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最常被問到的其中一個問題

在外遇風暴的諮詢中，最常被問到的其中一個問題就是：

> 我到底要不要跟外遇者過性生活？

這個問題通常是丈夫外遇的妻子提問的比較多，但少部分遇到妻子出軌的男人也會面對。

在這一課中，我會針對各種不同的狀況，給予一些不同的建議。

其實性愛除了身體上的歡愉外，對於男人與女人的心理而言，也存在著不同的意義。

• 性愛對男人來說，會帶來成就感與親密感。
• 性愛對女人來說，會帶來親密感與被重視的價值感。

原配會犯的錯誤有兩個

性生活的不和諧，例如：

過去用各種理由經常拒絕丈夫性愛需求，是許多外遇出軌造成的原因。

但是許多原配會有兩種反應：

第一個反應：為了挽回婚姻而勉強自己

有些人會認為：

「只要我立刻補上過去所缺失的性需要，對方就應該要回歸婚姻家庭。」

所以就強迫自己跟對方過性生活，對外遇者的求歡來者不拒。

但這樣可能造成一些負面影響。

第二個反應：因為受傷而完全拒絕

另一種反應則是覺得：

對方的外遇出軌是對不起自己，覺得噁心，因此對於性生活需求一律拒絕，絕對不允許對方碰自己。

但是以上兩種反應，都可能造成一些負面影響。

在這一課當中，我們就要探討：

• 配偶外遇的過程中，可不可以過夫妻生活？
• 不同狀況要如何不同面對？
• 如果要過性生活，有什麼話語可以去影響他的外遇選擇？

應該要拒絕的狀況

外遇者想做，但原配不想做

如果外遇曝光後，不管原配是否已經攤牌，都有可能出現一種情況：

外遇者想要跟原配發生性關係，但是原配卻不想做。

那在這種情況下：

• 何時應該拒絕性生活？
• 何時又應該接受性生活？

首先我們先來看拒絕的部分。

如果外遇者在發生外遇的情況下，仍想跟原配性愛，在以下5種情況下，我們是應該要拒絕的。

1. 想通過性生活讓原配接受自己的外遇

有些外遇者會想要透過性生活，讓原配接受自己的外遇，甚至接受三人行的行為。

這個時候如果原配接受性生活，外遇者心裡會鬆一口氣。

因為他會覺得：

「原配是可以接受現況的。」

但怎麼知道他是不是這樣想？

你可以對照另一堂課：

「識別回歸真假訊號」

通常只要他完全沒有任何回歸家庭的跡象，甚至連口頭都沒有明確表達要斷外遇。

但卻會向你提出性愛邀請。

那麼通常就可能屬於這種狀況。

如果你同時也覺得他的行為令人噁心，那麼你可以拒絕他的邀請，也不需要主動提出。

我在免費課程「外遇風暴下的急救策略」中提到拒絕跟對方性愛，也是屬於這個範圍。

在外遇發生初期，不要為了挽回而去過夫妻生活。

保持你的尊嚴，可以累積對方對你的性慾，挽回機率其實也比較高。

2. 怕自己也被出軌

有些外遇者發生性關係，是為了防止原配也去外遇出軌。

其實確實有某些外遇者存在：

「我可以，但伴侶不行。」

這種自我中心的心態。

所以為了讓自己的原配能夠滿足，不會去找其他人發洩，他們也會主動提出性生活需求。

這個時候如果你配合他，那他一樣會更安心地繼續他的外遇出軌。

3. 你自己很累或是身體有狀況時

有許多原配在挽回外遇的過程中，會思考：

「可能以前就是因為自己沒有照顧好對方的生理需要，才造成對方外遇。」

所以開始用一種很卑微的態度，去配合外遇者的性愛需求。

甚至不管自己再怎麼累，或是身體有狀況時，都還勉強自己配合。

其實這真的非常沒有必要。

因為我看過太多個案：

就算他這樣犧牲自己去配合，也沒有因此讓對方結束外遇。

反而因為自己的付出沒有得到相對應回報，而得到更多傷害。

要多愛自己一點

在外遇挽回過程中，請記得一定要多愛自己一點。

外遇風暴已經讓你非常心力交瘁。

實在沒有必要在自己很累，或者身體有病痛時，還勉強自己配合對方。

