揭開冷暴力面紗
完整的探討冷暴力
從這一課開始我們要來一系列的探討
在親密關係當中人們非常頭痛的問題
就是「冷暴力」
我們要思考的問題是：
冷暴力到底代表了什麼？
冷暴力的人真的什麼都不在乎嗎?
什麼樣的關係是比較容易進入冷暴力?
我們做了哪些錯誤的事情會讓對方冷暴力加重?
這些都是我們接下來幾堂課要一起來探討的內容
主動使用冷暴力人的特點
主動選擇用冷暴力的心理狀態
首先我們來看一下在冷暴力當中
主動選擇用冷暴力的人
跟被冷暴力對待的人
他們的心理各是處在一種什麼樣的狀態中？
首先我們來看主動冷暴力的人
他們有什麼樣的特點？
主動選擇冷暴力的人幾乎都有一個共同的特點
那就是…
痛苦後置
就像是動手術時打麻藥
什麼是痛苦後置呢?
我打一個比方：就像是動手術時打麻藥
開刀的過程中不會痛
但是等麻藥過後才開始痛
把痛苦放在了後面
所以主動選擇冷暴力的人
不是沒有痛苦 但是他的痛苦應對模式
就是給自己打很多麻藥
不是沒有感覺 而是讓別人以為他沒有感覺
讓自己顯的輕鬆而不會崩潰
而且他正在竭力的控制自己
遇到問題衝突就會逃跑
但是整體來說他整個人還是非常的敏感
也就是遇到問題衝突就會逃跑
你可以想像出一個畫面：
就像一個小鴨子在水上划水
水面上看起來身體是不動的
但是水面下腳卻一直在滑
如果用一個案例來講：
就是一個妻子在衝突吵架時
不會去積極解決問題卻只會等丈夫來哄她
基本就是選擇完全逃避
止痛藥就是「使用冷暴力」
而止痛藥就是「使用冷暴力」
等到丈夫有一天離婚離開他了
她的痛苦才會慢慢的出來
各種後悔懊悔的情緒湧現出來
把自己就壓在冰山的最下層
另外我會定義使用冷暴力的人
他就好像選擇了一座冰山扛在自己的身上
把自己就壓在冰山的最下層
這是一個什麼樣的冰山呢?
講到冰山我們就要先提到一位
美國的家族治療大師薩提爾（Virginia Satir）
他所提出的「冰山模型」
這個冰山解釋了每個人外在的行為背後
所代表的涵義與驅使的動力為何?
行爲底下有許多我們看不到的部分
在外在的行爲底下
其實有包含了許多我們看不到的部分
包括：
應對方式：指責、討好、理智、小丑？
情緒：喜、怒、哀、樂、恐懼
觀點：個人的看法、理解及詮釋
期待：心中的期待（對別人的或對自己的期待）
渴望：人的內心深處都有著與生俱來的一些渴望
例如：愛人、被愛、被尊重、被接納、擁有自由、活得有意義等
雙方都各自背了一座冰山
所以當對方對你使用冷暴力時
其實他正把自己壓在一座巨大的冰山下面
這個時候對方的冷暴力
可能也會引發你的冷暴力回報
使雙方都各自背了一座冰山把自己壓在下面
如果這時候又發生一些事情
例如：外遇
這些冰山會不斷加厚
兩個人隔的距離就越來越遠
被冷暴力對待的人
被冷暴力對待時的心理狀態四階段
那被冷暴力的一方也用一個比喻來說的話
就是被排斥在冰山之外
過去如果你想要排除冷暴力
你就會想要拿搥子一直敲冰山
但冰山的寒冷會讓人覺得很崩潰
根據心理學家們的觀察
被冷暴力對待的人
他們的心理狀態大致可以經歷四個階段：
1.迷惑期 2.恐懼期 3.混亂期 4.自我整合期
1.迷惑期
因為事情發生的很突然
可能在你還搞不清楚發生了什麼事的情況下
對方就開始對你完全沒有反應
甚至離家出走開始避不見面
對方交往起初給自己留下的印象
跟現在的反差很大
這會讓你感到非常的訝異但是也很無奈
你會覺得不合理非常疑惑覺得事情有這麼嚴重嗎
逐漸開始懷疑自己是不是真的做錯了什麼?
