如何破解冷暴力
他用冷暴力對待我
經常有諮詢者來和我說
老師我和我的老公實在沒法過下去了
他天天不和我講話他用冷暴力對待我
每天都痛苦不堪
有時候也會聽到一些學員說
我跟男朋友我們剛開始的時候可好了
我覺得他特別適合我
我們有多少多少浪漫的情節故事
可是後來就常常整天不理我
不給他打電話發訊息他也不會敲我一句
怎麼辦呢老師？這是什麼情況呢？我和他還能走下去嗎？
要怎麼樣才能回到從前？
老師～我要怎麼樣才能讓他回到從前那樣愛我？
我要怎麼才能讓他更多向我敞開心呢？
這是我最常聽到的提問
我也常常會聽到我的一些學員當中
還有一些是已婚的朋友
他們說真的是和老公過不下去了
真的是他常常的不理我
回到家就玩遊戲就玩電腦
出去就是打麻將不然就是和朋友喝酒不回家
要不就是有的時候常常的加班加班加班
好像有永遠做不完的工作但是家裡卻很少關心
他為什麼會這樣？
所以這個課程就是要和你分析
他為什麼會這樣？
我會盡量擴大每個細節
讓你看清楚當中的原因
根據過去兩性與婚姻專家研究表明
冷暴力大致上歸納成四種引發成因：
1.愛的壓力
1.愛的壓力
什麼是愛的壓力？
就是指在關係中一方非常愛另一方
不斷為對方付出與投資
有時候還會不斷以犧牲自己的來成全另一方
讓另一方深深覺得這樣的愛太猛烈
覺得自己用不著對方對自己那麼好
自己承受不起也回報不了對方
要知道人們是無法給出自己根本就沒有的東西
所以開始逃避退縮冷淡經常不理會另一半
而這個時候過度付出的一方
通常就會開始覺得非常委屈非常難過
經常會說：我這麼愛你這麼關心你 你卻這樣對我？
嚴重的就會離家出走或是患上憂鬱症
像這樣處在一種「無力回報」狀態當中的人
就特別會引發出屬於「愛的壓力」型的冷暴力
來試圖降低自己內心的罪惡感與壓力
也試圖想要讓對方停止再這樣無止盡的付出
2.愛的追討
還有一種類型的冷暴力
是出現在當初兩人是匆促的在一起
例如：戀愛時是遠距離、奉子成婚等等
因為寂寞難耐
為了能夠盡快結束分隔兩地的感情
於是一方配合另一方的要求匆匆的結婚
但是太太覺得自己當初還沒有預備好要結婚
也覺得對先生不夠認識
因此心裡總是覺得先生欠自己一個人情
時間久了漸漸力不從心
所以覺得對方就應該在各樣的事上滿足我的需求
在結婚的前幾年
先生的確也真的滿足了太太的一切需要
但時間久了漸漸力不從心
因為先生就覺得慢慢給不出來了
心裡就越來越煩躁
先生也就越來越鬆懈了
而這個鬆懈下來太太就不滿意了
我嫁給你本身就是一個很匆忙的決定
但是你現在是怎麼對我的？
陷入了無限的惡性循環
這個太太就開始天天不甘心
而先生心裡不斷覺得我受不了
你就像一個無底洞一樣一直這樣沒完沒了
因為我們永遠無法給予我們自己所沒有的
所以先生就開始慢慢的逃避
但這時候太太就追得更緊更是不甘心
而先生被追到一個沒有辦法再逃的時候
他就會開始拒絕
這樣周而復始的陷入了無限的惡性循環
他們的關係就越來越僵化
冷暴力當然因此慢慢成行
3.愛的拒絕
一個男人跟前女友非常痛苦地分手了
主要的原因是因為父母反對他們繼續交往
而就在這個時候另一個女人剛好走進他的生活
因為在情感上的空虛所以他們很快就熱絡起來
也因為父母比較滿意這個女友因此很快就結婚了
但是婚後他覺得他的太太
並不是他心目當中最想要的那一位
他覺得他自己還是深愛著他的前女友
經常心中還是會不斷想起跟她在一起的時光
我實在忘不了前任
為了不造成對太太有更大的傷害
他因此就刻意保持距離
太太這時就受不了的說：
你為什麼不愛呢？
你如果不愛我當時你幹嘛要娶我呢？
太太此刻感到非常的委屈與不解
先生就說：
那時我分手後你就進入了我的生活
我剛好是在一個情感空窗的狀態
慢慢的把你推開
但是我實在忘不了前任我也不知道該怎麼辦
隨著時間的推移
我越來越發現你不適合我了
那既然我不愛我的太太
我就不應該太多的靠近她
有一天如果我們要真的分開了
我就沒有辦法去安撫她
但我想一下子切斷你會受不了
