外遇九階段與斷絕套路
完整的外遇路線圖
我在「外遇風暴的急救對策」這一課中
有提到了一段外遇者的外遇軌跡
從一開始外遇到最後回歸
有一個大致上的流程
但其實這是一個完整路線圖的簡化版
在外遇專家的臨床經驗研究中
有一個更完整的外遇回歸路線圖
將外遇的階段分為九個階段：

第一階：醞釀期
第二階：發生期
第三階：懷疑期

1.醞釀期
顧名思義
這是外遇的最早的誘發初期
通常都是不清楚的男女相處界線所造成的
這個時候的外遇者當事人
本意可能真的沒有想要外遇
但是卻因為婚姻不幸福的際遇與環境驅使
使他們越來越朝外遇的目標發展
第三者的吸引力也會逐漸增強擴大
慢慢的第三者的地位開始取代原配或是現任男女朋友

醞釀期長短跟原本的關係好壞有關
在時間上有的外遇要醞釀很久一段時間
有的很快就會陷入進去
主要的影響因素
是外遇者跟原配之間的感情基礎是否穩固？
如果原本關係就已經出現裂痕
那麼從醞釀期到陷入外遇的時間就會比較快
相反的如果彼此原本的感情很好
就會需要比較久的醞釀時間

2.發生期
第三者正式的出軌外遇開始進行
不管是精神外遇或是行動外遇
這個階段都是外遇開始進行的階段
外遇開始後其實有許多徵兆可以觀察到
例如：手機開始上鎖、作息突然不正常
經常加班晚回家或是假日也加班
出差的次數突然增加
個人的穿著打扮也突然間開始注重
對原配開始無緣無故的找碴挑剔
還有很多配偶的行為上的異常
都是讓原配開始進入懷疑或是開始恐慌的因素

3.懷疑期
這個階段雖然外遇已經開始
但通常是還沒有曝光前的階段
除非原配是一個警覺性很高的人
或是外遇者的行為非常明顯
不然外遇者一開始都會先暗地進行
因為畢竟現在一般社會對於外遇的行為
仍然是在一個不道德的層面去看待外遇
而且外遇者本身也會對外遇還處在懷疑猶豫的階段
這個階段的外遇者的心理本身是非常矛盾與不安的
內心對原配的罪咎感也是最深的階段
開始懷疑配偶外遇
因為剛才所描述的那些行為異常現象
會使的原配會更加懷疑自己的丈夫妻子
有實際外遇的行為
所以這是整個外遇階段中最「暗潮洶湧」的階段
外遇者會被內疚感折磨
對是否要繼續外遇感到猶豫
而原配則是疑心重重不斷出現偵探行為
通常在這個階段是還沒有確實的外遇證據
但如果原配終於找到了證據
證實外遇的確發生

是否要揭穿配偶的外遇？
那麼原配就會開始猶豫是否要揭穿配偶的外遇
不管這時原配有沒有向配偶攤牌
這時候都會進入下一階段……
4.爆發期
顧名思義爆發期
就是外遇正式曝光的時候
有可能是外遇者主動暴露了外遇行為
也可能是原配自己有意或無意間發現
如果這時候原配選擇公開配偶的外遇
這時候外遇者可能會有三種選擇狀況產生：
1.羞憤的斷絕外遇尋求原配的原諒
2.順水推舟提出離婚的建議
3.外遇者明目張膽的進行三人行的三角關係
這個階段是夫妻雙方衝突最明顯最嚴重的時期

原配的情緒創傷
外遇事件不免一定會造成原配的情緒創傷
還有人生觀價值觀安全感的毀壞
你可能會對外遇的配偶說：都是你害的
殺人要償命呀！
如果你殺了人就應該去坐牢
你要為你的行為付出應有的代價
難道我說的不對嗎？
我說：你說的非常對！但是…….

