擁有者心態 VS 未有者心態
兩種截然不同的心態
在進入破解外遇風暴的流程前
我要再來跟你分享兩種非常不同的心態
只要你能瞭解這兩個心態的截然不同
又知道所有破解外遇成功挽回婚姻的原配
都是用怎麼樣的心態去面對危機
我相信你就會知道並且迅速地調整自己心態
而不用經過慘痛的教訓之後
才知道原來要這樣看待外遇以及外遇者
好~那是哪兩種心態呢?
擁有者心態
未有者心態
擁有者心態
最常在兩人的情感關係中出現
「擁有者心態」又稱之為「大老婆心態」
所謂的擁有者就是指我的內心中
認為某個東西或是某個人是屬於我個人的
這個心態最常出現在親子關係
與兩人的愛情關係
會下意識的覺得自己擁有了另一個人
會認為對方的心與對方的身體
甚至是對方錢或是其他周邊的所有資源
都是屬於自己所擁有的
在這個心態下會有幾個特徵：
1.理所當然
當一個人覺得自己擁有對方的時候
就會很直覺的把對方對自己的付出
對自己的任何好意善意都當作是理所當然
而無法直覺地看到他的好
當然也就會變少或不會給對方好的回饋
使對方為你付出的動力會逐漸減弱
過去有很多人會覺得配偶為什麼在結婚後
就慢慢對自己減少付出了呢？
他們會以為是對方不再珍惜疼惜自己了
但其實都忽略了也可能是自己減少了好的回饋
2.道德化思維
覺得對方應該是經常要陪在自己身邊
而不應該陪其他人 更不應該陪在第三者身邊
所以你會站在道德的制高點去攻擊對方
但是產生效應就是攻擊只能換來防衛或攻擊
這個時候你會跟配偶進入一種對立狀態
如果他又是一個外遇者那更是無法戰勝你
因此就只能選擇躲開你
慢慢地你們之間就形成一追一逃的惡性循環
感情也因此進一步遭到破壞
3.情緒失控
因著前一頁所講的一追一逃的惡性循環
感情進一步遭到破壞
當你無法面對現實的糟糕狀況
就會從而出現大量的情緒失控
但是這個時候你的情緒只會讓對方反感
給予對方無形的道德壓力
他會覺得我被折磨都是因爲你
產生的效應是:覺得跟你在一起壓力很大
而產生了想要逃離的心理
4.逼迫思維
這個特徵尤其是在外遇事件發生後出現
就是總幻想著只要給予他足夠的壓力
他就會回到自己的身邊
例如:給予社交壓力(請他的朋友、他的家人來勸）
但其實強迫回歸或是強行分離
只在外遇情愫真正發生之前去做才會有效
你在外遇發生之後想用強迫的方式
對方不僅不會回歸
還只會給對方理由藉口可以對你提離婚
未有者心態
未有者的心態恰恰相反
什麼是未有者心態呢？
就是跟擁有者的心態恰恰相反
他心中知道自己並沒有擁有對方
而這種心態
正好是第三者在外遇初期會有的心態
所以他能夠做到一件原配很難做到的事
就是外遇者能夠來陪我就特別開心笑臉迎人
不能來陪我這是正常的我也默默接受不吵不鬧
我的幸福快樂是其次
只希望我愛的人能幸福快樂就好
隨時間演變成角色互換
而這種心態會隨著外遇時間的推移
會慢慢的演變成角色互換
原配因爲慢慢的絕望了
所以進入了未有者的心態
而第三者慢慢進入擁有者心態
對外遇者的逼迫越來越強
相處狀況越來越糟糕
外遇者會發現跟第三者在一起
其實跟原配在一起沒有什麼大的差別
半年到一年以上
很多人會問這樣演變的時要間多久呢？
通常這種的時間消耗比較久
至少都要半年到一年以上
但很可惜的是
大部分案例沒到這個時刻已經離婚了
我知道你很想知道
到底破解外遇的最佳方法是什麼？
我現在就告訴你經過長期諮詢輔導觀察後
總結了國內外數百位成功破解外遇危機挽回婚姻的人
他們的成功心法就是….
放下「擁有者心態」（大老婆心態） 然後…
把自己當作是第三者
原配會難以接受
我知道很多原配聽到這裡會非常難以接受
我怎麼會是第三者呢?
明明我才是他名正言順的丈夫妻子 不是嗎?
是的我知道你才是他合法的配偶
我不是說你真的是第三者
而是你要在心態上成爲一個第三者
有許多人他們當原配當成黃臉婆
或者是當成了對方的爸爸媽媽
而不是情人
你只有成爲了心態上的第三者才會成為他的情人
才能有機會反轉整個局勢
但我知道你一定覺得很難做到
因為你實在無法想像
難道就真的要眼睜睜的看著
自己的配偶與第三者越來越多接觸
或是長時間的相處約會？
而自己真的什麼都不做都不管嗎？
其實你會問這個問題
是因為在這裡有兩個思維上的誤區
你必需要明白：
1.你管的了外遇者嗎？
2.相處能夠增加感情嗎?