所以我就想慢慢的把你推開
順理成章的使用了冷暴力
這件事對太太來說就實在是太痛苦了
她肯定做夢都沒有想到他的先生心中最愛的
竟然不是她
但是對於這個丈夫
這些年的隱忍何嘗不也是一種痛苦呢？
因此就會順理成章的使用了冷暴力
另外還有一種愛的拒絕是比較單純的
就是情侶夫妻因著彼此之間
在生活上或價值觀上產生衝突
冷戰 情緒勒索
兩人之間堅持己見互不相讓
一方想要用「冷戰」或「情緒勒索」的方式
去讓對方主動道歉或順從就範
而一旦使用這樣的方式能夠達到目的
自然就會養成使用「冷暴力」的方式去溝通
但是往往這樣的方式只能一時讓另一方就範
卻對維繫長久的關係絲毫沒有任何的幫助
可以說是一種溝通上的壞習慣
甚至會讓人上癮
4.愛的轉移
這種冷暴力的情況
我相信大家都能猜得到
往往就是一方有了外遇
當配偶有了外遇就對原配冷若冰霜
甚至不理會原配都不和他說話
往往外遇者會這麼做的原因有兩個：
1.想要故意折磨原配讓他主動提出離婚
2.外遇者自己也處在混亂不知所措的處境中
不想當壞人
第一點很容易理解
那就是出於人性的自私
不希望成為那個主動提議的壞人
因此想藉由精神上的折磨
情緒的勒索來達到他想要的目標
就是與原配離婚
但是第二點很多朋友都很難理解
外遇者不說話冷暴力竟然會是一種
不知所措的舉動？？
其實這是很常見的現象
連自己都不瞭解自己心理到底在想什麼？
有非常多的朋友
會把他配偶外遇中的行為傳給我
並且希望我針對他們的言行作一個分析
他們希望瞭解外遇者到底心裡是怎麼想的？
或許心理學的眾多理論可以針對不同的言行
歸納出大致上TA的心理
但其實根據過去許多外遇輔導專家的臨床經驗顯示
其實有非常多的外遇者
他們連自己都不瞭解自己心裡到底在想什麼？
他們是處在一個自我矛盾與混亂的心理狀態中
真的能分析出來嗎？
所以如果直接問當事人你心裡在想什麼？
都可能得不到正確的答案
那你覺得外人在那邊分析
真的能準確的分析出他心理在想什麼嗎？
可能最後分析出來的都是專家自己的看法
根本不是當事人心裡真正的想法
但是我不是要你不需要找專家輔導來協助
而是要知道分析的「時機」很重要！
因為如果對方跟第三者正處在熱戀期
腦袋不清楚
整個腦袋是在不清楚的情況下
所說出的話做出的事情都是不清楚的
這樣的分析其實大部份都是在自圓其說
也非常容易有太快下定論的危險
特別是在熱戀期大腦內分泌化學作用下
對外面的新戀情難捨難分
而對婚姻家庭的罪惡感與負咎感
兩方拉扯之下
他的大腦會處在一個當機的狀態下
導致他一語不發看似冷漠
但其實他自己也不知道自己到底在做什麼？想要什麼？
如何破解冷暴力?
好～那要如何面對破解冷暴力呢？
除了瞭解了引發冷暴力的原因外
還需要瞭解一個親密關係的重要理論
那就是….
依附理論
四種依附類型
依附理論分有四種依附類型：
安全型、焦慮型、逃避型、混亂型
這四種類型的詳細解說會在我的正式學員課程中分享
簡單來說依附類型是心理學家
在研究年幼孩子與主要照顧者之間的互動現象
所發現的一套關係模型
並且後續發現這樣的互動模式會在成年後
會轉移投射到與親密伴侶之間的互動
深深影響情侶夫妻之間的親密關係維繫
焦慮型、逃避型最多
這四種類型中一般會來上課與諮詢的
以焦慮型、逃避型最多
其中又以焦慮型人的問題最為「緊迫」
這是因為他們特別擔心害怕對方會斷掉這個關係
他就會非常的想要追著對方跑
不斷的問要「做些什麼？」好讓他們能「抓住什麼」？
而這樣的慣性思維與行為會造就關係的「惡性循環」
使雙方互動的模式不斷僵化固化
直到最後走向關係的結束
惡性循環的過程
這樣的惡性循環的過程是怎麼造成的呢？
我們就以前面提到的太太猛烈付出
但先生卻覺得無力招架的例子來舉例
太太義無反顧海枯石爛的愛
真的很少有女人能像他這樣
但這卻讓先生有著巨大的壓力無力回報
所以先生就選擇逃避退縮冷暴力
這時如果太太是焦慮依附類型
那麼你猜她會如何解讀先生的行為呢？
其實她會想…..
