有很多朋友一定有一種經歷就是
你的伴侶可能不小心忽略了你
像是跟你的重要約會卻嚴重遲到
或是根本就忘記了與你重要的約會
或是沒有做到對你的某項承諾
甚至有的伴侶會把你的話當作耳邊風
而你就會覺得我的伴侶都不了解我不愛我
常常心裡就是感覺到好失望
每當伴侶忽略我們的時候
你就會不安 而當你不安的時候你就會疑懷…
他是不是真的愛我?
產生不安的情緒與後續循環
當你有這樣疑問時
你就會產生不安的情緒
而當你不安的時候你就會更加的懷疑
他是不是真的不愛我了?
而當你週而復始的去思考這個問題時
又會有更多的負面情緒冒出來
而這個時候你的行為上
就會產生出一些想要緊抓關係緊抓對方的
思維跟行為模式
像是更多地向對方索取他愛你在乎你的證據
新的一輪的情緒思想循環
但是當你沒有得到一個令你滿意的證據時
你又會開始新的一輪的情緒思想行為循環
就像右邊這個圖一樣
內在惡性循環的呈現
這就是一個人內在惡性循環的呈現
如果用冰山理論來看
上圖中紅色字部分
就是：「緊抓模式」與「沒有得到回應」
就是浮在水面上可直接看見的冰山
而其他白色字的部分都是在水面下的部分
而通常所有的戀愛或是婚姻關係漸行漸遠的因素
大部分都是來自這2個可見冰山
所以我們可以很肯定地說：
「緊抓模式」是無效的！
當我們感到不安
覺得伴侶沒有滿足我們需要時
「緊抓模式」是無效的！
因為做這些行為的時候通常也不是客氣的
更不會是溫柔的
其實經常也是會引發伴侶的負面感受
而且緊抓的行為也散發了1種訊號 就是：
「我比較需要你」
是一種「拉低自身價值」的訊號
你可以回想一下
這幾乎可以說是跟你們剛交往的時候的狀態完全相反 對吧?
又回過頭來促發你的不安
因而使得伴侶產生「沒有回應」
或是回應讓你「不得滿意」的結果
因而又回過頭來促發你的更多不安
這些不安又讓你產生更多「緊抓模式」
而當你越多的想要操控對方強迫對方愛你時
只會產生週而復始的「不良回應」
而讓你內在進入惡性循環中
那麼當我們覺得伴侶沒有做出我們想要的行為時
到底什麼才是有效的呢？
其實我常常跟我的學員分享一種新的模式叫做：
調教模式
拉回操控VS成熟吸引
「調教」跟「緊抓」在思維跟行為上
是有著本質上的差異
緊抓在本質就是一種想要「拉回」對方
並且想要「操控」對方的思維
呈現出「你應該給我」的一種氛圍或觀念
就好像小嬰孩藉由失控的哭鬧
來獲取他現在想要的東西
而「調教」則是相反
它散發出一種「成熟」與「智慧」的氣息
並且是一種吸引對方來疼惜你的感覺
擁有者心態->未有者心態
我相信如果能讓你選擇的話
你一定會想要選擇後者對吧？
但有時候就是不知道該怎麼做？
接下來我就來跟你分享如何做到調教模式？
首先在心態上要先從「擁有者心態」
轉換成「未有者心態」
關於這兩者的差異我有特別製作一堂課程
你可以在YT上搜尋「擁有者心態VS未有者心態」
因為如果你始終認為你擁有了你的伴侶的所有一切
那麼你一定會在感到被冷落時
反射式的進入了緊抓模式
冷靜下來用比較成熟智慧的方式
坦白說緊抓模式也不是說完全沒有用處
就像小嬰孩剛開始哭鬧的時候
總還是會得到一些大人的垂顧
但終就有一天會讓照顧者會有想要放棄的念頭
但如果你是「未有者心態」
你就能夠冷靜下來用比較成熟智慧的方式
來為你贏得一個長久關係的基礎
接下來我就來分享所謂調教模式的
幾大做法：
1.情緒停看聽
當你在關係中需要沒有被滿足
當你發現自己快要抓狂
或產生偏執想法或行為前
請趕緊做2件事叫做：
1.）暫停對話
直接告訴你的伴侶
我現在真的很生氣我需要半小時冷靜一下
等我好一點的時候我們再來溝通
記得跟伴侶說你要離開多久
提供一個時間感有心理準備
你的離開是為了讓你們有更好的溝通
讓你的伴侶知道你的離開
是為了讓你們有更好的溝通
比較不會在這個過程中胡思亂想
通常沒有做這一步就在情緒中溝通的人
產生親密關係四大殺手：
攻擊指責、辯解、輕蔑、導致戰火升高
