【破解外遇風暴】外遇九階段與斷絕套路
作者：Stephen教練 · 發布：2019-08-22
破解外遇風暴 · 兩性心理
## 完整的外遇路線圖
我在「外遇風暴的急救對策」這一課中，有提到外遇者從一開始外遇到最後回歸，大致上會經歷一段外遇軌跡。
不過，課程中提到的流程，其實只是一個完整路線圖的簡化版。
根據外遇專家的臨床經驗與研究，完整的外遇回歸路線圖，可以分為九個階段：
1. 醞釀期
2. 發生期
3. 懷疑期
4. 爆發期
5. 掙扎期
6. 回歸期
7. 形式婚姻期
8. 修復期
9. 外遇終結期
## 第一階段：醞釀期
顧名思義，醞釀期是外遇最早的誘發階段，通常與男女相處界線不清楚有關。
這個時候，外遇者一開始可能真的沒有想要外遇，但是因為婚姻不幸福，加上際遇與環境的驅使，使他們逐漸朝外遇的方向發展。
第三者的吸引力也會逐漸增強，慢慢地，第三者的地位開始取代原配，或是現任的男女朋友。
### 醞釀期長短與原本的關係有關
有些外遇需要醞釀很長一段時間，有些人卻很快就會陷入其中。
主要的影響因素，在於外遇者與原配之間的感情基礎是否穩固。
如果原本的關係就已經出現裂痕，從醞釀期到真正陷入外遇的時間，通常會比較短。
相反地，如果彼此原本的感情很好，就會需要比較長的醞釀時間。
## 第二階段：發生期
發生期就是出軌外遇正式開始進行的階段。
不管是精神外遇，還是實際行動上的外遇，都屬於外遇已經開始發生的時期。
外遇開始之後，通常會出現許多可以觀察到的徵兆，例如：
- 手機突然開始上鎖
- 作息變得不正常
- 經常加班或晚回家
- 假日也突然需要加班
- 出差次數明顯增加
- 開始特別注重穿著打扮
- 對原配無緣無故找碴或挑剔
- 出現其他異常的生活行為
這些改變，都可能讓原配開始懷疑，甚至進入恐慌狀態。
## 第三階段：懷疑期
這個階段雖然外遇已經開始，但通常還沒有正式曝光。
除非原配的警覺性很高，或是外遇者的行為已經非常明顯，否則外遇者一開始通常都會暗地進行。
畢竟，目前一般社會仍然會從不道德的層面看待外遇，而外遇者自己，也可能還處在懷疑與猶豫的階段。
這個階段的外遇者，內心通常非常矛盾與不安，對原配的罪咎感也是最深的。
### 原配開始懷疑配偶外遇
因為外遇者出現許多異常行為，原配會越來越懷疑自己的丈夫或妻子，是否真的已經外遇。
所以，懷疑期可以說是整個外遇歷程中，最「暗潮洶湧」的階段。
外遇者會受到內疚感折磨，對於是否繼續外遇感到猶豫；原配則疑心重重，不斷出現偵探式的調查行為。
通常在這個階段，原配還沒有取得確實的外遇證據。
但是，如果原配終於找到了證據，證實外遇確實發生，就會開始思考另一個問題。
### 是否要揭穿配偶的外遇？
原配會開始猶豫，自己是否應該揭穿配偶的外遇。
不管這時候原配有沒有選擇向配偶攤牌，外遇關係都將逐漸進入下一個階段。
## 第四階段：爆發期
顧名思義，爆發期就是外遇正式曝光的時候。
有可能是外遇者主動暴露了外遇行為，也可能是原配有意或無意間發現。
如果原配選擇公開配偶的外遇，外遇者可能會出現三種選擇：
1. 因為羞愧或憤怒而斷絕外遇，尋求原配原諒
2. 順水推舟提出離婚
3. 明目張膽地維持三人行的三角關係
這個階段，是夫妻雙方衝突最明顯、最嚴重的時期。
## 原配的情緒創傷
外遇事件通常會造成原配嚴重的情緒創傷，也可能摧毀一個人的人生觀、價值觀與安全感。
你可能會對外遇的配偶說：
> 都是你害的！
>
> 殺人要償命，如果你殺了人，就應該去坐牢。
>
> 你要為你的行為付出應有的代價，難道我說得不對嗎？
我會回答：
> 你說得非常對，但是……
