因自己犯錯 而造成的分手要如何挽回？
因為我做錯事而導致被提分手或離婚
過去有很多朋友會聯繫我提問這一類的問題
就是如果是因為我做錯了某件事
而導致被提分手或離婚危機時
我該怎麼挽回呢？
這一課就是分享根據我多年的感情輔導經驗中
部分成功經驗所整理歸納出來的
不同的建議做法
還有不能做的事情是什麼？
一個「導火線」的事件
當然只要是分手或是離婚
幾乎都可能是因為你們之間有些矛盾與衝突
可能雙方都有做錯些什麼違反兩性關係的事情
但是我這邊講的做錯事
比較像是一個「導火線」的事件
一般分為2種事件：
1.刻板誤解印象
所謂的刻板誤解印象的事件
通常都是指一件事情
你可能答應你的伴侶很久了也很多次了
但是你卻不止一次的又違反了約定
比如說：你曾經答應伴侶約會不再遲到
或是說你曾經答應伴侶
情人節或是對方生日時要去哪裡慶祝
結果你又遲到或是你忘記了他的生日
而這類的事情可能看起來不是一件很原則性的大事情
對你產生一種刻板的誤解印象
是通常一般人可能都會覺得情有可原的事情
但就是因為對方可能已經不止一次的原諒你
你又答應對方
而且這件事情其實對他來說是一件大事
可能是他過往的一個創傷觸發了心理地雷
所以當你又再一次觸犯時
你的伴侶此時會對你產生一種刻板的誤解印象
也就是所謂的「連鎖反應式的積怨」
通常這種印象就是…
你不在乎我
2種會再犯的原因
所產生的刻板印象不外乎就是這2種
有了這樣的認知歸因後
接著對方爆發出想要分手的念頭
而之所以會再犯的原因
如果你是很明顯明知故犯的情況
那我只能說這種錯誤
幾乎是不可能再得到原諒跟機會的
所以我也無能為力
但我知道通常會再犯的原因
有很大一部份是自己無法掌控的狀態
就拿前面講的遲到來說好了
對方一定會覺得你是在推卸責任
可能你在來的路上真的遇上了大塞車
這時候一般人一定會立即道歉
同時也把肇因歸咎於塞車
但是可想而知的
對方一定會覺得你是在推卸責任
試圖想要降低自己應該要主動避免風險發生的責任
比如說你應該要提早出門或是注意路況之類的
要知道沒有人會喜歡自己好像不夠被對方在意
那種「被佔了便宜」的感覺
做了哪些「防範的準備」與必要的措施
所以這個時候你絕對不能把所有的原因
全都歸咎於外在的因素造成
但是如果你犯下的過失真的非你所能掌控的
你還是得要讓對方知道 那該怎麼辦呢？
所以這邊就有一個小技巧是
你也同時要把
你曾為了可能發生又無法控制的的情況
做了哪些「防範的準備」與「必要的措施」
只是最終人算不如天算 但下次你會如何改進
這些全部交代清楚
以前面講的遲到這個例子來說
以前面講的遲到這個例子來說
假設你今天遲到是因為路上遇上了
10台車子撞在一起的連環大車禍
而產生的塞車情況
你這時候如果說：
對不起！因為路上遇上大車禍塞車所以才遲到
這時候聽起來總是覺得：
對啦！你總是有理由
但你心裡也特別委屈 覺得有理說不清
但如果是換成這樣講法：
對不起！我真的很抱歉，今天出門時我特地還提早了20分鐘出門，但卻沒想到遇上10台車撞在一起的連環車禍，嚴重程度遠超過我的想像，下次我除了提早出門外，一定會再了解路況或是預備好替代方案後再上路
解釋公式
朋友 你覺得這兩種說法
哪一種你聽起來會比較舒服呢？
我想答案很明顯是後者 對吧？
所以當你需要解釋時的公式就是：
真誠道歉＋做了哪些防範準備＋超過可控範圍的因素＋下次可以再怎麼改進
未來如何不會再犯？
當你這樣說明解釋時
可以把你「不夠在乎他」的印象降到最低
而且對方在你犯錯之後
其實最在乎的除了你夠不夠在意他以外
