醫治關係創傷-合格的道歉藝術
因為一方會提起某個事件
我相信很多人在感情或婚姻的歷程中
曾經碰過情感交流突然中斷的情形
例如：原本兩個人進展很平順
彼此之間柔軟的情緒一直湧現
然後某一天就突然變調
通常是因為一方提起了某個事件
有時看起來是一件小事
但四周圍的氧氣好像一下子全被吸光
霎時之間溫暖的氛圍變成了冰冷的絕望
可能小看了這樣的事情
相信很多人都會有這樣的疑問
就是爲何一個小小的事件
能夠有如此驚人的力量？
顯然我們可能小看了這樣的事情
因爲至少對其中一個人而言那件事情非同小可
經過我這幾十年來的研究與輔導
我發現有些特定的事件
不僅會觸碰我們的痛處傷害我們的心
還會造成許多大大小小的創傷地雷
甚至可以隨時結束我們的關係
情感中的創傷
而這些特定事件就是所謂
「情感中的創傷」
創傷在字典中是定義爲一種心理傷口
它會使我們經常陷入恐懼與無助之中
並且對原本以爲
可以預測與控制的事物產生質疑
尤其如果牽涉到人類情感上的背叛
那麼這類的創傷就會特別的嚴重
的確 沒有任何的創傷
會比被最信任的人傷害還要嚴重
所愛的人沒有給你溫柔的支持與回應
尤其是那些
我們原本相信他們會支持並保護我們的人
卻成爲了背叛者或是遺棄我們的人
過去根據情感依附研究人員的觀察
當人們受到威脅時
如果所愛的人沒有給你溫柔的支持與回應
你們的關係就會整個受到影響
它會在無數個小事上去投下陰影
然後在轉眼之間就摧毀一段穩固的愛情關係
我們心裡最關心的議題是…
在愛情關係中
我們心裡最關心的議題就是：
「在我最需要的時候你會爲我挺身而出嗎？」
「在我需要你的時候會在我身邊嗎？」
「你在乎我的痛苦嗎？」
那這類的創傷事件
很可能就是在於面對伴侶這些問題時
給出了一個既否定又負面的答案
因為當我們急切的需要愛人支持的感覺出現時
通過或者不及格失敗
我們實在沒有太多的空間
去留給伴侶可以討價還價
或者是給我們一種模棱兩可的態度
通常測試的結果只有兩種：
通過或者不及格失敗
這種經驗能夠摧毀我們對關係的正面認知
以及我們對愛人的信任
同時兩人的關係就開始陷入緊張
除非這類的事件能夠獲得正式的去化解
否則很難能夠真正的敞開心扉並且再次投入感情
是什麼樣的創傷？
在我從事兩性輔導工作這十多年
我發現了一件非常重要的現象
就是如果有個問題是：
請問是什麼樣的創傷能夠導致
兩個人感情徹底流失殆盡並且最難修復？
我想一般大家的答案永遠都是兩個字：
背叛
癥結點所在其實並不完全是「背叛」
然而當我真正去聆聽歸納
所有受傷的伴侶訴說痛苦時
我發現癥結點其實並不完全是「背叛」
例如曾有一位個案描述他的經歷：
「自從孩子出生後你就一直覺得受到冷落
當你遇到這個女人時
剛好你的性慾無法在我這裡得到滿足
你不自覺的被吸引
所以你跟他自然地發生外遇這些我能夠理解
我最在意的問題不是外遇本身
其實我最在意的問題不是外遇本身
而是無法接受你向我坦白的方式
至今我無時無刻都在回想當時的情況
你看見我遭受這麼大的打擊
整個人都已經跌座在地上
在我最難過的時候
你竟然把外遇怪在我的頭上
還把我的缺點全部羅列出來
不停的對我說：假如沒有我
你的人生就有機會變的如何？
最主要的痛其實是…
好像我根本不應該存在一樣
你好像完全不考慮我的感受
