常見的離婚說詞該如何應對？
你要先做的事情不是挽回
過去有許多遭遇外遇風暴的朋友
找到我的時候
都已經是外遇的配偶
在處心積慮的逼迫離婚的階段了
坦白說在這個狀態底下
要做到馬上挽回讓婚姻恢復到甜蜜恩愛的狀態
那幾乎是不可能的
在這種狀態底下你要先做的事情不是挽回
而是要先…
止逼
拖延時間
就是仍然有一點捨不得
我知道很多人會覺得拖延時間是很蠢的做法
總是覺得裝睡的人是叫不醒的
會覺得親痛仇快的離一離
長痛不如短痛才是聰明人的做法
但其實我必須坦白說每個人的狀況不同
雖然我相信你在理智上
也會認同類似像上面的這些說法
但我知道你會點進來這影片
表示心裡面對於你們的婚姻還是仍然有一點捨不得
我知道你是做不到現在馬上結束這個婚姻的

這是沒關係的這是OK的
對於這樣的內心矛盾我是理解的
我要很認真確定的告訴你
這是沒關係的這是OK的
不管你現在四周圍有多少人都勸你要趕快離婚
甚至是你連自己都在不斷勸自己不要再傻
但我仍然要鼓勵你：
你完全不用在心理還沒有準備好的情況下
勉強自己結束你們的婚姻
我知道沒有人能保證
如果堅持下去是否有轉機的一天
不讓自己未來有遺憾而再繼續努力
但根據我的經驗 拖延時間其實是對原配有利的
而且你永遠都有權利自己決定
要不要為了不讓自己未來有遺憾而再繼續努力的
你不用管別人怎麼說
因為這是你的婚姻不是別人的婚姻
沒有其他人可以為你做決定的
那怕是你的配偶也是不能的
你要先有了這樣的堅定的信念
才能夠有機會創造奇蹟

該如何接招？如何回應？
當你先有了以上的心理建設之後
接著我們就要來看
當伴侶一直很堅定絕情提出離婚的要求時
可能會出現的一些說詞
我們該如何接招？如何回應？
我知道你過去一定覺得很無力招架
因為可能連你自己都覺得對方講的很有道理
那到底該怎麼辦呢？
以下是我過去最常聽到的一些離婚理由與說詞：

1.我們已經回不去了
犀利人妻
應該很多人知道
這句話其實是來自於很多年前
台灣的一部電視劇叫做「犀利人妻」
在劇中外遇者瑞凡回來想要挽回原配時
原配流著淚回答他說：但是我回不去了
後來這句話就大紅起來
被很多想要分手想要離婚的人拿來當作說詞
想要表達的是現在關係已經無法恢復到以前那樣了
目的就是順理成章的想要打消挽回的一方他所有的希望

那這要怎麼回應呢？
在講怎麼回應前
我要先強調一個應對的大方向就是…
要跳脫出對方的框架
陷入到對方的框架中
因為通常想要離婚的一方
不管提出了什麼樣的說詞
原配最常容易出現的狀況就是
跟著陷入到對方的框架中
然後不斷的去跟對方爭論框架中的事情
但是爭論的結果就是戰火越來越升高
本來是想要挽回結果不僅沒有更靠近
反而還更加的對立
其實你並不是所有的問題都必須回答的
過去式的時間框架
就拿這個回不去的說詞來講
當對方講：我回不去的時候
他的框架是什麼？
很明顯他是在用一個「過去式的時間」框架
也就是說他覺得你們兩個
已經回不到過去那個恩愛的狀態中了
所以你們現在應該要分手離婚
那這個時候如果原配掉入到他設立的這個框架中
就會一直強調爭辯說
我們還是可以回到過去相親相愛的光景中
就只會不斷的去爭論這個框架
接著你們就只會不斷的去爭論這個框架
到底能不能回到過去？
但是想也知道時間不能倒流
你再怎麼想要回到過去都是不可能的
所以在爭論這個框架的過程中
你不僅僅無法在理性上說服對方
雙方在情感上還會越來越對立情況越來越糟
那這個時候我們可以怎麼回應比較好呢？
我的建議是：
我也沒有要回到過去
接著你也可以解釋
這時候通常對方會愣住
因為他不會料想到你會這樣回答
接著你也可以解釋：
「因為回到過去
我們的問題只會後面重複再來一次
然後仍然會分開
我是希望能改變成一個新的未來」
你有沒有發現 當我改用這樣的方式回答時
我是從過去式的時間框架裡
跳脫出來進入到另一個「未來式的時間」框架
以及暗示了「我們需要改變」的框架

