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完整的探討冷暴力

從這一課開始，我們要來一系列探討在親密關係當中，人們非常頭痛的問題，就是「冷暴力」。

我們要思考的問題是：

• 冷暴力到底代表了什麼？
• 冷暴力的人真的什麼都不在乎嗎？
• 什麼樣的關係比較容易進入冷暴力？
• 我們做了哪些錯誤的事情，會讓對方冷暴力加重？

這些都是我們接下來幾堂課要一起探討的內容。

主動使用冷暴力人的特點

主動選擇用冷暴力的心理狀態

首先我們來看一下，在冷暴力當中，主動選擇用冷暴力的人，跟被冷暴力對待的人，他們的心理各是處在什麼樣的狀態中？

首先我們來看主動冷暴力的人，他們有什麼樣的特點？

主動選擇冷暴力的人，幾乎都有一個共同的特點，那就是：

痛苦後置

就像動手術時打麻藥

什麼是痛苦後置呢？

我打一個比方：

就像是動手術時打麻藥，開刀的過程中不會痛，但是等麻藥過後才開始痛。

也就是把痛苦放到了後面。

所以主動選擇冷暴力的人，不是沒有痛苦，但是他的痛苦應對模式，就是給自己打很多麻藥。

不是沒有感覺，而是讓別人以為他沒有感覺。

讓自己顯得輕鬆，而不會崩潰。

而且他正在竭力控制自己。

遇到問題衝突就會逃跑，但是整體來說，他整個人其實還是非常敏感。

你可以想像一個畫面：

就像一隻小鴨子在水上划水。

水面上看起來身體是不動的，但是水面下腳卻一直在滑。

如果用一個案例來講：

就是一個妻子在衝突吵架時，不會積極解決問題，卻只會等待丈夫來哄她。

基本上就是選擇完全逃避。

她使用冷暴力，就像使用止痛藥。

等到丈夫有一天真的決定離開她，她的痛苦才會慢慢浮現出來。

各種後悔與懊悔的情緒才開始湧現。

把自己壓在冰山的最下層

另外，我會定義使用冷暴力的人：

他就好像選擇扛起一座冰山，並且把自己壓在冰山的最下層。

這是一座什麼樣的冰山呢？

講到冰山，我們就要先提到一位美國家族治療大師：

薩提爾（Virginia Satir）

她所提出的「冰山模型」。

這個冰山模型解釋了：

每個人外在行為背後，所代表的涵義與驅使的動力為何。

行為底下，其實包含許多我們看不到的部分，包括：

• 應對方式：指責、討好、理智、小丑
• 情緒：喜、怒、哀、樂、恐懼
• 觀點：個人的看法、理解及詮釋
• 期待：心中的期待（對別人的或對自己的期待）
• 渴望：人的內心深處都有與生俱來的一些渴望，例如愛人、被愛、被尊重、被接納、擁有自由、活得有意義等