請誠實告訴對方你的狀況。

不用害怕對方因此誤會。

4. 對方認為外遇理所當然時

如果當你跟外遇者攤牌，並請他給你明確選擇後。

如果對方的回應是：

> 「我就是這樣，我就是要三人行。」

> 「哪個男人不這樣？」

如果他就是如此擺爛的態度。

這時候你應該表明態度，堅持立場。

然後先冷處理，過好自己的生活。

等他給你一個具體答覆。

用實際行動拒絕性生活，告訴他：

你是不會妥協的。

要先問自己一個問題

我知道這時候有人會問：

「如果長時間拒絕他，不是跟小三又更好了嗎？」

但是你要先問自己：

> 我能夠接受三人行嗎？

如果接受不了，就不能配合他。

拒絕他的同時：

• 每天把自己打扮漂亮或帥氣。
• 做好心理建設。
• 做好長期抗戰準備。

等到你準備好時，就可以再次找他談談，詢問是否願意結束三人行生活。

但是這個階段，外遇者可能會開始故意冷落你。

用心理壓力讓你妥協接受三人行

他會想利用心理壓力，讓你妥協接受三人行。

這個階段就是夫妻之間的心理戰。

看誰的立場能夠堅持更久。

所以當你決定要挽回初期，就要先做好心理建設。

如果你沒有至少打算進行一年、兩年的心理戰準備。

那麼我會建議你，還不如早早放下這段婚姻。

但是對於過去成功破解外遇、挽回婚姻的原配來說。

努力一年到兩年的時間，讓自己的未來不留遺憾，是非常值得的。

我要強調：

我這裡說的一年到兩年時間，不是從對方外遇開始計算。

而是從你開始學習完整課程、真正開始成長時開始計算。

原因是：

過去我們都是感情婚姻無照駕駛。

從來沒有學習過感情婚姻中應該具備的知識與技能，就開始上路。

自然容易發生問題。

當你真正開始學習時，才是你重新使用感情婚姻的開始。

5. 原配不甘心想做，但伴侶卻總是拒絕

還有一種狀況：

原配可能因為害怕自己的配偶被搶走，所以想刻意討好外遇者。

希望繼續跟他過夫妻生活。

但是外遇者此時對原配可能已經「沒有感覺」。

所以經常拒絕。

很多原配會想：

「只要把他榨乾，他就不會想找第三者。」

所以主動討好外遇者。

但這樣的做法不可取。

一方面會讓自己過於卑微，讓伴侶開始輕視自己。

另一方面，如果原配與第三者都為了討好外遇者，不斷滿足他的需求。

反而可能助長外遇者想要三人行的動機。

另外，有些原配想過夫妻生活，是因為：

外遇曝光前，外遇者害怕被發現，所以仍維持夫妻生活。

外遇曝光後，卻突然停止。

原配因此不平衡，想藉由性生活宣示主權。

但我會建議：

先放下故意進攻的念頭。

因為夫妻生活是感情濃厚後自然產生的結果。

不是強迫來的。

強迫得到的不是親密，而是一種窒息感。

把自己專注力放在生活圈拓展

這個時候建議：

• 把注意力放回自己的生活。
• 找一個興趣或習慣經營。
• 擴展自己的生活圈。

如果這個興趣還能提升你的價值與魅力，那更好。

當然，也可以學習如何重新吸引伴侶。

如果不小心發生性生活

如果在以上情況下：

原配自己也情不自禁，抵擋不住外遇伴侶邀約而發生關係。

但擔心：

「他是不是以為我接受他的外遇三人行？」

可以在結束後補充澄清。

例如：

> 老公/老婆，你剛剛想要做愛的時候，其實我是想拒絕你的。

>

> 因為你還沒有給我一個具體承諾。

>

> 我們這樣算什麼呢？

>

> 剛才我沒有拒絕你，是因為我還愛你。

>

> 但不代表我同意你的外遇。

重點是：

> 你都還沒有跟第三者斷，那我們這樣算什麼？

提出這個問題，讓他思考。

但記得：

這個話術只能使用一次。

每一次性生活後都重複說，會讓效果消失。

可以配合的狀況

1. 外遇者有表態要回歸家庭並與第三者分手

外遇曝光後，如果對方提出性生活邀請。

有一種狀況可以考慮接受：

