讓親密關係漸漸消失的魔鬼式對話
愛情是什麼？
愛情是什麼呢？
這是千古以來眾多人提出的一個問題
我因為是專門研究兩性心理的專家
所以也經常被問到這一題
這個愛情是什麼？這個問題被問了幾千年
有成千上萬種的答案
但是近年來隨著心理學界
對於人類親密關係的研究越來越發達
心理學上對於愛的定義也越來越集中
愛是一種投射跟回應
從心理學的角度來看
愛是一種投射跟回應
把自己對這個世界的美好想像
建構投射在對方身上
在潛意識中
相信對方可以實現自己頭腦中的美好夢想
於是吸引力就產生了你就會發出喜歡的信號
當對方接收到了並且也能夠深情回應時
雙方就能夠形成一種關係的互動循環
這就是所謂的愛情關係
人性就會習慣開始以自我爲中心
但是當我們一旦和對方的關係
成爲了我們認爲固若金湯的關係時
人性就會習慣開始以自我爲中心
對方發出的信號我們想聽就聽
想收就收 不想收的時候
我們就會把頭一扭就走
那為何會有這樣的現象？
其實還是跟上一頁講的一樣
因為愛情其實是一種投射內在希望的行為
演變成不斷的彼此索要
所以當關係穩固之後
慢慢的就會希望過去內心所期待的美好
可以因為對方而一一實現
因而不知不覺中容易從深情回應
演變成不斷的彼此索要
縱使有的人可能認為
沒有喔！我在關係中付出的比他多
我怎麼會是索取呢？
但其實這也在索取一種從對方來的「認同」
心不在焉或者是冷淡
而在親密關係中
有一種狀況是非常可怕的
就是人在但是心卻不在
也就是情緒不在
你會感覺到他看起來或許是陪伴在你身邊
但是卻心不在焉或者是冷淡沒有回應
這時候伴侶另一方最強烈的情緒是什麼呢？
其實會引發恐懼恐慌
這就是人與生俱來的警報系統
第一個會產生的想法
而當我們的愛人
對我們的愛沒有了回應時
我們第一個會產生的想法就是：
我是不是遭受了背叛?
我是不是被遺棄了？
恐懼中樞的杏仁核開始沸騰
這個時候在我們大腦中
主管恐懼中樞的杏仁核開始沸騰
就會使我們的情緒陷入到原始恐慌中
接著就會出現兩種反應：
1.我們會變得非常黏人
爲了從伴侶身上得到安慰與保證
我們會盡我們所能去尋找證據
或是請對方提供證據
然後伴侶想要什麼我們也會反過來討好他
表現出一副無所謂的態度
- 變得退縮冷淡
第2種反應是爲了獲得平靜保護自己
或是不想再繼續吵 從而變得退縮冷淡
經常表現出一副無所謂的態度
但背後卻是在說：
「我是不會讓你傷害我的」
這兩種不管是哪一種都會讓你們的關係
形成一種消極的互動模式 而最後的結果
不是心理距離越來越遠
就是防禦機制都會變的非常重
變的表裏不一 也會對關係做出很多糟糕假設
內心雖然也會恐懼感但很快就會消失
一般來說當我們和伴侶爭吵
其實也會感到某種程度的害怕
但是對於擁有安全連結的情侶
因為知道伴侶會回應我們的情緒與請求
所以內心雖然也會有恐懼感但很快就會消失
但如果我們偏偏不喜歡
用好的語言去表達我們的需要
這時候就變成是一種強求與逼迫
我們得到的回應通常不是擁抱而是權力鬥爭
這就會更加製造出恐懼感了
所以我們要學習正確的表達情感
正確的表達自己的情感
也就是所謂的「深情回應」
正確的表達自己的情緒和情感
認真傾聽伴侶的心聲
人在心也在-人的情緒也在
但是很可惜的是現在大多數人
並沒有在進入親密關係前
完整的學習兩性關係 兩性溝通與經營法則
使得我們在進入一段「已經穩固」的親密關係後
很容易進入「失去情感連結」的狀態
我們會把這種失去情感連結的狀態稱爲…
