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不建議馬上戳破外遇

當婚姻中爆發外遇風暴時，到底該不該在第一時間戳破對方的外遇呢？

雖然我在「外遇風暴中可做可不做」的課程中，有提到遇到外遇風暴我們遲早要跟配偶攤開來講。

但其實我是不建議在外遇發生的「初期」就立刻戳破，而是要在一段時間的努力挽回後才做。

原因有以下兩個問題：

1. 戳破後他如果繼續外遇，你是否要抗議？

2. 對方警戒心增加，減少蒐證的機會

1. 戳破後他如果繼續外遇，你是否要抗議？

通常在外遇事件當中，一般人一開始都還是會有羞恥心，會選擇在暗中進行並對原配說謊。

那麼如果你在發現的第一時間，就馬上戳破配偶的謊言，揭穿外遇事件。

那麼你第一個要面對的問題就是：

對方如果跟外遇對象持續聯繫交往，那麼你是否要對這件事情有所抗議？

例如：

配偶可能今天又晚回家了，而你知道他又去了第三者那裡。

你可能會陷入兩難

這時候你可能會陷入一個兩難：

就是你要選擇跟你的配偶抗議？

還是對他的晚回家不聞不問呢？

如果你選擇的是發聲抗議，那麼你們之間可能又是一段腥風血雨的衝突。

這樣只會增加你對配偶的推力。

對於修復關係、增加你對配偶的吸引力，以及終結外遇風暴，都沒有任何幫助。

但是如果不聞不問呢？

雖然可以減少衝突的機會，但對方會不會解讀成：

「你因為害怕他離開你，所以默默允許了他的外遇行為？」

這個問題真的十分頭痛。

因為你可能這樣做不是，那樣做也不是。

所以在外遇事件爆發的初期，我一般是不建議原配立刻戳破配偶外遇。

但是不戳破，不代表我認同他的外遇。

不戳破只是為了後續破解外遇的策略做法。

也就是：

• 不增加他可以藉由你的吵鬧而合理化外遇行為的機會
• 也不會因為你的不理會而讓他錯誤解讀你的想法

2. 對方警戒心增加，減少蒐證機會

一旦戳破外遇，一般人的警戒心馬上就會升高。

因為目前外遇在社會上仍然是一件敏感的事情。

所以在外遇曝光後，當事人或許會擔心被原配搜證，而更加把外遇地下化。

這樣未來不管是：

• 你要蒐證保障自己的權益
• 或是了解他們是否還有繼續接觸

都將會增加困難度。

外遇曝光後正確的做法

外遇曝光後的2種做法

那在外遇曝光後，要如何不增加衝突次數，也不給對方抓到你的弱點，又能夠對外遇產生「干擾」效果呢？

在外遇曝光後立即可以做的事情，我提供你兩種：

1. 微調生活習慣，不按牌理出牌

2. 間歇性隱藏式賞罰

1. 微調生活習慣，不按牌理出牌

當你發現你的配偶外遇之後，我相信你會對他的所有言行都非常好奇。

這也是為什麼很多原配在配偶外遇之後，似乎馬上就改行當私家偵探。

每天對配偶的言行舉止都要加以研究推理。

那你知道為什麼你會對他這麼好奇嗎？

其實這跟他突然改變了一些生活習慣有關。

外遇徵兆的共通點

如果你曾經在網路上搜尋「外遇徵兆」，你會發現大部分歸納出來的外遇徵兆如下：

1. 性格改變、脾氣變得比以前暴躁

2. 突然開始注重自己的外表

3. 不願意和你發生性行為

4. 或是突然變得對你很熱情

5. 手機開始上密碼鎖，也不讓你知道

6. 突然經常改變行程，或突然經常加班

7. 改變車子內的布置，放在車子裡的東西突然不見或突然多出東西

還有更多。

你可以發現，幾乎都是跟「習慣突然改變」有關。

促使你的注意力轉移

對方突然改變習慣，會讓人感到突兀。

也會促使你的注意力轉移到他的身上，去關注他改變的原因。

所以如果你想要反轉這個局勢，讓他也對你產生好奇或興趣。

那麼你自然也應該開始改變自己的習慣。

我的意思不是叫你學他一樣去外遇。

而是你可以先把自己每天的生活習慣做一些改變。

然後也可以改變跟他的互動模式。

不是大幅度的跨越性改變

我說的改變生活習慣，不是要你大改。

例如：

原本愛吃肉，馬上變成吃全素。

這就太誇張了，不是這種跨越性的改變。

因為這種大幅度改變，會顯得太過奇怪，反而容易讓他懷疑你的企圖。

所以所謂的改變習慣，只需要針對一些生活細節做出：

• 對方可以察覺到
• 但不會覺得刻意

的微調即可。

不按牌理出牌

例如：

• 原本愛吃雞肉，現在也開始吃牛肉、羊肉
• 原本早上固定8點起床，現在偶爾提早1小時起床
• 晚上偶爾晚1小時回家

同樣地，跟外遇者平常的相處與互動模式，也可以開始變得「不按牌理出牌」。

過去他認為你一定會說的話，現在不一定要說。

過去他認為你一定會做的事情，現在不一定要做。

例如：

每天他出門你一定會跟他打招呼，現在不一定每次都打。

因為你沒有戳破他的外遇，他應該還不會因為關係緊張而馬上逃離這個家。

所以基本上你跟他還有相處的機會。

列出生活習慣清單

可以去呈現你的這些不同。

所以我會建議你：

先把自己一整天從早到晚所有的生活習慣列一張 List 出來。

然後開始計劃可以微調改變的言行。

慢慢從細節處開始調整。

例如：

• 過去都傳文字訊息，現在偶爾可以傳錄音
• 鞋子、衣服放的位置改變
• 出門與回家的時間稍微不同
• 原本說話都很大聲，現在開始偶爾輕聲細語
• 開始穿一些不同風格的衣服

