挽回竟然要這樣才行？鉗型攻勢與圍點打援，用戰略包圍思維重啟愛情
作者：Stephen教練 · 發布：2025-07-02 · 更新：2026-07-27
兩性關係文章 · 分手挽回 · 破解外遇風暴
# 「鉗型攻勢」：用戰略包圍思維，重啟愛情逆轉勝
## 兵法中的重要中心思想
在我之前的另一堂免費課程——\*\*「用孫子兵法挽回有新歡的對象」\*\*中，我曾經提到《孫子兵法》的一個重要中心思想：
> 夫兵形象水， 水之形，避高而趨下； 兵之形，避實而擊虛。
>
> ——《孫子兵法・虛實篇》
我也把「避實而擊虛」的兵法概念，應用在分手挽回與外遇挽回的策略架構上。
有興趣的朋友，可以先找出那堂課來觀看。
這一堂課是上一堂課的延伸與補充。我會嘗試用更容易理解的方式，解釋什麼是「避實而擊虛」。
相信只要多看幾次這堂課，就能盡可能避免自己做出不利於挽回的事情。
* * *
## A、B兩軍對峙，應該如何進攻？
接下來，我先問你一個問題。
假設今天有A、B兩軍正在對峙，準備開戰。請問，如果你是A軍，你會如何攻打B軍？
### 一般人的打法：正面強攻
一般人的做法，就是集中兵力，朝同一個方向進攻。
而防守方同樣也會集中兵力，防守相同的位置。
這是最簡單、最粗暴的戰法。
但是，這樣的打法會遇到什麼問題呢？
這種打法比的其實就是：
- 誰的實力比較強？
- 誰的兵力比較多？
- 誰的防守更加堅固？
- 誰能夠承受更大的損失？
當雙方實力非常懸殊，進攻方擁有明顯的壓倒性力量時，正面強攻確實可能是最有效的方法。
而且這種打法講究的，就是能夠**速戰速決**。
* * *
## 實力不足時，怎麼進攻才聰明？
但是，如果雙方實力相近，或者進攻方的實力明顯不如防守方，又該怎麼辦？
這時候，正面強攻通常不是聰明的選擇。
更好的方式，是採取以下戰術。
* * *
## 鉗型攻勢
### 孫子兵法與現代戰略中的經典戰術
鉗型攻勢，是從傳統兵法思想延伸而來的經典戰術。
所謂「鉗型攻勢」，顧名思義，就是採取形狀如同鉗子的進攻方向，運用迂迴方式從兩側包抄敵人，使對方陷入進退維谷的心理壓迫點。
簡單來說，就是：
> 不直接攻擊對方最堅固的位置，而是透過間接包圍，創造新的突破口。
應用在感情挽回上，就是不要正面衝撞、理論說服，或向前任苦苦哀求，而是從以下兩個層面形成雙重影響：
1. 心理層面
2. 外在現實層面
透過雙重影響，慢慢引導對方重新審視你，甚至開始主動想念你。
* * *
## 為什麼要分頭進攻？
為什麼要採取分頭進攻的方式？
因為當進攻方兵分兩路時，防守方也必須分散兵力防守。
假設防守方原本擁有100人的防守兵力，當他必須同時防守兩個方向時，就可能變成：
- 上方50人
- 下方50人
等於還沒有真正開戰，就先削弱了對方其中一側的防守力量。
但這時候可能有人會問：
> 防守方分兵之後，兵力少了一半；可是進攻方不也同樣分成兩半了嗎？
確實如此。
但是別忘了，防守方通常處於比較被動的位置，只能留在原地，等待進攻方襲擊。
而進攻方卻可以決定：
- 什麼時候進攻？
- 要攻打哪一個位置？
- 要投入多少兵力？
- 哪一邊是真正的主攻方向？
因此，進攻方可以輪流攻擊上方或下方，也可以毫無規律地攻擊不同位置。
這會讓防守方無法判斷真正的主攻方向。
為了相互支援，防守方必須不斷調動兵力，最後陷入疲於奔命的狀態。
剛開始時，防守方或許還能抵禦攻擊。
但是經過幾回合的鉗型攻勢之後，防守方可能已經消耗掉大量體力與資源；進攻方則能夠以逸待勞，等待對方露出弱點，再趁虛而入。