還有一個就是「未來如何不會再犯」
所以當你最後又提出了更多在未來的預防措施
又更能凸顯你對這事情還有伴侶的重視程度
對方的心裡自然就會比較舒服
也更能夠真的原諒你並且相信你不會再犯
務必誠實不要欺騙
但在這裡必須要提醒你一點
那就是你的犯錯是要真的要有
超過你控制範圍的因素存在
如果讓對方發現
你所講的不可控因素其實是編造的
就像前面講的10台車連環車禍其實不存在
那麼所造成的傷害破壞
可能會遠比你沒有這樣講還來得大
所以務必誠實不要欺騙
如果真的完全是你的疏忽而造成 就大方承認吧
2.原則性的錯誤
所謂原則性的錯誤
就是不會是你做了多次又再犯的事情
而是有可能你做了一次對方就崩潰無法接受的
比方說最常見的就是：
劈腿、外遇、說謊欺騙、隱瞞
關於個人承諾與道德品格相關的事
或是做了違法的事情：像是暴力、吸毒等等
這些錯誤幾乎對關係就像是核子彈一樣的破壞力
像這樣的錯誤處理起來就會更加的麻煩棘手了
完全不能歸因於有任何外在因素造成
處理這種原則性的犯錯
跟前面一般的小錯誤不同
是完全不能歸因於有任何外在因素造成的
甚至有人還會歸因於是伴侶的問題
那更是非常的愚蠢的一種做法
因為原則性的錯誤對關係的破壞性
是最高級的
這是使對方的自我認同、信念價值觀
這些高層級的認知資源 完全崩塌毀壞的一種最高破壞
他將是「求償無門」的
如果對方過去是完全信任你
甚至還把你當作是自己唯一的歸宿
那麼可能連對方的「靈性精神面」也會一併被摧毀
對於一個人內心的傷害
是可以跟直接謀殺了對方相提並論的
所以如果你把這樣的行為
解釋成有你以外無法控制的因素造成
對對方來說他將是「求償無門」的
因為你總不能叫對方自己去跟別人要公道吧？
所以如果你是犯了原則性的錯誤
那麼處理的方式如以下4個重要的方向：
1.完全負責看見對方的痛
2.自我揭露
3.承認對方的權利
4.具體的預防或改變行動
1.完全負責看見對方的痛
不同於先前遲到的情況
在這項策略中很重要的一點是
爲你的行爲負完全的責任
切勿推卸責任或者是尋找開脫的藉口
不然只會使情況更加惡化
其實在某種程度上
對方會希望責任真的在於其他的人事物身上
但是如果從你的嘴巴裡說出來
那就真的一點都沒有幫助
因為他會覺得你似乎是在講他生氣是不正當的
要強調所有的錯誤都是自己造成的
解鈴人還需繫鈴人
所以當你在為了錯誤道歉的時候
請一定要先強調所有的錯誤都是自己造成的
當你真正完全負起責任時
其實你反而擁有了圓滿解決事情的力量
一定要記住的是：
在傷害中對方的自尊必須要恢復平衡
他得要知道你沒有佔他的便宜
你是會考慮他的感受
他才會比較舒服的去考慮原諒你的可能性
取得對方諒解不可或缺的要素
其次才是真心誠意的爲你的所作所爲道歉
說出「我很抱歉對不起」這句話
其實我們偶爾會忘記
把「我很抱歉對不起」這句話說出口
儘管這幾個字不足以彌補什麼
但這卻是取得對方諒解不可或缺的要素
我知道有時候你實在難以啓齒說出對不起
但取得對方的寬恕對我們來說才是更重要的
當然你要確定你真的流露了真心誠意
因爲沒有人會相信一個虛情假意的道歉
請認真嚴肅的看著對方說出你的道歉
所以在道歉時
請避免任何嘻笑打鬧的態度
請認真嚴肅的看著對方說出你的道歉
並且加上前面講的
完全承認是自己不是別人造成他的痛苦
只要你能夠真的做到這2點
基本上對方就會相信你是真心誠意的道歉
但是當然只有這樣是不夠的
接下來第2步驟是…
2.自我揭露
我想你會疑惑 如果真如我說的
完全承認是自己的問題造成對方傷害
