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分手或失婚覺得「不甘心」，要如何平復情緒？

HI～朋友你好，我是 Stephen，兩性溝通幸福學院的創辦人，對於兩性溝通有非常深入的研究。

在這堂課程中，我將會告訴你：

• 失戀失婚後，為何你會覺得不甘心？
• 失戀失婚的本質是什麼？
• 真正分手失婚的 3 個原因？不是個性不合，那是什麼？
• 失戀失婚後的 3 個行動方向

看到最後，還會有禮物送給你。

她最難過的，其實不是失去這段感情

我曾有一位個案，她跟男友交往三年。

某一天對方說：

> 「我覺得我們不適合，我們分手吧。」

就這樣結束了三年的感情。

她告訴我，她最難過的其實不是失去這段感情，而是她一直在想一件事：

> 「他後來交往的女生條件比我差多了，憑什麼？」

這個「憑什麼」，就是今天的核心。

心理學上有個概念叫做「自我價值威脅」（Self-worth Threat）。

當一段關係結束，我們的大腦會自動做出一個詮釋：

> 「他會離開我，代表我不夠好。」

這是一種完全被否定的感受，而這種否定，有時候比失去一個人還要更痛。

很多人分手後都跟她一樣，痛的不一定是失去對方，因為有時候對方對自己真的很壞，對吧？

而是心裡一直有一句話：

> 「憑什麼？」

憑什麼是我被放棄？

憑什麼他可以過得很好？

憑什麼新對象還沒有我好，他卻不要我？

一直想知道答案，一直想證明自己沒有輸

所以你每天腦袋不停重播，一直想知道答案，一直想證明自己沒有輸。

那今天這支影片，就是為這樣的朋友製作的。

我不只會談如何走出失戀，也會談：

為什麼你會那麼不甘心？以及真正能讓情緒平復的方法到底是什麼？

當然，可能有些人現在沒有這樣的狀況，但是今天也可以先幫自己打預防針，避免以後落入這樣的情緒陷阱中。

失戀的本質，是一種「否定」

我到底輸在哪裡？

很多人以為失戀失婚只有傷心，其實不是。

失戀失婚通常會同時出現很多情緒，像是：

• 傷心
• 難過
• 害怕
• 沮喪
• 憤怒
• 不甘心
• 不服氣

有一位學員曾經跟我說：

> 「老師，我每天都在哭。」

但聊到後面，我才發現他真正哭的，不是因為捨不得，而是因為他一直在想：

> 「我到底輸在哪裡？」

雙重否定

對很多人而言，失戀失婚的本質是一種否定。

「他不要你了。」

在潛意識層面，你感受到的是：

「他把你的價值全盤否定了。」

而最痛苦的情況，往往不是他離開了，而是他離開之後，可能換了一個在你眼中「比我差」的人。

這就形成了「雙重否定」：

1. 第一重是他選擇離開你。

2. 第二重是他找了一個你認為更差的人。

這等於是在對你說：

> 「連他／她都比你更適合我。」

這種雙重否定，會觸發一種強烈的嫉妒與憤怒，讓人想要報復、想要「讓他後悔」。

其實這是人之常情，不需要為自己有這個念頭感到羞恥。

很多時候，嫉妒背後真正受到威脅的，是你對自我價值與自我定位的感受。

所以你開始想證明：

> 「我還是很有價值的！」

讓自己變得更好

所以真正受傷的，往往不只是愛情，還包括了自我價值。

很多人在這時候開始急著挽回，不一定完全是因為還愛，而是想證明：

> 「我沒有那麼差。」

可是，如果只是為了證明自己，那通常只會讓自己更痛苦。

在這裡有一個心理學上的小提醒：

當你有報復念頭時，不妨把它轉換成行動。

但不是去傷害對方，而是：

讓自己變得更好。

因為真正最好的報復，是活出讓自己驕傲的人生。

你以為分手是因為「個性不合」？

