如何破解冷暴力？親密關係依附理論解析

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他用冷暴力對待我

經常有諮詢者來和我說：

> 老師，我和我的老公實在沒法過下去了，他天天不和我講話，他用冷暴力對待我，每天都痛苦不堪。

有時候也會聽到一些學員說：

> 我跟男朋友我們剛開始的時候可好了，我覺得他特別適合我，我們有多少多少浪漫的情節故事，可是後來就常常整天不理我，不給他打電話發訊息，他也不會敲我一句，怎麼辦呢老師？這是什麼情況呢？我和他還能走下去嗎？

> 要怎麼樣才能回到從前？

> 老師～我要怎麼樣才能讓他回到從前那樣愛我？

> 我要怎麼才能讓他更多向我敞開心呢？

這是我最常聽到的提問。

我也常常會聽到我的一些學員當中，還有一些已婚的朋友，他們說：

> 真的是和老公過不下去了，他常常不理我。

回到家就玩遊戲、玩電腦，出去就是打麻將，不然就是和朋友喝酒不回家。

要不就是有的時候常常加班、加班、加班，好像永遠都有做不完的工作，但是家裡卻很少關心。

他為什麼會這樣？

所以這個課程就是要和你分析：

他為什麼會這樣？

我會盡量擴大每個細節，讓你看清楚當中的原因。

根據過去兩性與婚姻專家研究表明，冷暴力大致上可以歸納成四種引發成因：

1. 愛的壓力

什麼是愛的壓力？

就是指在關係中，一方非常愛另一方，不斷為對方付出與投資。

有時候還會不斷犧牲自己來成全另一方，讓另一方深深覺得：

「這樣的愛太猛烈。」

覺得自己根本用不著對方對自己那麼好，自己承受不起，也回報不了對方。

要知道，人們是無法給出自己根本就沒有的東西。

所以開始逃避、退縮、冷淡，經常不理會另一半。

而這個時候，過度付出的一方通常就會開始覺得非常委屈、非常難過。

經常會說：

> 我這麼愛你、這麼關心你，你卻這樣對我？

嚴重的甚至會離家出走，或是患上憂鬱症。

像這樣處在一種「無力回報」狀態當中的人，就特別容易引發出屬於「愛的壓力型」冷暴力。

他試圖降低自己內心的罪惡感與壓力，也試圖讓對方停止再這樣無止盡的付出。

2. 愛的追討

還有一種類型的冷暴力，是出現在當初兩人匆促在一起。

例如：

• 戀愛時是遠距離
• 奉子成婚

因為寂寞難耐，為了能夠盡快結束分隔兩地的感情。

於是一方配合另一方的要求匆匆結婚。

但是另一方心裡可能覺得：

自己當初還沒有準備好結婚，也覺得對另一半不夠了解。

因此心裡總是覺得對方欠自己一個人情。

時間久了，漸漸感覺力不從心。

所以覺得：

「你就應該在各樣事情上滿足我的需求。」

在結婚前幾年，對方的確也真的滿足了所有需要。

但時間久了，漸漸開始做不到。

心裡就越來越煩躁，也越來越鬆懈。

而這個鬆懈下來，就讓另一方開始不滿：

> 我嫁給你本身就是一個很匆忙的決定，但是你現在是怎麼對我的？

陷入無限的惡性循環

這個時候，一方開始天天不甘心。

另一方心裡則不斷覺得：

> 我受不了了，你就像一個無底洞一樣，一直這樣沒完沒了。

因為我們永遠無法給予自己所沒有的東西。

所以另一方開始慢慢逃避。

但這時候，追的人反而追得更緊、更是不甘心。

當逃的人被逼到沒有辦法再逃時，就會開始拒絕。

如此周而復始，陷入無限的惡性循環。

關係也就越來越僵化。

冷暴力因此慢慢形成。

3. 愛的拒絕

曾經有一個案例：

一個男人跟前女友非常痛苦地分手。

主要原因是因為父母反對他們繼續交往。