那對方豈不是更是有理由不原諒我們
堅持分手或離婚的懲罰嗎？
放心這邊第2步驟就是進階的技巧了
但不是叫你去把黑的再說成白的
而是做3個方面的「自我揭露」
把他對你的負面印象淡化到最低
是哪3方面的自我揭露呢？
a.承認自己有陰暗面的部分
其實每個人都很難100％完美
每個人都有他的內在陰暗面
只是在於你有沒有發現它與承認它
我不管你之前外遇出軌的原因是什麼
不管是單純來自於外遇出軌的刺激新鮮感
或者是來自於你的伴侶給予你某些推力
在你的內在裏面一定是有一部分的自己
是讓你只能用外遇這樣的一個方式向外尋求慰藉
而不是透過一個比較非破壞性的方式
去解決你們之間的矛盾
這也暗示了我們有「好的一面」
而當我們去承認我們有陰暗的一面時
其實這也暗示了我們有「好的一面」
你不可能是100％的好
當然也不可能是100％完全的不好
而這個其實就是我們要去讓對方
能夠比較理性平衡去看待你的一種暗示
因為當你觸犯了原則性的界限時
對方大部分都是處在一個
情緒高漲無法接受的狀態
你是在企圖為自己洗白？
這時候在理智斷線下
衝動做出決定的機會是很大的
所以如果你是直接跟對方表達說：
人不是100％完美的 人都有犯錯的時候
請多看看我好的一面
這樣通常對方都會覺得你是在企圖為自己洗白
可能會越來越生氣的堅定自己分手離婚的決定
所以這時候千萬不能急著去為自己「說好話」
但如果我們是反過來承認我們確實是有「陰暗的一面」
同時在潛意識中也必須承認
這樣的一個呈述對方應該不會否認
因為的確是你造成了他的痛苦
但是妙的就在於說
當他接受了你這樣的說法的時候
同時在潛意識中
也必須承認了「你也有好的一部份」
所以就會讓他有機會去平衡一下
那個因為這次犯的錯所帶來的衝擊
甚至有可能讓對方回想起
過去跟你在一起的美好時光
假設前提技巧
在潛意識溝通當中這一個技巧稱為
「假設前提」
也就是當你在接受結論的同時
你也同時已經默認了「前提」
可以繞過對方的意識抗拒
進而去影響對方的潛意識
不要一直糾結在你不好的一面
也可以去看看你好的一面是什麼？
而且是在一個非常隱密的情況下
給自己一個台階下
如果你真心不覺得…
但是在使用這個技巧同時
我也要提醒你的是
我不是在教你一個矇騙他人的手法
所以如果你真心不覺得自己在這件事情上
有任何的錯誤或是內在有陰暗不好的一面
那麼你不要使用這一個技巧
因為如果後面讓對方發現你根本是假的反省
而且行出來的行為也完全沒有悔意
那麼被拆穿的下場也絕對是永遠的出局喔！
b.自己在當中一無所獲
第2個要自我揭露的內容
是你在整個觸犯原則性錯誤的過程中
其實是一無所獲的 甚至還有所損傷
也就是要讓對方知道
你的行為並沒有為你帶來快樂滿足
或是任何型式的利益
你要強調你的行為不只是一個錯誤
它也沒有為你帶來任何好處
記得絕對不要提到說 你從這樣的行為中
我在整個過程中非常的空虛內疚
有獲得了任何的利益（像是：外在的利益）
或是滿足（這是屬於內心的報酬）
你要講的是例如：
我在整個過程中非常的空虛內疚
我時常在發呆的想：我到底在做什麼？
我這樣做也沒有變的比較快樂
反而還還更加的痛苦也害怕到透不過氣來
而且現在又徹底的破壞了你對我的信任
當我發現我親手毀掉了真正的幸福
心裡就不斷地想：早知道如此何必當初呢？
沒有人會喜歡自己好像被佔便宜
為何要做這部分揭露
主要原因還是跟我前面有講過的一樣
就是因為沒有人會喜歡自己好像被佔了便宜
大多數被外遇的人都會以為外遇劈腿者