害怕我們的問題依舊存在
而且這句話還有另一個暗示的含意是
我能明白為何你無法回到過去
那是因為你害怕我們的問題依舊存在
或是你害怕問題永遠不會改變
其實這是我多年輔導經驗中發現的
大多數想要離婚分手的人
其實心中並不是真的完全不想繼續關係
而是對於你們關係問題解決不了存在著「巨大的恐懼」
因著無奈覺得分開是唯一的選擇
不斷提醒他去看到過去的問題？
所以如果你們一直聚焦在過去
那麼自然會不斷提醒他去看到過去的問題
而不是去放眼是否有可能有個新的未來？
而且也提醒自己不要去期待
回到那個兩小無猜興奮不已的熱戀時期
因為那只是大腦大量分泌多巴安
也就是獎勵賀爾蒙的激情反應
真正細水長流的感情是像友伴一樣的
是平淡但是穩固的
是能夠處理衝突與磨合的一種默契組合

一定要「見好就收」
當你能夠不陷入到對方的框架中
而創造出另一個框架後
通常對方會語塞
而無法再繼續跟你辯駁爭論下去
這時候記得一定要「見好就收」
趕快找理由離開這個爭論
但也有可能變成他會陷入到你的框架中
去爭論他的立場 比如他會說：
那我也無法創造了 或是 但我不想創造了
記得可以再次跳出框架
其實當他這樣講的時候
他也是在學你用跳出框架這一招
他丟出來的是「我無能」這個框架
如果你繼續跟他在這個框架中爭論他能不能
你可能又會掉入到對方的框架中
這時候記得可以再次跳出框架
你可以說：
「沒關係～我來就好」或是「交給我就好」
要知道對方之所要這樣說
改變成「我負責」的框架
就是知道「我無能」這件事情
肯定是自己說了算
不管別人再怎麼說：你能！你可以的！
但他都可以說：對不起我真的不能
這時候你就是從「他無能」這個框架
改變成「我負責」的框架
經過這樣1～2次的改變框架
我敢說對方通常都會從強勢狀態減弱下來
記得這時候不要乘勝追擊
而是一樣要「見好就收」

可以直接找理由轉移話題或是離開現場
但如果是他企圖繼續又跟你爭論
這時候就不要再跳脫框架了
可以直接找理由轉移話題或是離開現場
因為我們也要讓雙方都有冷靜的時間
好讓他有時間去思考我們說的話
因為多跳脫一次框架
其實對人的認知系統就多一層負擔
需要時間去消化反思

屬於「個人意願」框架
這個說詞
可以說是離婚說詞排行榜上的前三名
這幾乎是一種無敵的說法
因為人們都會覺得畢竟一方不愛了
就沒有必要用婚姻把兩人綁在一起
所以這個說法在理性上好像非常完美牢不可破
因為這個說法的框架也是屬於「我無能」框架
所以如果你繼續在這個框架中跟他爭論
他都會強調不要強迫他做不到的事情
一樣要跳脫出原有的框架
比如你說：
是我哪裡做不好？我要如何能讓你愛我?
他會說：是我自己的問題
這樣只會讓你們進入對立的互動循環中
不斷堅持己見
那這時候該怎麼做呢？
對！沒錯～一樣要跳脫出原有的框架
這邊我們可以用反問的方式引出你的框架
你可以問他說….
當初結婚時是兩人都愛並且同意才能結婚的對嗎？
那為何離婚時只要一個人不愛或同意就可以離婚呢？
聚焦在「婚姻構成要件」上
首先第一個問句提出
是為了取得跟對方的第一個「共識」
通常只要第一個問題的概念對方同意
心理慣性之下通常都會認同後面的問題
另外我跳脫出原有框架
我不在對方愛不愛與能不能愛上面去爭論
而是跳出來變成聚焦在「婚姻構成要件」上
如果婚姻是人生大事
那麼就不會是一個人單方面可以決定的

