打破長期冷暴力破冰四步驟-前期準備-
冷暴力的諮詢案例
在關於冷暴力的諮詢案例中
我們經常看到以下類似的案例
一對結婚二十幾年的夫妻
丈夫對妻子處在冷暴力長達八個月
兩人有一個兒子 之間目前最好的狀況是
只能談孩子的議題
任何其他話題都不會談
沒有性生活就像合租的室友
前不久丈夫突然間提出離婚並列出妻子十大罪狀
一次修復的機會都沒有給
這個妻子最不能接受的事情就是
丈夫一次修復的機會都沒有給
直接蓋棺定論
結婚的時候說要對我好一輩子
但結果卻自己反悔
離婚的主要原因是關係破裂
並且妻子懷疑丈夫在外面有第三者
會經常調查丈夫的行蹤
她的情緒也處在一個崩潰邊緣
幾乎完全無法理性思考
經年累月所累積的積怨所造成的
以上這樣的個案狀況
其實不只是夫妻會遇到
有很多情侶也是有遇到這樣的狀況
只要你們的冷暴力冷戰時間超過三個月
都可以稱為長期冷暴力
而這樣的長期冷暴力的原因
大多也是經年累月所累積的積怨所造成的
很多朋友來找我時心中都會非常的愁苦
特別希望我給他一些招數
可以快速的化解他們之間的冷戰局面
需要一個過程
但我要問的是
一個可能是三年五年十年所累積的積怨
有可能在幾個小時內就說服對方放下積怨嗎?
我想這不是不可能但算是很難的
除非你有對他十分不可替代性的價值
通常積怨都是要「一個過程」慢慢消除的
雖然我在前面的課程中有分享了一些
破解冷暴力的方法
但是那些可能都是屬於比較短期一點的冷暴力
打破長期冷暴力破冰四步驟
那如果是已經半年或一年以上的冷戰
甚至已經提出分手與離婚的要求了
可能就需要更多的步驟流程了
也就是接下來要講的「打破冷暴力破冰四步驟」
這四步驟分別為：
1.穩定情緒
2.認知重建
3.破冰會談
4.關係鞏固
前兩項是基礎工程
後面兩項就是進入實際的破冰會談
以及進行關係鞏固的後續工程
那前兩項基礎工程要怎麼做呢？
破冰會談前基礎
20~30天基礎鋪墊工程
在破冰會談前至少我們會抓
20~30天也就是一個月的時間
每個人時間不一定
可以看你自己執行的程度而定
先做好前期基礎鋪墊工程
這個前期基礎有兩種：
1.穩定情緒
2.認知重建
1.穩定情緒
通常正在承受冷暴力的人
情緒都不是很穩定
並且就是因爲快要受不了了
所以才會想要尋求幫助以及解決
但是通常在慌亂中也是亂做一通
可能讓情況越來越糟
而個案過去在兩人關係中
多半也是每次有了不開心的事
都是由他的伴侶來幫他解決
或是由他的伴侶先認錯求和主動來哄他
穩定你的情緒學習管理調節你的情緒
才會長期累積這麼多的積怨
讓對方慢慢開始放棄溝通
直到達臨界點爆發最嚴重的冷暴力
完全不願意跟你說話
所以我們第一件要做的事情
就是要穩定你的情緒以及開始學習調節你的情緒
這也是「親密關係解密」這個單元中最偏重的內容
為的是希望幫助你成爲
自己情緒的主人而不是奴隸
三件事
從現在開始要經常做三件事：
a.每天記錄自己的情緒
b.學會跟自己對話
c.找別人來跟你對話
a.每天記錄自己的情緒
這個部分就是我在另一堂課
「發展情感智商-EQ」當中所講的
你可以開始寫「情緒日記」
來記錄你的情緒
寫情緒日記的好處在於
可以爲自己在情緒當中按一下暫停鍵
透過書寫來舒緩情緒的累積
也可以讓你更了解自己
瞭解自己的情緒是如何起伏震盪
還有到底有哪些事情特別容易觸發你的情緒?