魔鬼式對話
蘇珊‧強森博士(Dr Sue Johnson)
魔鬼式對話是由國際公認的婚姻諮商大師
加拿大渥太華大學臨床心理學教授
蘇珊‧強森博士(Dr Sue Johnson)所提出
當兩個人都同時缺乏安全感的時候
通常會被三種基本的互動模式所困
這三種互動模式都是屬於魔鬼式對話的形態
根據蘇珊博士最有名的心理著作
<<抱緊我-扭轉夫妻關係的7種對話>>中提到
三種模式分別是…
1.揪出壞蛋
2.抗議之舞
3.凍結與遁逃
魔鬼式對話1.揪出壞蛋
這三種模式不是各自獨立
而是會從1慢慢過渡到3
第一個負面互動模式
也是親密關係衝突最一開始的模式
用一句話來解釋什麼叫做「揪出壞蛋」
就是：問題在於你 不在於我
例如：他的態度惡劣不在乎我的感受
但是我們卻很少去想
自己的抱怨還有自己的憤怒或漫天悲傷
和絕望的情緒給對方帶來的影響是什麼？
因此慢慢地認為兩人的關係是一個無解的模式
目的是在於「自我保護」
揪出壞蛋的模式目的是在於「自我保護」
但主要的行為卻是互相攻擊
證明問題都是你不是我 你才是那個壞蛋
而在行為上就是相互的攻擊指責對方
並且本能式隱藏自己的真實的脆弱情緒
但其實不是真的隱藏 而是壓抑到內心深處
不去看不去聽也不去碰
但這部分情緒不會消失只會越積越多
有一天這種負面情緒就會大規模的爆發
你是真的不愛他了嗎？
夫妻情侶要麼大吵一架最後冷戰甚至離婚分手
要麼就是伴侶就出軌了
因爲他覺得畢竟還是要爲生活找點樂趣
不然兩個人繼續相咬相吞實在太痛苦了
而這個時候如果你去問他說
你是真的不愛他了嗎？
其實也不是 其實你還是很愛著他
但是很多人除了用這種揪出壞蛋的魔鬼式對話
也都不會用其他的方式了
因爲這是唯一種能夠給自己 有力量有掌控感錯覺的方式
都是你不是我模式
為了達到自己的目的 可以把對方想的很壞
在他身上投下陰影
我們也可能是在被激怒時攻擊對方
或者是乾脆先發制人
所以我們大可以將「揪出壞蛋」
稱為「都是你 不是我 模式」
當人們無路可逃被恐懼淹沒之時
就很容易只看到事情的表面
我可以看見並感受到你對我做了什麼
但比較不容易看見我的反應對你所造成的影響
爲了證明自己沒有錯
兩個人會不斷指出對方犯錯的細節
例如：你上次說過什麼？ 你上次做了什麼？
並爲了這些細節的真實性
以及誰是肇事者爭論不休
而一旦陷入了這種負面的互動模式中
我們就會預期並等待這個模式的出現
並且在自認爲它就要發生的時候提早作出反應
就像有人會說：
我已經不曉得會面對什麼了
反正我就是等著他貶損我 然後我把槍準備好
也許在他並非針對我的時候
我也一樣會扣下板機反擊回去
魔鬼式對話2.抗議之舞
當前面「揪出壞蛋」模式不斷出現
維持一段時間之後
伴侶之間就會形成第2種魔鬼對話模式
也就是所謂的抗議之舞
抗議之舞是情感關係中最普遍最長久
也是最難擺脫的對話模式
美國華盛頓大學心理學家高特曼的研究顯示
只要婚後不久便落入這種模式的夫妻
婚姻關係都維持不到5年
會給人永無止境的感覺
這種對話模式
有時候會給人永無止境的感覺
因爲抗議之舞的主要行爲
能夠製造出穩定的「負向互動循環」
一個動作出現就會立刻刺激出下一個動作
也就是有人進就有人退
於是動作就不斷的重複
而隱藏在這種對話背後的是
世界上最強烈的情緒與需求
所以這種互動才會那麼的持久
抗議之舞的目的就是爲了要爭取回應
那造成這種互動迴路的原因是什麼呢?