## 你要的是對錯，還是婚姻？
如果你只想追究對錯，其實可以直接離開這個人。
你可以直接跟他說再見，繼續過你對錯分明的人生。
但是，感情不是法官與罪犯的關係，也不是警察與罪犯的關係。
你們原本是在一起生活、互相扶持，並且期待相伴到老的人。
如果你只想懲罰對方，確實非常簡單。
你可以像俠客一樣快意恩仇，拿刀砍了第三者，但同時也等於把自己的配偶與婚姻一起毀掉。
### 「對錯觀」救不了你的婚姻
當你活在一個只有對錯的世界裡，其實也等於把自己置身於整個事件之外。
你會認為自己完全沒有問題，所有的錯都在對方身上，對方必須負起全部責任。
但是這種態度，通常只會把對方推得更遠。
這並不是說外遇者沒有任何問題，而是當你的目標是修復婚姻時，只討論誰對誰錯，通常無法真正解決關係問題。
## 熱戀期會讓人失去理智
在爆發期，外遇者與第三者通常正處在親密關係中的「熱戀期」。
這是受到內分泌與化學作用影響最強烈的階段。
因此，這個階段的外遇者，腦袋通常非常不清醒，很難理智分辨外遇事件可能帶來的嚴重後果。
他甚至會將第三者徹底美化，把原配徹底醜化，很難認為這一切是自己的問題。
因此，這個階段也是原配受害者情節最嚴重的階段。
原配的情緒非常容易失控，嚴重時甚至會出現歇斯底里的反應。
而這些失控行為，反而會增加原配的推力，把外遇者推得更靠近第三者。
### 最容易衝動離婚的階段
爆發期也是外遇者最容易逼迫離婚，或是原配最容易衝動離婚的階段。
只要任何一方理智斷線、陷入情緒化，就可能使雙方的關係更加惡化。
所以，爆發期是最需要冷靜面對的階段，卻也是最容易失控與衝動的階段。
相對地，這個時期也是最多人開始向外求助的階段，例如尋求親朋好友或專業輔導的協助。
## 總是想要「做些什麼」
爆發期是外遇歷程中最瘋狂的階段。
這個階段醞釀了所有的機會，也醞釀了所有的危險。
因為在婚外情暴露的那一刻，所有問題都被攤在桌面上，雙方必須開始面對，再也無法逃避。
這時候，原配會拼命尋找方法與對策，總是想要「做些什麼」，好讓局勢可以得到控制。
但是，大多數人沒有辦法在這個階段立刻解決問題。
因為很多人在這個時期，會出現類似心理學上所說的「創傷後壓力反應」。
這就像九二一大地震後災民的反應一樣。
對許多被出軌的原配而言，坍塌的不只是婚姻，而是多年來對婚姻的信任、人生觀，以及對自己深信不疑的丈夫或妻子的信任。
當基本安全感全面崩塌，人生觀受到毀滅，情緒進入極端痛苦狀態時，很少有人還能保持足夠好的情緒能力，好好說話與處理問題。
### 常見的創傷反應
在這個階段，原配經常會出現以下反應：
- 過度警覺
- 失眠
- 不斷回想發現外遇當下的畫面
- 負面情緒反覆重現
- 無法停止調查
- 情緒極端化
- 做出衝動或傷害關係的行為
人在這種狀態下，很容易退化成一個巨大的「情緒嬰兒」，並做出各式各樣的錯誤行為。
因此，我在這個時期的建議反而是：
## 不要急著做任何事
### 冷凍，先不要犯錯
配偶出軌之後，我們會面對很多未知的情況。
在局勢不明朗、情緒又最容易失控的階段，外遇挽回的第一個技術就是「冷凍」。
也就是盡可能快速穩定自己的情緒，停止衝動行動，不要立刻做出任何激烈的挽回行為。
有時候最重要的一件事，就是先止血。
最好的做法就是：
> 先不要犯錯。
當你先停止犯錯，其實就已經是在做對的事情。
情感或婚姻挽回，就像一場高難度、高風險的手術。
如果連血都止不住，後面的手術就沒有辦法繼續進行。
## 冷凍可以幫助我們消化情緒
冷凍的過程非常重要。
因為它可以給我們時間，消化與處理這些急性的情緒反應。
我們需要替自己尋找適當的情緒出口，逐漸淡化並處理強烈的情緒。