最後，防守方就可能逐漸敗下陣來。
這種迂迴到敵人側翼，如同一把鉗子般的進攻方式，在古今中外無數戰役中，都曾經被用來取得勝利。
* * *
## 更高級的進攻方式：圍點打援
不過，鉗型攻勢還不一定是最高級的進攻方式。
另一種更高級、更有效的戰術，叫做：
## 圍點打援
所謂「圍點打援」，就是在外圍包圍對方，卻不急著直接發動攻擊。
接著派遣主力迂迴到敵人的後方，執行以下任務：
- 切斷敵方的補給路線
- 攻擊敵方的重要資源
- 阻擊前來支援的援軍
- 逐步蠶食對方的陣地
- 消耗敵人的士氣與耐心
當敵人的資源逐漸耗盡，就可能開始軍心大亂，最後不攻自破。
另外一種情況是，當你攻擊敵人的補給線時，敵人為了搶救重要資源，就必須離開原本堅固的防禦工事。
敵人原本躲在安全的位置裡，你很難攻擊他。
但是當他為了救援補給線而離開防禦工事時，就會暴露在外，成為你的標靶。
這就是戰略上所謂的：
> 攻敵所必救。
也就是迂迴攻擊敵人一定會搶救的地方。
只要能夠徹底執行「不正面強攻」，而是迂迴攻擊敵人的側翼、補給路線或援軍，就有機會做到「引蛇出洞」。
接著，只需要等待最佳時機，再給予關鍵一擊。
這種戰略之所以能被廣泛運用，是因為它不只可以增加勝利的機會，也能大幅降低己方的損失。
那麼，這樣的策略要如何應用在情感挽回上呢？
* * *
# 分手外遇危機-挽回時最常見的錯誤
在分手挽回與外遇挽回中，許多人的第一反應通常是：
- 不停聯絡
- 不斷道歉
- 苦苦哀求
- 表示自己會改變
- 做出各種承諾
- 努力證明自己
- 完全斷聯，期待時間療癒一切
但這些做法，往往都缺乏真正的策略思維。
前面的做法，是過度集中在單點突破，也就是不斷正面攻擊。
完全斷聯，則可能讓自己失去主動權，只能選擇撤退和等待。
這兩種極端，都不容易建立真正的心理驅動力與價值吸引。
* * *
# 鉗型攻勢在分手挽回中的應用
鉗型攻勢在分手挽回中的應用邏輯，就是透過兩個不同方向的影響，製造對方內在的心理失衡點。
藉此打開重新互動，以及動搖對方原有決定的可能性。
簡單來說，可以分成兩個部分。
## 外部鉗口：讓你值得被重新評估
外部鉗口的目的，是重新塑造你的外在形象與生活狀態，讓對方開始產生一種感覺：
> 失去你，可能是一種損失。
假設對方主動提出分手，但分手後還會偶爾和你聯絡，就可以從以下方向進行。
### 1\. 重新經營社群形象
不要建立悲情、痛苦或等待對方回頭的人設。
你應該展現的是：
- 自我價值的提升
- 穩定的生活狀態
- 自然的人際互動
- 新的生活體驗
- 積極卻不刻意炫耀的改變
目的不是刺激對方吃醋，也不是假裝自己過得很好。
真正的目的，是讓對方產生反差與好奇：
> 你怎麼突然變得不一樣了？
### 2\. 重新定位你們的關係
當對方偶爾聯絡你時，可以自然地回應，但要保持適當距離。
你所呈現的狀態應該是：
- 自然
- 穩定
- 自信
- 不討好
- 不過度冷漠
- 不再把所有注意力放在對方身上
讓對方感受到，你的世界已經不再完全以他為中心。
* * *
## 內部鉗口：觸動對方的內在空缺
內部鉗口的目的，是善用你們之間的：
- 共同記憶
- 共享價值
- 情感觸點
- 未完成的事情
- 尚未處理的議題
藉此觸動對方內在尚未被填補的空缺。
### 1\. 重提共享價值或未完成的事情
例如：
> 「之前我們一起去過的那間餐廳，最近推出新菜色了。」
或者：
> 「前陣子你說想開始做那件事，後來有開始嗎？」