這些都是我不斷回想的問題
我心裡想：如果你真的曾經愛過我
你怎麼會做出這樣的行為與說出這樣的話？」
這位個案顯然不只是因爲丈夫的背叛而難過
我已經逐漸的發現
雖然受傷的那一方通常會感覺遭到背叛
但他們最主要的痛其實是…
在傷害後遭到伴侶的遺棄
你怎麼可以在這種生死關頭離這樣對我？
伴侶的內心會發出吶喊：
你怎麼可以在這種關鍵時刻這樣對我？
伴侶之間常會在巨大的情緒壓力下
感受到情感創傷
這時的情感依附需求自然很高
諸如小孩出生或流產、父母親家人的過世
突然失去工作
或是診斷出有重大疾病與其治療期間
這些時刻伴侶的表現都有可能讓我們造成創傷
不曉得如何去認識對方的情感依附需求
但是伴侶造成這些傷害的動機
真的是出於惡意與漠不關心嗎？
其實也未必 很多人只是因為
不曉得如何去認識對方的情感依附需求
不知道如何讓對方因爲受到關心而得到安慰
有些人也會一味的隱藏自己的焦慮
但卻因此造成了伴侶的誤會
就像曾經有個案訴說：
「當我看見那攤血的時候我整個人都慌了
我甚至沒有想到孩子可能沒了
我進入了解決問題的模式
我只想到你可能會死
我就要失去你了
所以我進入了解決問題的模式
在計程車上我把你留在計程車的後座
自己跑到了前面坐在司機旁邊
告訴他怎麼可以把車開到醫院
當下我真的沒有想到你需要我坐在你旁邊」
伴侶之間通常會用
忽略或者是隱藏的方式處理關係中的創傷
但這是很容易造成創傷擴大的
很多關係當中的常態
但這也是很多關係中的常態
就像我的另一對夫妻個案所遇到的事情一樣
妻子在諮商中說道：「
我知道我罹患癌症這件事情
會讓你回想起12歲時眼見母親死於癌症的經驗
而他又是唯一關心過你的人
那次令我壓抑到停止呼吸的情景是
我告訴你我再也受不了一個人獨自去治療的過程了
但你一句話都沒有說什麼事情沒有做
我發現你做到了只是對象不是我
然後那一天我姊姊來了
你記得嗎？她突然心裡難過的哭了起來
而你立刻就從椅子上跳起來安慰她
甚至還抱著她輕聲的對她說話
我發現你做到了只是對象不是我
你的安慰和撫摸都不是爲了我
那天晚上我告訴自己我寧願孤單一個人死去
也不會再請求你給我那種關懷
但是那個痛依然存在
我仍就是一個人在面對那個傷痛
丈夫聽到淚流滿面的回應
這時候丈夫聽到淚流滿面的回應：「
我現在知道了那個舉動
是你無法忍受的
那甚至比我什麼都沒有做還要更糟
我當時確實沒有給你安慰 現在也沒有
但我為什麼沒有安慰你呢？
我想是因為在我的眼中
你是那麼的堅強 至少絕對比我堅強
我知道我現在說這些話很愚蠢
我就會看見自己的失落無助
但我當時覺得向你姊姊伸出援手比較簡單
因爲每次看著你
我就會看見自己的失落與無能
因爲你對我是那麼的重要
而我卻對你的病痛無能為力
又無法想像如果有一天失去你會如何？」
妻子聽完既驚訝又心疼
她思考了一會
然後揚起嘴角試著微笑
從求生存的角度來看
在平日這些過往記憶很容易被輕輕帶過
但是敏感的痛處未化解的創傷卻不會癒合
它們所引起的無助感與恐懼感幾乎無法磨滅
甚至經常會啟動我們的求生本能
也就是從求生存的角度來看
與其付出信任之後才發現危險確實存在
那還不如保持著懷疑的態度趕緊逃離
之後才發現並無真正的威脅
這樣對我來說還比較容易
成功的隔離創傷
有時伴侶之間會成功的隔離創傷