否則，你接下來做出的每一件事情，都可能只是在屠殺自己的感情。
在這個時候，原配也常常會忘記，外遇者也可能是一個承受巨大心理壓力的人。
這時候期待外遇者反過來成為你的拯救者，通常是不切實際的。
## 證明自己可以穩定，重新建立信任
在爆發期使用冷凍技術，除了可以幫助我們消化整理情緒，也具有幾個作用。
### 1\. 證明你可以穩定自己的情緒
這段時間，是重新建立信任感與信心的機會。
例如，你過去可能脾氣不好，現在開始變得穩定。
但是對方一開始通常不會相信。
因為他可能會認為：
> 江山易改，本性難移。
外遇者可能已經把你徹底黑化，認定你是一個無法控制情緒的人。
他會覺得你現在的穩定，只是為了挽回而暫時裝出來的。
這個部分，只能靠時間來證明。
你需要持續用新的行為，面對配偶以及周圍所有的人。
所以，冷凍期的第一個功能，就是證明自己真的有所改變。
### 2\. 讓對方主動來找你
當你們之間經歷了一段修正期之後，對方可能會逐漸產生安全感，反過來主動找你和談。
你可能會發現，當你什麼都不急著做的時候，對方反而比較願意靠近你。
這就是整體策略的大方向。
## 沒有羅盤的船
當我們能夠穩定自己的情緒之後，還要進一步了解對方的情緒反應。
如果無法了解對方的狀況，就像一艘航行在大海上的船，在暴風雨中沒有羅盤，找不到方向，最後可能駛向更可怕的深淵。
所以，在外遇過程中一定要做到一件事：
> 心定。
如果沒有心定，就會失去處理一切問題的根本。
在處理外遇危機時，百分之八十的功夫，都應該先用在穩定雙方情緒，而不是急著對付第三者。
## 外遇是關係破裂的結果，不是原因
很多原配最常犯的錯誤，就是把外遇的責任全部推給第三者。
他們認為，都是因為第三者介入，才造成婚姻破裂。
但很多時候，關係破裂本身另有原因。
它可能源自於兩個人長期相處與溝通中，一點一滴累積下來的問題，最後讓配偶決定向外發展。
因此，外遇往往是關係破裂的結果，而不一定是最早的原因。
## 越急著推銷自己，越容易失去
你需要讓自己的行為，逐漸激發對方清醒，並讓關係進入正向循環。
相反地，你越是急著推銷自己，不斷搬出對錯、道理與婚姻義務，就越容易失去自己想要的結果。
所以，想要恢復優勢與主導權，就要先停止犯錯，也停止推銷自己的心態。
你需要為未來重新吸引對方做好準備。
## 了解問題後，再三思而後行
我知道很多人會擔心：
> 如果我現在不做事，出軌者的婚外情會不會越來越嚴重？
但是很多人沒有發現，原配某些錯誤的行為，反而可能讓外遇問題惡化。
所以，冷凍的作用，就是避免自己繼續做錯事與蠢事，不要成事不足、敗事有餘。
在這段冷凍期，你可以出去走走、散心，或找時間上課學習。
等到你對整個關係問題與外遇狀況，有了更清晰的了解之後，再三思而後行。
## 第五階段：掙扎期
在掙扎期，夫妻雙方都會經歷各自的掙扎。
也有很多人的婚姻，會在這個階段正式結束。
被出軌的一方會不斷思考：
> 我的婚姻還有救嗎？
>
> 我還想要這段婚姻嗎？
>
> 我還要繼續挽回自己的配偶嗎？
經歷爆發期的摧殘與折磨之後，許多人會逐漸回歸理性，開始思考這個對象是否真的值得挽回。
另一方面，出軌的一方與第三者，也可能逐漸度過熱戀期，進入平淡期或磨合期。
雙方的缺點，以及關係中的責任與義務，開始逐漸浮現。
### 不知道到底該選擇誰
外遇的一方，可能不知道自己到底應該選擇誰。
他既想留在原來的家庭，又想繼續享受新的感情。
因此，他可能會想維持「腳踏兩條船」的狀態。
一會兒與第三者在一起，一會兒又回歸家庭，接著又跑回第三者的懷抱。
原配也可能出現相同的矛盾。