你到底要的是對錯？
還是要的是婚姻？
你只要直接離開這個人就好了
如果你只想要對錯你可以直接跟他說掰掰～
你只要直接離開這個人就好了
你就可以繼續過你的對錯人生了
但是感情不是法官與罪犯的關係
也不是警察與罪犯的關係
你們是在一起過日子互相扶持到老相伴的
如果你想懲罰對方很簡單
就像俠客一樣快義恩仇拿把刀砍了第三者的頭
但是同時你也把你的配偶給宰了
你就完全可以活在你的對錯是非分明的世界裡了
「對錯觀」救不了你的婚姻
但是你一定會說：
如果我把我的配偶也給宰了
那我不就失去婚姻了？這樣我不划算呀！
就算是你宰的是第三者你還是要償命的
所以「對錯觀」是救不了你的婚姻
當你活在一個「對錯的世界」裡
其實你是把自己置身於事件之外
你認為你完全沒有問題錯的都在他
他必須要負完全的責任
那你只是在推開他到更遠的地方而已

熱戀期腦袋不清楚
我這麼說當不是說外遇者沒有任何的問題
但通常在這個時期的外遇者與第三者
正處在親密關係階段中的「熱戀期」
也就是受內分泌化學作用最強烈的階段
因此這個階段的外遇者腦袋會十分不清醒
無法理智的分辨外遇事件所帶來的嚴重影響
更是會把第三者徹底美化把原配徹底醜化
他很難會認為這一切是自己的問題
所以這個階段也是原配受害者情節最嚴重的階段
情緒最容易失控 嚴重的將會出現歇斯底里的現象
而這又會促使原配的推力大增更將外遇者推向第三者
最容易衝動離婚
另外這個階段也是外遇者會逼離婚的時期
或是原配最容易衝動離婚的階段
只要任何一方理智斷線陷入情緒化
就會使雙方的關係更加的惡化
所以在爆發期是最需要冷靜面對
卻也是最容易失控衝動的
所以相對的這個時期
也是最多人會開始向外求助的階段
例如：尋求親朋好友、專家輔導的幫助

總是想要「做些什麼」
爆發期是外遇過程當中最瘋狂的階段
在這個階段醞釀所有的機會
也醞釀了所有的危險
因為在婚外情暴露的那一刻
所有的問題都攤在桌面上
雙方就必須要去解決問題無法逃避
這時候原配會拼命的找方法想對策
總是想要「做些什麼」？
好讓整個局勢可以控制下來不再失控
就像九二一大地震
但是大多數的人
沒有辦法在這個階段就解決問題
因為這個階段很多人都會遭遇
心理學上所謂的「創傷後應激障礙」
就像九二一大地震中那些災民的反應一樣
因為對於很多被出軌的原配
他們坍塌的是多年來對婚姻的信任感人生觀
和自己非常信任的丈夫妻子
在這種基本的安全感全部坍塌
人生觀盡毀情緒失控這種極端痛苦的狀態下

通常會出現的反應是：過度的警覺、失眠
還有發現外遇當下的負面情緒體驗反覆重現
在這樣的情況下
很少人能夠有足夠好的情商去好好說話
很容易退行到一個非常大的情緒嬰兒的狀態
並做出各種各樣的蠢事傻事
所以在這個時期我的建議反而是….

不要急著做任何事
冷凍先不去犯錯
配偶出軌以後我們會要面對很多的未知情況
在這個情況不明朗情緒又最容易失控的階段
外遇挽回的第一個技術就是「冷凍」
盡可能的急速冷凍自己的情緒
停止一切行動不要做任何挽回
有時候我們一定要做到最重要的一件事情
就是止血
最好的做法就是「先不去犯錯」
這樣其實就是在「做對的事」
尤其是情感或婚姻挽回就像是非常高難度、有風險的手術一樣
如果血止不了後面手術就沒法做

