外遇爆發後 要馬上戳破嗎？
不建議馬上戳破外遇
當婚姻中爆發外遇風暴時
到底該不該在第一時間戳破對方的外遇呢？
雖然我在「外遇風暴中可做可不做」的課程中
有提到遇到外遇風暴我們遲早要跟配偶攤開來講
但其實我是不建議
在外遇發生的「初期」就立刻的戳破
而是要在一段時間的努力挽回後才做
原因是有以下兩個問題：
1.戳破後他如果繼續外遇你是否要抗議？
2.對方警戒心增加減少蒐證的機會
1.戳破後他如果繼續外遇你是否要抗議？
通常在外遇事件當中
一般人一開始都還是會有羞恥心
會選擇在暗中進行並對原配說謊
那麼如果你在發現的第一時間
就馬上的戳破配偶的謊言揭穿外遇事件
那麼你第一個要面對的問題就是…
對方如果跟外遇對象持續的聯繫交往
那麼你是否要對這件事情有所抗議？
例如：配偶可能今天又晚回家了 你知道他又去了第三者那
你可能就會陷入兩難
這時候你可能就會陷入一個兩難
就是你要選擇跟你的配偶抗議？
還是對他的晚回家不聞不問呢？
如果你選擇的是發聲抗議
那麼你們之間可能又是一段腥風血雨的衝突
這樣只會增加你對配偶的推力
對於修復關係或增加你對配偶的吸引力
與終結外遇風暴沒有任何的幫助
但是如果不聞不問呢？
外遇初期不建議立即捅破
如果你不聞不問雖然可以減少衝突的機會
但對方會不會解讀成你因為害怕他離開你
而默默允許了他外遇行為呢？
這個問題真的是十分的頭痛
因爲你可能這樣做不是那樣做也不是
所以在外遇事件爆發的初期
我一般是不建議原配立刻的戳破配偶外遇
但是不戳破不代表是我今天認同他的外遇
不戳破只是為了後續破解外遇的策略做法
也就是為了不增加他可以藉由你的吵鬧而合理化他外遇的行為
也不會因為你的不理會而錯誤解讀你的想法
2.對方警戒心增加
一旦戳破外遇
一般人的警戒心馬上就會升高
因爲目前外遇在社會上還是一件違法的事
所以在外遇曝光後
當事人或許會擔心被原配搜證
而更加把外遇地下化
這樣未來不管是你要蒐證保障自己權益
或者是瞭解他們是否還有在繼續接觸
都將會增加困難度
外遇曝光後正確的做法
外遇曝光後的2種做法
那在外遇曝光後要如何不增加衝突次數
也不給對方抓到你的弱點
又能夠對外遇有「干擾」的效果呢？
在外遇曝光後立即可以做的事情
在這裡提供你2種：
1.微調生活習慣不按牌理出牌
2.間歇性隱藏式賞罰
1.微調生活習慣不按牌理出牌
當你發現你的配偶外遇之後
我相信你會對他的所有言行都非常的好奇
這也是爲什麼很多原配在配偶外遇之後
似乎馬上就改行當私家偵探
每天對配偶的言行舉止都要加以研究推理
那你知道爲什麼你會對他這麼好奇嗎?