1.你管的了外遇者嗎？
過去很多原配會問我
如果都放任外遇者不多去約束管制他
他難道不會因為沒有壓力
而越來越走向外遇嗎?
但是我要問的是這當中的邏輯是否正確?
難道你去約束他管制他
他就真的會乖乖聽話照做嗎?
其實這個思維的出現是在原配的腦海中
彷彿浮現出父母對小孩管教的畫面
認為自己有那個權限去管教自己的配偶
認為配偶是屬於你的人
這同樣也是一種「擁有者心態」
因為你會下意識就認為
配偶是屬於你的人就如同「孩子」一樣
是可以被你約束管轄的
而你的管理將可以有效壓制他的外遇行為
但是實際上他並不在你的「管轄範圍」
你的約束管轄只會讓外遇者對你產生更多
負面的情緒而不是愛的感覺
但是通常這個時候原配都會反問一句：
你們的關係早就有出現裂痕
可是我以前讓他很自由都沒有管他
但結果卻變成他外遇了….
言下之意你認爲就是因爲你過去讓他太自由
所以才造成今天外遇的結果 對吧?
我姑且先不論你說的過去讓他很自由
是不是你自己的主觀感受而已?
還是真的對方也是這樣感覺？
我只能告訴你：他今天會外遇
絕對不會單純的只是因為你給他太多自由而造成
而是你們的關係早就因為其他原因而出現裂痕
外遇是結果而不是原因
而他的外遇
只是剛好在時間、環境、地點各方面
有適當的時機並且有互相心動的對象出現
我要再一次強調
根據臨床上多數的觀察發現
外遇通常是關係出現裂痕的結果
而不是原因
相處的時間都是他們自己「努力爭取來」
而且通常在外遇中的人
都是對短期的感受極度癡迷的
所以想要把握每一個能夠相聚的時間
而當原配去干預或是管轄約束他們的時候
不僅不會產生你原本想像的用處
而且還會容易讓他們產生
這些見面相處的時間
都是他們自己「努力爭取來」的一種錯覺
進而卻是增加了他們所謂的「革命情感」的情感連結
所以你確定還要再去強行干涉他們嗎?
這種革命情感也就是心理學上所謂的
羅密歐與朱麗葉效應
梁山伯與祝英台效應
越是被禁止的東西人們越是想要得到手
當我講出這兩個名詞
我相信你就能夠明白這是什麼意思?
這兩個是東西方著名的愛情故事
他們都是因爲有外力的干預阻饒
才使他們的愛情更加的歷久彌堅
越是被禁止的東西人們越是想要得到手
所以當你想去干預管轄他們的時候
你以爲你在破壞他們的感情
但其實你卻是助長了他們的感情
2.相處能夠增加感情嗎?
除了第一項理由外
很多原配在外遇發生後
會不斷想去干預外遇者行為的第二個理由
大多總是會擔心如果讓他們相處多了
感情不就會越來越好嗎？
但是我要問的是：
增加相處就一定能夠增加感情嗎?
這兩者是必然的因果關係嗎？
其實這句話只對了一半
兩人關係在早期即將進入熱戀期前確實是符合這個規律的
相處多的時候反而會曝露缺點
但是當感情到達一個峰值之後就會開始跌落
相處多的時候反而會容易曝露自身缺點
不然你可以反思 你跟你的配偶從戀愛到結婚
都相處了這麼久甚至還生了孩子
但怎麼沒有看到你們的關係
是變得越來越好呢?
如果相處得多感情就會好
那麼我相信你今天也不會有機會來上這個課程了吧?
所以相處的時間多
也容易使雙方自然的產生矛盾
犧牲短期感受而獲取長期利益
並且會使外遇者與第三者的心態發生變化
慢慢轉變成擁有者心態
所以正確應對方式
應該是犧牲短期感受而獲取長期利益
不要過度的關注在干預他們的行動
當然我知道你還是會害怕會擔心
覺得自己如果都不表示
他們會不會覺得我是能接受他們外遇的？
當然 你是可以表達你的感受跟反對立場的
但是不要去干涉他們的自由 例如：禁止他出門等等
心態就決定了一切結果
這一課的內容真的非常非常重要
因爲心態就決定了一切結果
很多人喜歡問我
到底他的感情跟婚姻還有沒有救?
還有沒有機會挽回他?
我都只能說：
這些還牽涉到你是否能成功地轉換心態？
如果你堅持你就是擁有你的配偶
他的一切都是屬於你的
而你有絕對的權利要求他對你負責？
一定要用義務的角度去要求他斷絕外遇
機會永遠是為預備好的人準備的
那麼我只能說
這樣成功挽回的機率是小的
但如果你真的願意相信也能夠做到
在最想要暴衝時踩煞車
那麼機會永遠是為預備好的人準備的
最後我要再提醒你一句話：
不管你跟誰在一起
伴侶都是獨立的個體
我們從來就沒有擁有過他
我們所擁有的
只是可以共走人生旅程的過程