冷凍可以給我們消化、處理情緒
這個冷凍過程是很重要的
因為冷凍它可以給我們消化、處理
這些急性的情緒反應
我們要為自己找一個情緒出口
去淡化處理自己強烈的情緒的反應
否則你會做出的所有的事情
都可能是在屠殺自己的感情而已
因為這個時候往往原配會忘記
外遇者也可能是一個受害者
對方也承受的巨大的心理壓力
這時候去期待外遇者要反過來成為拯救者那是很荒謬的

證明自己可以穩定重建信任
在爆發期使用冷凍技術
除了可以先幫助我們消化整理我們的情緒
還可以有以下幾種作用：
1.證明你可以穩定你的情緒
這個時間就是給你重新建立信任感
重新建立信心的時機
例如：原來脾氣不好現在變好了
但是通常對方一開始都不會相信
這是為什麼呢？因為他們總是會說你是…..
江山易改本性難移
讓對方來找你
認為你脾氣總是處於非常非常糟糕的狀態
已經把你完全黑化
認為你就是一個沒有辦法控制自己情緒的人
現在只是為了挽回而刻意暫時為之
這個部分我們只能靠著時間來證明
持續用新的行為與周圍所有人的相處應對
所以這個冷凍期第一個功能就是證明你自己
那麼第2 當你們之間有了一定的修正期之後
對方就會有一個安全感有可能會反過來找你和談
你會發現什麼都不做的時候對方反而比較會來找你
所以這是我們整個大方向的策略

沒有羅盤的船
當我們能夠穩定自己的情緒後
這時候我們還要去了解對方的情緒反應
如果不能了解對方的情況
實際上就好像是一艘航行在大海上的船
沒有羅盤在暴風雨中就找不到方向
最後駛向更可怕的深淵
所以外遇過程裡面
一定要做到的事就是「心定」
沒有心定就會失去一切根本
所以在處理外遇危機時百分之八十的功夫
應該用在穩定雙方情緒而不是先去對付第三者

在這裡你必須要瞭解一個觀念
就是……
外遇是關係破裂的結果不是原因
把外遇的責任完全推給第三者
很多原配最常犯的錯誤
就是誤把外遇的責任完全推給第三者
認為都是因為第三者的介入
才使得你們的婚姻破裂
但其實關係破裂是另有原因
是源自於你們相處溝通中
點點滴滴所累積起來
讓你的配偶決定向外發展
所以外遇出軌則是這個關係破裂的「結果」！

越是急於推銷越容易失去
你要讓自己的行為能夠去激發對方清醒
進入到一個正向的循環當中
反之你越是急於推銷你自己
或是不斷搬出對錯的道理、婚姻的義務
你就越容易失去你想要的結果
所以要恢復優勢恢復主導權
那麼先停止犯錯停止推銷心態
要為未來重新吸引做好準備

瞭解問題後三思而後行
但我知道很多人會擔心如果不做事
出軌者婚外情會不會越來越嚴重？
但卻不知道許多原配的錯誤行為
才是造成外遇問題惡化的原因
所以冷凍的作用就是不要再讓自己做錯事和蠢事
不要成事不足敗事有餘
在這段冷凍期你可以先出去走走散心
或是找空檔好好上課學習課程
等到我們對整個關係的問題與外遇的狀況有更清晰的瞭解後
再三思而後行

5.掙扎期
在這個階段夫妻雙方都會有各自的掙扎
也有很多人在掙扎期就終結了婚姻
被出軌的一方會不斷思量
我的婚姻還有救嗎？自己是否還想要這段婚姻？
也會思量是否還要挽回自己的配偶？
因為他們經歷的爆發期的摧殘與折磨
會讓許多人開始回歸理性
思考這個對象是否值得挽回？
然而出軌的一方這時候跟第三者也慢慢過熱戀期後
進入了平淡期或是磨合期
雙方的缺點與關係中間的責任義務開始浮現
不知道到底該選擇誰？
外遇的一方不知道他到底該選擇誰？
既想留在原來的家庭又想要去享受新的感情
所以這個時候他可能會想維持這種
「腳踏兩條船」的狀態
一會兒跟第三者在一起一會又回歸家庭
一會兒又跑回到第三者的懷抱
就這樣來回的折騰 而原配也是一樣
上午跟配偶說要離婚但下午又變成了挽回
這個時候兩個人都像神經病一樣
沒有辦法去真正的做出一個決定