其實這個是跟他突然改變了一些生活習慣有關
這是什麼意思呢？
如果你曾經在網路上搜尋「外遇徵兆」你就會發現…
外遇徵兆的共通點：
大部分歸納出來的外遇徵兆如下：
1.性格改變、脾氣變得比以前暴躁
2.突然開始注重自己的外表
3.不願意和你發生性行為
4.或是突然變得對你很熱情
5.手機開始上密碼鎖也不讓你知道
6.突然經常改變行程、或突然經常加班
7.改變車子內的布置、 放在車子裡的東西突然不見了或是突然多出東西…還有更多
你可以發現幾乎都是跟「習慣突然改變」有關
促使你的注意力轉移
對方突然改變習慣會讓人感到突兀
會促使你的注意力轉移到他的身上
去關注他改變的原因
所以如果你想要反轉這個局勢
讓他也對你產生好奇或興趣
那麼你自然也應該要來改變你的習慣
我的意思不是叫你學他一樣去外遇
而是你可以先把自己每天的生活習慣去做出一些改變
然後你也可以改變跟他的互動模式
不是大幅度的跨越性改變
我說得改變生活習慣不是要你大改
例如：原本是愛吃肉的馬上變成吃全素
這個就太誇張了 不是這種跨越性的改變
因爲這種大幅度的跨越性改變
會顯得太過於奇怪而使他懷疑你的企圖！
所以所謂的改變習慣
只要針對一些生活習慣做出一些…
讓對方 「可覺察到」的 「微調」即可
不按牌理出牌
例如：原本愛吃雞肉 現在也開始吃牛肉羊肉
原本早上固定8點起床 現在偶爾早一個小時起床
或是晚上晚一個小時回家
同樣跟外遇者平時的相處與互動模式
也可以開始變的「不按牌理出牌」
過去他認為你一定會說得話現在不一定要說
過去他認爲你一定會做的事情現在不一定要做
例如：每天他出門你一定會跟他打招呼現在不一定都打
因為你沒有戳破他的外遇
他應該還不會因為關係緊張而馬上逃離這個家
所以基本上你跟他還有相處的機會
列出生活習慣清單
可以去呈現你的這些不同
所以我會建議你
可以先把你一整天從早到晚
你所有的生活習慣列一張List出來
然後開始計劃你所有可以微調改變的言行
開始慢慢地從細節處去做出調整
例如：過去都傳文字訊息現在偶爾可以傳錄音給他
鞋子衣服放的位置改變
出門跟回家的時間稍微不同
原本說話都很大聲現在開始偶爾輕聲細語
開始穿一些不同風格的衣服…等等
開始學習不按牌理出牌
總之就是要開始學習不按牌理出牌這件事
剛開始你可能還是會因爲行爲慣性的緣故
而不小心依然照過去的習慣去做
但是當你多練習幾次以後
相信你也會能做到各種新的方式
鍛鍊你的心理素質
但是也提醒你
不要又習慣了一個新的方式又開始一陳不變
而是應該要能「隨時變化」
這也是練習讓自己的生活有多個選擇權的機會
如果你原本的生活習慣對你來說是一個舒適圈
那麼練習改變這個生活習慣也是練習跨出舒適圈
因爲破解外遇的過程其實就是一個跨出舒適圈的過程
你會需要經歷非常多的改變與非常多的歷煉
這些都需要你從平常開始鍛鍊你的心理素質
如果對方是在用冷暴力不太不理會我
曾經有朋友問過我
如果對方是在用冷暴力不太理會我的情況下
我要怎麼樣讓對方覺察到
我跟他的互動方式有改變呢？
這邊跟你分享一招在我的個案身上驗證過
能有效引起對方好奇來跟你說話
又具有創意的表達方式
可能不一定每個人都有用但你可以嘗試看看
就是當你有事情要跟對方講的時候可以改用…
便利貼
日常生活中有事說事即可
你可以把便利貼
貼在對方容易看到的地方
因為便利貼空間有限
不太能夠寫密密麻麻滿滿的字
所以主要是以日常生活中有事說事即可
不是要你去跟他溝通感情或是說大道理
我們主要的目的是藉由「不按牌理出牌」
改變日常習慣方式去給對方有不一樣的「互動體驗」
使他對我們產生好奇就好
2.間歇性隱藏式賞罰
這是一種催眠式調教法
一般所謂的懲罰或獎賞都是有明文規定
但是通常那都是一種上階層對下階層的「掌控」
例如：公司對員工或父母對兒女
但是對於同輩之間的人際關係或者是伴侶關係
這樣的掌控對於關係是比較對立的
勢必會破壞親密的感受
但是在心理學上賞罰是屬於一種「制約增強」的效果
對於調教人的行為是有一定的成效
那我們要如何擁有制約增強的效果但又不直接破壞關係呢？
在暗中進行的一種賞罰
就是使用「隱藏式」的賞罰
隱藏顧名思義就是這不會刻意講出來
是在「暗中」進行的一種賞罰
你可以觀察你要增強行為的對象
他如果有表現出任何你希望他做的事情
舉凡：主動關心關注你或是對你熱情
你再對他做出熱情或服務的舉動
就好像小朋友做對事情就給顆糖獎勵他一下
而在操作這個「隱藏式」的賞罰同時
你還要搭配一種方式叫做….