或退縮築牆的機會就很高
但要提醒就是暫停時有一個容易發生的錯誤就是
有的人會一句話都不說直接離開現場
記得告訴你的伴侶你大概需要多久時間
這樣會激起對方更多負面情緒
讓情況變得不可收拾
所以記得告訴你的伴侶你大概需要多久時間
你就會回來到你們的關係中去找他
而第2件事情就是
2.暫時離開現場
所謂的離開現場的意思就是你可以去做一些
轉移注意力或是讓自己冷靜的動作
像是：深呼吸、上廁所、聽音樂、喝杯水
請嘗試在心中提醒自己
如果你們是正在約會你可以先到一旁去做深呼吸
而當你意識到正在做傷害關係的事情時
或者是發現自己
正在進行對關係沒有任何幫助的思考時
請嘗試在心中提醒自己
為了我們的關係我要先冷靜下來
如果不及時停止惡性循環
你們的衝突可能會無限上綱
甚至有的人就這樣不明不白的分手了
看到自己怎麼了？
接著我們就要先進行「看」
看什麼呢？就是看到自己怎麼了？
讓自己的情緒跟思緒都能停下
問自己：
剛剛怎麼了？發生什麼事情？
我的情緒是從哪裏來的？
我希望對方用這種方式對待我嗎？
我渴望對方怎麼對待我會比較好？
嘗試去理解自己冒出來的情緒與聲音
好好的去看自己跟對方發生了什麼
要記得如果連你自己都不知道
自己發生什麼事情
那對方就更不可能知道了
所以好好的去看自己發生了什麼？
還有我的具體需要是什麼？
這是非常重要的事情
也是在為了後面的步驟做準備
另外除了看自己以外也可以去看對方怎麼了？
這個的做法就是：假裝自己就是你的伴侶
把自己完全當做是他
把自己完全當做是他
去模擬他可能會在想什麼？並且傾聽
例如：
我跟朋友玩回來
就立刻就被質疑手機為什麼不接？
我就只是想要好好放鬆一下而已
我實在受不了你
你總要這樣緊迫盯人還要解釋 好累～
我想我不管解釋什麼你都會生氣吧！我好無奈～
我只是想跟你分享我跟朋友在一起的快樂
但這並不代表我不在乎你
2.進行親密小懲罰
當我們經過停看聽情緒 冷靜下來後
就可以正式進入我們調教的環節
我們假設今天他忽略了你的需要的事情是
忘記了跟你重要的約會因此遲到
通常你會想要責備他罵他讓他反省自己
但你覺得如果你真的去罵他的話
他真的會覺得愧疚嗎? 我想應該不會
直接阻止或者是指責
在那個當下或許是「短暫」有效的
但也很容易讓你們之間起衝突
但是你一定會覺得
他只會記得你的強勢與企圖操控他
難道就這樣輕易的原諒他？
他不會因此沒有得到教訓嗎？
而我會因此沒有建立起底線嗎？
當然我們一定要讓對方得到教訓
一定要建立起應該有底線
才不會讓對方不斷地忽略我們的需要
但如果你用的方式是發怒碎念
或是很嚴厲的開始冷暴力甚至收回你的愛
他只會記得你的強勢與企圖操控他的行為
但如果我們換一種方式來表達：
警戒也會跟著放鬆下來
用開玩笑的口吻說：
「如果你今天晚上願意幫我按摩的話
我會考慮原諒你的喔…」(外加一個傻笑)
他本來做好了要被捱罵的準備的
預期你會很生氣與冷暴力他
但是當你這樣跟他說
他一下子心裡就會放鬆下來
警戒也會跟著放鬆下來
他的疑慮及跟你的隔閡就會消除大半
再舉一個例子：
像是下一次他做錯事情準備要被你批評的時候
先讓對方「放鬆下來」
你可以嘟起嘴巴用一副撒嬌的表情對他說：
「你要是吻我的話我就原諒你」
我相信還是會有人覺得
這樣做不是太便宜他了嗎？
我要強調 其實這樣做的目的只有一個
就是先讓對方「放鬆下來」
因為只有在情緒上放鬆下來
他的「警戒心」或「防衛心」才會放鬆下來
而我們要的就是在對方沒有防衛心的前提下
再開啟跟他的溝通才會比較順利
對方也會比較願意傾聽你的需要
這就是「先處理心情再處理事情」的原則應用
如果在對方忽略你的需要當下
你就氣噗噗跟對方理論或是指責他時
這只會有2個功能：
1.幫助他記憶你是一個強勢又兇巴巴的人
2.讓他開啟防衛心不斷為自己辯解
所以為何要用所謂「親密小懲罰」
目的就是一方面這看起來像是一個懲罰
但其實是你在跟他撒嬌 而且做的事情是在促進你們親密