百分之五十的機會
因為內心裡面無論是朝向哪一個方向
都是百分之五十的機會快樂或痛苦
離婚了可以維護自己的尊嚴
但離婚的壞處就是要面對孤獨的未來
以及生活與經濟上的問題
例如：自己年紀不小還帶著孩子
這個在婚姻市場上是比較弱勢的
我還能找到能相伴一生的人嗎？
所以這個時期原配通常都是充滿著焦慮或憂鬱
這時候你必須要了解掙扎期中最重要的兩件事情：

a.意志力的較量
你跟第三者之間不是在外貌或條件上的較量
而是在意志力的較量
一個失意的人在這個階段
若是意志力不夠堅定是很難挺過去的
很多人會選擇放棄但放棄了以後又後悔
所以我們這樣的意志力
意味著是否堅持自己的原則和底線
很容易放鬆自己的底線或是總是想贏怕輸
但是其實最危險的就莫過於這種猶豫的狀況

強大意志力與底線
這到底是怎麼回事呢？我是不是不能對他好？
不是說你不能對他好
而是因為我們如果是有強大的意志力
有底線的人
別人自然能夠看到你的底氣自然能夠臣服於你
而且你對他好不是用一種「交易的心態」去做事
去設想他應該會馬上湧泉回報馬上回頭
不會的！通常這個階段的外遇者一樣還在觀察你
看看你的改變是不是「裝出來的」？
決定對他好
所以這時候你要對他好
就要用一種「我決定對他好」的心態
不是憑著「感覺好不好」
來決定是否要繼續對他好
而是憑著「做我應該做得」心態
就像嚴守投資紀律一樣的去「按表操課」
你就會發現對他好不再是跪舔式的一昧討好對方
而是自己在學習成長「讓自己變的更好」的一段過程
也證明了自己維繫婚姻的決心
b.敢不敢冒險？
在掙扎期我們第二個要練習的
就是你敢不敢去冒險？
相不相信你堅持底線會贏得勝利？
如果你在投入戰鬥之前沒有這樣的決心
在接下來的戰鬥當中一定會畏手畏腳
尤其很多男人出軌以後非常的囂張跋扈
非常的不可一世拿他沒辦法
但是當你真的下決心
忍無可忍願意跟他談離婚的時候外遇者卻可能會乖乖地回來

冒險的話術
曾經有一個個案的狀況是這樣
他說他的丈夫外遇已經提過幾次離婚
我不答應所以現在他完全不跟我談話
甚至經常不回家去第三者那邊
這樣我要怎麼冒險讓他跟我聯繫呢？
如果不聯繫又怎麼溝通化解關係問題
又怎麼展示自己的改變呢？
所以我就教他了一個話術
你可以這樣對他說：

你想離婚是吧
我雖然不想離婚
但我為什麼要跟你談離婚呢？
是因為我有一些顧慮
如果能夠打消我的顧慮
我就可以跟你談離婚
一個支點才能翹起地球
這樣的談離婚只是一個方向一個幌子
重點是能夠讓他跟你開始溝通
如果他都不跟你談
那麼你根本就沒有一個支點
所以你需要找到一個支點才能翹起地球
有了一個支點讓雙方都有接觸
而且是他願意合作的方式
所以你可以提條件不要落入他的框架
如果你滿足了我的需要我就可以考慮
這樣他就會跟著你的需求來跑化被動為主動

如何得更好的在一起？
雖然開頭是談離婚
但結尾就不一定真的是談離婚了
有可能談的是如何能更好的在一起
直到在結果上面的一個逆轉
關於更多如何找到支點讓他卸下心防
重新與你聯繫的話術跟方法
我會在完整課程「破解外遇風暴」中
有更具體與深入的分享