間歇性強化
著名的心理學的實驗
美國心理學家曾做過一個著名的動物實驗
在兩個籠子裏面設定一個相同的機關
老鼠如果觸發按鈕就會掉出食物
但是不同的是
一個籠子是每按一次都會掉食物下來
而另一個籠子的按鈕則是隨機不一定次數會掉食物下來
心理學家後來統計發現
在那個不一定要按幾次才會掉食物的籠子
裡面的老鼠會去觸發機關的機率跟次數
比每次按都會掉食物的籠子的老鼠還要多
日常生活中間接性強化
這樣的行為同樣的也在人類社會中經常出現
我們日常生活中間歇性強化的例子有非常多
例如：賭博
為什麼賭博會這麼容易讓人上癮呢？
就是因為整個賭博的過程中
有「間歇性強化」的加持
因爲你不知道哪一把會贏
所以使得人的賭性更加堅強
因爲他會覺得這一把雖然輸了
但下一把他可能就會贏了 所以就一直賭下去
在對方有表現好的時候間歇性「獎勵」 表現不好時「懲罰」
所以你可以在對方有表現好的時候
（所謂的表現好是指他有做出你想要他做的事）
例如：主動關心你、早一點回家
沒有跟第三者聯繫互動等等
在他有累積2～3次表現好的時候
你就給予他一些「獎勵」不管是對他熱情一點
或是可以針對對方「愛的語言類型」做存款的動作
但是如果對方沒有做出你想要的動作
甚至對方做出你不希望他做的事
例如：偷偷跟第三者聯繫 晚回家 不理你等等
給予獎賞時要「間歇性」沒有固定頻率
就對他冷淡一點或不幫他服務 給予「懲罰」
總之重點是在於
給予獎賞時要「間歇性」沒有固定頻率
而給予懲罰時可以固定頻率或是不固定都可
我們就是要模仿「賭博」這種操作模式
賞罰當下對方的反應是什麼不重要
操作間歇性隱藏式賞罰的目的
是為了暗中影響對方的潛意識
而達到一種「調教行為」的效果
所以當你在獎賞或是懲罰的當下
對方的反應是什麼不重要
因爲這個要看一段時間累積的效果
不是在求當下立即見效
所以你一定要耐心去操作這樣的一個策略
不要因爲對方當下的拒絕或者是接受
就以爲這是他永久的態度
做這兩件事的好處
在潛意識中創造出感覺
做第一件事情是因為你的習慣與互動方式有改變
所以對方的意識也會發現你有所不同
而在潛意識當中就會出現一種
「你有變得不一樣」的感覺出現
使他會開始更多的關注你好奇你的近況
另外一方面
也由於他有意識到你的行為有一些不一樣
所以他也會在潛意識中產生一種警覺
「是不是我的外遇他已經發現了」?
避免直接跟他起衝突又能使他有所警惕
但因爲你並沒有直接去戳破他的外遇
所以可以避免你跟他直接起正面的衝突
又因為你有些微的變化而讓他好奇
所以他也會有所警惕
外遇行為可能會比較收斂
在這個過程當中也幫你爭取到破解外遇的時間
而做第二件事情-間歇性隱藏式賞罰
其實也就是在執行第一件事情
因為你很可能過去爲了要挽回外遇者
而無時無刻地對他進行討好
在暗中對對方進行調教
所以當你改變 開始用對方行為表現
來當作是你對待他的依據時
基本上就已經是在改變
你過去的習慣與行為模式了
當然做第二件事情的好處還有
可以在暗中對對方進行調教
讓你們的關係可以平衡的發展
不會因為你想要挽回對方
而使得你變的很卑微
對方不管怎麼對你都一昧討好對方
根據他的行為做一個準則
現在是根據他的行為做一個準則
讓關係可以開始有所平衡
而你的價值也會在他眼中逐漸提高
但是也有人會問如果對方都沒有
做出我想要他做的事情時
那我該怎麼辦呢？
如果他真的一直都沒有做出
任何我們希望他做的事情時
那我們可以繼續做第一件事情
就是繼續地逐漸改變
我們的生活習慣與跟他的互動模式
效果比較不好
另外一定會有人問
那如果已經戳破外遇的原配
也可以做這兩件事嗎？答案是：也可以
只是效果絕對不會有比還沒戳破前來的好
因為對方就會知道你是因為他外遇你才這樣做
但還是可以做的原因是在於
畢竟你有任何改變與不同