二方面因為這門檻不高 對方也比較能放鬆下來
也會因為這違反他的預期心理
而進入一種恍惚放鬆的催眠狀態
準備好可以跟他溝通的時候了
而當你們一起進入了
比較歡樂比較放鬆的催眠狀態後
這個時候是最好的時機
跟他溝通你們彼此需要的時候了
這時候我們就要進入下一步驟：
3.明確的表達你的需求
在給予親密小懲罰緩和氣氛後
接下來我們還是來表達我們的需要
對方才會知道這對我們重要性在哪？
如果你在第一步你確實做到
那麼你應該會知道自己想要到底是什麼？
如果連自己都不知道自己想要的是什麼
對方也是始終無法滿足你的
所以第一步你要確定
你有明確具體的表達你的需求
而不是只傳達了你不要什麼？
沒有講出那你想要什麼？
很多人在表達想要的需求時
講的是否定呈述
例如：我不要XXX
但是卻沒有講出那你想要什麼？
就好比你上了一台計程車
卻跟司機講說：我不要去那裡 也不要去那裡
那他就會問你：那你到底要去哪裡呢？
這就會讓對方陷入五里霧中
同時一肚子火也開始冒上來了
需求被滿足被實現的機率比較大
另外很多人在講需要時會講一個抽象的概念
例如：我想要被重視被呵護
但是對方要怎麼做你才會有被呵護的感覺呢？
如果你能改成：
我希望你能陪我每天聊天10分鐘
聽我的煩惱訴苦就好但不用幫我解決
這樣你的需求被滿足被實現的機率才會比較大
但我知道有的人也可能提出具體需求
但卻沒有被滿足
主要可能是因為對方覺得這個需求有點太強人所難
對方不一定要照單全收
所以在表達需要時要注意2點：
1.）表達對方不一定要照單全收
因為沒有任何一個人
可以勉強另一個人做任何事
把你的需求說清楚只是你在關係中
自己應該要負起的責任
可以讓對方更清晰你的界限以及你想要的是什麼
但也請尊重對方可以有要做或不做的選擇
而當你願意給對方選擇權的時候
你會發現對方願意做的機會反而比較大
舉個例子
像是你可以用溫和和堅定的態度跟他說：
「親愛的我發現我們的約會你好像都不太能準時到
雖然你可能被其他事情絆住了我能理解
同時我是非常重視時間觀與約定的人
不太喜歡別人跟我約好又常常遲到
這會讓我感覺到很不舒服讓我感覺不受重視
我希望我們的約會是可以準時開始的（我想要的）
你覺得關於遲到這件事情我們該要怎麼處理會比較好」（給予彈性）
清晰明確的說出你的底線與感受並給予選擇
如果對方連你的底線與感受都不能尊重
這段關係確實你要重新思量是否還需要了
你真正要的深層需要是什麼?
2.）找到你的正向意圖
就是你提需求背後
你真正要的深層需要是什麼?
這是什麼意思呢？
例如：我想要他每天打電話跟我說早安晚安
其實問安這個動作是一個表面立場
你的深層的需要其實是
「希望每天都跟對方有連結」
「維繫彼此親密的感受」
隨便提了一個表面的立場
但是可能在遠距離交往的狀況下
不知道該如何實現親密這件事情
因此你就隨便提了一個表面的立場
但這看起來是一個很例行公式的事情
而且要每天都做可能有點難度
對方可能剛開始願意配合
但是久了就有點彈性疲乏
或是有時候就真的是不小心忘記做了
但是你真正想要的
其實只是每天如果能夠聽到你的聲音
會讓我覺得很幸福很滋養
對你的理解與包容度也會提高一點
當對方知道這個對你來說是很有價值的事情時
那麼對你的理解與包容度也會提高一點
能夠做到的機會也比較大
如果真的無法做到完美
也可以一起討論出能同時符合
深層需要以及現實層面限制的方案
像是：改成每天有空時錄一段語音給你？
這樣是不是更可行一點呢？
但可能有些朋友在這裡會有一個疑問
就是這樣的深層需要不是跟前面講的
「太過於抽象」一樣嗎？
在具體行為的基礎上 透過自我覺察與溝通找出來的深層需要
這個的差別是在於
前面抽象的需求是完全沒有具體的行為
但是這邊的抽象是在具體行為的基礎上
透過自我覺察與溝通找出來的深層需要
這個部分是可以讓原本表面的立場
出現一些調整的彈性
所以所有的需要最終還是要回歸到
具體的行為上來做調整的