都是在我痛苦寂寞孤單需要你在我身邊的時候
你卻在外面逍遙快樂獨享歡樂時光
但實際上我接觸過的外遇者
在外遇的過程中確實看起來好像很爽
但實際上內心的感觸冷暖自知
但是伴侶知道嗎？ 其實很少知道
真的後悔外遇劈腿的人他們的自白
那我為什麼會知道以上這些反應呢？
其實是我過往輔導的個案中
後來真的後悔外遇劈腿的人他們的自白
當然如果你在外遇劈腿時沒有我上一頁講的感受
我也勸你不要把這個當作話術來欺騙對方
因為一旦被發現欺騙也是只有永遠出局的下場
當然只有揭露這2種自我的狀態還是稍嫌不夠
接下來你還需要揭露第3種自我：
c.明白伴侶行為的正向意圖
這是什麼意思呢？
根據我過往豐富的案例經驗
其實被劈腿外遇的人
心中除了有那種被背叛的傷痛與難過外
還有最多的感受就是
不解你到底為何要做這樣的事？
因為他會覺得自己為你付出那麼多
但你怎麼會用這個來回報他？
可能是你覺得他太過於黏人太過於嘮叨
或是你對伴侶有些誤解
一般是很少會去提問的
而另外還有一個更大的疑惑
就是「你又為何想要回來」呢？
這個問題除非是伴侶很想要挽回你
想要知道是哪裡沒有滿足你想要改進自己
否則一般是很少會去提問的
雖然心裡想知道但實際上不會提問
原因有很多
可能是面子問題可能是覺得沒有必要了
總而言之這件事情必須要是你自己主動的揭露
舉很多伴侶有的「條件」或「特質」
但是很多人在這時候會犯一個錯誤
那就是會舉很多伴侶有的「條件」或「特質」
比如最糟糕的就是聚焦在外在條件上
比如說：
你的經濟能力比較好
你的外表比較是我的菜
但這很容易就會被前任給質疑
那如果我哪天沒有了這些「條件」或「特質」
你是不是又會再犯呢?
這些還是很容易被取代
就算你是說他有什麼在內在的特質
比如像是溫柔體貼這種
其實這些還是很容易被取代
如果遇到一個比他還要溫柔體貼的人
你是不是又會再犯呢？
但聚焦在條件就真的不好嗎？
其實我相信你會想要回歸原本的感情
一定也是在他身上有些特別的地方
或是你有一些重新發現的啟發
要講出你對伴侶的重新了解與啟發
所以這邊的技巧就是
你要講出你對伴侶的重新了解與啟發
比方說：過去你覺得他黏人
你可以說：我現在知道是因為你在乎我
只有在我身邊你最有安全感
比方說：過去你覺得他很嘮叨
你可以說：我現在知道你也是為了我好
就是把你過去對他的誤解解開
然後具體把你對他的理解說出來
要讓他有一種：嗯～他終於懂我的苦心
讓對方有一種你終於懂我的感覺
這個原理是在於
一般人被別人理解之後
才能夠有力量開始去傾聽
而且當他過去的努力終於被看見時
他會有一種
「不想讓以前的辛苦完全浪費了」的感覺
所以當你能說出
他過去讓你受不了的行為背後的「正向意圖」時
那就會比較大機率的去帶動他的希望感
而不是覺得自己的付出全部付諸流水的那種絕望感
遲到的正義總比完全不到的好
這時候或許對方會強硬的回應說
現在講這些都來不及了
但是遲到的正義總比完全不到的好
至少讓對方恢復一些自尊
也讓他看到你是有潛力能夠懂他
也是會反省自己的人
縱使對方不會馬上的原諒你
但至少給他留下了一個好的印象
對你未來的挽回計畫絕對是有利的
3.承認對方的權利
有了以上這些看似很複雜的步驟
其實對方的怒氣基本上都已經下降了一半
但其實這僅僅是第2步驟還是不夠的
接下來的第3步驟是「承認對方的權利」
你要讓對方知道你願意面對、接受所有行為的後果
很多人在自己犯錯後又犯的錯誤是
覺得自己認錯道歉之後對方就有義務要原諒自己
所以就對對方有百般的糾纏
覺得自己都已經做到這種地步了