好，現在我要來說一件可能會讓很多人不舒服，但卻很重要的事。

很多人分手或離婚後，會告訴自己或告訴朋友：

> 「我們個性不合啦。」

但很多時候，「個性不合」只是一個比較容易理解的表面說法。

當然，不是說性格完全沒有影響，而是如果我們把所有原因都歸咎於個性，就可能忽略真正可以改善的關係問題。

因為「個性不合」聽起來比較舒服，也比較容易把原因歸給「緣分」或彼此天生的差異，而不必進一步檢視這段關係到底發生了什麼。

真正分手的原因有哪些？

我把常見的問題整理成以下 3 個方向：

1. 探索度太低

2. 託付心態太重

3. 心理高低位差

1. 探索度太低

真正造成關係失去吸引力的原因，未必只是：

「你愛生氣。」

「他內向。」

「你是急性子。」

而可能是彼此之間早就沒有新的交流與探索。

當一個人說：

> 「我對你沒感覺了。」

有時候代表的是：

> 「我們的關係已經變得太固定，我好像很難再從彼此身上發現新的東西。」

人通常會對熟悉產生安全感，但新鮮、變化與探索，也可能影響關係中的吸引力。

當你在一段關係裡變成了「完全可預測的人」，關係就可能逐漸失去活力。

什麼是「完全可預測的人」？

例如對方老是說：

> 「我就知道你會這樣說、這樣做。」

> 「我就知道你會生氣。」

也就是你的言語、行為、情緒，幾乎都在他的預測當中。

同樣的，他對你來說也是如此。

彼此彷彿已經探索完了，每天過著一樣的生活，聊天內容可能也永遠一樣。

所以當一個人說：

> 「我對你沒感覺了。」

有時候真正代表的是：

> 「我已經不知道你還有什麼新的地方、新的面向，可以讓我繼續認識。」

形成自己的舒適圈

這就是所謂的探索度下降。

神秘感消失，新鮮感也逐漸降低，關係自然可能開始停滯。

當一個人長期處在十分安逸與舒適的環境中，就容易形成自己的舒適圈。

而這個舒適圈，也很容易成為讓自己停滯不前、不再成長的框架。

過去如果你是一個很有趣的人，在舒適圈待久了，也可能逐漸成為一個生活非常固定的人。

2. 託付心態太重

還有很多人覺得分手的原因，是另一半說：

> 「你脾氣太差了。」

但我要問你一個問題：

你在朋友面前也是這樣嗎？

大部分人的答案是：

> 「不是。」

你在職場上、在朋友面前，其實可以很有禮貌、很有耐心。

但唯獨在最親近的伴侶面前，你容易爆發、任性、不講道理。

「他應該無條件包容我的一切」

為什麼？

因為潛意識裡，你可能覺得：

> 「他應該無條件包容我的一切。」

而這些「應該如何、應該怎樣」的背後，有時候是一種過度依賴。

你把對方當成了情緒的依附對象，而忘了對方同樣是一個需要被尊重、被理解、被認真對待的獨立個體。

這未必只是性格問題，而可能與依賴模式與關係界線有關。

當一個人的世界全部只剩下伴侶，他也很容易慢慢失去自己。

3. 心理高低位差

第 3 點是延續第 2 點。

這背後有一個更深的關係結構，我把它稱為：

「心理地位的高低不對等。」

當你在感情裡沒有自己的生活，完全以對方為中心，你對這段關係的依賴就可能越來越高。

當你非常害怕失去對方時，就可能更容易透過情緒、討好、乞求，甚至控制來換取對方的注意與安全感。

我有一部專門講心理地位差的課程。

如果你對這個心理地位差想要有更多了解，在本課最後面會有影片連結，可以前往觀看，將會對你有很大的幫助。

失戀失婚後的 3 個行動方向

好～說了這麼多，你可能會問：

> 「老師，那我現在可以怎麼做？」

我給你 3 個行動方向：

1. 允許自己有情緒，但不要讓情緒做決定