2.恐懼期
被冷暴力的你接下來會開始非常害怕
深怕關係會因此斷掉
而使自己被拋棄
似乎關係被判了死刑
而自己怎麼死的都不知道
這個時候如果你的親密關係依附類型
剛好又屬於「焦慮依附型」
那麼這種「關係斷裂」的感覺將會更加的深刻
即便你還看得到他聽的到他的聲音
但也會因爲他對你的不理會而感到撕心裂肺
3.混亂期
混亂期會在心中有各種想法念頭
而且是互相打架完全相反的念頭
你會想如果他處理事情的方式是這樣
那我麼還要留他做什麼呢?
你會覺得何苦這樣去虐待自己呢？
但我其實還是挺捨不得的
因我們過去有美好的回憶
萬一過了一段時間他又變好了呢?
是不是應該要等一等?
但是要等到什麼時候才好呢？
這些都是正常的反應
而且如果等到的不是我要的結果怎麼辦？
心中有各式各樣的猜測
這個時候你也會有各種爆衝的行為
例如:查手機、跟蹤對方、去追問他是否外遇？
做很多對關係其實是幫倒忙的拉扯行為
開始懷疑兩個人的感情甚至開始懷疑人生
這個也是冷暴力最令人難受的一個時期
如果你現在是正處在這個階段
我要說你的反應都是正常的 請你先接納自己
不要太苛責自己與責罵自己
此刻最容易終止關係
當然 這個時期
也是關係最容易就此終止的一個階段
因爲大多數人都會痛苦到無法接受
因而只能走向分手或離婚
但是如果你在這個時刻得到一些幫助
不管是專業的人士幫助你梳理情緒
或者是開始學習兩性關係溝通課程
都有可能是一個關係破冰的契機
所以這個時候千萬不要太快放棄
因爲你很有機會可以進入到最後一個階段
4.自我整合期
自我整合期就是你會冷靜下來
可能是你自己學習成長的成果
或是有教練或是諮詢師幫助你梳理自己
對關係跟自己都有深刻的瞭解
對未來的方向更清晰一致
在最後面的兩堂課中
我會介紹要進入這個時期的幾個步驟
請務必要做好「自我整合」的基本工作之後
再進行冷暴力的破冰才會帶來長遠的關係修復
冷暴力中的兩人 互動循環
冷暴力中的兩個人如何互動?
那我們可以怎麼樣理解
在冷暴力中的兩個人他們是怎麼互動的？
他們的互動循環是什麼？
在冷暴力中被冷暴力對待的人
通常遇到問題時
就拼命想把對方拽出來面對
而使用冷暴力的人就越發地躲起來
形成了一種我越抓你就越躲的循環
而且這個模式還在不斷地被固化
換一個視角看問題
但如果我們要解決冷暴力
就要從根本看清本質
也就是開始換一個視角看問題
看看冷暴力那個冷漠的背後
到底是在說什麼？
如果說到在冷暴力中的兩個人
是如何在互動的?
