Tag Archives: 婚姻輔導

在你的心中有多少的『非理性』的信念呢?
看看以下內容在對照自己的心,就可以估計你人生會不會快樂了!

1、人必須為周圍的每一個人喜愛和讚美。
2、人在各方面都必須是能力十足,完美無缺。
3、有些人是敗壞的,邪惡的,應該接受嚴厲的懲罰。
4、當事情不如意時,那是一件可怕的災禍。
5、不幸肇因於外在環境,個人無法克服。
6、對於可能發生的災禍,人們應該不斷給予密切的注意。
7、逃避困難與責任,比面對它們來得容易。
8、人應該找一個比自己更強的人依賴。
9、過去的經驗與事件是現在行為的決定因素,過去的影響是無法消除的。
10、人應該為別人難題與困擾而緊張或煩惱。
11、每一個問題都有完美而正確的解決方法,如果找不到這種方法將是非常糟糕的事。

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◎六種常見的『認知扭曲』現象,
這也是我們常有的內在信念,一樣列出來做為大家參考

1、擴大與誇張
「我這一次考試考的不夠好,我一定完蛋了!」

2、選擇性地推論
「我不小心說錯了一句話,他們一定認為我不夠有智慧。」

3、個人化
「因為是我沒有好好為國家社會禱告,所以人心才會如此敗壞…」

4、極端化的思考
「如果我遇不到百分百喜歡的對象,我就不可能得到幸福…」

5、過度類化
「我數學不好……所以不會管理錢財……我注定是個天生白痴!」

六、獨斷地推論
「老闆今天表情嚴肅,又用斜眼看我,他一定非常不喜歡我…」

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◎應該模式
如果你心裡或口頭上經常使用以下的句子,即有可能你也有了非理性或認知扭曲現象。

我應該......
我一定要......
我必須......
如果...... 就完蛋了
我一定要...... 不然就很慘

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【兩性關係-讀者提問】和另一半溝通時對方都講不聽或不理我怎麼辦? 

問題:
老師你好,最近和丈夫之間溝通有很大的問題,往往同一件事情講了很多遍,對方就是不肯聽,或是直接裝傻說沒聽到,是否是因為我說的不夠多次或不夠大聲才無法讓她聽進去呢?還是我該怎麼跟她溝通呢?

這位,vivien 你的問題非常好,這種有溝沒有通的問題,我相信過去一定是在你的生活中經常上演,其時有很多朋友也有相同的困擾,就是我們跟對方說一件事情,似乎怎麼說對方都聽不進去,或是根本沒有吸引到他的注意,以致於根本沒有聽到。這時候,我們下意識就會認為一定是我們講這事情的次數不夠多次,或是講的不夠大聲,或是對方不講道理,才會沒有聽進去,因此我們就不斷「努力」的繼續用原本的方式向對方溝通,講更多的道理試圖說服對方,但卻越來越挫折,越來越灰心,我想這不僅事情侶夫妻之間會這樣,親子之間也經常發生,不是嗎?請想想看,真的是因為我們不夠努力的作溝通嗎?其實不是!請記得一句話:

效果比道理還要更重要

如果今天你的溝通是無效的,但你卻依然堅持用舊的方式去做,那永遠得到的都是舊的結果,這就好比什麼呢?這就好比,我們使用一個電燈開關,比如說像我後邊這個電燈開關,如果我已經開關了好幾次,都沒有反應的話,我要怎麼做?我要繼續在這邊開關開關嗎?還是我應該去檢查一下線路,看看到底是電燈壞了,還是線路有問題?對吧?那你覺得什麼樣的人會在那邊一直測試開關,然後期待電燈自己亮起來呢?答案是:瘋子

也就是說 瘋子就是不斷做同樣的事情,卻期待有不一樣的結果,所以不知道你是否發現,我們經常都在當瘋子呢?

回到跟丈夫都溝通這件事情,那我們該怎麼去面對這樣的問題呢?其實最重要的就是檢討我們的溝通方式,是不是經常會讓對方感覺被責備,感到壓力?通常當一個人被責備,被攻擊的時候,我們會開始防衛而不會傾聽,所以如果我們要得到有效的溝通結果,那麼我們就要來改變溝通方式,至於要怎麼樣的溝通才是比較有效果的呢?朋友,如果你對這方面的智慧有興趣的話,我邀請你可以在右上角訂閱我的信件,我會告訴你經過科學家實證研究正時有效的溝通工具,並且將此篇文章轉貼到您的FB動態分享給好友喔!我們下次教學再見,掰掰

提問信箱: jrchao88@gmail.com

【讀者提問】比寶可夢更棒的「愛可通」

問題:
最近台灣大街小巷都在瘋寶可夢,我女友最近也迷上這個遊戲,剛好我最近跟他的關係很不好,想請問一下如果跟女友一起玩寶可夢,能不能讓彼此的關係變的更好?彼此也更有話題聊呢?

王同學 謝謝你問我這個問題,因為我最近這幾天也不斷的在思考寶可夢這個遊戲,對兩性關係有沒有幫助?我不知道你是不是希望我支持你去跟女友一起玩,但是我必須理性的告訴你,寶可夢會促進關係是一個迷思,答案是要看狀況,遊戲本身跟兩個人的感情會不會好,沒有絕對必然的關係!重點還是要看你們彼此之間愛的存款多不多而定。

這是什麼意思呢?這裡我是提到了一個非常有名的親密關係的維繫技術,就是所謂的「愛的語言」。愛的語言是美國婚姻輔導大師蓋瑞巧門所發表的一項溝通技術,他講到人與人之間有五種表達愛與接收愛的方式,分別是肯定的言詞、精心時刻、服務行動、精心禮物、身體接觸,那麼每個人對於這五種愛的語言都有不同程度的喜好,有的人對於肯定的言詞最能感受到愛,有的人對於精心時刻最能感受到愛,每個人可能都不太一樣,如果今天我們用對的愛語去愛你的另一半的時候,就能在對方心中有最大的存款,那這樣你們的關係自然就會好,相反的若是你用錯的愛語去表達愛,雖然你做了很多,但可能那不是對方最喜歡的,因此你就事倍功半,不僅沒有存到款,甚至還因為吵架衝突等等還做了提款的動作,那麼另一半的愛箱空了或是變成赤字,你們的關係就會生變,導致生活中連一點點小事都會鬧的不可開交。中國人有一句話說:只要有關係很多事就沒關係,若是跟你沒有關係,那很多事就變成很有關係了!就是這個意思。不曉得你有聽懂嗎?

所以呢,如果說今天你的另一半的愛語是精心時刻,也就是對方喜歡你用心陪伴他一起做事情的話,那麼一起玩遊戲那就可能會是一個加分的動作,但如果不是的話,你在他面前只有不斷低頭抓怪的話,可想而知關係一定不會好。重點就是 投其所好 而非給己所要

所以如果你問我寶可夢可不可以玩?對關係有沒有幫助?我只能說:寶可夢沒有比愛可通來的好?

什麼是愛可通呢?就是用對「愛」的語言,溝通就「可」健康順暢一路「通」

問題:老師您好,我對兩性溝通的學習很有興趣,但我看到現在市面上許多婚姻專家學者,他們自己的感情婚姻都不太好,甚至最後都離婚收場,請問所謂的婚姻輔導專家他們都是騙人的嗎?我要如何挑選真正正確的資訊來學習呢?