真的挽回 是什麼？
做一個提供價值的人
高低位差
在男女關係中有一個很重要要瞭解的概念
就是兩人之間總有一個是處於低位的另一個處於高位
而人與人之間的關係是不太可能完全平衡的
只是差距程度不同罷了
那麼要怎麼理解這個高位和低位呢?
說得通俗點就是「遷就」
男女關係中,低位者總是遷就高位者
低位者總是想博得高位者的歡心
高位者有什麼需要時低位者總會想辦法滿足
為的是贏得他的關注
舉例來說：
低位者比高位者更需要對方
很多女人會說「我離開他就活不下去」！
而對方卻不一定會有這樣的感覺
這種情況下我們說這個男人往往處於高位
而這個女人是處在低位
她正用一種仰視的角度來看高位者
也可以說高位者對低位者具有吸引力
低位者會不斷投資不斷付出好去討好高位者
而分手往往就是由高位者提出的
而低位者則會苦苦糾纏希望挽留對方
誰比誰更需要對方？
在關係中誰都不想做低位
但不可否認的是有人談了很多次戀愛
但每次在戀愛中他都是低位
有沒有想過為什麼?
是什麼把他推向了低位的火坑?
這就涉及高低位的判斷標準：
「誰比誰更需要對方」
或者是：誰比誰更不害怕失去對方
簡而言之 導致高低位的直接因素就是….
需求感
是的～
需求感太重必然會導致你的低位
你很需要他,他卻不一定如此需要你
這是很多關係破裂的原因
而需求感太重最常見的原因就是…..
託付心態太重
心中有很多的「理所應當」
什麼是託付心態?其實託付心態很簡單
就是「我跟你談戀愛那你就理所應當地要對我好」
你是我男朋友那你就理所當然地要愛我關心我
你要照顧我包容我滿足我所有的需要
不要讓我生氣難過
要是我過得不好肯定是你沒有好好對待我
沒有照顧好我
或者你應該要把你所有的心事都告訴我不應該隱藏
當你心中有很多這樣那樣的「理所當然」的時候
你就是有所謂的「託付心態」
你是不會離開我的
託付心態到後期嚴重的時候
有的人會不知不覺產生這樣的感覺：
你是我男朋友/女朋友
不管我做了什麼你都是愛我的
不管我怎麼鬧你都會包容我忍讓我對我好
反正你是愛我的 反正你是不會離開我的
所以我怎樣做都無所謂
於是便肆無忌憚發脾氣鬧情緒
在戀愛中女人普遍都有託付心態 男人偶爾也會有
只不過有的比較輕有的比較重
談一次戀愛就失敗一次
如果託付心態太重
對方就會覺得壓力很大覺得很累想要逃離
所以我要強烈的提醒你
如果你有嚴重的託付心態而又不加以改善
那麼你以後談戀愛
可能會談一次就失敗一次
這不是危言聳聽這是善意的忠告
千萬不要有那種「對方絕對不會離開我」的心態
因為已經有無數的個案經歷告訴我們你一定會後悔
誰比誰更需要對方
前面說判斷高低位的標準是
誰比誰更需要對方
也就是以「需求感」來判斷高低位
現在更重要的是我們來回想一下:
你是什麼時候從高位變成低位的?
可能一開始明明是他追求你的
為什麼到頭來自己卻成了低位?
除了我們知道的託付心態、過度依賴、過度服從
還有什麼原因呢? 其實是……
你的價值
以前他感覺你很有魅力
以前他追求你的時候他感覺你很有魅力
因為有很多人都喜歡你
你有自己的生活有自己的思想
而現在呢? 他卻需要來照顧你
要幫你打掃 要幫你訂車票 要幫你處理事情
因為你變懶了你依賴他了
你不高興自己去做這些事了
也就是說他追求你的時候
你是在提供你的魅力、你的可愛價值
你的聰明 你的活潑開朗等等
當你向他索取價值
這些都是你的價值
但分手的時候你卻是在向他索取價值
你需要他來照顧你 你需要他來幫助你
你需要他來關心你 關注你 照顧你
這些都是屬於他所提供的價值
所以什麼是高位者? 什麼是低位者?
