分手後為何會不甘心及分手原因解析
分手後為何會不甘心?
很多分手後的朋友來找我求助過
在過去
有非常多分手後的朋友來找我求助過
我看到他們的心中的情緒
真的只能用「五味雜陳」來形容
除了都是很想要挽回的感受外
幾乎都是負面情緒 像是：
傷心、難過、害怕、沮喪
憤怒、不甘心、不服氣
而這個不甘心不服氣背後講的是：
你憑什麼否定我?
一種對「自我的否定」
是的 失戀的本質對大部分人來說
就是一種對「自我的否定」
你會解讀成：他不要我了
是他把你的價值給全盤否定了
我的確在輔導中發現很多人有這樣感受
就是那怕前任真的沒有要否定你
但是許多人他們還是寧可這樣子想
會讓他們覺得這是比較貼近事實的想法
不管旁人再怎麼提醒你
就算分手了也不代表你毫無價值
但是對於許多人來說不這樣想實在是太難了
對你來說可以說是「雙重否定」
其實除了分手本身以外
還有更令你痛苦的是
如果你知道前任找了一個新歡
而且這個新歡在各方面條件
還明顯的比你差時
那種否定對你來說可以說是「雙重否定」
這個時候產生出來的憤恨跟嫉妒心將會更大更強烈
縱使你在這段感情中也可能曾經否定過前任
但是因為最終你是被分手的那個人
你還是會覺得主要還是他否定了你
會造成分手大多是你的心態出了些問題
那到底是不是因為你真的很差
所以才被分手的呢？
這其實是要來探索「分手原因」才能知道的
其實根據我多年來的經驗
會造成分手大多是你的心態出了些問題
而不是你這個人本身真的很差勁
因為如果是你這個人本身很差勁
那麼當初你怎麼會吸引到你的前任呢？
所以基本上可以說是在交往後出了些問題
而這些問題通常都可以通過學習成長來改變的
分手原因解析
分手原因的解析-不是旁枝末節
講到分手挽回
一般都會講到分手原因的解析
因為我們會直覺認為只要解決分手的原因
就能解決分手離婚的問題
但很多人都會以為
分手原因就是在分手前最後一次那個吵架
或是我做了某件事情後讓他跟我提了分手
所以許多人會誤以為
那個「旁枝末節」的事件本身就是分手的主因
不是一件很小的事情造成分手
所以我遇到過很多的朋友
都會不斷的跟我訴說他有多麼的後悔
早知道那一天不要做那件事不要說那句話
但其實真的不是一件很小的事情
造成你們最後分手或離婚的
那到底是什麼原因呢？
如果你問前任分手的原因是什麼?
通常得到的答案都是4個字：
個性不合
一種萬用的說法
這幾乎可以說是一種萬用的說法了
但我必須說其實這是一種
過於簡化的說法
分手原因都會避免講得太直白
實際上每個分手的情侶夫妻
確實原因有個性差異的問題
只是比重沒有那麼大
不然你們當初應該不會那麼的互相吸引
個性不合這個我可以說大約只佔20％
但是要講比較深入真實的原因時
會發現通常都是那麼的現實與殘酷！
所以一般分手原因都會避免講得太直白
以免去傷害到被分手的人
這也不是想要分手的人想要的
肯定會錯過非常多學習成長的機會
所以如果每次分手都以性格不合
單純這4個字做結案
那你肯定會錯過非常多學習成長的機會
那真正的分手原因到底有哪些呢?