等等。

開始學習不按牌理出牌

總之，就是要開始學習不按牌理出牌。

剛開始你可能還是會因為行為慣性的緣故，不小心依然照過去的習慣去做。

但是當你多練習幾次以後，相信你也能做到更多新的方式。

鍛鍊你的心理素質

但是也提醒你：

不要又習慣了一個新的方式，然後再次一成不變。

而是應該要能夠「隨時變化」。

這也是練習讓自己的生活擁有更多選擇權。

如果你原本的生活習慣是一個舒適圈，那麼練習改變生活習慣，也是練習跨出舒適圈。

因為破解外遇的過程，其實就是一個跨出舒適圈的過程。

你會需要經歷非常多改變與歷練。

這些都需要你從平常開始鍛鍊自己的心理素質。

如果對方是在用冷暴力不太理會我

曾經有朋友問過我：

如果對方是在用冷暴力、不太理會我的情況下，我要怎麼讓對方覺察到，我跟他的互動方式有改變？

這裡跟你分享一招，在我的個案身上驗證過，能有效引起對方好奇，讓他主動跟你說話。

可能不一定每個人都有用，但你可以嘗試看看。

就是：

當你有事情要跟對方講的時候，可以改用「便利貼」。

日常生活中有事說事即可。

你可以把便利貼貼在對方容易看到的地方。

因為便利貼空間有限，不太能寫密密麻麻滿滿的字。

所以主要是以日常生活中有事說事即可。

不是要你去跟他溝通感情或說大道理。

我們主要的目的，是藉由「不按牌理出牌」改變日常互動方式，給對方不同的互動體驗，使他對我們產生好奇即可。

2. 間歇性隱藏式賞罰

這是一種催眠式調教法。

一般所謂的懲罰或獎賞，都是有明文規定。

但是通常那是一種上階層對下階層的掌控。

例如：

• 公司對員工
• 父母對兒女

但是對於同輩之間的人際關係或伴侶關係，這樣的掌控容易造成對立。

勢必會破壞親密感。

但是在心理學上，賞罰屬於一種「制約增強」效果。

對於調整人的行為有一定成效。

那我們要如何擁有制約增強的效果，又不直接破壞關係呢？

就是使用「隱藏式」的賞罰。

隱藏顧名思義，就是不刻意說出來，而是在暗中進行。

你可以觀察你想增強行為的對象。

如果他有表現出任何你希望他做的事情：

例如：

• 主動關心你
• 主動關注你
• 對你熱情

你再對他做出熱情或服務的舉動。

就像小朋友做對事情，就給一顆糖獎勵。

而在操作這個「隱藏式賞罰」時，還要搭配另一種方式：

間歇性強化

著名心理學實驗中：

美國心理學家曾做過動物實驗。

在兩個籠子裡設定相同機關。

老鼠觸發按鈕就會掉出食物。

但是不同的是：

一個籠子每按一次都會掉食物。

另一個籠子的按鈕則是不固定次數才會掉食物。

心理學家後來發現：

不一定每次都能獲得食物的籠子裡，老鼠觸發機關的機率與次數，反而比每次都能得到食物的籠子更高。

日常生活中的間歇性強化

這樣的行為在人類社會中也非常常見。

例如：

賭博。

為什麼賭博容易讓人上癮？

就是因為整個過程中，有「間歇性強化」的作用。

因為你不知道哪一次會贏。

所以即使輸了，也會覺得下一次可能會贏。

因此持續投入。

在對方表現好時間歇性獎勵，表現不好時調整互動

你可以在對方有表現好的時候：

（所謂表現好，是指他做出你希望他做的事情）

例如：

• 主動關心你
• 早一點回家
• 沒有跟第三者聯繫互動

在累積2～3次好的表現後，給予一些獎勵。

例如：

• 對他熱情一些
• 根據他的愛的語言類型做存款

但是如果對方沒有做出你希望的行為，甚至做出你不希望的事情：

例如：

• 偷偷跟第三者聯繫
• 晚回家
• 不理你

就調整你的互動方式。

給予獎賞時要間歇性，沒有固定頻率

重點在於：

給予獎賞時要「間歇性」，不要固定頻率。