也一定是要兩個人都同意
你可以解釋：
在結婚的時候
我們不可能說我愛一個人
不管對方愛不愛我
我就拉著他強迫跟我結婚吧?
那同樣的模式
在離婚的時候也一定是要兩個人都不愛了
或是兩個人都同意想要離婚的才能離呀
所以能否請你也尊重我目前的感受？

但是一樣要記得「見好就收」
我相信對方在聽到你這樣的回應後
因為出乎意料之外
應該也是可以抵擋一下他的進逼氣焰
但是一樣要記得「見好就收」
不要反過來用很高傲的語氣對他說話
或是反過來逼他要來靠近你與你親近
請記得當伴侶在逼迫你離婚的階段
你的目標僅僅只是先「止逼」並且「拖延時間」
而不是去挽回或者是親近對方
3.不離婚我就要搬出去
最強烈的一種說詞
大多數逼迫離婚的說詞
主要都是集中在前面兩種說法
而現在這第3種
可以說是最強烈的一種說詞
因為他已經不惜要以「離家出走」來威脅你離婚
可以說是又比前面兩種又更加堅定的要離婚
這時候該怎麼辦呢？
同樣的我們先來判斷一下
這個說辭的背後框架是什麼？
我要搬走
很明顯的就是「我要搬走」
如果此時我們在
「要不要搬走」
或是「同不同意搬走」上面爭論
一樣又會陷入到對立的爭執當中
這時候我會建議這樣說：
我不會同意離婚/外遇，但我也不會去干涉你的生活，因為我知道我也攔不住你
直接把他的意圖攤開到檯面上來講
從「要搬走」的框架轉移到「不干涉」
其實他之所以可以用這個威脅你
就是因為知道離家搬走就跟實質離婚一樣
讓你知道他如果真的要走你也是攔不住的
那我們不如直接把他的意圖攤開到檯面上來講
並且暗示我們也不會害怕他這樣的行爲
在整體上他的氣勢就會弱了下來
當然你會問我說
如果我都不攔住他 那他真的搬走了怎麼辦？

你越攔阻他他越是容易真的搬走
這邊記得有一個人性的弱點就是
其實你越攔阻他他越是容易真的搬走
因爲當你不配合他馬上去離婚的時候
他也只能用這種抗議的手段
能讓自己稍微覺得有一些掌控權
但如果連這個要求
你都要死命的去抵抗他反對他攔阻他
那只會激發出他更多對抗你的意志
所以我只能說 如果他真的因此搬出去
我們也得要履行承諾不去干涉他
騰出一個距離跟空間讓彼此冷靜沉澱
你一定要相信縱使他真的搬了出去
至少我們也很清楚的表達我們的立場了
那也是看起來只是一個他短暫的勝利
而且當他出去的時候
其實他是犧牲了自己的生活品質
要去適應一個新的環境
而且好處是讓你們雙方都可以
騰出一個距離跟空間讓彼此冷靜沉澱
根據過去經驗還是有跟原配分居的外遇者
最後仍然選擇回歸家庭的案例
所以千萬不要覺得外遇者搬走就代表了關係的絕望

以上是根據我過去多年的經驗
整理出來三種最常見的逼離婚說辭
我相信還有更多種說詞是在這三種以外的
如果你不知道如何回應
歡迎你來找我諮詢
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那如果你遇到的說詞就是以上三種
但是你用了我的說法 對方還是沒有罷休
不斷言語行為催逼離婚
那麼在下一堂課（如果你是正式學員就會看的到）
我將提供一個驗證過效果更強大的說法
來爲你爭取更多的挽回時間