是不是我愛的不夠啊？
一方更努力一方更逃避
是不是因為我不夠對他好所以他才這樣回應？
但是一旦當她這麼想之後
相信你也猜到了
她將會更努力的付出更努力的討好她的先生
想要「彌補」她覺得做不夠的地方
而她的先生剛好就是「逃避依附型」
這個時候就開始拼命的逃
想要迴避她太太無限量的付出
以逃避排山倒海而來的罪惡感與負疚感
經過這樣「正增強」行為的循環後
就形成了典型的「焦慮型」與「逃避型」的僵化互動模式
先生經常下了班不回家
當然這種一追一逃的循環還有別的模式
我曾經有一個案例的狀況是這樣的
個案說她先生經常下了班不回家
不是說加班就是說是應酬
所以這個太太就一直追一直追
不斷追問他為什麼你不回家呢？
先生就會回答：我忙呀！我要養家活口呀！
但是這個太太不甘願
因此一直在先生的耳邊嘮嘮叨叨
這個先生後來就說：
我在外邊工作每天就已經很煩了回到家還要被太太煩
追的越兇逃的越遠
所以他就越來越多的加班
越來越多的不想回家
因為他就是完全不想聽她的聲音看她的眼神
但是當先生越是逃避的時候
焦慮型的人這時候就追的更兇逼的更緊
最後就是被追的人走投無路強烈反撲
或是追的人心灰意冷控訴對方冷暴力完全放棄關係
朋友～你是否覺得像這樣的案例非常的多呢？
但就是經常在我們生活中上演
一追一逃不斷強化循環
焦慮的人越追逃避的人就越逃
焦慮的人遇到問題
就是一股腦的想方法去解決問題
但通常都無法順利解決問題
而逃避型的人遇到問題的方法卻是逃避
這也難怪這位太太後來說：
他的冷暴力逼的我快發瘋了！
所以我看過非常多的情侶或夫妻
其實他們沒有原則上的問題（劈腿外遇或嚴重的性格問題）
但就是在這個關係當中他們不會去互動所以變成了一個死局
逃避退縮型的人就像貝殼一樣
我想這個時候或許很多朋友會問
那逃的人只要不逃停下來回應一下不就得了？
問題不都是要解決的嗎？
為何就不願意好好去面對一下
其實我要的不多呀……..（這句話特別多人講）
好～看完焦慮依附型的人心中的想法後
接下來我們來看看逃避退縮的人
往往心裡面是怎麼想的？
其實好多逃的人在與我的諮詢裡
就像是一個貝殼一樣緊緊的把自己給包住
冷漠底下的原因及深層的想法是什麼？
其實他們也很可憐他們也很受傷！
他們冷漠底下的原因及深層的想法是什麼？
當一個逃避退縮者看到另一半一直追一直討
但是他們始終覺得自己無能為力
或是覺得自己已經似乎永遠做不到配偶的期待時
他們會自然選擇逃避 那逃避什麼呢？
例如：當先生不斷被太太指控：你怎麼這樣對我時？
先生會不會覺得被責備？覺得受羞辱?
覺得受責備受羞辱時會有好臉色好口氣嗎？
肯定是不會！但如果他又不想破壞關係時你猜他會怎麼想？
這時候他心裡就會想…..
我還是離遠一點
至少不會持續惡化下去
曾經就有個案透露
他之所以會一直躲著伴侶
與他保持距離就是因為他深深覺得
既然每次跟他講話跟他溝通都會吵架
都會不歡而散
既然我無法給他想要的幸福
但至少我離他遠一點就不會讓我們之間再吵下去
既然關係不能進步更加和諧有愛
那保持距離至少不會讓我們的關係持續惡化下去呀
焦慮依附者VS逃避依附者 共通點
「全新的觀點」與「全新的角度」
親愛的朋友你有看到很有趣的事情了嗎？
在這裡我必需要給你一個
「全新的觀點」與「全新的角度」
那就是不管是焦慮依附者或是逃避依附者
他們都有兩個共通點
第一個共通點是在「行為動機上」
那就是他們在關係惡化時都會想要…
保護自己
你可能會很驚訝
我想聽到上一頁的資訊
有些朋友可能會感到很驚訝！
真的嗎？他/她像是在維護關係嗎？
首先我們回來看看焦慮依附者的行為
請問焦慮依附者為何要一直追一直討？
不就是「深怕關係斷掉」嗎？
所以才需要一直追著跑來防止「斷掉」
我知道你可能難理解
一個人怎麼會用罵人用責備人來「維護關係」的？
用責罵來關愛孩子
但是的確有很多人是用這樣的方式
在表達他們對別人的愛與關注
請你仔細想想你身邊周圍是否也有這樣的人？
其實很多作父母的
就是用責罵來關愛孩子的 不是嗎？
他們愛在心裡口難開
反而是很習慣性的
用比較激烈的方式去維繫他們與孩子的關係
其實他們心裡比誰都還脆弱
因為深怕自己的孩子忘記他們或是不理會他們
想要維繫關係時….