他應該會被感動回到我的身邊
你必須要讓對方的自尊恢復平衡
可是我前面說過
你已經在原則性的事情上背叛了對方
如果想要對方原諒你
你必須要讓對方的自尊恢復平衡
並且讓他知道你沒有佔他的便宜
你一定會考慮他的感受
如果你們是情侶而你是劈腿的一方
當對方提出要分手時要先同意接受
這個跟面對對方真性分手時的處理方式是一樣的
如果你是犯錯的一方
但如果你們是夫妻
當你是外遇的一方 而對方提出離婚要求時
這個就要先接受並且答應(如果對方沒提就不用)
這個跟你是原配被外遇的一方
先不離婚盡量拖延爭取挽回的時間不同
因為如果你是原配 是你的伴侶外遇
過錯方是對方時 你是有立場可以堅持不離婚的
時間所帶來的優勢也是站在你這一邊的
但如果你是犯錯的一方
拖延時間就不是對你有利的喔！
要把對方本來就該有的權利都還給他
當然如果對方所在意的權利不是離婚
而是其他的項目
例如：財務上的賠償或是簽再犯切結書等等
這些也都是需要去配合的
總之你要把對方本來就該有的權益都還給他
怎麼樣做能使對方的尊嚴跟權益受到保障
我們在能力範圍內都應該要配合
4.具體的預防或改變行動
最後一個部分就是如何防範於未然了
沒有人喜歡當那個不斷被騙的傻子
在自己犯錯的挽回中
能否給對方安全感將會是最關鍵的重點
如果你沒有任何積極的預防行動
即便對方同意繼續留在關係中
但持續的活在恐懼害怕中
也只會讓這段關係遲早再次破裂
要知道重建信任是一個過程
所以你的悔改絕對不可以光說不練
以下的行動都是必須要有的：
確實斷掉劈腿外遇的行為
1.確實斷掉劈腿外遇的行為
這一點是最重要的一點
就是立即切斷任何跟第三者聯繫的管道
我知道突然間中斷那種感覺是最痛苦的
一般來說回歸過程中藕斷絲連是正常
但是現在你是過錯方
就是必須要果斷的處理乾淨任何外遇的關係
有必要時可以直接在伴侶面前
給對方打電話說分手
在伴侶面前直接拉黑第三者 並且全程錄影下來給你的伴侶
簽署承諾協議
2.簽署承諾協議
如果伴侶希望你簽一份承諾協議
如果再犯的話就…
一樣就是盡量配合
當然你也可以主動提議
因為如果沒有一個實質的保障
對方可能很難可以再次放心的把自己交給你
請相信我
有時候在關鍵時刻這種外在的強制性約束
對你真的是會起到一種保護
讓你可以盡可能的回到冷靜理性不會再次衝動
交出財政大權
3.交出財政大權
如果你們是夫妻
而且之前家中的錢都是你在管理
或是你們都是分開管理
但如果能把財政大權交出來給你的伴侶
這對信任重建將會是很大的加分的
我知道這對你來說
可能是一個重大而且不自由的決定
但是孰輕孰重我相信你此刻要衡量清楚
將自己公開透明
4.將自己公開透明
任何你使用的電腦、手機、社群
這些帳號密碼還有日常行程
都公開讓他知道
並且親自允許對方隨時都可以察看
這是在向伴侶發出一個訊號：
我對你毫無保留敞開
而且我未來做任何事情都一定光明磊落
對方會不會真的看無所謂
但是你自己一定要有這樣的胸襟氣度
對方想看的念頭反而會降低
我知道很多人會認為
這樣就像是上了電子腳鐐一樣
隨時隨地被監控沒有了自由與隱私
但是請你相信 當你自己願意敞開時
對方想看的念頭反而會降低
因為他會知道你心裡是坦蕩的
才會如此的有自信不會讓他看到什麼？
另外記得 千萬不要去刪除跟任何人的對話記錄
因為任何多餘的動作都會代表了「心虛」的嫌疑
心中反而不會那麼害怕
你可能會以為某些跟異性的對話
可能會讓伴侶產生誤解
但是當對方知道你們的對話內容時
心中反而不會那麼害怕
因為最令人害怕的是通常是….