上午才對配偶說要離婚，下午又改變心意想要挽回。
這個階段的兩個人，都可能陷入反覆與混亂，沒有辦法真正做出決定。
## 百分之五十的機會
無論朝哪一個方向前進，內心都可能感覺有百分之五十的機會得到快樂，也有百分之五十的機會陷入痛苦。
離婚可以維護自己的尊嚴，但離婚之後，也要面對孤獨的未來，以及生活與經濟上的問題。
例如，有些人會擔心：
> 自己年紀已經不小，又帶著孩子，在婚姻市場上是不是比較弱勢？
>
> 我還能找到一個可以相伴一生的人嗎？
所以，這個時期的原配，通常會充滿焦慮或憂鬱。
在掙扎期，有兩件非常重要的事情需要理解。
## 第一件事：意志力的較量
你與第三者之間的較量，不完全是外貌或條件的較量，而是意志力的較量。
一個失意的人，如果意志力不夠堅定，就很難挺過這個階段。
很多人會選擇放棄，但是放棄之後又開始後悔。
所謂的意志力，代表的是你能不能堅持自己的原則與底線。
有些人很容易放鬆自己的底線，或總是想贏、害怕輸。
但最危險的，往往就是長期處在猶豫不決的狀態。
## 強大的意志力與底線
有人會問：
> 這到底是怎麼回事？難道我不能對他好嗎？
並不是不能對他好。
而是當你是一個有強大意志力、有底線的人，別人才會看見你的底氣，也更可能尊重你。
你對他好，也不應該使用「交易心態」。
不要認為只要你對他好，他就應該立刻湧泉回報，馬上回頭。
通常在這個階段，外遇者仍然會繼續觀察你，看看你的改變是不是裝出來的。
### 決定對他好
如果你決定對他好，就要使用一種「我決定對他好」的心態。
不是憑著當下感覺好不好，決定自己要不要繼續對他好。
而是憑著「做我應該做的事」的心態，像嚴守投資紀律一樣按表操課。
你會逐漸發現，對他好不再是一種跪舔式的討好，而是自己學習成長、讓自己變得更好的過程。
這也能證明你維繫婚姻的決心。
## 第二件事：你敢不敢冒險？
在掙扎期，我們還要練習的是：
> 你敢不敢冒險？
>
> 你相不相信，堅持底線最後可能贏得勝利？
如果你在投入這場戰鬥之前，沒有這樣的決心，接下來就會畏手畏腳。
很多男人出軌之後，會顯得非常囂張、跋扈與不可一世，讓原配覺得拿他沒有辦法。
但是，當你真的下定決心，忍無可忍並願意與他談離婚時，外遇者反而可能開始願意回頭。
## 冒險的溝通話術
曾經有一個個案，她的狀況是這樣：
她的丈夫外遇，已經提過幾次離婚。
因為她一直不答應，所以丈夫現在完全不跟她談話，甚至經常不回家，直接住在第三者那裡。
她問：
> 我要怎麼冒險，才能讓他願意跟我聯繫？
>
> 如果沒有聯繫，要怎麼溝通並化解關係問題？
>
> 又要怎麼展示自己的改變？
所以，我教了她一個話術。
你可以這樣對他說：
> 你想離婚，是嗎？
>
> 我雖然不想離婚，但我願意跟你談。
>
> 我之所以一直沒有答應，是因為我有一些顧慮。
>
> 如果你能夠打消我的顧慮，我就可以跟你談離婚。
## 一個支點，才能撬起地球
表面上是在談離婚，但這只是一個方向與幌子。
真正的重點，是讓他開始願意跟你溝通。
如果他完全不願意與你談話，你就沒有任何支點可以改變關係。
所以，你需要先找到一個支點，才有可能撬起地球。
這個支點必須讓雙方重新產生接觸，而且最好是對方願意合作的方式。
你可以提出自己的條件，不要完全落入他的框架。
你可以告訴他：
> 如果你願意滿足我的某些需要，我就可以考慮你的要求。
這樣一來，他就可能開始跟著你的需求採取行動，讓你逐漸從被動轉為主動。
## 如何更好地在一起？
雖然談話一開始是在談離婚，但最後不一定真的會走向離婚。
有可能談到最後，真正討論的是：
> 我們要如何更好地在一起？
關係就可能因此出現結果上的逆轉。