就是外遇者已經表態想回歸家庭，並願意與第三者分手。

即使私下仍有聯繫，只要：

• 沒有當著你的面大膽曖昧。
• 沒有公開表示要三人行。

那可能代表他仍在矛盾掙扎。

這時可以先表面相信他已回歸。

把他當成重新認識的新伴侶。

這時候：

• 不拒絕性生活。
• 偶爾主動邀請。
• 重新建立吸引力。

尤其過去在性方面沒有滿足丈夫需求的妻子。

可以循序漸進讓他感受到：

「你跟過去不一樣。」

偶爾表達自己的痛苦

如果他主動找你，可以配合。

但偶爾可以表達自己的痛苦，增加他的愧疚感。

例如性生活後：

> 唉～你的懷抱好溫暖。

>

> 好希望多一點機會躺在你的懷裡，那該有多好？

這可以提升他的心疼感。

但不要期待一句話就讓他馬上斷外遇。

只要讓他感受到壓迫，他可能會退縮。

記得：

你只是撩撥他，不是逼迫他。

還沒有準備好性生活

如果心理還沒有準備好，不需要勉強自己。

可以告訴伴侶：

> 老公/老婆，我是很想跟你親近的，但不知道為什麼我心裡很煩躁，你可以抱抱我嗎？

如果還無法性愛：

先從簡單肢體接觸開始。

逐漸增加接觸次數與時間。

夫妻生活自然會重新建立。

2. 第三者懷孕無法性愛時

如果外遇事件中第三者懷孕。

通常懷孕女性在某些週期不適合性生活。

因此外遇者與第三者性生活可能中斷。

再加上：

• 內分泌變化。
• 情緒不穩。
• 照顧孩子疲累。

都可能造成關係摩擦。

根據過去成功經驗：

這時原配反而可能利用機會，重新建立親密。

3. 夫妻都有意願，但不知道如何跨出第一步

如果夫妻都有意願，卻覺得尷尬。

可以使用一些小技巧：

• 增加肢體接觸。
• 幫對方按摩。
• 製造兩人獨處時間。
• 增加新鮮感。

例如：

請老公幫忙修電腦。

修理時從後面抱住他。

輕聲說：

> 老公，不要睡沙發了，沙發不舒服，還是回床上睡吧。

如果他拒絕：

> 那你可以躺在床上陪我聊天嗎？我們什麼都不做，就陪陪我好嗎？

然後慢慢增加互動。

登門檻效應

心理學中的「登門檻效應」指出：

如果直接要求一個高難度行為，成功率較低。

但如果先從低門檻的小行為開始，成功率會提高。

所以重建性生活時：

可以先從：

• 輕觸手指。
• 拍拍肩膀。
• 一起旅行。
• 躺在床上聊天。

這些低門檻互動開始。

幾個重要叮嚀

重建性生活時，避免：

> 急於求成而不顧自己的意願。

即使到了適合性生活的時機。

也要在自己真的有生理需求、能享受的情況下進行。

這樣才能給對方真正美好的性愛體驗。

最好的性生活發生時機

最好的時機：

是在以上三種狀況中，同時你自己也有生理需求時。

請記得：

慢慢來，利用登門檻效應。

讓對方一步一步重新進入親密關係。

不要嘗試一兩次失敗，就覺得外遇無法挽救。

在過夫妻生活時，哪些話不能說

禍從口出不是危言聳聽。

以下是多年諮詢經驗整理出的：

性生活當下建議不要說的話。

例如：

• 怎麼了？難道你再也不想跟我做愛了嗎？
• 你過去不是很願意做愛嗎？
• 你是不是覺得我很胖？
• 難道你對我沒有興趣了嗎？
• 你還愛我嗎？
• 也許我們應該好好談一談。
• 今天你一直在想別的女人/男人，你是不是不想跟我在一起？
• 你是不是又在想小三？
• 你是不是想跟那個賤人做愛，都懶得看我一眼？
• 你不愛我了嗎？是我的胸小嗎？

只能宣洩情緒沒有好處

以上這些話唯一的好處：

只是讓你當下宣洩情緒。

可以讓你說出口時覺得痛快。

但是最終對關係修復沒有幫助。

不要因為一時嘴快，造成無法彌補的傷痕。

反而成為外遇風暴的助長器。

但如果能在適當時機做適當事情。

那麼夫妻性生活將會成為：

• 情感修復劑。
• 關係潤滑劑。

有這個議題困擾的朋友，建議多複習幾次這堂課程。