未知的事情
據實以告你的伴侶
所以這邊有一個考題給你
就是：
「如果你外遇的第三者突然跟你聯繫該怎麼處理？」
根據這個「公開透明」原則 答案是：
請你據實以告你的伴侶
真的要刪除也請在他面前刪除留言
可千萬不要讓他自己發現你們還在聯繫
然後你還自己偷偷刪除對話喔
這樣才能給他足夠安全感
否則只要被發現任何1次 那可能就是永遠的結束了
偶爾製造一些小驚喜
5.偶爾製造一些小驚喜
除了一般大眾的節日像：情人節
或是兩個人的節日
例如：交往紀念日、結婚紀念日
一定要有所表示外
其實在生活中不一定要有什麼節日
都還是可以送個小禮物或是送束花
用違反預期心理的方式讓對方驚訝一下
這樣的行為代表著你對這段關係的用心
相對的可以給伴侶多一點安全感
容許伴侶不安對你抱怨
6.容許伴侶不安對你抱怨
這其實是自己犯錯後挽回
是最重要的一點但也最容易被忽略
有很多外遇出軌後回歸的人曾對我私下吐露
他們回歸後最大最頭痛的
就是要面對伴侶無止盡的不安全感與質疑
他們會懷疑這樣的關係是否真的有救？
他們最大的心願
就是希望伴侶不再被過去的事情所困住
希望外遇的事情可以從此不再被提起
但我可以很確定的跟你說 這是…
不可能的事
他們做了很多的努力做很多彌補的事情
他們也做了很多的努力做很多彌補的事情
以前不會做的事情現在都會做了
例如：以前不會做家事的現在會做了
現在也花更多的時間帶小孩 陪伴伴侶
或是以前會做的事情現在不會做了
比方說：以前會很多應酬抽煙喝酒打遊戲
但現在也都不會做了
但是我要很遺憾的告訴你
不管你再怎麼努力做了多少事情
你們之間已經不可能…
完全恢復
好比我們不小心摔斷了骨頭一樣
哇！如果是這樣的話
那以上講的所有課程內容都被打臉了嗎？
其實不是的 讓我講一個比喻你就會明白了
今天外遇出軌的復合
就好比我們不小心摔斷了腿骨頭一樣
今天我們很幸運的透過治療透過復健
骨頭癒合了 可以重新站起來走路了
但是不管再怎麼癒合
那也已經不是過去那個堅固的骨頭了
現在一定比以前脆弱
在細微處會留下永久的疤痕
所以外遇劈腿也是一樣的
一個人在戀愛關係或是婚姻關係中被背叛
你也可以想像就好比一個人在過馬路時
明明是綠燈走在斑馬線上
但是卻被車子撞飛得狀況一樣
因為我們曾經相信自己的判斷
覺得這樣子做是最安全的
但是當我們卻因此受傷的時候
這對我們來說就是一個好大的創傷
而這個創傷的記憶
不要想要找到一種方法是可以一勞永逸
也會一輩子跟著我們
提醒我們要提高警覺
不能再掉以輕心不能再被騙了
當然這不代表我們不能經過一個復健的過程
讓我們可以至少對生活不會有太大的影響
但除非我拿根棒子把你的腦袋記憶區打壞
不然要完全不在意這件事情可以說是不現實的
所以我們在自己犯錯後挽回及修復時
不要再想要找到一種方法是可以永遠一勞永逸
我可以很負責的跟你說：那是不可能的
這本身就不是修復創傷的方式
我可以保證的跟你說
沒有這樣的方法
因為這本身就不是修復創傷的方式
那正確的方式是什麼呢？
就是可以跟伴侶一起…
找尋可以有效安撫的方式
要如何一起去面對這個創傷
也就是說每當伴侶
受傷不安的感覺又出現時
我們要如何一起去面對這個創傷