外遇的合理化的藉口
另外這個時期出軌者
也可能會搬出各種外遇的合理化的藉口
往往這個時候
我們會聽到他們合理化的藉口：
例如：別的男人也都會出軌
出軌是一個成功者的標誌
或者說只要對方不知道外遇我就可以
或是：只要我仍對家庭盡義務沒有虧欠家人
我這樣的行為都是可以被原諒
甚至還有說：過去都聽你的但這次就讓我任性一次不能嗎？

他們會強詞奪理
百分之六十到百分之七十以上的外遇者
他們會強詞奪理
因為他們內心有愧咎覺得自己傷害了對方
但是他無法承擔傷害你的責任
於是就用藉口合理化的方式來解脫
很多原配聽了就覺得這個人
簡直就是反社會性人格完全沒有共情能力
其實不是這樣的
而是因為他們太有共情能力以至於承受不了自己的內疚
才會有這些合理化的動作

自己一定是在錯覺當中
那麼在這個時候一定要注意
不要輕易的去黑化對方
如果這個階段你感覺到情緒非常的痛苦
覺得世界完全的毀滅
那麼你可以確定的跟自己說一句話：
我目前一定是在錯覺當中
我一定沒有活在真實的世界
遭遇危機的時候我們往往會把災難誇大化
在這個階段
我們一定要審視自己是不是有習慣性災難化的想像
把災難的任何想像除以3
如果有就請很確定的告訴自己
現實中是沒有你想像中的災難
我們可能要把你對災難的任何想像除以3
才有可能是真實的情況
原配很容易去誇大自己受傷的程度
或者低估了自己應對危機的能力
也可能會太高估了第三者
這個時候一定要從自我放棄、自我黑化
或是不斷把對方黑化
這樣的一個狀態當中走出來

不利挽回的黑化要避免
不利挽回的黑化就是極端化的認為自己非常的差勁
或者認為別人很差勁
但你要知道你會有負面情緒
其實是因為有諸多的「不確定感」在困擾著你
例如：不確定未來會如何？不確定對方是怎麼想？
我的婚姻到底有沒有救？他可不可信？
離婚可不可怕？小孩怎麼辦？財產怎麼分配？
那些因為不確定感帶來的可怕情緒
會困擾著我們 讓我們不知道該如何去面對

自己安撫自己調適自己
但如果我們能夠走出這個掙扎期
一定要用一些比較好的情緒調節方法
這個部分我會在完整課程
「關係經營解密」中分享情緒調節的方法
我們不要去期待出軌的另一半
來處理我們不安的情緒
外遇者這時候往往是自身難保無法承載你的情緒
我們必須能夠自己安撫自己調適自己的情緒
是在這個時期是最重要的工作

地位上的反轉
你只要記得若是外遇者第三者之間產生出許多責任義務
例如：第三者開始控制外遇者的作息
或是會檢查外遇者的手機打電話查崗等等
這個時候如果家中的原配
可以維持一個輕鬆自在沒有責任義務壓力的空間時
那麼原配與第三者之間的地位就會有一個奇妙的反轉
這個部分我會在完整課程「破解外遇風暴」中
有更詳細的解說
就是外遇三角關係中的「推吸效應」如何運作
以及我們要如何利用這種推吸效應來挽回婚姻
如果安份守己不求名份
這個時候可能會有一些朋友問：
如果第三者是那種安份守己不求名份
或是第三者本身也有家庭
所以不會去期待上位
那這樣第三者還會給外遇者施加壓力嗎？
其實能夠一輩子不求名份
甚至能一輩子做見不得光事情的人能有多少呢？
通常人們一開始會為了熱戀的愛情而犧牲
但是如果熱戀期過去隨之而來的是關係的平淡與衝突增加
時間的考驗
再加上原本外遇的感情
就是從「背叛」的基礎上開始的
有許多外遇的關係也是互相不信任的
在這樣的社會面及情感面雙重的壓力下
所謂「安份守己」的第三者
往往也會因為時間的考驗而退去
你只要記住
現在的第三者其實就是以前的你
有一天他也必須要面對感情淡掉了的問題
當感情趨於平淡他還可以犧牲奉獻自己嗎？答案很難說
所以這個問題絕對沒有你想像中的嚴重

