一開口就吵架？男女雞同鴨講的背後真相：90%的人都搞錯了！
作者：Stephen教練 · 發布：2025-07-02
溝通技巧 · 男女差異 · 兩性心理
\# 男女大不同：為什麼相愛的兩個人，卻總是無法理解彼此？
## 你是否也曾經有過這樣的經歷呢？
在今天進入這個主題的課程前，我們先來看一段短片，看看你會不會跟我一樣，看完以後會心一笑呢？
## 看完以後，有什麼感覺呢？
這是電影《夏日樂悠悠》的片段。
不知道你看完後有沒有覺得，男女主角的對話內容，曾經在我們的現實生活中發生呢？
這部片子，基本上我覺得導演或是編劇，應該是一個非常了解兩性關係的人。如果你還沒有看過，建議大家可以去看一看，真的是一部很有趣的電影。
影片片段還沒有完喔！在下一章節還會看另一段。
## 「我感覺不到你的靈魂」
好～在影片中：
> **女人說：**「我感覺不到你的靈魂。」
>
> **男人說：**「請你告訴我，什麼叫做感覺不到靈魂？」
>
> **女人說：**「你愛我自然就會有靈魂。」
你知道這女人到底在講什麼嗎？
很多男人跟男主角一樣，覺得女人真是莫名其妙，當下覺得我們一定「個性不合」。
而女人感受不到男人的愛，也開始懷疑這男人是否真的愛她？
但實際上可能只是因為，雙方不了解男女之間的差異。
所以男女之間的關係是很微妙的。
## 男女大不同
在世界第一暢銷書《聖經》裡頭，描寫上帝在造男人時是用地上的泥土，創造女人時是用男人身體裡面的一根肋骨。
從創造的「材質」不同上，就暗示了男女在先天上的差異。
世界兩性關係大師 John Gray（約翰．葛瑞），在他著名的兩本著作《男女大不同》、《當金星女撞上火星男》中，用了許多篇幅介紹男人與女人在生理與心理的結構上，的確存在著許多差異。
## 為什麼男女常常聽不懂彼此？
男人與女人常常說的話，對彼此而言就像是外星人的語言。
往往只是一個小小的誤會，但最後都會演變成：
> **男人：**「你不相信我。」
>
> **女人：**「你不看重我。」
這種跳躍式的結論。
許多男女在不了解差異的情況下，便產生了衝突與不解。
我們不明白為什麼自己能夠很輕易做到、或已經習慣的事情，對方卻做不到？也不知道？
## 我們常聽到的聲音
我們常常聽到男人抱怨：
> 「我真的很疼她、很愛她，她要我做什麼我就做什麼，但是她卻永遠都不滿足，認為我不夠愛她。」
而女人也常常抱怨：
> 「我真的關心他、處處照顧他，可是我覺得他都不在乎我，甚至離我越來越遠。」
親愛的朋友們，你是否也覺得這些聲音很熟悉呢？
其實很多時候，這些都是「男女大不同」所產生的問題。
而這些差異若是人們不瞭解，就會以為男人與女人之間是一場戰爭，一場永遠都讓人摸不著頭緒的戰爭。
而這場戰爭最後也沒有真正的贏家。
因為當男人或女人都極力地為自己辯護時，兩個人都成了**輸掉關係的輸家**。
## 兩性關係的三大問題
其實兩性之間許多問題，往往出在三個部分：
1. **用自己慣用或渴望的方式對待對方**
2. **不瞭解對方行為背後的動機**
3. **雙方對彼此有過高或錯誤的期待**
## 修正我們的觀念
所以，當我們越瞭解兩性的差異時，我們包容及欣賞的能力就會越發提高。
因為我們必須修正自己的一些觀念，讓我們的心裡可以產生平衡的力量，進而去體諒並且包容彼此的差異。
其實男人與女人可以透過彼此的差異形成互補。
真的嗎？
讓我們來看一下接下來的圖表，你就會明白。
## 為什麼關係會產生問題？
當**期待跟現實產生落差**時，問題就容易發生。
### 解決方案一：調整期待
讓期待降低或修正，使它更符合現實。
### 解決方案二：改變現實
透過彼此的學習與調整，改變現況，使現實更接近合理的期待。
## 為什麼要學習兩性差異？
1. **讓我們對伴侶不再抱持過高或錯誤的期待。**
2. **讓我們學習改變自己的現況，去回應對方合理的期待。**