另外更深一層的意義就是….
高位者就是提供價值的一方
低位者就是索取價值的一方
相對的低位者就是索取價值的一方
起初你展現給他的是一個活潑可愛或紳士的一面
他被你吸引就是因為你提供了價值
提供了他喜歡的東西
後來你無法再提供這些價值
反而在索取價值
索取他的照顧索取他的關心
索取他作為一個好男人好女人的良心跟責任
但索取價值的一方卻是在慢慢降低自已的地位
要挽回就一定要重建自己的價值
直到有一天他不願再接你的電話
即使接了也都是厭煩的語氣
你才發現你變成低位他不喜歡你了
因為他變成提供價值的那一方了
所以要挽回就一定要重建自己的價值
從而吸引對方
而不是一直用責任義務也就是索取價值的角度
去企圖想要影響對方的決定
那要怎麼做呢？
關注你自己的生活
為了重建你的價值成為提供價值的一方
我會要求你關注你自己的生活
擴大你的朋友圈、社交圈
讓自己的生活過的好並越來越精彩
這都是為了讓你能夠重新成為
提供價值的那一方
在這裡我也必需要做一個澄清
很多朋友看到這裡或許你會誤會
誤以為所謂的「提供價值」
是「對他好」或「為對方做事付出」
所以有許多朋友為了挽回感情就開始拼命為對方做些事
你本質散發出來的形象或氣質
試圖想要藉由為對方不斷付出
來贏得對方的愛回到自己身邊
但其實所謂的提供價值
是指從你本質散發出來的形象或特質
是對方所欣賞愛慕與需要的
這部分你可以回想一下當初你們剛認識的時候
就是你逐漸愛上他的過程中
他有對你不斷付出對你做事情對你好嗎？
或許你會說：老師有啊～他當初追求我追的很勤
動不動就向我獻殷勤呢！
對你獻殷勤時
我相信你說的是沒有錯的
但是請你想一想
當對方在追求你對你獻殷勤時
是你已經對他有好感了他才繼續做這些
還是因為他的「獻殷勤」你才對他有好感呢？
我想通常都是你已經對他有好感了
接著你有傳達出一些好感訊號給他
他才會繼續勇往直前的追求你或是靠近你
否則你只會覺得是不是遇到了「變態」？好可怕呀～～
你應該是想要趕快逃離他的視線與魔爪吧！
不是一個人的「行為」而是「價值」
所以真正讓人愛上對方的
最初不是一個人的「行為」而是「價值」
當然也有可能是因為對方的某個行為
而讓你看到了對方的「價值」
但往往那個行為也是一個「不經意的瞬間」
而不是一連串刻意的行為集合而造成的
所以不要在分手以後
一股腦兒就以為要透過「一連串的付出」
或是「不斷的表達愛意」
來挽回對方對你的愛這往往是徒勞無功的
為什麼大家總喜歡圍著他轉 ？
生活中有一類人
大家總喜歡圍著他轉 為什麼?