是因爲世界上所有情感關係
都會讓人渴望有回應
無論這個回應是好與壞
如果我們無法從所愛的人身上得到情感回應
就自然會有所抗議
抗議之舞的目的就是爲了要爭取回應
是一種彼此連結且能獲得安慰保證的回應
然而在情感關係中的當事人卻很難看出這種模式
用理性的方式去回應問題
可能有的人會說我都有回應我的伴侶呀
我經常給他分析給他出主意
但是他一樣缺乏安全感
這也是我在輔導中常見的現象
那這是爲什麼呢? 其實實際的情況是
假設我請求你在情感上與我交流
而你卻不在情感上回應我
反而用理性的方式去回應問題
就像是不斷的分析問題不斷的給出建議
從伴侶身上得到情感的保證與關心
這樣我會覺得你並沒有回應
這就是爲什麼社會支持的相關研究一直認爲
大多數人們要的支持是先需要情感上的支持
也就是從伴侶身上得到情感的保證與關心
而不是理性的建議
當然不是說理性的建議不重要
而是優先順序的問題 要先情感再理性
才是一個正確的支持順序
但是在我們的社會上不論男女
都會被反覆的灌輸許多社會觀另他們困在抗議之舞中
其中一人會不斷的要求另一人不斷退縮
因爲抗議之舞比較微妙
不像揪出壞蛋的互相攻擊模式那麼明顯
通常其中一人會不斷的要求
積極針對兩人之間出現距離提出抗議
而另一個人則不斷的退縮或冷漠
默默抗議對方有意或無意的批評
於是兩個人都得不到滿足
並且接收不到對方善意訊號的情況下
通常都會抱怨彼此有溝通不良或長期關係緊張的問題
一個健康成熟的大人不應該渴望情感的連結？
其中最具有傷害性的觀念是：
一個健康成熟的大人不應該渴望情感的連結
所以他沒有權利獲得這類的關懷
我的個案曾經告訴我：
我就是無法告訴他我的需要
因為我會覺得自己很卑微
竟然需要他的擁抱但我又不是小孩子
但如果我們不能辨認並接受自己的情感依附需求
就不可能在該需求變得急迫時明確的將訊息傳遞給伴侶
形容自己的做法
對於比較在追逐想要靠近伴侶的一方
如果鼓勵這類型的伴侶撇開對方的過錯
集中注意力在兩人的負面互動上
同時形容自己的做法像什麼的時候
他們通常會使用下列動詞：
催促 拉扯 打擊 攻擊 批評 抱怨 施壓 爆發 喊叫 刺激 試圖親近 管理管束
採取這樣做法的伴侶通常會使用下列說詞：
他總是忙碌不已 心不在焉 即使在家也是待在電腦或電視機前 我們好像住在不同的星球上 我覺得自己被拒於門外
有時我覺得擁有這段感情比我一個人住的時候還要寂寞 像現在這樣兩個人住在一起卻咫尺天涯 自己一個人過 似乎還比較容易
我們似乎只是室友 關係已經不如從前那麼親密
那段時間我是多麼地需要他 但他就是離我好遠 感覺上他好像不在乎我的感受 才會對我們置之不理
如果我不一直逼他 我們之間永遠不會親近 永遠不會
我不確定自己在他心中的地位 在他眼中我好像是個透明人 我不曉得如何讓他注意
對於那些比較會藉由拒絕溝通以及麻痹自我
來面對伴侶的人
在描述自己的做法時會通常使用下列措辭：
走開 關閉 麻痹 把情緒排開 躲避 發呆 把想法留在心裡 專注解決問題
採取這樣做法的伴侶通常會使用下列說詞：
無論我做什麼他都不滿意 所以我只好放棄 這一切看起來完全沒有希望
我已經麻痺 不曉得應該有什麼感覺 所以我只好冰凍起來 然後發呆
我覺得自己好像有缺陷是個失敗的丈夫/妻子 不知怎麼地 我就因此而變得麻木
我關閉自己然後等他冷靜下來 試著讓一切保持平靜 避免把事情搞砸 這就是我維護這段感情的方法
我躲進自己的殼裡以策安全 有時我築起牆 試著不去聽他所有的憤怒批評 那種感覺好像我是審判台上的囚犯 而他是法官
只要是親密情感關係都會有這種行爲
「抗議之舞」並非夫妻或情侶的專利
只要是跟你擁有親密關係的人都會有這種行爲
例如：親子和手足之間
只是我們比較容易接受
自己和手足或孩子之間的這種互動
但是倘若換成是情侶或者是夫妻就比較難以忍受
因爲情侶跟夫妻的身份是可以換人替代的