只是如此一來就會產生冷漠與疏遠的關係
這種隔離的效果只能維持一段時間
只要情感依附的需求一浮現
那受傷的感覺終究還是會爆發
如果造成創傷的一方始終都沒有處理
或是沒有正確的去面對
時間久了受創的一方會進而將心退縮封閉起來
最終帶來對關係的徹底絕望而選擇分手離婚
受傷者所需要的是你承認他的痛苦
你曾經傷害過自己所愛的人嗎？
他覺得你沒有給予他們支持或安慰
甚至遭到你的遺棄嗎？
你覺得自己能否認真的處理他們傷痛
你會怎麼做怎麼說呢？
我想你第一個能想到的行為一定是…
真誠道歉並承擔起責任
幾個NG道歉
其實所謂真誠合格的道歉是有眉角的
在我們看合格的道歉前
我們先來看一下
過去我們可能經常會用的幾個NG道歉法：
1.）冷淡防衛道歉法
最常見的說法就是：「我說對不起，行了嗎？」
可想而知 用這種冷酷的語氣說話無法顯示悔意
只會彰顯出你對伴侶的痛苦毫不在意
2.）快速搞定道歉法
「是啊！對不起！那晚餐吃什麼？」
這很明顯只是蜻蜓點水式的過場
不瞭解自己到底造成了什麼？
3.）推卸責任道歉法：
「也許我是這麼做了！但也是因爲你…」
這種道歉很明顯的就是表面道歉
但是實際上是把責任推給對方
4.）逼不得已道歉法：
「我想我應該要說抱歉 不然就…」
這樣的說法就好像你被逼得要趕快道歉
只是出於無奈想要維護自己的利益
但並不瞭解自己到底造成了什麼結果？
只是爲了要解決當下某個眼前的問題
5.）策略性道歉法
「除非我說這些話否則沒有一件事情行得通
所以…」
言下之意只是爲了要解決當下某個眼前的問題
才迫不得已的先放低姿態
但實際上可能心裡面並不認爲自己有責任
6.）小題大作道歉法
「我確實錯了，但也不至於…」
這表面是道歉 但是實際上是在講
「你也不要小題大作」
「你的情緒與反應不合理也不該存在」
能夠醫治創傷的合格道歉
以上這些都是為了「充場面」的道歉方式
也許對於很小的傷害還管用
但是對我們前面提到的那些類型的傷害而言
不僅對於關係修復一點用處都沒有
通常這些都只會增加受傷者的痛苦
你是否也曾經使用過以上6種道歉的方式呢？
通常用這6種道歉還不如不要道歉
但好在你現在看到了這部影片
現在我們就來學習真正能夠醫治創傷的合格道歉
到底包含了哪些元素？
1.知道如何傷害
2.表達羞愧
3.承認情緒合理沒有錯誤
4.明確表示負責
5.保證幫助療傷
受傷者所需要的是你承認他的痛苦
為何需要這五種元素呢？
其實受傷者首先所需要的是你承認傷害了他
也承認了解他的痛苦
以及自己在其中的責任重大
只有讓受傷者看見自己的痛苦受到了重視
才能有可能有能力放手
否則他們會不斷呼喚伴侶
一直陷入在抗議與要求之中
你若能知道情感依附的道理
自然就會明白這些情形
我怎麼能依靠你？
因為對於受傷者而言
他覺得你如果不明白你是如何傷害我的
那我又怎麼能依靠你？
和你在一起又怎麼會有安全感呢？
而其中也很重要的是你承認對方有的情緒反應
是非常正常正確也是非常合理的
這才表示你是真的站在他的角度來看這件事情
而不是用你自己的角度來淡化自己的責任
最後當然是承諾會陪著他一起來療傷復原
展開這5個元素的道歉
如果完整的展開這5個元素的道歉
完整的句子會像是這樣：「
你是我很重要的人但我真的讓你失望了