因為他總是能提供價值
也就是提供別人所沒有的價值
例如：他善於跟大家講各種有趣的故事
還有他到各地旅行的見聞
大家聚在一起的時候
他也特別善於活躍現場的氣氛
組織一些娛樂活動 這些都是價值
人為什麼會喜歡上網？
就像一般人為什麼會喜歡上網也是一樣
我剛開始上網的時候
經常做的事無非是瀏覽網頁資訊
聽音樂、看電影、玩遊戲、聊天等等
這時我是在享用這些網路資源
但是網上的資訊、音樂、電影、遊戲不是一開始就有
而是有人分享(提供)上去的
上網幾年以後我發現我也能在網上分享一些東西了
那就代表我也能夠開始提供價值給別人了
他做的事可以體現他的價值
分享是快樂的
所以提供價值的人
也經常能夠獲得滿足感和自信
因為他做的事可以體現他的價值
而當你是一個索取者的時候
並不能體現自己的價值反而是貶低自己的價值
吸引學裡經常說的一句話是：
不要做飛蛾撲火而要做火焰去照亮別人
也就是「花若盛開，蜜蜂自來」的概念
挽回必敗 逆轉為王
我只是讓你能理解
看到上一頁的標題你可能會嚇一跳
因為你會想老師你的其中一個單元課程名稱
不是還叫做「分手挽回SOP」嗎？
怎麼這邊會說挽回必敗呢？
別急！請你要意會我的意思
其實寫分手挽回是因為你過去的認知裡
去跟前任復合這個行為叫作「挽回」
所以我必需要寫「分手挽回SOP」
你才會知道我在說什麼東西
那為什麼是挽回必敗呢?
因為如果你看完這一課你就會知道
如果你是抱著「挽回」的心態去做
那你必然是會失敗的因為你會處在低位
那應該怎麼辦?你應該要的是……
逆轉
不再會那麼卑微不再被對方看不起
也就是改變你們之間的高低位差
你不再會那麼卑微不再被對方看不起
同時你也改變了你們之間的格局
人與人交往
任何關係中都會有格局的直觀體現
格局很容易理解就是兩個人之間
到底是我需要你還是你需要我
如果你今天是去求他不要離開你
那麼這個行為就是在告訴對方「你需要他」
他有兩種選擇
當你告訴他你需要他的時候
意味著他有兩種選擇：
他可以選擇:接受你或者不要你
他可以在這兩種選擇之間自由切換
所以你會發現有時他跟你說要分手
但過段時間他又來小小地磨蹭你
他可以這樣做皆因為你只有一個選擇
你要他而且是你主動去要他的
那如果我們現在假設情況發生了逆轉變成了他需要你
「格局」的概念如此簡單卻非常重要
你就可選擇:接受他或者不要他
而他只有一種選擇
這個時候你也可以像以前他對你那樣對他
一時對他冷臉一時又撩撥他
你怎樣做都沒關係
反正你知道他總會搖搖尾巴地跑過來對你好
由此可見「格局」的概念如此簡單卻非常重要
有的人說挽回也不一定會失敗吧
有的人也是用硬拉的成功了啊
而且這樣的案例也不在少數
他在別的女人男人面前碰了壁….
是的我承認也許你的一些行為最終打動了他
也許他在別的女人男人面前碰了壁
後來又想到你對他的好
總之你們又在一起了
可能經過分手這場風波你們好像更珍惜彼此
關係更甜密你在睡夢中都會情不目禁地嘴角上揚
但是我要提醒你們
你們高低位的關係格局並沒有改變
而這意味著經過短擇的甜蜜時間之後
你們又會陷入以前的模式當中去
你又開始害怕….
久而久之他又開始不好好待你
而你還是害怕他生氣 害怕他發火
然後更加拼命對他好儘量滿足他的要求
祈求他不要離開自己
這些畫面可以想像得到吧?
接著你們的關係又陷入僵局又面臨分手
有了上一次的痛苦經歷你就更加害怕失去他
你會把他的大腿抱得更緊
但結局你大概也猜到了
你只是暫時成功
所以你成功了嗎?你只是暫時成功
最終那個人還是離開了你
所以挽回這種行為
只能加重你們之間高低位的懸殊程度
你會時時刻刻變得小心翼翼
你變得更加遷就他更加害怕失去他
因此不斷去順著他的心意讓他滿意
但這時候好好問問自己：有沒有覺得自己很累?
所以我要強調:高低位沒有改變的挽回或者復合
最後還是會分手的
改變你頭腦中的挽回思想
因此你一定要改變你頭腦中的挽回思想
因為挽回會讓你變成一個小心翼翼
跟在他屁股後打轉 努力討好他的小李子
那麼我們應該抱著什麼樣的想法?