正是這種可替代性
所以才使得大部分的愛情關係是如此的脆弱
如何去覺察分辨出這樣的模式？
所以如果能夠越早發現你們的關係之間
正存在著抗議之舞的蹤跡
就能夠越早的治療改變這樣的互動模式
但是要如何去覺察分辨出
自己是否被困在這樣的模式呢？
除了憑藉你自己內心對於關係的感覺以外
你可以藉由下面這一句檢驗填空題來辨識：
檢視填空
當我越，你就越，於是我就越__，然後我們就這樣沒完沒了地一直重複。
舉個例子
當我越是生氣急切的想找你談話，你就越是找很多理由藉口不想跟我談話，於是我就越不甘心的想要找你，不斷地發訊息丟問題給你，然後我們就這樣沒完沒了地一直重複。
能否發現所隱藏的情感需求訊號
只要能在空格中寫得出來你們的言語行為
來形容你們已經存在的一種互動模式
就代表你們應該已經被卡在一種「抗議之舞」中
你們可以一起合作找出你們中間這種
負向的互動循環 並且幫它取個名字
然後一起討論該模式如何侵蝕你們之間的安全感
接著再試著一起想出方法
看是否有辦法可以給予彼此安全感
以防兩人之間一有距離感就立刻進入這種互動模式
其實破解它的關鍵
就在於能否發現在抗議之舞中所隱藏的情感需求訊號
跳出這個循環的第1步
例如：如果一方能夠告訴另一方
我知道你很難過
而且需要從我的身上得到某些東西
但我實在不曉得該怎麼做
但是我願意尋求幫助
其實如果能做到這樣就已經非常好了
是能夠跳出這個循環的第1步
魔鬼式對話3.凍結與遁逃
有些伴侶來找我時
我在他們之間既聽不到揪出壞蛋的敵意
也聽不到抗議之舞的狂亂節奏
聽到的只有一片死寂
如果把這一段關係比喻爲跳舞
那麼就表示兩個人都已經到舞池外面了
表面上看似毫無風險
但其實空氣中明顯有股緊張的氣氛
而且兩個人的臉上都清楚掛著痛苦的表情
放棄去爭取配偶的注意力並開始沉默
這就是從抗議之舞再慢慢演變而來
到最後的「凍結與遁逃」互動模式
只要一旦強勢追逐的那一方
放棄去爭取配偶的注意力並開始沉默
就會開啟這樣子的一個模式
比較強勢追逐的一方就會爲這段感情悲傷
然後疏遠離開
到了這個階段兩個人通常會相敬如「冰」
雖然可以在某些生活議題上保持合作態度
例如像是：教養孩子或是孝敬父母
極度的挫敗並且疏遠
但是如果繼續不處理
兩人在情感上完全沒有交集
於是兩人的關係就會走向死亡
在凍結與遁逃的互動中
對失去連結不知道該如何恢復關係的反應
是極度的挫敗並且疏遠
其中一人通常會描述自己好像被凍結
慢慢的感受不到任何的情緒
而另一方通常會選擇棄權而受困於退縮的狀態
但可能又會否認兩人即將分開的可能性
凍結與遁逃將會終結兩個人的關係
由於沒有人願意冒險向對方伸出手
因此根本就沒有互動
這個時候如果你們不求助長期這樣下去
終究會無法重建信任感與親密感
於是凍結與遁逃將會終結兩個人的關係
我相信大部分的人看到這裡一定會問
那該怎麼辦呢？
當我們陷入到魔鬼對話的時候最重要的動作
就是…
辨識並 表達出來
在循環當下就辨識出來
若是你能夠在循環當下或事後能辨識出來
你們正陷入這樣的惡性循環中
並且正確地向你的伴侶表達出來
就會是脫離這個循環的第一步
也是最重要的一步
具體會有一段表達話語可以直接填空套用
這部分我會在完整學員方案課程
「點燃愛火特極寶典」中的「魔鬼式對話2」的課程 揭露
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在循環當下就辨識出來
若是你能夠在循環當下就辨識出來
你們正陷入這樣的惡性循環中
並且正確地向你的伴侶表達出來
就會是脫離這個循環的第一步
也是最重要的一步
具體會有一段表達話語可以直接填空套用
這部分我會在下一段課程
「讓親密關係漸漸消失的魔鬼式對話2」揭露
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