可以用一個比喻來形容
就好比一個男人一個女人兩個人遇上了海難
在大海中漂流
上帝在半空中看到這兩個人
你不會累嗎？
這個時候女人一直喊叫救命
男人就對女人說：
你有功夫喊這麼多你不會累嗎？
其實我也不會游泳
你休息一下省一點力氣說不定還有的救
把這個影像翻譯到關係就是：
我也不知道該如何去解決這個衝突
我只會用這種方式來解決問題
我的用心你不懂
他的心中產生了一個誤區就是：其實你閉嘴就好了
只要我壓力小的時候我就得救了
你快來救我 我快要死了
如果你跟我較勁我就是不會說話
如果你不從 我看你能把我怎麼樣？
我就是要堅持這樣
而在另外一邊的女人特別害怕自己被淹死
就拼命對男人喊：你快來救我 我快要死了
你為麼不救我？
是不是心裏面根本就沒有我 你根本不想救我
這時候他心裡也產生一個誤區：
就算問題不能解決
但是你只要張口說一句安慰我的話 我就好了
你給我回個話我就覺得不恐慌了
你真的做不到嗎？真的有這麼難嗎？
我要你給我一個回應讓我知道發生了什麼事
你給我回個話我就覺得不恐慌了
我不恐慌的時候 我就是得救了
如果你不給我回應就是代表心裏有鬼
去找很多的招想要撬開男人的嘴
以上是在大海中遇難載浮載沉的兩個人
他們的內心戲與上演中的對話
對話到最後你會發現
冷暴力中就像兩個正在溺水的人
雙方都忘記當初為什麼冷戰？
兩個人變成好像敵人一樣在過日子
不斷在爭一個我對你錯
但其實上帝站在半空中的位置看的很清楚
在冷暴力中就像兩個正在溺水的人
然後就只是一個溺水的人在向另一個人求救
但兩個人都沒辦法去回應對方
因為兩個人這時候都自身難保
都覺得自己是唯一在關係中孤軍奮戰的那個人
先學會靠自己跳出受害者的視角
根本無法互相理解
這個時候我們要先學會靠自己
跳出受害者的視角
去面對自己的情緒處理自己的情緒
而不是先去逼對方說話或是逼他閉嘴
冷暴力下最痛苦的事
最痛苦的不是分手而是不確定性
冷暴力所帶來的影響
與被冷暴力對待的人最痛苦的事情
往往不是關繫的結束也就是所謂的分手
而是「關係中不確定的成分」
被冷暴力的人一直懷著期待
但是期待卻又一直看不見希望
自己想要前進但是對方似乎又沒有回應
想要努力又沒有方向
你覺得沒有希望時對方卻又沒有確定跟你說分開
琢磨猶豫的過程才是最痛苦的
自己不斷的在揣測琢磨猶豫
而這個琢磨猶豫的過程才是最痛苦的
如果關係的結束是一個確定的信號
並不會是最痛苦的
這就好比一個人出了車禍
一隻胳膊因為受傷而被截肢
這個人大概半年以後就可以適應了
但是你想想
如果不是直接截肢而是每天從胳膊上拿一塊肉
也就是每隔一段時間就拿走一塊肉
頭上現在正懸了一把刀
你覺得哪一種會比較痛苦呢?
另外一個比喻是
就好比你頭上現在正懸了一把刀
它不知道何時會掉下來
而且刀掉下來的時候 要怎麼樣傷害才小
但會不會根本不會掉下來？
這把刀到底是真的還是塑膠做的?
是我誤會了？還是我太樂觀了?
你可能就會想：乾脆直接讓刀掉下來直接死一死就痛快了
真正可怕的是「不確定性」
朋友～你明白了嗎？
其實冷暴力本身不可怕
真正可怕的是冷暴力所帶來的「不確定性」
到底這段關係有希望？還是沒有希望？
似乎在短期內是沒有一個確定的答案
我瞭解你的心情
但是你不用擔心不用害怕
接下來一系列的正式學員課程
就是要帶你繼續深入解讀冷暴力
並且不僅僅是瞭解冷暴力是什麼？
更要帶着你一起破解冷暴力
冷暴力的種類
四種冷暴力
冷暴力的種類有四種：
1.迴避型冷暴力(又稱為「話題式冷暴力」)
2.逃避型冷暴力
3.攻擊型冷暴力
4.分手型冷暴力
嚴重程度是越前面的越是輕微
第1與第2種通常是比較短期的冷暴力
第3與第4種經常會是進入長時間的冷暴力
而這四種冷暴力的背後
都有他的起因 表現方式還有潛台詞
這些我們會在下一堂課來深入的解析
按部就班的操作
長期冷暴力可能是
沒有處理好短期冷暴力的情況下演變而來
所以在後續的課程中
也會介紹各種冷暴力形式
你要怎麼去應對與化解
但如果應對的方式都用過了對方卻還是沒有反應
且時間已經超過三個月以上
在最後兩課當中我會分享
有關「長期冷暴力」的應對方式
所以請你一步一步照著課程所建議的方式去操作就對了