6.回歸期
在經歷了原配的努力
或是外遇者與第三者的矛盾掙扎後
出軌方已經表明跟小三結束關係回歸家庭
但是回歸婚姻後
就意味著我們的婚姻
就能走到幸福的康莊大道嗎？不一定！
應該有百分之六十甚至百分之八十的夫妻
會被婚外情的陰影所壟罩
雖然身體回歸了但是心靈卻沒有辦法靠近
而且在回歸期也不是代表
配偶已經真的跟第三者斷絕

藕斷絲連的過程
除非外遇者的決心很強或是第三者很明理
不然其實在很多外遇回歸的案例中
很可能會有一段與第三者「藕斷絲連」的過程
這有兩種原因：

1.外遇者本身意志不堅容易動搖
一旦回歸期不順利經常被原配冷嘲熱諷
外遇者是很容易再次被推到第三者的懷裡
2.第三者不甘心繼續糾纏
第三者往往可能會因為不甘心被甩
或是與原配的競爭心理而產生繼續糾纏外遇者的行為

藕斷絲連的狀況
三不五時就發個訊息或是打個電話
或甚至直接跑去外遇者工作的地方糾纏
所以原配一定要記得
當外遇者有跟第三者「藕斷絲連」的狀況時
不一定是由他們違背諾言主動做出的
很有可能是第三者自發的糾纏行為
但外遇者可能會因為「怕讓原配誤會」
而刻意隱瞞他們的互動或是刪除對話紀錄
所以原配不要馬上跳入指責攻擊的應對姿態中
又外遇者推向第三者
以免因為錯誤的情緒失控反應
又把外遇者再一次的推向第三者的懷抱
斷送了好不容易等來的配偶回歸
再一次外遇要回歸的機率將會比第一次低很多
至少砍一半以上
所以當你發現這種「藕斷絲連」的行為時
請沈住氣告訴自己：對方需要時間將外遇處理乾淨
因為過去鮮少有外遇斷絕是可以在短時間內
立刻斷的一乾二淨的幾乎是沒有
願意一起面對
所以當他有表達想要回歸的想法後
你可以跟他說：
我願意跟你一起面對斷絕外遇的過程
甚至如果需要三個人見面把事情好好談清楚
你也願意配合任何的安排
但是如果外遇者表示不需要 他可以一個人處理好
那就請你先相信他至少觀察他一段時間
看看配偶「藕斷絲連」的狀況是否有逐漸減少？
如果有那麼恭喜你他的回歸是真實的
只是需要時間斷開情思 跟家庭重新建立關係
但如果藕斷絲連的狀況沒有減少
那就可能他想要三人行這需要另外課程的方法去打破
一個狀況是例外
但是有一個狀況是例外的
那就是如果你的配偶的是比較柔弱
個性是比較容易優柔寡斷的性格
你就必需要幫助你的配偶來做決定
因為這樣的外遇者可能會因為不敢得罪第三者
或是天性容易猶豫不決優柔寡斷
因此跟第三者保持藕斷絲連的聯繫
這個時候你就要請他在你的面前
直接打電話給第三者說明斷絕聯繫的決定
並且在你面前把第三者的電話跟LINE跟微信帳號加以封鎖並刪除
最好還要換掉電話號碼及社群帳號
7.形式婚姻期
這個階段是外遇者回歸家庭
但是雙方因為被外遇的陰影所籠造
因此開始過上熟悉的陌生人這樣的生活
有時甚至會刻意拉開距離免得互相傷害
維持一個婚姻的外表
在所有人面前都表演他們是一對好夫妻
但是他們自己心裡很明白彼此互相猜忌
被出軌方會陷入「一朝被蛇咬十年怕草繩」的陰影
始終對於另一半的行為會放大檢視
期待外遇者的行為能更透明也能更多彌補他的錯誤
這個階段也會有一段內心的痛苦掙扎