情緒日記五個維度
情緒日記很簡單
就是分爲五個維度：
情境 身體 情緒 想法 行動
把這個五個維度記錄下來
如果你不知道你寫的正不正確好不好?
你可以在寫好一篇之後就發給教練
我可以幫你做一下檢視
這部分的詳情可以請你去看
「發展情感智商-EQ」這堂課
b.學會跟自己對話
有時候你會不知道該怎麼寫情緒日記
那麼你可以先開始練習每當你開始有情緒時
找一個沒有人打擾的空間
首先體會這個情緒帶給你身體的感覺
然後開始跟自己對話問問題：
我知道我很…（你感覺到的情緒）
為什麼我會這麼的…
自己回答：那是因為我…（你的想法）
謝謝我的… （感謝你的情緒）
是你們的出現提醒了我現在正在經歷… 我已經接受到了
釐清情緒調節情緒
這個對話的重點呢就是把情緒擬人化
並且開始跟它對話
這是一個幫助自己釐清情緒調節情緒的機會
所得到的答案就可以用前面講的
「情緒日記」的方式記錄下來
日常生活中的每一件讓你有情緒的事情
不管是正面的或是負面的都可以
都可以透過這樣的方式去做一個記錄
慢慢的你就會變成一個可以控制你情緒的人
c.你可以找別人來跟你對話
除了跟自己對話外
你可以找一個你信任的人
例如：家人 朋友 心理諮詢師
或是一個支持團體來成為你的支撐點
但要注意的是你要找的是那些
不會批評也不會評論你的人
也就說他們不會急著來幫你解決問題
當然有時候你可能需要先提醒他們
現在你需要的是在旁邊陪伴着你就可以了
2.認知重建
在這一步驟當中
我們要做的是對你的過去做一些剖析
因為今日的我是過去的我所集成的
在這一個部分我們可以針對原生家庭
與過往感情經歷做一個分析
以原生家庭為例
人們在挑選伴侶時
通常會根據自己原生家庭異性父母的特質來挑選
也就是你的伴侶多少都有具備異性父母的優點
或是具備異性父母所無法給予你的價值
原生家庭影響擇偶
例如:你是女性 那麼你的伴侶
可能會跟你的父親有部分類似
而你也可能跟對方的母親有類似的地方
如果你是男性 那麼就是相反過來
總之原生家庭對於我們潛意識在挑選伴侶時
會有一種我們意識上不容易察覺的影響
有時候也會愛上跟父母缺點類似的人
或是父親不常陪伴你 你就會跟很會陪伴你的人在一起
在親密關係當中心理學家發現人們往往不會選擇對自己最好的
卻會選擇對自己來說「最熟悉的」
因爲最熟悉的是符合你潛意識中的那個理想伴侶的圖像
人們會選擇對自己來說「最熟悉的」
所以你要多留意回想
你的伴侶他的異性父母的優點
還有他們無法給予你伴侶的是什麼？
那可能就是他所喜歡他所需要的
也就是你未來可以加以調整的
另外你也可以看看對於你自己而言
是否在過去常把你的丈夫當做父親一樣的期待
或是把你太太當作自己母親一樣看待？
過於把自己的父母投射在伴侶身上而不自知?
把伴侶當作自己的父親或母親看待？
除了原生家庭
你也可以藉由過去的兒時經驗或情感經驗中
尋找出你是否有一些僵化的「應該是的思維」
什麼是應該是的思維呢?
