是把自信用在錯誤的地方了。
這就跟一個很聰明的人，卻把聰明用在了犯罪的事情上，聰明反被聰明誤了。
但好在自信自己「沒有自信」不是犯罪。
只需要稍微調整一下眼光，你就可以知道：
「自信」其實是每個人與身俱來的本能，是一種你始終都存在的狀態。
你在逃避自我
這個痛苦背後根源是什麼？
實際上其實是你在逃避自我。
當發現配偶出軌的時候，原配會非常痛苦，覺得是配偶毀了這個家，是他讓我非常痛苦。
還有的原配會想：
> 我不快樂，他也別想得到快樂。
人可以選擇這種想法，不斷去增強這種負面的思維，任由自己的衝動去毀滅一切。
用勇氣與思想去承受你的痛苦
但你可以選擇成熟的思想，用勇氣與思想去戰勝你的痛苦。
那真的是你的配偶讓你生氣痛苦的嗎？
請你記住以下這句話：
若是你不配合，沒有人能叫你生氣痛苦。
你能現在讓我生氣嗎？
這個觀念我在其他課程中也有提到過。
這是什麼意思呢？
我打個比方。
如果我們現在來打個賭，只要你現在能用任何方式讓我生氣或痛苦，我就給你一萬塊錢。
但如果你不能讓我生氣痛苦，你就要給我一千塊錢。
這樣是不是很划算呢？
但你願意不願意跟我玩這個遊戲呢？
朋友，你明白了嗎？
沒有什麼人能讓我們生氣痛苦。
大家冷靜想一想，一般來說，在我們不合作、不配合的情況下，沒有什麼人能讓我們生氣痛苦。
所以我們自己會生氣，我們自己要付生氣痛苦大部分的責任，不能只怪那個惹我們的人。
舉個簡單的例子：
丈夫出軌了後，故意說你各方面做得不好，指責你在生活上、事業上沒有幫過他。
調整自己，不會被風吹動
你明明知道他是故意找事，那你就不能讓他激怒你，進而抓到你的把柄。
人最重要的就是成長。
我們既然不能讓風靜下來，那麼該做的就是調整自己，不會被風吹動。
知道我們要的目標是什麼，把精力放在改變自己，而不是別人身上。
哪怕自己真的有做不好的地方，我們積極改進就好，但不需要隨他起舞。
所以只要你願意，你可以選擇下面這個想法：
> 不怪罪別人，我要勇敢的面對問題。
>
> 雖然對方做了很多讓我傷心的事，但我自己也犯了不少錯誤。
>
> 對方雖然不成熟、有很多缺點，但我也不是完美的。
>
> 現在既然發生了這件事，我要學習不怪罪別人，我要勇敢的面對問題。
>
> 我要從當中學到教訓。
>
> 我要為自己的生命負責。
我們要選擇用這種成熟的思想，去跨越心中的痛苦。
「他／她每天在外面快活，而我卻在家裡孤單痛苦」
在我接諮詢的案例中，幾乎所有遭遇外遇風暴的配偶，都有一個痛苦來源的思想是：
「他／她每天在外面快活，而我卻在家裡孤單痛苦。」
外遇者真的都跟小三在快活嗎？
那真的所有的外遇者都是這樣的嗎？
他們真的跟小三在外面都是快樂快活的嗎？
如果你現在還是這樣想，還是因為這個思維而痛苦，那我要告訴你的是：
你可能會離你配偶的心越來越遠。
根據過去許多外遇處理專家的經驗，通常外遇者或許在剛開始婚外情的時候，會有興奮、新鮮與快樂快活的感受。
但是畢竟婚外情還是一般社會道德所無法接受的事，外遇的信任感也是非常薄弱的。
所以內心的煎熬與外界的眼光，都會讓外遇者與第三者倍感壓力。
並且外遇者與第三者之間的感情，既然是從出軌開始的，那麼他們之間的信任感往往是非常薄弱的。
因為既然可以背叛自己的婚姻，那麼當然也可以再背叛一次情人。
再加上通常第三者在這個時候的佔有欲也會很高。
不只原配會懷疑外遇者，其實第三者也會懷疑外遇者。
懷疑外遇者是不是回歸家庭了？或是在外面有小四？
兩邊的情感拉扯是壓力
兩邊的情感拉扯，對於外遇者來說也會讓他很辛苦。
尤其是當婚外情的熱戀期過去，進入磨合期與平淡期，這種現象更會加劇。
所以有很多外遇者跟第三者也是互相猜忌不斷。
但這些原配是不容易觀察到這些內幕的，所以就因此覺得外遇者每次去找第三者，似乎都是快樂無比、神仙伴侶。
其實外遇者的內心煎熬，是外界一般人無法想像的。
你要想想，沒有人當初結婚是為了現在能外遇出軌。
所以對方出軌，不管看起來多荒謬，都還是有他重要的原因與無法控制的因素。
他連自己都自顧不暇
這個時候通常原配會一直覺得，他不顧你的感受，只會出去享樂。
但其實他現在是連自己都自顧不暇，怎麼還會有心力來顧及你的感受？
根據婚姻諮商的臨床經驗顯示，婚姻危機中的兩方其實都很絕望與痛苦，鮮少有一方很痛苦，而另一方卻很快樂的狀況發生。
所以請你務必先放下這樣的想法。
不要完全相信你眼睛所看到的畫面，這樣對你的挽回行動才會有幫助。
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