關於如何找到支點、讓對方卸下心防，以及重新建立聯繫的話術與方法，我會在完整課程「破解外遇風暴」中，進行更具體與深入的分享。
## 外遇合理化的藉口
在這個時期，出軌者也可能搬出各種合理化外遇的藉口。
例如：
> 別的男人也都會出軌。
>
> 出軌是一個成功者的象徵。
>
> 只要對方不知道，我就可以繼續外遇。
>
> 只要我還有對家庭盡義務，沒有虧欠家人，我的行為就可以被原諒。
>
> 過去我什麼事情都聽你的，這一次讓我任性一次，不行嗎？
## 他們為什麼會強詞奪理？
很多外遇者都會強詞奪理。
因為他們內心其實有罪咎感，知道自己傷害了對方。
但是，他無法承擔自己傷害你的責任，於是便透過各種合理化的藉口，讓自己得到解脫。
很多原配聽到這些話後，會覺得這個人簡直像是反社會型人格，完全沒有同理心。
但有時候並不是因為他毫無同理心，而是因為他無法承受自己的內疚，所以才會做出這些合理化的動作。
## 告訴自己：我可能正處在錯覺中
在這個階段，一定要注意，不要輕易將對方徹底黑化。
如果你感覺情緒非常痛苦，覺得世界已經徹底毀滅，可以先告訴自己一句話：
> 我現在可能正處在錯覺中。
>
> 我可能沒有活在完整、客觀的現實裡。
人在遭遇危機時，往往會將災難誇大。
所以在這個階段，我們需要審視自己，是否正在進行習慣性的災難化想像。
### 把災難想像除以三
如果你發現自己不斷進行災難化想像，可以提醒自己：
> 現實可能沒有我想像中那麼嚴重。
有時候，我們需要把腦中對災難的想像除以三，才比較接近真實狀況。
原配很容易誇大自己的受傷程度，低估自己應對危機的能力，也可能過度高估第三者。
這個時候，一定要從自我放棄、自我黑化，以及不斷黑化對方的狀態中走出來。
## 避免不利於挽回的黑化
不利於挽回的黑化，就是極端地認為自己非常差勁，或認為對方極度糟糕。
但你要知道，負面情緒之所以如此強烈，很多時候是因為大量的不確定感正在困擾你。
例如：
- 不確定未來會如何
- 不確定對方在想什麼
- 不確定婚姻還有沒有救
- 不確定對方是否可信
- 不確定離婚會不會很可怕
- 不確定孩子該怎麼辦
- 不確定財產如何分配
這些不確定感帶來的可怕情緒，會讓我們不知道該如何面對眼前的危機。
## 自己安撫自己，調適自己
如果想要走出掙扎期，就必須學習比較好的情緒調節方法。
這個部分，我會在完整課程「關係經營解密」中，分享更完整的情緒調節技巧。
我們不要期待出軌的另一半，立刻幫忙處理我們不安的情緒。
外遇者在這個時期通常自身難保，沒有能力承載你的情緒。
所以，在這個時期最重要的工作，就是學會自己安撫自己、調適自己的情緒。
## 原配與第三者地位上的反轉
當外遇者與第三者之間，開始產生許多責任與義務，例如：
- 第三者開始控制外遇者的作息
- 第三者檢查外遇者的手機
- 第三者頻繁打電話查勤
- 第三者要求承諾與名分
如果這時候，家中的原配能夠維持一個輕鬆、自在，而且沒有過多責任壓力的空間，原配與第三者之間的地位，就可能出現奇妙的反轉。
這個部分，我會在完整課程「破解外遇風暴」中，進一步說明外遇三角關係中的「推吸效應」，以及如何利用推吸效應挽回婚姻。
## 如果第三者安分守己，不求名分呢？
有些人會問：
> 如果第三者非常安分守己，不要求名分，或第三者自己也有家庭，不期待上位，那麼第三者還會給外遇者壓力嗎？
但是，真正能夠一輩子不求名分，甚至一輩子甘願做見不得光的事情的人，究竟有多少？
通常人們一開始會為了熱戀而犧牲。
但是，當熱戀期過去，隨之而來的是平淡與衝突增加，再加上時間的考驗，關係往往就會開始發生變化。