就在這個時候，另一個女人剛好走進他的生活。

因為情感上的空虛，所以兩人很快熱絡起來。

也因為父母比較滿意這個女友，因此很快就結婚。

但是婚後，他發現：

他的太太並不是他心目當中最想要的那一位。

他覺得自己仍然深愛著前女友。

經常心中還是不斷想起跟前女友在一起的時光。

我實在忘不了前任

為了不造成太太更大的傷害。

他因此刻意保持距離。

太太這時候受不了：

> 你為什麼不愛我？

> 你如果不愛我，當時為什麼要娶我？

太太感到非常委屈與不解。

先生則說：

> 那時我分手後，你剛好進入我的生活。我是在一個情感空窗的狀態慢慢接受你的。

>

> 但是我實在忘不了前任，我也不知道該怎麼辦。

隨著時間推移，他越來越發現兩人不適合。

既然自己不愛太太，就不應該太靠近她。

有一天如果真的分開，自己可能沒有辦法安撫她。

但是一下子切斷關係，她也會受不了。

所以他想慢慢把她推開。

順理成章使用了冷暴力

這件事情對太太來說非常痛苦。

她做夢都沒有想到：

丈夫心中最愛的人，竟然不是自己。

但是對於這個丈夫而言，這些年的隱忍何嘗不是痛苦？

因此，他順理成章使用了冷暴力。

另外還有一種「愛的拒絕」。

比較單純的是：

情侶夫妻因為生活或價值觀產生衝突。

兩人堅持己見，互不相讓。

一方想利用：

• 冷戰
• 情緒勒索

讓另一方主動道歉或順從。

而一旦這種方式有效，就容易養成使用冷暴力溝通的習慣。

但是這種方式只能短暫讓對方就範，對維繫長久關係沒有任何幫助。

甚至會變成一種溝通上的壞習慣。

4. 愛的轉移

這種冷暴力的情況，我相信很多人都能猜得到。

往往就是：

一方有了外遇。

當配偶有了外遇，就可能對原配冷若冰霜。

甚至不理會原配，也不願意說話。

外遇者這麼做通常有兩個原因：

1. 想故意折磨原配，讓對方主動提出離婚。

2. 外遇者自己也處在混亂、不知所措的狀態中，不想當壞人。

第一點很容易理解。

就是出於人性的自私。

不希望成為主動提出離婚的那個人。

因此想藉由精神折磨、情緒勒索達成目的。

第二點很多人很難理解：

外遇者不說話、冷暴力，竟然可能是不知所措？

其實這是很常見的現象。

連自己都不了解自己的心理

有非常多朋友會把配偶外遇中的行為傳給我。

希望我分析：

> 他到底心裡在想什麼？

心理學理論確實可以根據不同言行，推測可能心理狀態。

但是根據許多外遇輔導專家的臨床經驗：

很多外遇者，其實連自己都不知道自己真正想要什麼。

他們處在自我矛盾與混亂的狀態。

所以直接問當事人：

> 你心裡到底在想什麼？

有時候都不一定能得到正確答案。

更不用說旁人分析。

最後可能分析出來的，只是專家的觀點，而不是當事人的真實想法。

但這不是說不要尋求專業協助。

而是要知道：

分析的時機非常重要。

如果對方跟第三者正處於熱戀期，大腦受到強烈情緒影響。

此時說出的話、做出的事情，都可能是不穩定的。

在這種狀態下分析，很容易過早下定論。

特別是在熱戀期的大腦化學作用下。

對新戀情難以割捨。

同時又承受婚姻家庭的罪惡感。

兩種力量拉扯之下，大腦可能處在混亂狀態。

導致他看似冷漠、不說話。

但其實他自己也不知道：

自己到底在做什麼？想要什麼？

如何破解冷暴力？

除了了解引發冷暴力的原因外。

還需要了解親密關係中的重要理論：

依附理論

四種依附類型

依附理論分為四種依附類型：

• 安全型
• 焦慮型
• 逃避型
• 混亂型