這邊我們就來談談
真正佔80%的三個分手原因
你可以在閱讀完之後
再回想你們之間的相處過程
來做一個交叉對比應證
就可以知道你未來要做哪些調整改變
- 探索度太高
什麼叫做探索度太高呢？
簡單說就是你已經被伴侶探索的程度
已經到了非常高的地步
再說白話一點就是把你完全瞭解完了
於是心中冒出一種「膩了」的感覺
如果你的伴侶在分手時是說：
「我對你沒感覺了」
其實就是在講「你都沒什麼變化」
可能你的所有的言行都在他的意料之中
幾乎已經沒有什麼可以讓他再探索的
你可以回想一下你們的相處過程中
是不是對方瞭解你到一個程度
幾乎是你講了第1句話
他大概就知道你第2句話要講什麼？
或者是他看到你的一個動作
他就知道你下一個動作是什麼？
在你身上幾乎已經沒有什麼可以讓他再探索的
進而使得你們的關係產生無聊感
這個在很多交往非常久的情侶
或結婚非常多年的夫妻中間會經常看到
保持不可知與新鮮感
如果你的分手是遇到這種狀況
解決秘訣最簡單的方式就是：
保持不可知與新鮮感
一方面你不可以再讓他覺得你是完全透明的
你要開始保有一些個人的隱私
比如說你的行程與計畫
不需要再隨時鉅細靡遺的向對方報告
另一方面你一定要培養一些
伴侶過去從沒看過的個人面向
其實一個人的個性本來就是有很多面向
去挖掘一些自己的新個性或是潛能
你能不能去挖掘一些自己的新個性或是潛能
讓你的伴侶偶爾會發現一些你的新面向？
例如：他都不知道你還會這種事情？
他不知道原來你還有這麼有創意的一面？
所以就是要去豐富自己的生活
偶爾可以偷偷學一些新的技能才藝
並且展示給伴侶看
也使自己的愛好能更廣擴一點
總之一定要讓自己變的更多元
也更加有趣的 好玩一點
2.託付心態
前任伴侶可能會說你任性脾氣不好
所以這就是個性不合的證明
但其實這不是性格原因
因為我很常在個案身上發現
你其實跟別人相處時並不會亂發脾氣
主要是因為你覺得伴侶理當容忍你的一切
你才會經常在他的面前撒野或傲嬌起來
而所謂的「託付心態」
就是一種偷懶想要依賴對方的依附習慣
託付心態觀念
在託付心態中還有以下的觀念
你是我的….所以理所應當…
如果我過的不好肯定是你沒有照顧好我
不管我怎麼做你是不會離開我的…
你有責任要讓我快樂…
心裡有許多類似這種「理所當然」
結果可想而知 久了對方一定會覺得壓力山大
進而萌生了想要逃離的念頭
如何尊重你的伴侶
解決的方式就是真的要認清
世界上真的沒有一個人
有100％的義務與能力
能夠容忍你一切超過應有界線的行為
就連父母親都不能
更何況是跟你沒有血緣關係的伴侶呢？
你是怎麼尊重你周圍的好朋友的？
其實同樣的也應該如何尊重你的伴侶
因為如果不能成為好朋友 也不會是好伴侶
3.心理地位高低不同
某一方在關係中習慣性依賴
慢慢地沒有了自己的生活重心
而是把對方當成了自己依賴的中心
不斷地向他索取情緒上或物質上的價值
這樣一定會造成心理地位上的高低不同
使得你的吸引力大大下降
很多人的挽回策略是告訴他：「我需要你」
這樣做即便一開始好像挽回成功
但是你們的高低位一樣仍然沒有改變
這樣的挽回必定是失敗的
怎麼面對會殺死你愛情的低價值呢？
所以要怎麼面對
那個會殺死你愛情的低價值呢？
首先你要先開始停止每天
盯著對方的社群平台看對方的一舉一動
你可以偶爾觀察一下對方動態
但不要變成「花痴行為」
你真正該要關注的大事是「你自己」
你應該關心你自己是不是：
生活單調無味？ 社交圈變窄？
戀愛等級太低？ 戀愛經驗不足？
失戀最容易陷入的狀態
而失戀最容易陷入的狀態就是：
胡思亂想、亂做一通
浪費時間在小事情小細節上
不斷投資時間精力在已經逝去的情感上
也就是為什麼你會一直想要聯繫前任
因為你不斷在對他投資
而投資越多越久你的心理地位就越低
無法養成一個獨立自主的人格
很多人以為要挽回前任就是要表現出離不開對方
但這絕對是一個迷思！
以後我們一起努力
想要成功挽回並且擁有長久的感情
自己人格獨立問題必須改變
也就是要先讓自己成為一個「健康的人」
一個健康的人除了成熟負責有界線感
也一定是懂得兩性知識與兩性溝通技巧的人
健康的人一定有一個正確的觀念：
就是當對方跟你說：我願意照顧你一輩子的時候
不應該回應：好～以後都交給你了
應該回應：好～以後我們一起努力
需要成為他人「健康伴侶」的人預備
我的兩性溝通幸福學苑所研發的課程諮詢方案
「點燃愛火特級寶典」
就是我特地為所有
需要成為他人「健康伴侶」的人
所預備的兩性教育課程
這套方案包含所有你需要知道的兩性交往智慧
以及我一對一的個別直接指導
如果你分手後真的覺得不甘心
甚至想要報復
其實最好的方式就是
多學習多成長
讓自己變的更好
回應你內心 不甘心聲音的最好方式