這件事我沒有給到你支持我真的很抱歉（如何傷害）
因爲我竟然留下你一個人去面對這些
我真的不希望自己是讓你如此失望的人（表達羞愧）
但我卻做了這樣的事
所以你是有權利生氣傷心的（承認情緒合理）
我知道自己竟然把你傷的那麼重
我明確的知道自己該要為這件事情負責（明確表示負責）
希望你能知道我有多麼希望能做出彌補
只要你願意我可以陪著你一起療傷（保證幫助療傷）
在邀情對方與自己重修舊好
以上就是一個合格的道歉 基本要具備的要素
你可以很明顯的看到
這樣的道歉不單只是在陳述悔意
同時也是是在邀情對方與自己重修舊好
但是在這裡也要提醒一件重要的觀念
就是不要以為這是一個「靈丹妙藥」
好像藥到 就會馬上病除的一樣神奇！
我意思就是 這只是一個「開始」
並不是完成修復的最後一步
這只是「合格」而已
對方願不願意接受還是他的自由
如果你心裡想的是：
我都已經這樣道歉了 你還要我怎麼樣？
那其實你並沒有預備好道歉也沒有真正的誠意
因為你還是在用自己的立場與利益在考量
其實我在課程標題上面就已經寫了
這只是一個僅僅「合格」而已的道歉
如果對方願意接受你的道歉
也不要高興的太早
要用行動來展現決心
因為接下來你還是要用行動來展現決心
來證明你的真心實意
以及負起陪伴他療傷的責任
不然這些都還是會淪為空談
反而又對對方造成更大的創傷
那還不如完全不要講任何一句話呢！
任何的技術還是由他使用的時機的
這一課結束前我們來談談合格道歉的使用時機
我知道很多朋友一定會問
我現在要用這個道歉嗎？
是的 你會有這個疑問很正常
因為在危險時刻你會很想要趕快做些什麼
好讓你們的關係能夠盡快恢復
但是提醒你千萬不要躁進
因爲任何的技術還是有它使用的時機的
而且再次提醒不要期待它是馬上讓你
心想事成的靈丹妙藥
造成創傷過後還沒有分手或離婚
如果你是在造成創傷過後還沒有分手或離婚
也還沒有正式道過歉
那這麼這一課講的合格道歉法正好就是你需要的
趕快找個時機 真誠認真的向你的伴侶道歉
那如果你已經道過歉
但是你覺得你講的不好
或是你誤用了前面講的6項道歉誤區
那麼你也可以再次使用這個合格道歉法向對方表達
你可以在起頭的地方說：你覺得你有新的體會領悟
想要重新正式的跟他道歉
如果你是剛分手或是離婚
但如果你是剛分手或是離婚
也跟前任還沒有恢復比較正常的朋友互動
甚至他對你還有一些逃避或反感時
像是已讀不回或是封鎖你的通訊
這時候就不適合馬上有過於長篇大論式的道歉
或是像這一課 那麼嚴肅認真的道歉
因為太快的道歉不僅不會對於挽回有幫助
還會讓對方反過來產生一種厭惡感
就是一方面提醒了他跟你在一起有多麼痛苦
也會在心中疑惑為何之前不改變？現在才來後悔呢？
道歉反省的藝術
所以剛分手或離婚後的處理方式
可以請你去看正式學員網站
「攻略SOP」單元中的
「道歉反省的藝術」這一課
會有更多詳盡的解說
希望這一課的內容可以幫助你
開啟更多關係中良性的循環
點燃愛火特極寶典
如果你是剛分手或離婚後的狀況
我會在正式學員課程
「點燃愛火特極寶典」中分析分享
這將會是你最好的學習寶庫
課程方案的連結就在影片下方說明欄裡
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