依附類型是心理學家研究幼年孩子與主要照顧者互動時所發現的一套關係模型。

後續研究發現：

這樣的互動模式會投射到成年後的親密關係中。

深深影響伴侶之間的互動方式。

焦慮型與逃避型最常見

這四種類型中，通常來上課與諮詢的人，以焦慮型與逃避型最多。

其中焦慮型人的問題最為迫切。

因為他們特別害怕：

「對方會離開自己。」

所以會不斷追著對方，希望做些什麼來抓住關係。

但是這樣的慣性思維與行為，容易造成關係惡性循環。

讓雙方互動模式越來越僵化。

直到最後走向關係結束。

惡性循環的形成

例如：

太太非常努力付出，希望維持關係。

但是先生感受到巨大壓力，覺得自己無法回報。

所以選擇逃避、退縮、冷暴力。

如果太太是焦慮依附型，她可能會想：

> 是不是我愛的不夠？

> 是不是我對他不夠好？

於是她更加努力付出、討好。

而先生如果是逃避依附型。

就會更加想逃離。

想避開排山倒海而來的壓力與罪惡感。

如此形成：

焦慮型追，逃避型逃。

一追一逃不斷強化循環

焦慮的人越追，逃避的人越逃。

焦慮型遇到問題，會想：

「我要趕快解決問題。」

逃避型遇到問題，則會想：

「我要先離開問題。」

這就是為什麼很多夫妻明明沒有原則性的問題。

沒有外遇，也沒有嚴重人格問題。

卻因為互動方式錯誤，最後變成一個死局。

逃避退縮者內心真正的想法

很多逃避者，其實像一個緊閉的貝殼。

冷漠底下，其實也有受傷。

當他一直被要求：

> 你為什麼這樣對我？

他可能感受到：

• 被責備
• 被否定
• 被羞辱

所以心裡會想：

> 我還是離遠一點，至少不會讓關係持續惡化。

有些人不是不在乎。

而是不知道該如何面對。

焦慮型與逃避型的共同點

不管是焦慮依附者，還是逃避依附者。

其實都有兩個共同點。

第一：

他們都是想保護自己。

你可能會覺得：

逃避的人怎麼可能是在維護關係？

但是逃避者心裡可能想的是：

> 我不跟你吵，我們的關係就不會惡化。

> 我不能給你美好的回憶，但至少不要留下更多傷害。

只是他不知道更好的方法。

所以只能選擇：

• 保持距離
• 減少接觸
• 減少衝突

內心感受的共同點

另外，他們的深層情緒也有共同點：

• 恐懼
• 焦慮
• 難過
• 擔心

表面看起來：

• 焦慮型像是在攻擊。
• 逃避型像是不在乎。

但其實心理學中有一個重要概念：

深層情緒與表層情緒。

深層情緒又稱為原發情緒。

是事件發生後最先產生的情緒。

通常包含：

• 害怕
• 無助
• 擔心
• 焦慮

但是這些情緒速度太快，當事人往往自己都沒有察覺。

當情緒累積後，就會轉變成表層情緒。

例如：

• 憤怒
• 生氣
• 攻擊
• 指責

因為高強度情緒會讓人產生控制局面的感覺。

如何不陷入惡性循環？

當你了解：

焦慮型與逃避型其實都是想保護自己。

也了解彼此底下都有害怕與不安。

破解的方法就是：

保持好奇心，降低厭惡感。

當你發現自己又陷入惡性循環時。

先停下來覺察：

> 我們是不是又進入焦慮追逐與逃避循環？

試著理解：

> 他為什麼會這樣反應？

如果不明白，可以用關心與詢問取代指責。

當你開始理解對方的深層情緒。

並學習正確溝通方式。

你們彼此的厭惡感就會降低。

也才有機會跳脫惡性循環。

重新建立良性的溝通循環。

至於焦慮型與逃避型如何調整自己，成為更安全型的依附關係，以及如何表達深層情緒。

會在後續課程中深入分享。