危機事件三角關係理論
在任何危機事件中有一個三角關係理論
就是….
「受害者」的情節
在這個階段
原配會經常有一種「受害者」的情節上演
但是當配偶外遇後他發現對方無法解決
所以只能自己扮演起了「解決者」的角色
因此就形成心裡是「受害者」
但理智上又是「解決者」(拯救者)
在這兩種角色的糾纏拉扯讓原配心力交瘁
這種狀況解決的唯一方法
就是原配要先將「受害者」情節暫時放下
用解決者的角度去經營關係
為了預備進入下一個「修復期」做好準備

原配緊迫盯人無法信任外遇者
而這個時期的外遇者
也會因為要不斷承受來自原配的不信任
與緊迫盯人式的「類囚犯」生活
而內心有著矛盾與衝突
他可能會心想會不會當初不要回歸家庭
而是與第三者重新開始一個家庭
也會比現在必須要經常去取得原配的諒解與信任
或是要時常擔心原配會誤解自己的行為來的好？
這樣的掙扎心情往往不會直接搬上臺面上
而是外遇者獨自在內心深處的吶喊
所以這個階段原配也一定要特別的注意自身行為
相處最重舒適感
一定要盡量給予回歸的配偶舒適感
不要太快的去追究外遇的責任
不要讓他馬上擔負起「解決者」的角色
因為他可能自己也還在猶豫、掙扎、療傷
（請不要以為外遇者沒有傷）
所以任何一個小的細節或者言語
都會成為壓倒這岌岌可危的婚姻中最後的一根稻草
千萬不要帶著「他應該要補償我」這種「贖罪」心態來看待外遇者
因為這只會把他們推的更遠

8.修復期
來到這個階段恭喜你
代表外遇者真的已經回歸家庭
你觀察他也真的沒有再跟第三者聯絡的跡象
很多人以為外遇的結束
是第三者退出消失或是外遇者回家了就結束了
但其實真正的外遇結束除了上面兩個條件外
是兩個人如何消化情感的創傷與重建信任感？
重建性生活重建家庭關係以及如何走出被害者的陰影？
這不是原配用任何責任義務或是法律的手段
甚至苦肉計以死相逼
強迫著外遇者回到自己的身邊所能夠做到的
正要開始修復關係重建信任
那個可能都是短暫的回歸與不甘不願的回頭
所以這個時候還不能掉以輕心
是因為你們才正要開始修復關係重建信任
在這個階段最多人問的問題就是
到底能不能向外遇的一方
詢問過去外遇的事件還有外遇的過程？
這個時候外遇者一定會希望原配
將過去的事情完全埋葬絕口不提過往的傷疤
因為他們不想再被指責攻擊

外遇歷程透明化
他們會想回歸家庭是希望重新被信任
他們的需要能真正被原配滿足
而不是背負著背判者的罪名去進行贖罪
但是經過外遇專家的經驗累積與深入研究發現
其實外遇者若是能夠將過去外遇歷程透明化
例如：外遇是從何時開始的？當時是怎麼想的？
外遇的原因？第三者吸引你的特質？…..等等
將可以有效幫助原配降低對關係的焦慮
外遇者的坦白對於原配重新信任外遇者會有所幫助
降低外遇的神秘感刺激性
而且將外遇透明化
也會降低外遇的神秘感刺激性
讓外遇事件對於外遇者的吸引力降低
是有效讓外遇者回歸家庭的一種方式
但是在透明化的過程中
原配要注意的一點是
千萬不要去詢問外遇者與第三者之間的……
床上性事
比較心態＆噁心感
任何外遇者與第三者的性事細節
都可能會破壞你們原本合法的夫妻生活
因為你除了會與第三者產生比較心態外
也會對與他重新有性生活開始有「噁心感」
你腦海會不斷的浮現配偶與第三者的親密畫面
外遇者自己也會感到無比尷尬
這個對於重建正常的夫妻生活將會有很大的傷害
所以你要告訴自己透明化外遇中的性關係
不會為你們的關係帶來任何好處所以盡量別碰這個話題