雙方都各自背了一座冰山

所以當對方對你使用冷暴力時，其實他正把自己壓在一座巨大的冰山下面。

這個時候，對方的冷暴力可能也會引發你的冷暴力回報。

最後變成：

雙方都各自背了一座冰山，把自己壓在下面。

如果這時候又發生一些事情，例如外遇，這些冰山會不斷加厚。

兩個人之間的距離也會越來越遠。

被冷暴力對待的人

被冷暴力時的心理狀態四階段

那被冷暴力的一方，如果用一個比喻來說，就是被排斥在冰山之外。

過去如果你想要排除冷暴力，你可能會想拿槌子一直敲冰山。

但冰山的寒冷，會讓人感覺非常崩潰。

根據心理學家的觀察，被冷暴力對待的人，他們的心理狀態大致可以經歷四個階段：

1. 迷惑期

2. 恐懼期

3. 混亂期

4. 自我整合期

1. 迷惑期

因為事情發生得很突然。

可能在你還搞不清楚發生什麼事情的情況下，對方就開始對你完全沒有反應。

甚至離家出走，開始避不見面。

對方在交往初期給你的印象，跟現在的反差非常大。

這會讓你感到非常訝異，但也非常無奈。

你會覺得：

「事情有這麼嚴重嗎？」

「到底發生了什麼事情？」

逐漸開始懷疑：

「我是不是真的做錯了什麼？」

2. 恐懼期

被冷暴力的你，接下來會開始非常害怕。

深怕關係會因此斷裂，而使自己被拋棄。

似乎這段關係已經被判了死刑，而自己甚至不知道自己是怎麼死的。

這個時候，如果你的親密關係依附類型剛好屬於：

焦慮依附型

那麼這種「關係斷裂」的感覺會更加深刻。

即便你還看得到他、聽得到他的聲音，但也會因為他的不理會，而感到撕心裂肺。

3. 混亂期

混亂期會在心中產生各種想法。

而且這些想法常常互相矛盾。

你會想：

如果他處理事情的方式是這樣，那我還要留他做什麼？

你會覺得：

何苦這樣虐待自己？

但另一方面：

我其實還是捨不得。

因為我們過去有美好的回憶。

萬一過一段時間，他又變好了呢？

是不是應該再等等？

但是：

要等到什麼時候才好？

這些都是正常的反應。

而且如果等待後得到的不是自己想要的結果，該怎麼辦？

心中會充滿各式各樣的猜測。

這個時候，也容易出現各種爆衝行為，例如：

• 查手機
• 跟蹤對方
• 追問是否外遇

做出許多對關係其實幫倒忙的拉扯行為。

開始懷疑兩個人的感情，甚至開始懷疑人生。

這也是冷暴力最令人痛苦的一個時期。

如果你現在正處在這個階段，我想告訴你：

你的反應都是正常的。

請先接納自己，不要過度苛責自己。

此刻最容易終止關係

當然，這個時期也是關係最容易終止的一個階段。

因為大多數人會痛苦到無法承受，最後只能走向分手或離婚。

但是如果你在這個時刻得到一些幫助：

• 專業人士協助梳理情緒
• 開始學習兩性關係溝通課程

都有可能成為關係破冰的契機。

所以這個時候千萬不要太快放棄。

因為你很有機會進入最後一個階段。

4. 自我整合期

自我整合期，就是你會慢慢冷靜下來。

可能是自己學習成長的成果。

或是有教練、諮詢師協助你梳理自己。

你會對關係與自己有更深刻的了解。

對未來方向也會更加清晰一致。

在最後兩堂課中，我會介紹進入這個時期的幾個步驟。

請務必要做好「自我整合」的基本工作之後，再進行冷暴力破冰。

如此才會帶來長遠的關係修復。

冷暴力中的兩人互動循環

冷暴力中的兩個人如何互動？

那我們可以怎麼理解冷暴力中的兩個人？

他們的互動循環是什麼？

在冷暴力中，被冷暴力對待的人通常遇到問題時，會拼命想把對方拉出來面對。

而使用冷暴力的人，則越發躲起來。

形成：

> 我越抓你，你越躲。

這個模式也會不斷被強化。

換一個視角看問題

但如果我們要解決冷暴力，就要從根本看清本質。

也就是換一個視角，看冷暴力那個冷漠背後到底代表什麼。

可以用一個比喻來形容：

就好像一個男人與一個女人遇上海難，在大海中漂流。