所以當焦慮依附者極度想要維繫關係時
他們就會加大力道的去追
去對對方更好或是急著想要溝通解決問題
而當他們得不到想要的結果
但又不知道其他更好的方法時
就會固執地繼續用「追」的方式去處理
但很遺憾的就是新的一輪的惡性循環又會開啟
若是沒有這樣新的視野與角度
這樣的循環就會一直到關係的終結才結束
逃避退縮者保護關係
接著我們再來看逃避退縮者
保護自己能夠理解但他們也是維護關係？
其實他心裡是一個聲音說：
我不跟你吵我們的關係就不會惡化啦！
我不能給你美好的回憶
但至少我也不要留下壞的回憶呀！
就是因為他不知道該用什麼方法
來解決你們之間的問題
所以只能用「保持距離」、「減少接觸」來「減少衝突」
當然也是同時保護自己不再被指責被控訴的傷害
內心感受的共通點
另外這兩種類行除了有行為動機上的共同點
其實他們的內心感受也是有共通點
那就是….
恐懼 焦慮
難過 擔心
完全看不出來
你說～沒有呀！你看他罵人時很兇
明明就把我罵的一無是處
完全看不出來是擔心害怕！
或是你看他逃避時多冷漠呀？
一句話一個字都不願意跟我說
他看起來一點也不在乎我怎麼會恐懼呢？
但說到這種矛盾的情緒現象
在依附理論中我們就要提到所謂的….
表層情緒
深層情緒先產生 表層情緒後進化
所謂的深層情緒又稱為「原發情緒」
也就是這個人對於這個事件
所產生最原始的情緒 也就是「先產生」的情緒
深層的情緒通常的特點是「脆弱無助」
就像恐懼、焦慮、擔心這些
焦慮依附型的朋友會特別擔心害怕失去關係 或是關係品質變差
但是這種深層情緒往往產生的速度特別快
在人類的意識層面不容易馬上覺察
閃過太快而沒有察覺
所以這些情緒往往連當事人在事件當下
都可能因為閃過的速度太快而沒有覺察到
更不用說被伴侶覺察到
但是當事情持續惡化時這些原始的深層情緒
就會進化到「表層情緒」
表層情緒的特徵一般都是具有
「高能量展現」
例如：憤怒、生氣、驚慌等等
因為高能量的情緒
可以讓我們有一種「控制局面」的感覺
表層情緒特徵
焦慮依附型的朋友會覺得
柔順委婉的表達對方是無感的
必需要用「激烈的方式」伴侶才會意識到嚴重性
隨之而來的就會帶出指責、攻擊、嘲諷等等
具有破壞性的行為
而表層情緒也通常是伴侶方最清楚接收到的
所以逃避依附型的人就會因為被指責攻擊而更加逃避
或是因為被「逼到牆角」而不得不加以反擊
就這樣一來一往的造就了關係的…..
惡性循環
如何不陷入惡性循環？
當你瞭解了這最常見的兩種類型
以及他們都有共同的行為動機
就是「保護自己」「維護關係」後
並且也瞭解他們有共同的深層情緒造就惡性循環
那麼要如何讓自己不陷入到這種惡性循環中呢？
秘訣就是一句話：
好奇心 減少厭惡感
一旦陷入立刻冷靜覺察
當你一旦發現
你們似乎陷入了這種惡性循環中
如果能夠立刻冷靜下來
覺察你們又在依附類型的惡性循環
好好去思考對方為什麼會有這樣的反應？
如果不明白也能夠正確的方式去詢問關心
在理解了對方的「深層情緒」後
能用正確的溝通方式溝通（關係經營解密與說與聽的藝術單元課程）
你會發現很快的你們彼此
對對方產生的厭惡感就會大大降低許多
我們正式學員課程中再深入分享
當你們對彼此的厭惡感降低時
才能跳脫惡性循環開啟正向良性的溝通循環
然而焦慮型與逃避型這兩類型的人
要怎麼樣去調整自己才能改變成安全型？
當覺察自己有深層情緒後要如何正確溝通？
這些我都會在後續正式學員的課程中分享
如果你已經成為正式學員了
那就開始下一堂課深入瞭解吧！