就是 逆轉！
逆轉你們的關係逆轉你們的高低位
這才是徹底解決問題的良策!
那要如何成功地做到逆轉勝呢？
我將會在我的完整課程中告訴你
價值兩大區塊
但是在這裡
我先跟你談一下有關「價值」這件事
一般人對於「價值」這兩個字的印象
大部分的人是停留在「外在條件」上
例如：
外貌、金錢、學歷、社會地位、家庭背景等等
但其實這只是價值的一部份的內涵
其實我們說到「價值」是分為兩個大的區塊：
1.外在價值 （物質價值或可替代性價值）
2.情緒價值 （內在價值不可替代性價值）
1.外在價值（物質價值或可替代性價值）
外在價值就是外界的一切條件
或者說是比較客觀的東西
比如：經濟條件、家庭背景、社會地位
還有外貌、身材、年齡、學歷經驗等等
通常都是屬於一眼就能判斷的價值
也是別人可以輕易取代的價值
過去一般人講得所謂「高富帥」或是「白富美」
就是在指外在價值（物質價值）
這些面向是比較能在第一時間吸引人目光的媒介
是你要吸引人的第一道關卡
2.情緒價值（內在價值或不可替代性價值）
而情緒價值更多的是指個人的內涵
比如人格特質、安全感、同理心、工作能力
彼此瞭解、品格、知識、言行等等
總的來說就是比較主觀與無形的東西
也是別人無法取代的一種價值
這些面向通常第一眼可能無法快速辨識出來
需要通過相處在一起一段時間中
慢慢才能體現出來被對方接收到的價值
但是相對的這種價值的吸引力
才是真正能套牢住對方讓對方離不開你的價值
正確搭配兩種價值才能得到長久關係
人都是喜歡有價值的東西
討厭沒有價值的東西
喜歡價值高的東西抵觸價值低的東西
高價值的人對低價值的具有一定的吸引力
但是有很多人都誤以為只聚焦在某一部份的價值
就能吸引到最多的男人或女人 但這是錯誤的
真正能帶來長久關係的方式
是要能巧妙的搭配使用以上兩種價值類型
要如何運用是最好的搭配呢？
答案是：…….
以外在價值當敲門磚
以內在價值鎖住關係
前期外在價值＋中後期內在價值
想要得到長遠的關係
你一定要兩種價值兼顧
但是關係前期通常是外在價值比較重要
因為一般人都會先被外在價值而吸引
所以當你進行自我提升時
我會建議你可以直接先從外在價值去做提升
例如：穿著打扮、顏質 這些馬上就會有感
而關係的中後期則是內在價值佔了主導地位
他會成為長遠關係的關鍵性因素
也是能夠讓一個人「離不開你」的重要原因
選一個代表性的人物去觀察
所以有很多朋友
可能常常因為沒有足夠的外在條件而感到自卑
但是其實「內在價值」會讓你更有機會擁有長遠關係
所以在個人價值提升的目標上
你一定要由外而內的將兩種價值做出提升
首先你可以在外在價值跟內在價值上
各選一個你周圍代表性的人物
去仔細觀察他是怎麼樣凸顯他的價值
你不需要完全模仿或是複製他的價值
因為有些你可能差距太大不是一時之間可以完成的
每一次看都會有不同的領悟
但是你可以列出你目前可以著手改變的
然後具體的去實踐
再者你如果能夠把我這整套課程好好熟讀
相信一定能夠幫助你提升「內在價值」
因為溝通能力與瞭解差異
能夠提高你對他的包容能力、理解力
讓你在對方需要被瞭解時提供情緒價值
這些都是你過去在學校在社會上
沒有人會系統化的教導你的東西
但是卻是你一輩子都需要用到的智慧
所以絕對不要小看每一課當中所提到的東西
每一次重複觀看時一定會都為你帶來不同的領悟