【兩性關係-讀者提問】另一半逃避溝通怎麼辦？

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你的問題非常的好，你提出來了兩個問題，都是許多朋友所共同的問題，我們分成兩個部分來看。

一、逃避衝突，並不代表問題真的過去了

我們先來看第一個問題：逃避衝突。

在我過去陪伴的朋友們中間，也有許多人當他們遇到衝突或吵架的時候，可能會有一方或雙方出現類似逃避溝通的行為。

他們會覺得：

「事情過去就過去了，沒必要一直提那些不愉快的事情。」

其實這有時候是出於一種保護自己的反射動作，他想要在當下逃離那個充滿壓力的情境，不想再次經歷爭吵、不舒服或挫折。

但是我必須要提醒這樣的朋友：

情緒不能只靠壓抑來解決，而是需要被理解、被傾聽與被處理。

若是選擇壓抑，或許可以逃離一時的痛苦，但是問題並沒有真正消失。

當彼此真正介意的事情沒有被討論、情緒沒有被理解、問題也沒有找到新的處理方式，那麼下一次遇到類似的事情時，過去累積的情緒就很容易再次被引爆。

這也是為什麼有些情侶夫妻會覺得：

「為什麼我們每次都在吵一樣的事情？」

其實很多時候，不是新的問題一直發生，而是舊的問題從來沒有真正被解決。

所以現在正在看影片的你，如果過去你是那種習慣逃避衝突、逃避溝通的人，我要提醒你：

長痛不如短痛，好好面對問題，才有機會真正解決問題。

把心裡的負向情緒適當地表達出來，讓彼此知道真正介意的是什麼、需要的是什麼，對你們的關係才會比較健康。

當然，我知道一般人為什麼不想表達情緒、不想面對問題。

很多時候並不是不想解決，而是因為過去每一次談問題，最後都變成爭吵、指責、翻舊帳，所以久而久之就會覺得：

「既然講了也是吵架，那乾脆不要講。」

因此真正重要的，不只是「要不要溝通」，而是要學習用正確的方法溝通。

這些都是我正式課程中會進一步分享的內容。

二、不要否定另一半的感受

第二個部分，是對方會覺得：

「你根本不應該在意這些事情。」

我必須要說，這是兩性溝通中的一個大忌。

尤其有些男性朋友特別容易出現這樣的傾向，就是當另一半表達不舒服的感受時，第一個反應不是理解，而是分析這件事情到底「合不合理」。

例如：

「這有什麼好生氣的？」

「這麼小的事情你也要在意？」

「你想太多了吧？」

「這根本沒什麼啊！」

說這些話的人可能只是想告訴對方：「事情沒有你想像中那麼嚴重。」

但是聽的人接收到的訊息卻可能是：

「你的感受是不合理的。」

甚至是：

「你不應該有這種感覺。」

而女人很在意自己的感受是否被理解。當她遇到不開心的事情時，有時候她會透過說話與表達的過程，慢慢整理自己到底發生了什麼、自己真正的感受又是什麼。

所以在這裡我要提醒所有男性朋友，當然女性朋友有時候也會忽略另一半的感受：

情緒沒有對或錯，只有存在或不存在的差別。

這是什麼意思呢？

通常我們為什麼會去批評、否定另一半的情緒？

因為我們站在自己的角度判斷，覺得：

「如果是我，我根本不會為了這種事情生氣。」

於是就進一步認為：

「所以你也不應該生氣。」

但問題就在這裡。

你不會有這種感受，不代表對方不能有這種感受。

每個人的成長背景、過去經驗、價值觀、在意的事情都不一樣，所以同樣一件事情，兩個人完全可能產生不同的感受。

對你而言可能只是芝麻綠豆大的事情，對另一半而言卻可能碰觸到他非常重要的需求。

所以真正好的溝通，不是急著告訴對方：

「你不應該這樣想。」

而是試著去理解：

「為什麼這件事情對你這麼重要？」

「這件事情讓你有什麼感受？」

「你真正希望我理解的是什麼？」

我們要學習的是不斷站在對方的角度去看事情，而不是永遠只用自己的角度去判斷，然後認為對方不應該有哪些情緒。

因為長期否定另一半的情緒，是非常容易破壞關係的做法。

所以我再說一次：

> 情緒沒有對或錯，只有存在或不存在的差別。

當對方有情緒的時候，他首先需要的往往不是你幫他判斷這個情緒合不合理，而是需要被了解、被關心、被傾聽。

等到情緒真正被接住以後，雙方才比較有機會進一步討論：

「那我們下一次遇到同樣的事情，可以怎麼做？」

這樣才是真正從「吵完就算了」，慢慢走向「每一次衝突，都讓我們更了解彼此」。

如果你想知道更多正確表達情緒與傾聽情緒的方法，或是當你遇到另一半總是選擇逃避溝通時，到底該怎麼做，歡迎你訂閱我的免費課程以及 YouTube 頻道。

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我們下次見，掰掰！

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