以及讓伴侶再一次可以獲得保證
我們一定會忠於這段關係會跟他在一起
不管對方跟你說你可以如何幫他
你都要相信
不要因為你照做了但他下一次又再次不安
就感覺到這段關係已經無望
因為本來就不可能完全恢復到沒有外遇劈腿前的樣子了
外遇的修復是一條漫長的道路
就像如果你過去骨折的地方
如果又再次隱隱作痛時
你不會覺得
你這條腿鐵定完了所以想要把整條腿都砍了吧？
外遇的修復是一條漫長的道路
是需要你跟伴侶一起攜手減緩不安
與找回安全感的
這其實才是自己外遇 想要挽回最難的一環
而且你一定要記得外遇一時的新鮮刺激
比起未來復健修復要走的路
真的是非常非常的不值得再去嘗試的
那可以怎麼跟伴侶表達呢？
最後我總結一下
如果你要按照這堂課的結構
去為你的錯誤道歉並且承擔起責任的話
那可以怎麼跟伴侶表達呢？
根據這4步驟的所設計的內容大致如下：
我想鄭重的向你道歉，完全是因為我的緣故而造成你這麼大的痛苦，我承認我確實有陰暗的一面，讓我過去不懂的溝通與經營關係，用了這麼錯誤的方式去傷害了你，其實在這個過程中，我以為我會比較快樂，但是我發現的是更加的痛苦空虛，還有無盡的懊惱羞愧。我時常在發呆的想：我到底在做什麼？我這樣做也沒有變的比較快樂，反而還還更加的痛苦也害怕到透不過氣來，而且現在又徹底的破壞了你對我的信任，當我發現我親手毀掉了真正的幸福時 心裡就不斷地想：早知道如此何必當初呢？
現在我發現了過去我覺得你管我很多，嘮叨很煩，但其實是為了我好，過去我覺得你冷落了我，但其實你是為了持家而操勞，讓我無後顧之憂。 我知道是我做錯了，我沒有資格要求你原諒我重新接納我，所以雖然我非常不想分開，但我仍願意尊重你一切的決定。 但如果我們未來還有機會可以重新開始，我願意完全公開我的行程、手機、電腦，可以讓你隨時察看，也願意簽署任何協議保障你的權益，我也不會要求你不可以提過去的事情，未來每當你不安懷疑時，我會陪伴你一起找到可以讓你安心的方式。 更加愛你的XX
一定要是你真心認同並且能夠做到的
以上的內容你可以修改成符合你的情境
但是根據我過往的經驗 你要切記的是
以上內容一定要是你真心認同並且能夠做到的
你才去表達給對方
如果有任何不實的表達
後面行為卻是相反的話
情況反而會更糟的喔！
課程最後我還是要提醒
這堂課程所教的東西只是一個挽回的起點不是終點
更多的是在後面你要學會如何正確的溝通經營關係
機會永遠是留給那有預備好的人
請記得機會永遠是留給那有預備好的人
因為沒有預備好的人
再多的機會呈現在他的眼前
他都不會意識到並且把握到的
如果你已經是
「點燃愛火特級寶典」的學員
請繼續認真的學習下一堂課
如果你還不是請趕快在此影片下方
找到課程的連結一起加入學習的行列吧！
趕快先停止所有錯誤的方式
然後如果你已經在自己操作下
違反很多條課程裡的法則
然後才來問我該怎麼辦？
我只能說只能趕快先停止所有錯誤的方式
然後聯繫我了解目前實際的情況後再建議了
而如果你已經用了我的方法去做但對方還是堅持分手
我只能說那你用別的方式成功的機會更低
那或許真的只能放下這段感情
並且當作是一個自己未來人生的一個警惕借鏡了