這類話題不會直接談復合，卻能自然勾起過去的連結，讓對方重新進入熟悉的共同記憶。
### 2\. 製造微小的共感點
例如，偶爾自然地出現在：
- 共同朋友圈
- 對方家人面前
- 對方好友的生活圈
- 共同參與的活動
目的不是監視或刻意接近對方，而是創造自然的存在感。
讓共同朋友、家人或熟人，有機會在對方面前自然地提起你。
* * *
# 如果目前正在斷聯
如果你們現在無法聯繫，不論是對方已經封鎖你，還是你正在執行斷聯計畫，內部鉗口就可以轉向：
> 與對方周圍的人建立自然且正面的關係。
例如：
- 對方的朋友
- 雙方的共同朋友
- 對方熟悉的親友
- 共同參與的社交圈
但是一定要注意：
> 不是請朋友介入，也不是請朋友幫忙勸說復合。
你的目的只是自然地建立關係，讓他們對你留下穩定、成熟、正面的印象。
如果你完全不認識對方的朋友，就先從你們的共同朋友開始。
* * *
# 外遇挽回中的變形應用
在外遇挽回中，可以進一步運用「圍點打援」與「攻敵所必救」的概念。
例如：
- 拉近與對方家人的關係
- 維持與共同朋友的良好互動
- 與對方同事或重要人際圈保持正常關係
- 穩定家庭中的經濟與生活秩序
- 建立自己在家庭中的不可取代性
- 強化與孩子之間的情感連結
但是同樣要注意，不是要求這些人介入，也不是請他們替你勸說。
你真正要做的是，穩定自己的位置與價值。
如果家庭經濟是重要的現實因素，也可以盡可能掌握家庭的財務狀況與風險。
但這並不是要用金錢控制或威脅對方，而是避免自己在外遇危機中失去基本保障。
如果孩子是對方非常看重的部分，就應該更積極建立與孩子之間的健康關係。
重點不是操控孩子替你說話，而是讓孩子真實感受到你的穩定、陪伴與支持。
這些都可以視為「圍點打援」與「攻敵所必救」的延伸應用。
* * *
# 外遇挽回中的雙重鉗口
外遇挽回比一般分手挽回更加複雜，因為其中牽涉到：
- 第三者
- 背叛情緒
- 家庭責任
- 經濟現實
- 親友關係
- 孩子問題
- 信任破裂
因此，鉗型攻勢的戰略性就更加重要。
## 外部鉗口：重新建立家庭價值
外部鉗口的方向，是建立這樣的形象：
> 他失去的是一個具有價值的家庭，而不是一個令人窒息的束縛。
你可以透過社交圈、孩子、親友及日常生活，展現自己是一個：
- 有價值的人
- 穩定的人
- 堅定的人
- 不輕易崩潰的人
- 不持續怨懟的人
- 有能力照顧自己與家庭的人
讓對方，甚至第三者，逐漸感受到你不是一個可以被輕易取代的角色。
* * *
## 內部鉗口：創造罪惡感與安心感的落差
面對外遇者，如果你只是不斷崩潰、控訴、追問與攻擊，往往會讓對方產生更強烈的逃避心理。
更有效的方式，是盡可能呈現出：
- 平靜
- 理性
- 穩定
- 自我負責
- 關心但不糾纏
- 有界線但不仇恨
同時，仍然自然地關心對方的家人、孩子與重要關係。
這可能使對方內在產生兩種力量：
1. 面對你的愧疚感
2. 面對家庭安全感的依戀
當這兩種感受同時存在時，就可能形成心理落差，使對方開始重新評估目前的選擇。
* * *
# 吸引式心理引導的對話原則
在對話設計上，要掌握以下兩個原則。
## 1\. 分享回憶，而不是提出要求
可以偶爾分享：
- 孩子的近況
- 過去共同生活的片段
- 雙方熟悉的日常細節
- 曾經共同經歷的事情
但是不要藉此要求對方做什麼，也不要暗示對方應該立刻回來。
## 2\. 使用陳述句，而不是控訴句
陳述式表達的特點是：
- 沒有指責
- 沒有命令
- 沒有要求
- 沒有期待對方一定要回應
目的只是觸動對方內在曾經擁有的認同感與歸屬感。