都還是有可能會引起他對你的好奇
只是你的改變要持續不然對方就會覺得看破你了
何時是戳破外遇的時機？
何時是戳破外遇的時機？
那麼一般到底什麼時候
可以一舉戳破配偶的外遇呢？
一般是建議在滿足以下兩個條件：
1.手中有十足把握的證據時
2.你已經有不怕離婚的勇氣時
1.手中有十足把握的證據時
許多原配會拿個一個非常間接的證據
例如：看到配偶跟一個異性通聯紀錄
或是給一個異性搭了一次便車
就以此跟配偶攤牌
雖然這些的確是蠻可疑的啦
但可想而知如果不是直接明確的外遇證據
最後幾乎都是死不承認
甚至還被配偶厭惡認為你不信任他
那什麼才算是明確的外遇證據呢？
法官會認同這是證據嗎？
你只要想想
今天你拿的這個證據如果上法院
法官會認同這是證據嗎？
如果會的話就是你可以拿來攤牌的證據了
如果你還不確定你可以來問問教練
或是你有認識當律師或法官的朋友也可以問問
總之建議你要攤牌就一定是有非常明確的證據
因爲本來我們的攤牌是要動之以情
逼對方去做出抉擇 但如果你的證據不明確
你們的談話將會變質成為爭辯到底「有無外遇」的一場辯論賽而已
直接證據的來源
至於直接證據的來源
有很多原配可能是自己跳下去當偵探
但其實我是不太建議原配自己下去做
因為這樣不僅容易被發現也會不小心觸法
你可以直接請專業的徵信社來做一次服務
總之拿到這些關鍵性的證據
未來不管是對於你攤牌
或是真的要打離婚官司時
都會有非常大的幫助
找徵信社的注意事項
在這邊也順便提醒一下找徵信社的注意事項
因為我過去有很多個案都有遇到不好的業者
記得一定要跟徵信社談好的是「一次性價錢」
不然很多徵信社會跟你提出
更多的跟拍任務來收取費用
或是當確定有外遇後
他們會遊說你說他們可以幫你
引誘破壞外遇者與第三者的感情
但通常這些收費要好幾十萬
一般我不會建議你去做這樣的服務
他會去找更多的第三者
原因是你可以試想
難道真的破壞了外遇者與第三者的感情
就真的能讓外遇者回歸家庭嗎？
我看過很多外遇者當他們失戀時
他們會去找第二個第三者不一定會回來找原配
原因是因為如果你跟外遇配偶之間的問題
其實根本就沒有解決
那麼即使你破壞了他與第三者之間的感情
他也不一定會回來找你的
你要做那個「剩下來」的嗎？
而且就算外遇者真的回歸家庭來找你了
你真的要做那個「剩下來」的嗎？
他是在沒有選擇不得已的情況下回來的?
還是他真的是重新的被你吸引
重新的愛上你而回來?
你希望的是哪一個呢？
如果你希望的是後者
那麼還是請你把重點放在關係修復
以及你的自我價值提升上面吧！
2.你已經有不怕離婚的勇氣與決心時
很多原配在跟外遇配偶攤牌時
心裡其實想要利用攤牌
給予外遇者一個當頭棒喝的省悟
但沒想到也有很大一部份的原配
是反過來被外遇者當頭棒喝
因為外遇者如果受不了打擊想要離婚
或是外遇者已經預謀萬一自己外遇被發現
就自己提出離婚
那麼你是否能夠承受的住呢？
是否已經做好萬全的準備？
我的意思不是叫你去攤牌時
就是準備要離婚的時候
而是你自己的心理建設做好了嗎？
是否已經做好萬全的準備？
是否能承受各種可能的結果呢？
如果攤牌的結果不是你料想的你能站穩嗎？
其實如果你們過去的感情基礎好
攤牌後大部分外遇者都會有愧疚感
這時候如果原配又沒有大吵大鬧的話
其實大部分的外遇者
都會有一個慎重思考並且逐步回歸的過程
已經戳破外遇後怎麼辦呢？
以上是剛發生外遇時
我們先不要太快去戳破配偶的外遇行為
取而代之你可以先做的兩件事情
這兩件事情其實一點都不困難
我相信絕對是比你要去戳破對方
直接面對對方外遇這件事情還要來的簡單
但是我知道也有很大部分的朋友
你們已經戳破對方的外遇了
而且現在也真的遇到了我講的兩難情況
這個時候該怎麼辦呢？
這個在下一節課跟你分享（在「點燃愛火特極寶典」裡）