2. 把注意力拉回自己身上

3. 豐富自己的生活，讓自己變得更有趣

1. 允許自己有情緒，但不要讓情緒做決定

難過、憤怒、不甘心，這些情緒都可能出現在失戀與失婚之後。

不需要強迫自己立刻沒事，可以找值得信任的朋友傾訴，也可以尋求專業協助。

但是：

報復、乞求、反覆聯絡對方，這些往往是在讓情緒替你做決定。

結果通常只會讓自己更加難以走出來。

總而言之，就是一定要先把自己穩定下來。

我們老祖宗有兩句話很有智慧：

> 「謀定而後動。」

以及：

> 「無為而治。」

如果你已經長時間失去生活動力

但是，如果你覺得自己已經完全沒有動力去做任何事情，只會不斷沉浸在失戀失婚的痛苦與過去的美好記憶中，甚至已經明顯影響睡眠、工作、飲食或日常生活，那麼就不要只是靠自己硬撐。

這時候可以考慮尋求合適的心理健康專業人員協助，處理失落與悲傷。

如果你需要的是關係整理、分手後的陪伴與關係模式分析，也可以在影片下方找到我的 LINE 或微信來找我聊聊。

2. 把注意力拉回自己身上

失戀失婚之後，可以問自己：

> 「這段感情讓我看見自己哪些需要成長的地方？」

這不是要你自我批評，更不是把分手所有的責任都推到自己身上。

而是進行一次深度的自我探索。

很多人分手後會問我：

> 「老師，那我現在到底該怎麼辦？」

我的答案很簡單：

不要一開始就只研究：

> 「我要怎麼追回他？」

而是先研究：

> 「我要怎麼讓自己變得更豐富、更有內涵、更有智慧？」

像是開始學習兩性心理與溝通，就是其中一個可以開始的方向。

往往真正要改變的是「人格的獨立」

會分手可能並不只是你的脾氣或性格不好。

有時候真正需要改變的，是：

「人格的獨立。」

當你有自己的生活、自己的朋友、自己的興趣、自己的成長，你就不需要把所有幸福全部壓在一個人身上。

而這樣的人，也更有機會建立長久而健康的愛情。

3. 豐富你自己的生活

培養新的興趣、擴展你的交友圈，讓自己每天都有一點小小的不同。

例如，以前你每天只有工作或家庭，現在可以開始：

• 培養新的興趣
• 旅行
• 運動
• 閱讀
• 學習新的技能
• 接觸不同的人

這不是為了炫耀自己，更不是為了讓前任後悔。

而是因為當一個人的生活越豐富，他能夠分享給別人的生命內容自然也會越多。

新的故事、新的想法、新的成長

真正吸引人的，從來不是一直黏著對方。

而是你這個人的生命裡，不斷有新的東西：

新的故事、新的想法、新的成長。

你不再期待另一個人來拯救你脫離孤單與寂寞，而是你本來就擁有自己的生活，再把自己的快樂、喜悅與生命經驗分享給另一個人。

這也是為了讓你自己慢慢變成：

> 「一個連自己都很喜歡的人。」

當你開始真正欣賞自己，你也不再需要強迫任何一個人來證明你的價值。

把不甘心的力量，用來成為更好的自己

最後，我想送給你一句話：

> 分手之後的不甘心，也可以成為一份提醒。

它可能在提醒你：

你還有能量、你還有渴望，你還想要更好的生活。

所以，不要讓這份能量全部消耗在過去的人身上。

把它用來成為更好的自己。

有一天你真正走出來之後，你會發現：

真正重要的已經不再是——

> 「我要怎麼證明他當初離開我是錯的？」

而是：

> 「即使他沒有回來，我仍然可以活成自己喜歡的樣子。」

如果這堂課有讓你學到東西，我想邀請你幫我的影片按個讚，並且訂閱頻道。

你也可以在下方資訊欄中找到我的 LINE 與訂閱信件，或是直接在下方留言提問，我可能會製作影片回答你。

我是 Stephen，我們下堂課見，掰掰～