再跟他討論失約小懲罰
那如果在給予親密小懲罰
並且也很明確的告訴他你的底線
但是他卻常常還是會犯的話
我們可以再跟他討論「失約小懲罰」
記得這個懲罰一定要是低門檻他能做得到的
不知道的話可以去網路上收集
例如：未來遲到一分鐘罰一元
放入你們的約會基金當中
或是遲到一次就要實現我的一個願望
或是按摩30分鐘
這樣未來當對方再犯錯誤時你也會比較開心
4.正增強制約
另外當我們對伴侶提出了一項需求
如果對方真的有做到滿足你
那麼你還要來學習的東西叫正增強的理論
也就是心理學上制約理論
就是如果在做某件事情後
能夠得到令人愉悅的回饋
就會增強對方想要繼續做的動力
所以你可以想：你準備了什麼誘餌給他呢？
像是：你的感謝讚美？
形成一種反抗心理
例如：
你希望對方每天問安
但是當對方真的有打電話來問安時
你們是怎麼表達的呢？
有的人會很酸的說：
「你終於想起我了喔？我還以為你不要我了
你下次可以早一點打來嗎？」
但是當你這樣表達時
就很容易讓對方形成一種反抗心理：
我都已經打給你了 為什麼你還要說這樣的話呢？
如果你可以改成這樣說：
寶貝早安！聽到你的聲音真的覺得好幸福
而且你有點迷濛的聲音好可愛哦
昨天工作一定很辛苦對不對？
加油喔！我愛你
你覺得這樣的話對對方的感覺會如何呢？
這邊有一個小技巧提醒就是：
盡量讓每一次你們的互動
都停留在一個正面愉快的氛圍裏
如果每次跟你說話都可以得到一種療癒的效果
這不用你說他也會想要來找你
這樣就能吸引對方更想跟你說話
5.唯獨因為你
這一步驟的做法
也是在給予正增強的另一種做法
可以在一個特別的時機使用效果會更好
就是向對方表達：
「因爲你而我有了改變」
具體來說像是：
跟你在一起我變得更快樂了
讓他感覺到他身上好像有一個魔力
可以讓別人感覺更幸福讓別人快樂起來
在你身上有他的心血
這是出於一種
好像在你身上有他的心血在
會讓對方覺得我不希望別人得到你
讓他再也不想離開你的一種技巧
這個步驟的使用時機
是在對方
他在比較沮喪心情不太好的時候
特別是他對自己比較沒什麼信心的時候
這招是特別有效的
6.自我形象標籤
什麼是自我形象標籤呢？
其實這個講白了就是類似於「肯定讚美」
但是它是更具體也更深層的一種讚美
是針對一個人的自我認同形象
以及「你希望他未來的走向」來讚美的技術
我相信你應該有聽過有一個俗稱叫「戴高帽」
其實就是在講這個心理技術
這部分要怎麼用呢？其實很簡單
就在對方在做出有類似你希望他改變的事情時
給予他一個人格上的肯定稱讚
有做出其他類似自律的行為時稱讚他
像是你希望他以後能夠更加自律
約會不再遲到
那麼你就可以在對方
有做出其他類似自律的行為時稱讚他
像是：他這禮拜每天都完成運動計畫時
就稱讚他：我覺得你真的是一個很自律的人
或者如果他是一個會為他人著想的人
那應該也是會注意守時的人
那你就可以在他幫別人完成一件事情時
你可以稱讚他：你真是一個為他人著想的人
一致性維持
在人性心理有一個現象叫做「一致性」
也就是人們會為了期望維持外在形象
而保持行為的一致性
以避免遇到一些例外的情況發生
而這個形象可能是他原本自己就有
或是別人給予他的自我認同
因此我們就可以利用這一點給予對方一些
我們希望他擁有的自我形象
促使他想要維持這樣好的形象而有相對應的行為
7.調教自己
好～其實呢我相信你看到這裡
你會發現一件事情
就是我雖然課程主題在講的是「調教伴侶」
但你會發現其實先做出改變的「還是自己」
只要在行動上為對方做出一些改變
一點點改變就能得到數倍的回報難道不值得嗎？
當然除了我以上所講的技巧外
如果你能夠在對方滿足你需要後
你也爲他做出一些改變
不管是過去他曾經抱怨過你的事
或者是你自己發現自己的問題
這也是對他的一種正增強
你若是能夠也爲他做出一些改變
那麼這也是對他的一種正增強
所以在課程的最後
我想要提醒你的就是
其實調教伴侶最好的方式
就是先…
調教自己