就是我們的念信價值觀可以用「應該」來造句
例如：
如果真的在意一個人應該會記得他的所有事情
愛我就應該要能忍受我的脾氣
既然他愛我就應該給出他的一切
另外一種
還有另外一種僵化思維是「就是」
例如：
我媽媽是對家人付出的人我也就是這樣
愛就是犧牲奉獻
本來就是嫁雞隨雞 再怎麼樣我也是你的老公
一旦你的感情或婚姻觀念中
有許多這種「應該」或「就是」信念價值觀
那麼你的思維跟行為就很有可能十分僵化
兩個人的僵化思維就會碰撞在一起經常造成衝突
盤點出你的價值觀
盤點出你所有在情感或婚姻中的信念價值觀
能夠有助於你發現
在你們過去許多衝突問題中所卡住的點
知道自己應該要怎麼調整改變
做出真正能維持長久的有效改變
我舉個例子：
例如有個妻子會不斷指責丈夫經常忘記隨手關燈
那是因為他有「人應該要節儉」的信念
丈夫對妻子越來越不耐煩
而且對她來說是非常堅定的觀點
因為妻子從小原生家庭就是教導這樣的觀念
但丈夫從小家境優渥
所以對於這種小錢比較沒有感覺
在這件事情上面雖然看起來像是妻子正確
但其實因爲這個原因他們經常產生衝突
丈夫會覺得妻子經常會拿小事情還跟他吵架
甚至還會批評他的原生家庭是喜歡浪費資源
因此對妻子也越來越不耐煩與不滿
理解爲何她一再後悔卻又一再重蹈覆轍
當你自我覺察出
你自己有這樣子的一個信念
會引發你指責先生的行爲後
那就能夠更進一步的理解
爲何你一再後悔卻又一再重蹈覆轍
接著你又可以評估
是否要在每一件事上都堅持這個觀點?
如果你能「鬆動」這個觀點
將「人應該永遠要節儉」這個信念
你的行爲才會有效而且持久的改變
改為
「大多數的時候還是要節儉
但如果爲了節省小錢
卻破壞了夫妻的關係就不值得了
所以應該要對待伴侶寬鬆一點」
那麼你的行爲才會有效而且持久的改變
這也是爲什麼有許多朋友
遇到一個問題就是
在挽回對方的初期不管你做任何的改變
對方似乎都不在意甚至完全不相信你真的改變
分享你的內在變化過程
他們會說「江山易改本性難移」
甚至他會覺得你的改變都是有目的性
只是爲了挽回他而已
他認為只要一旦他回到你的身邊你就會故態重萌
如果你遇到伴侶有這樣的想法
你就可以跟他分享你的內在變化過程
讓他知道你的舊行爲是來自於哪一個信念價值觀
而你的信念價值觀現在改變成什麼樣子？
才會有這樣行爲上的改變
這樣做能夠讓你的改變更有根據與證據
而不是好像是演戲一樣的空泛
是否有些問題是不斷的重複發生?
最後在重建認知的部分
如果你過去不止一段感情或者是不止一段婚姻
你也可以去思考
在過往的感情經歷或婚姻經歷中
是否有些問題是不斷的重複發生重複出現?
如果有的話那個議題可能就是你的心理議題
那是你必須要去面對去瞭解去解決的議題
這個部分也可以在這個階段去做一個釐清
可以去找心理諮詢師做一個治療或調整
不是向外尋找解決方案
從以上這兩個步驟我們可以了解
其實在破解長期冷暴力的事情上
我們第一時間不是去向外歸因
認爲都是別人的問題是他不願意跟我溝通
然後就拼命的向外尋找解決方案
希望找到一段話術或者是一個手段
可以立刻馬上解決這個的問題
或許有些人可以利用一些方法手段
短暫性的結束你們之間的冷暴力
看似解決了眼前的問題
需要向內歸因
但其實要解決冷暴力需要向內歸因
並且向你的內在去尋找答案
真正解決了根源性的問題
你們的冷暴力才能是從根源去解決
接下來在下一堂課我們就要正式進入
破冰會談的實戰內容
但是我希望你去做破冰會談之前
基礎的工程一定要先做好
破冰會談的功效才能真正發揮出來
對方才會真正的相信你