外遇關係本來就是從背叛的基礎上開始，很多外遇關係本身也存在互相不信任。
在社會壓力與情感壓力的雙重影響下，所謂安分守己的第三者，往往也可能因為時間的考驗而逐漸退去。
你只要記住：
> 現在的第三者，其實就是以前的你。
有一天，第三者也必須面對感情逐漸平淡的問題。
當感情趨於平淡之後，他是否還能持續犧牲與奉獻自己，答案並不一定。
所以，這個問題不一定有你想像中那麼嚴重。
## 第六階段：回歸期
經歷原配的努力，或是外遇者與第三者之間的矛盾與掙扎之後，出軌方可能已經表明，要與第三者結束關係並回歸家庭。
但是，回歸婚姻之後，就代表婚姻可以直接走上幸福的康莊大道嗎？
答案是不一定。
很多夫妻會持續受到婚外情陰影的籠罩。
雖然外遇者的身體回歸了，但是雙方的心靈卻沒有辦法重新靠近。
而且，進入回歸期也不代表配偶已經真的與第三者完全斷絕。
## 藕斷絲連的過程
除非外遇者的決心非常強，或是第三者非常明理，否則在很多外遇回歸案例中，都可能經歷一段與第三者藕斷絲連的過程。
主要有兩個原因。
### 1\. 外遇者意志不堅，容易動搖
一旦回歸家庭的過程不順利，經常被原配冷嘲熱諷，外遇者就很容易再次被推回第三者的懷抱。
### 2\. 第三者不甘心，繼續糾纏
第三者可能因為不甘心被拋棄，或是因為與原配之間的競爭心理，繼續糾纏外遇者。
## 常見的藕斷絲連狀況
第三者可能三不五時傳訊息、打電話，甚至直接跑到外遇者工作的地方糾纏。
所以原配一定要記得，當外遇者與第三者出現藕斷絲連的狀況時，不一定是外遇者主動違背承諾。
也有可能是第三者主動糾纏。
但是，外遇者可能因為害怕原配誤會，而刻意隱瞞雙方的互動，或刪除對話紀錄。
所以，原配不要立刻跳入指責與攻擊的應對姿態。
否則，錯誤的情緒失控反應，可能又把外遇者推回第三者的懷抱，斷送好不容易等來的回歸。
如果再次發生外遇，回歸的機率通常會比第一次更低。
因此，當你發現藕斷絲連的行為時，可以先沉住氣，告訴自己：
> 對方可能需要時間，才能將外遇關係處理乾淨。
很少有外遇關係，可以在非常短的時間內立刻斷得一乾二淨。
## 表達你願意一起面對
當外遇者表達想要回歸家庭後，你可以告訴他：
> 我願意跟你一起面對斷絕外遇的過程。
>
> 甚至如果有需要，我也願意配合三個人見面，把事情談清楚。
但是，如果外遇者表示不需要，他可以自己處理，那麼可以先給予一定程度的信任，並觀察一段時間。
你需要觀察的是：
> 他與第三者藕斷絲連的狀況，有沒有逐漸減少？
如果聯繫確實逐漸減少，代表他的回歸可能是真實的，只是需要時間斷開情感，並重新與家庭建立關係。
但如果藕斷絲連的狀況完全沒有減少，就可能代表他仍想維持三人行，需要使用其他方法打破。
## 一種需要例外處理的狀況
如果你的配偶個性比較柔弱、優柔寡斷，容易受到別人影響，你可能需要協助他做出明確決定。
因為這類型的外遇者，可能因為不敢得罪第三者，或天性容易猶豫不決，所以持續與第三者保持聯繫。
這時候，你可以請他在你面前，直接打電話向第三者說明斷絕聯繫的決定。
並且在你面前完成以下行動：
- 封鎖第三者的電話
- 刪除第三者的聯絡方式
- 封鎖 LINE 或微信帳號
- 必要時更換電話號碼
- 必要時更換社群帳號
## 第七階段：形式婚姻期
這個階段，外遇者雖然已經回歸家庭，但是雙方仍然受到外遇陰影籠罩。
兩個人可能開始過著「熟悉的陌生人」般的生活。
有時候，雙方甚至會刻意拉開距離，避免再次互相傷害。
他們維持著婚姻的外表，在其他人面前表演自己仍是一對好夫妻。
但是，彼此心裡都很清楚，雙方仍然互相猜忌。
被出軌的一方，可能陷入：