* * *
## 對話範例一：喚起共同生活記憶
> 「上次經過我們家前面那間小店，突然想到你每次都要點熱拿鐵，再加一點肉桂粉。現在想起來，還是覺得很好笑。」
這句話為什麼可能有效？
因為其中沒有：
- 指責
- 要求
- 控訴
- 期待對方回應
但它能喚起你們曾經擁有的日常默契，讓對方自然地對比現在與過去的情感品質。
* * *
## 對話範例二：喚起父親或母親認同
> 「孩子昨天畫畫的時候畫到你，還說：『爸爸的眉毛要畫得很濃才像。』我沒有多說什麼，只是覺得他連這些細節都記得，真的很暖心。」
這句話為什麼可能產生影響？
因為這不是在控訴對方不在孩子身邊，而是在傳遞：
> 你仍然是孩子心中的爸爸。
這可能同時觸動對方的父親認同，以及面對逃避現狀時的內疚感。
如果是太太外遇，則可以把「爸爸」改成「媽媽」。
這樣就可能形成一種心理張力。
* * *
# 不要激發外遇雙方的聯合鬥志
這種內外雙重影響的核心是：
- 不讓對方覺得你在苦苦哀求
- 不讓第三者把你視為共同敵人
- 不激發外遇雙方的聯合鬥志
- 不用正面攻擊迫使他們互相保護
- 不讓自己成為他們關係中的共同壓力來源
當你不再正面攻擊，反而採取「避實而擊虛」的方式，情勢才有可能逐漸朝對你有利的方向發展。
這樣的挽回策略可能帶來很多好處，但它也有一個很明顯的缺點：
> 沒有那麼快。
它需要你付出很大的耐心。
* * *
# 繞最遠的路，可能是回家最短的道路
挽回並不存在真正神奇、快速，又適用於所有人的方法。
英國戰略學家李德哈特在《戰略論：間接路線》中提出一個重要觀點：
> 從戰略的角度來看，繞最遠的路，通常是回家最短的路。
這句話提醒我們：
表面上最快的方法，不一定真的最快。
不斷聯絡、苦苦哀求、追問答案，看起來好像是在積極挽回，但實際上可能讓對方退得更遠。
相反地，那些看起來比較緩慢、迂迴的方法，反而可能降低對方的防衛，重新建立關係的可能性。
* * *
# 以正合，以奇勝
《孫子兵法・勢篇》中說：
> 凡戰者，以正合，以奇勝。
這句話的含義是：
在戰爭中，通常要以正面的兵力與敵人交戰，吸引敵人的注意。
但是，真正決定勝負的，往往是那些出其不意、讓敵人難以預測的奇兵。
這種「正合奇勝」的搭配，就是《孫子兵法》的重要精要。
* * *
# 感情中的「正」與「奇」
在感情交往與婚姻經營中，大家通常都知道要用正面的力量經營關係。
例如：
- 關心
- 傾聽
- 陪伴
- 尊重
- 真誠互動
- 承擔責任
- 穩定溝通
這些都是感情的基本面，也是吸引與相處的基礎。
這就是：
> 以正合。
但是，真正讓對方心動，產生獨特記憶與情感連結的，往往是：
- 出乎意料的小驚喜
- 超越表面的細膩理解
- 在對方最需要時出現
- 對方沒有說出口，你卻能理解的需求
- 能夠改變關係方向的關鍵行動
這些就是感情中的「奇」。
也就是：
> 以奇勝。
* * *
# 用「正」靠近，用「奇」走進心裡
這些「以奇勝」的智慧，就是我設計完整終身學員課程——\*\*「點燃愛火特級寶典」\*\*的目的。
在完整課程中，我會幫助你學習：
- 如何用「正」靠近對方
- 如何用「奇」走進對方心裡
- 如何避免錯誤的挽回行動
- 如何降低對方的心理防衛
- 如何重新建立價值與吸引力
- 如何根據不同關係狀況制定策略
現在就可以在下方資訊欄中，找到「點燃愛火特級寶典」的介紹連結。
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