而給予調整時，可以固定或不固定。

我們要模仿的是「間歇性強化」的模式。

賞罰當下對方的反應並不重要。

因為操作這個策略的目的，是影響長期互動模式。

所以不要因為對方當下的拒絕或接受，就認為這是他永久的態度。

做這兩件事的好處

在潛意識中創造不同感受

第一件事情，是因為你的習慣與互動方式改變。

所以對方的意識會發現：

「你變得不一樣了。」

他會開始更多關注你的近況，產生好奇。

另一方面，由於他察覺你的行為有所不同，也可能在潛意識產生警覺：

「是不是我的外遇，他已經發現了？」

避免直接衝突，又能讓他有所警惕

因為你沒有直接戳破外遇。

所以可以避免正面衝突。

又因為你的些微變化讓他好奇，所以他也會有所警惕。

外遇行為可能會比較收斂。

同時也幫你爭取破解外遇的時間。

第二件事情「間歇性隱藏式賞罰」，其實也是在執行第一件事情。

因為很多人過去為了挽回外遇者，而無時無刻討好對方。

當你開始根據對方行為表現，決定自己的互動方式時。

其實已經是在改變過去的習慣模式。

也能避免自己變得卑微。

讓關係開始恢復平衡。

何時是戳破外遇的時機？

一般建議滿足以下兩個條件：

1. 手中有十足把握的證據時

2. 你已經有不怕離婚的勇氣與決心時

1. 手中有十足把握的證據時

許多原配會拿非常間接的證據，例如：

• 看到配偶與異性通聯紀錄
• 配偶載異性一次車

就以此攤牌。

雖然這些確實可疑。

但如果不是直接明確的外遇證據，最後通常都會：

• 死不承認
• 反過來指責你不信任他

那什麼才算明確證據？

你可以想：

「如果今天拿這個證據上法院，法官會認同嗎？」

如果會，就是可以攤牌的證據。

因為如果證據不明確，你們的談話很容易變成：

「到底有沒有外遇？」

的一場辯論。

而不是討論關係與未來。

直接證據的來源

很多原配會自己跳下去當偵探。

但我不太建議。

因為：

• 容易被發現
• 可能不小心觸法

可以考慮尋求專業徵信社協助。

取得關鍵證據，未來不論攤牌或法律程序，都會有幫助。

找徵信社注意事項

建議：

• 談好一次性價格
• 不要被誘導無限追加服務
• 不建議花大量費用去破壞第三者關係

因為即使破壞了外遇關係，也不代表外遇者一定會回歸家庭。

如果你們原本的關係問題沒有解決。

他可能只是去找下一個對象。

你希望的是：

他因為沒有選擇才回來？

還是重新被你吸引、重新愛上你而回來？

答案應該很清楚。

所以重點仍然是：

• 關係修復
• 自我價值提升

2. 你已經有不怕離婚的勇氣與決心時

很多原配攤牌時，是希望給外遇者一個當頭棒喝。

但結果可能反而被外遇者震撼。

因為如果外遇者受不了壓力想離婚。

或是早已預謀外遇曝光後提出離婚。

那麼你是否能承受？

所以不是叫你攤牌時一定要準備離婚。

而是：

你的心理建設是否準備好了？

你是否能接受各種可能結果？

如果攤牌結果不是你預期的，你是否能站穩？

其實如果過去感情基礎良好。

攤牌後，多數外遇者都可能產生愧疚感。

如果原配沒有大吵大鬧。

很多人會進入重新思考與回歸的過程。

已經戳破外遇後怎麼辦？

以上是在剛發生外遇時，不建議太快戳破配偶外遇。

取而代之，可以先做：

1. 微調生活習慣，不按牌理出牌

2. 間歇性隱藏式賞罰

這兩件事情其實並不困難。

也比直接面對外遇衝突來得容易。

但是我知道，也有很多朋友已經戳破外遇。

甚至現在正遇到我前面提到的兩難情況。

這個時候該怎麼辦呢？

將在下一節課跟你分享。

（收錄於「點燃愛火特極寶典」）