3. **不用自己所慣用或渴望的方式對待對方，也不要求對方一定要用自己習慣的方式回應。**
4. **瞭解對方行為背後的動機，減少不必要的誤解。**
## 有點太抽象了？來看一個例子
有一個女人在外面受了委屈回到家，回家以後臉色很難看。
她心裡很渴望丈夫來安慰她，但沒想到她的丈夫卻輕聲對孩子說：
> 「媽媽心情不好！我們到外面去，讓媽媽自己安靜一下。」
但是當丈夫出門後，這個妻子反而更難過了。
等她的丈夫回來，她就抱怨丈夫為什麼沒有安慰她？
她的丈夫也覺得很委屈。
因為他以為他的妻子和他一樣，在難過的時候需要的是「安靜」，但事實上他的妻子需要的是「傾聽」。
## 當角色交換以後呢？
相反地，有一天這個丈夫臉色不太好地回到家。
妻子問他：
> **妻子：**「你怎麼啦？」
>
> **丈夫：**「沒什麼事啦！」
>
> **妻子：**「怎麼會沒事？我看你臉色這麼差，一定有不好的事情。」
>
> **丈夫：**「沒事啦！你去做你的事！」
>
> **妻子：**「你一定有什麼事，快點告訴我，讓我瞭解你的心情，幫你想辦法。」
這個時候丈夫發脾氣說：
> 「走開啦！跟你說沒事，不要來煩我！」
妻子就很受傷、很委屈。
心裡想：
> 「我好心要關心他，為什麼他要這樣對我？」
>
> 「他一定是不愛我了！否則為什麼他不願意告訴我他的難處？」
在這個時候，這個妻子以為她的丈夫需要的是「傾訴」，卻沒有理解丈夫此刻可能更需要暫時獨處與整理情緒。
## 投其所好，非給己所要
所以，兩性相處其實並不複雜。
總歸可以用一句話來總結：
> **投其所好，非給己所要。**
這句話的意思，就是在兩性關係中，其實大部分的人不是不願意為對方付出，而是往往我們給出去的，其實是**自己想要或是自己喜歡的東西**。
這樣的「付出」，充其量只是一廂情願的給予，卻沒有真正滿足對方的需要。
所以最後的結果，就是你白白花費了許多力氣，但是所得到的結果卻令人失望。
## 為什麼不是讓對方改變？
你可能還不太了解前面這個案例到底在說什麼，但是在後面的課程中，我都將為你一一解開謎底。
而「男女大不同」這堂課最重要的目的，就是在瞭解彼此之間的差異後，面對問題或衝突時，可以用更適合對方的方式去處理，而不是把自己過去所慣用的方式直接套在對方身上。
但我相信這時候，你心裡可能會有一個疑惑：
> **「為什麼不是讓對方改變，來符合我的期待呢？」**
每個人都希望是「我負責期待，對方負責改變」就好。
因為我們總是很容易認為，關係的破裂是對方的問題，不是我的問題。
但是，如果你覺得**改變自己有 10 分的難，那麼想要改變別人，可能會是 1000 分的難。**
請你回想一下，小時候被爸爸或媽媽一直念：
> 「你這個要改！」
>
> 「那個也要改！」
那是什麼感覺？
你是不是馬上就會在心裡築起一道防線，並且想立刻逃離那個高壓的環境呢？
其實父母親有時候對我們也是帶著過高或錯誤的期待，以致於在相處上時常產生問題。
## 你無法改變別人，你只能改變自己
所以在學習兩性關係時，我們一定要有一個非常重要的觀念：
> **你無法直接改變別人，你能先改變的是自己。**
>
> **為自己學習。**
如果情人雙方都可以這樣來思考，就可以讓彼此在比較沒有壓力的情況下，逐漸走向關係的良性循環。
## 進一步學習兩性差異
當你先有了這樣的觀念後，在我的終身學員「點燃愛火特級寶典」課程中，會有一系列完整的介紹：
- 兩性在生理與心理上的差異，可能產生哪些行為及心理上的不同？
- 男女雙方要如何更正確地與對方相處？
- 關於男女差異，我們過去相信的許多迷思，真相到底是什麼？
如果你希望更完整地學習兩性關係與溝通技巧，請點擊下方資訊欄連結，前往了解「點燃愛火特級寶典」課程。
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