上帝站在半空中看著兩個人。

女人一直喊：

「救命！」

男人對女人說：

「你有力氣喊這麼多，不會累嗎？」

「其實我也不會游泳，你休息一下，省一點力氣，說不定還有救。」

把這個影像翻譯到關係中：

男人真正想表達的是：

「我也不知道該如何解決這個衝突，我只能用這種方式面對問題。」

但是他的錯誤解讀是：

「其實你閉嘴就好了。」

「只要我的壓力降低，我就得救了。」

而女人內心則是：

「你快來救我，我快要死了。」

「如果你不願意回應我，是不是代表你心裡根本沒有我？」

她的錯誤解讀是：

「就算問題不能解決，但你只要安慰我一句，我就好了。」

你給我回個話，我就不恐慌了

「你真的做不到嗎？」

「真的有這麼難嗎？」

「我要你給我一個回應，讓我知道發生了什麼事。」

「你給我回個話，我就覺得安全了。」

「我不恐慌的時候，我就是得救了。」

如果對方不回應，就開始認為：

「你是不是心裡有鬼？」

於是想盡辦法撬開對方的嘴。

以上就是兩個人在大海中遇難時，內心戲與彼此對話。

而說到最後，你會發現：

冷暴力就像兩個正在溺水的人

雙方都忘記當初為什麼開始冷戰。

兩個人變得像敵人一樣生活。

不斷爭論：

「我是對的，你是錯的。」

但如果站在更高的位置觀看，就會發現：

兩個人其實都是正在溺水的人。

只是：

一個人在向另一個人求救。

但兩個人都無法回應對方。

因為兩個人此刻都自身難保。

都覺得自己才是關係中孤軍奮戰的人。

先學會靠自己跳出受害者視角

這個時候，我們要先學會靠自己跳出受害者視角。

面對自己的情緒，處理自己的情緒。

而不是先逼對方說話，或逼他閉嘴。

冷暴力下最痛苦的事

最痛苦的不是分手，而是不確定性

冷暴力帶來的最大影響，被冷暴力對待的人最痛苦的事情，往往不是關係結束。

而是：

關係中的不確定性。

被冷暴力的人一直懷抱期待。

但是期待卻一直看不到希望。

想前進，卻不知道方向。

想努力，卻沒有回應。

當你覺得沒有希望時，對方卻沒有明確說分開。

這種反覆猜測、猶豫、等待的過程，才是最痛苦的。

如果關係結束是一個明確訊號，其實未必是最痛苦的。

就像一個人發生車禍，手臂因傷被截肢。

半年後，他可能可以慢慢適應。

但是如果不是直接截肢，而是每天慢慢切掉一部分。

每隔一段時間拿走一塊肉。

你覺得哪一種比較痛苦？

頭上懸著一把刀

另一個比喻：

就好像你頭上現在懸著一把刀。

你不知道它什麼時候會掉下來。

也不知道掉下來時，要如何讓傷害降低。

甚至懷疑：

這把刀是真的嗎？

還是只是自己的想像？

是我誤會了？

還是我太樂觀？

真正可怕的是：

不確定性。

朋友，你明白了嗎？

其實冷暴力本身不可怕。

真正可怕的是冷暴力帶來的不確定性。

到底這段關係還有希望？

還是已經沒有希望？

接下來一系列正式學員課程，會帶你繼續深入解讀冷暴力。

不只是了解冷暴力是什麼。

更要帶著你一起破解冷暴力。

冷暴力的種類

四種冷暴力

冷暴力的種類有四種：

1. 迴避型冷暴力（又稱「話題式冷暴力」）

2. 逃避型冷暴力

3. 攻擊型冷暴力

4. 分手型冷暴力

嚴重程度通常越後面越高。

第1與第2種通常屬於比較短期的冷暴力。

第3與第4種經常會進入長時間冷暴力。

而這四種冷暴力背後，都有它的起因、表現方式以及潛台詞。

這些內容，我們會在下一堂課深入解析。

按部就班的操作

長期冷暴力，可能是在沒有處理好短期冷暴力的情況下，逐漸演變而來。

所以後續課程中，也會介紹各種冷暴力形式，以及如何應對與化解。

但如果應對方式都使用過了，對方仍然沒有反應，而且時間已經超過三個月以上。

在最後兩課當中，我會分享有關「長期冷暴力」的應對方式。

所以請你一步一步按照課程建議的方法去操作。