如何能確定對方不會再犯呢？
在這個階段也有很多人會問：
我要如何能確定對方不會再犯呢？
的確這個問題非常的現實也非常的重要
因為這個會關乎於自己過去的努力
是否會付之流水完全白費？
但是我也必須要很誠實的說：
「這是一個無解的問題」
因為即便對方從來沒有外遇出軌的前科
就好比你們結婚或交往的時候一樣
但是他現在不也是出軌外遇了嗎？
是一場「豪賭」？
而且這個問題有一個假設前提
就是「外遇是他的問題」
你把責任都歸咎在外遇者的身上
所以你才會覺得重新接納對方
會不會是一場「豪賭」？
會不會到頭來還是血本無歸一場空呢？
但其實會不會再次出軌外遇
是「兩個人要共同努力的目標」
不是只有一方要負起全部的責任
所以請你別再用懷疑的眼光去看待回歸的配偶
9.外遇終結期
走到這個階段就是恭喜你外遇真的結束了
外遇者不僅已經回家
第三者也真的從你們的生活中消失
而且你們又可以跟過去一樣的親密
也可以互相信任心裡覺得安心穩定
這是我創設兩性課程的最終目標
過程雖然艱辛漫長但是絕對是值得的
但是我也要提醒一點給正在外遇風暴中的朋友
過去有很多朋友會問我：
老師～你能不能告訴我該怎麼做？
可以讓我老公、老婆趕快趕走小三趕快回家？因為實在太痛苦了

外遇挽回「沒有捷徑」也沒有「絕招」
但是我必須要誠實的說：
經過我多年的研究
外遇挽回真的「沒有捷徑」也沒有「大絕招」
絕對不是一招使出萬象更新的魔術
挽回是需要靠每天
一點一滴在觀念行為上的累積
為你們的關係帶來「良性循環」的啟動
所以不要再去期待一個「曠世絕技」
可以在一瞬間帶來你想要的結果
從現在開始如何一步一腳印的去正確的執行步驟才是最重要
無法像過去一樣再信任對方
另外還有一個現象需要強調一下
過去我接觸許多外遇個案中發現
很多朋友在挽回婚姻的過程中無法繼續堅持
意志力崩潰的一部份原因
是因為他們不相信兩個人可以重修舊好
他們以為就算第三者消失了
對方也不一定會回到自己身邊
就算對方回來了自己也無法像過去一樣再信任對方
因此就覺得有了裂痕的婚姻就不可能再修復了
只能選擇離婚結束這段關係
一定有方法可以挽救婚姻
但是我必須要說
若是你的外遇風暴還沒有走到「修復期」
就不要先去擔心「修復期」是否能成功！
因為今天既然過去有許多婚姻輔導專家
都有挽回外遇延續婚姻的案例
那麼就代表「一定有方法」能幫助你們
重建婚姻重建信任
甚至根據一些案例顯示
外遇回歸後夫妻的感情甚至是可以比以前更加恩愛
我的婚姻倒底還有沒有的救？
所以過去最多人問我的一個問題：
我的婚姻到底還有沒有的救？
我都會回答：只要你們還沒有離婚
甚至是已經離婚但是對方還沒有跟別人結婚
這時候如果你還想要救就一定還有機會救
唯一的問題是你有沒有決心？
以及你最多想用多久的時間來重建你的婚姻？
這才是最重要要問自己的問題
在完整課程的最後我會講一個真實的成功案例（正式學員課程）
來讓你知道這個破解外遇實際上是怎麼操作的？