> 一朝被蛇咬，十年怕草繩。
他會不斷放大檢視另一半的行為，期待外遇者更加透明，也期待外遇者付出更多彌補。
這個階段，同樣會經歷一段非常痛苦的內心掙扎。
## 危機事件中的三角角色
在很多危機事件中，會出現一種角色三角關係。
其中一個常見角色，就是「受害者」。
在形式婚姻期，原配經常會出現受害者情節。
但是，當配偶外遇之後，原配發現對方沒有能力解決問題，只能自己扮演「解決者」或「拯救者」。
因此，原配心裡是受害者，理智上卻又必須成為解決者。
在這兩種角色的不斷糾纏與拉扯下，原配會感到心力交瘁。
要改善這種狀況，原配需要暫時放下受害者情節，先用解決者的角度經營關係，為下一個修復期做好準備。
## 原配緊迫盯人，無法信任外遇者
這個時期的外遇者，也會因為不斷承受原配的不信任，以及緊迫盯人式的「類囚犯生活」，而產生矛盾與衝突。
他可能會在心裡想：
> 我當初是不是不應該回歸家庭？
>
> 如果我直接與第三者建立新的家庭，會不會比現在更好？
>
> 現在我不但要不斷取得原配的原諒與信任，還要隨時擔心自己的行為被誤解。
這些掙扎，往往不會直接被說出口，而是外遇者獨自在內心深處的吶喊。
所以，這個階段原配也必須特別注意自己的行為。
## 關係相處最重要的是舒適感
原配應該盡量給予回歸的配偶適度的舒適感。
不要太快追究外遇責任，也不要立刻要求他扛起「解決者」的角色。
因為外遇者可能也仍然處在猶豫、掙扎與療傷之中。
請不要以為外遇者完全沒有受到傷害。
在這個階段，任何小細節或一句話，都可能成為壓垮岌岌可危婚姻的最後一根稻草。
千萬不要抱持著：
> 他應該要補償我。
這種要求對方不斷贖罪的心態，只會將他推得更遠。
## 第八階段：修復期
來到修復期，代表外遇者已經真正回歸家庭。
你也觀察到，他確實沒有再與第三者聯絡的跡象。
很多人以為，第三者退出、消失，或外遇者回家，就代表外遇已經結束。
但真正的外遇結束，除了需要具備以上兩個條件之外，還包括：
- 兩個人如何消化情感創傷
- 如何重新建立信任
- 如何重建性生活
- 如何重建家庭關係
- 如何走出受害者陰影
這些事情，不是原配使用責任、義務、法律手段，甚至苦肉計或以死相逼，強迫外遇者回到身邊就能完成的。
透過強迫得到的回歸，可能只是短暫、不甘不願的回頭。
真正的關係修復與信任重建，現在才正要開始。
## 可以詢問過去的外遇事件嗎？
在這個階段，最多人詢問的問題之一，就是：
> 我到底能不能向外遇的一方，詢問過去的外遇事件與外遇過程？
外遇者通常會希望原配將過去的事情完全埋葬，絕口不提過往的傷疤。
因為他不想再被指責與攻擊。
外遇者之所以想回歸家庭，是希望重新被信任，也希望自己的需要能真正被原配看見與滿足。
他不希望一輩子背負著背叛者的罪名，不斷進行贖罪。
## 外遇歷程透明化
根據外遇專家的臨床經驗與研究，如果外遇者願意將過去的外遇歷程適度透明化，通常有助於原配降低關係焦慮。
可以討論的內容包括：
- 外遇從什麼時候開始
- 當時外遇者是怎麼想的
- 外遇發生的原因
- 第三者吸引他的特質
- 當時婚姻中有哪些未被處理的問題
- 外遇者現在如何看待這段關係
外遇者的坦白，有助於原配重新建立信任。
### 降低外遇的神秘感與刺激性
將外遇歷程適度透明化，也能降低外遇本身的神秘感與刺激性。
當外遇不再是一個秘密世界，對外遇者的吸引力也可能逐漸降低。
因此，適度透明化，是幫助外遇者真正回歸家庭的一種方式。
但是，在透明化的過程中，原配一定要注意一件事。
## 不要追問床上的性事
不要追問外遇者與第三者之間的性行為細節。
這些細節可能嚴重破壞你們原本合法的夫妻生活。
你可能會因此：
- 與第三者產生比較心態
- 對配偶產生噁心感
- 腦中反覆浮現配偶與第三者親密的畫面
- 無法重新進入正常性生活
- 讓外遇者感到尷尬與羞恥
- 使修復過程變得更加困難
所以，你需要告訴自己：
> 了解外遇中的性行為細節，不會為我們的關係帶來真正的幫助。
因此，這類話題應該盡量避免。
## 如何確定對方不會再犯？
在修復期，很多人會問：
> 我要怎麼確定對方以後不會再犯？
這個問題確實非常現實，也非常重要。
因為這關係到自己過去所做的努力，會不會最後全部付諸流水。
但是，我也必須誠實地說：
> 這是一個沒有辦法得到百分之百保證的問題。
即使一個人過去從來沒有外遇前科，就像你們剛結婚或剛交往時一樣，也不能代表他未來永遠不可能外遇。
畢竟，他現在確實已經外遇了。
## 重新接納是一場豪賭嗎？
這個問題背後，通常有一個假設：
> 外遇完全是他一個人的問題。
當你把所有責任都歸咎在外遇者身上，就會覺得重新接納對方，好像是一場豪賭。
你會擔心自己最後血本無歸、一場空。
但是，未來會不會再次發生外遇，是兩個人需要共同努力的目標，不是只有其中一方要負起全部責任。
所以，請不要一直使用懷疑的眼光，看待已經回歸的配偶。
## 第九階段：外遇終結期
走到這個階段，才是真正值得恭喜的時候。
外遇者不僅已經回家，第三者也真的從你們的生活中消失。
而且你們可以重新恢復親密，互相信任，在關係中重新感到安心與穩定。
這也是我創設兩性課程的最終目標。
雖然整個過程可能非常艱辛，也非常漫長，但是絕對值得。
## 外遇挽回沒有捷徑，也沒有絕招
很多正在經歷外遇風暴的人會問我：
> 老師，你能不能告訴我該怎麼做？
>
> 有沒有辦法讓我的老公或老婆，趕快離開第三者、趕快回家？
>
> 我現在真的太痛苦了。
但是我必須誠實地說，經過多年的研究，我發現外遇挽回真的沒有捷徑，也沒有一招就能扭轉所有局勢的大絕招。
挽回不是一場只要使出某個招式，就能萬象更新的魔術。
挽回需要靠每天一點一滴地修正觀念與行為，逐漸啟動關係中的良性循環。
所以，不要再期待一個曠世絕技，可以在一瞬間帶來你想要的結果。
從現在開始，一步一腳印地執行正確步驟，才是最重要的事。
## 我是不是再也無法信任對方？
過去我接觸許多外遇個案時發現，很多人在挽回婚姻的過程中無法繼續堅持，意志力逐漸崩潰，其中一部分原因是：
> 他們不相信兩個人真的可以重修舊好。
他們認為，即使第三者消失了，對方也不一定會回到自己身邊。
就算對方真的回來，自己也無法像過去一樣重新信任對方。
因此，他們會認為有了裂痕的婚姻，就不可能再修復，只能選擇離婚結束關係。
## 一定有方法可以挽救婚姻
但是，如果你的外遇風暴還沒有走到修復期，就不要先擔心修復期是否能成功。
過去許多婚姻輔導專家，都曾經成功協助外遇家庭延續婚姻。
這代表一定存在某些方法，可以幫助夫妻重建婚姻與信任。
甚至有一些案例顯示，外遇回歸後，夫妻之間的感情可以比以前更加恩愛。
## 我的婚姻到底還有沒有救？
過去最多人問我的問題就是：
> 我的婚姻到底還有沒有救？
我的回答通常是：
> 只要你們還沒有離婚，甚至即使已經離婚，只要對方還沒有與別人結婚，而你仍然想要挽救這段關係，就還有機會。
真正需要問的問題是：
> 你有沒有決心？
>
> 你願意使用多少時間，重新建立你的婚姻？
這才是最重要的問題。
在完整課程的最後，我會分享一個真實的成功案例，讓正式學員了解，破解外遇在實際情況中究竟是如何操作的。
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