其實 我們最大的敵人
往往不是事件本身
而是我們的情緒與對事件的反應
這就是為什麼今天我們不僅要談策略
還會結合心理學的觀念
幫助你理解自己的情緒
從此找到突破困境的方法
首先我們先來談談我們內在的情緒
尤其是在婚姻出現第三者
伴侶態度冷漠或甚至提出離婚時
我們該如何冷靜應對走出這段低潮？
可以分為以下三點討論：
一、 控制情緒，冷靜分析
面對外遇的第一步： 控制情緒 為什麼控制情緒很重要？
容易進一步惡化局面
在情感婚姻危機中
往往伴隨著極大的情緒波動
尤其是如果你還沒有能力很瀟灑的接受離婚
但是我們卻突然發現伴侶外遇
或是外遇的伴侶來跟你提離婚或是逼迫你離婚時
我們通常會怎麼反應呢？
比如：憤怒、委屈、恐懼、羞恥感
這些情緒其實是正常的
但如果我們讓它們主導你的所有行動
就容易進一步讓局面惡化
「戰或逃」反應
心理學中有一個概念叫
「戰或逃反應」（Fight or Flight Response）
這是一種生物在面對威脅時的本能反應
當你發現伴侶外遇
這種反應會驅使你做出極端的行為 比如：
戰：大吵大鬧、翻舊帳、攻擊對方
逃：完全迴避問題 裝作一切沒發生過
但無論是「戰」還是「逃」
都會讓我們失去冷靜
而無法理性應對真正的問題
很多人的第一反應是情緒失控
當我們發現伴侶可能有外遇時
很多人的第一反應是情緒失控
比如大吵大鬧指責
甚至用激烈的方式表達自己的憤怒
但這樣做的結果可能事與願違
甚至讓自己陷入更大的被動
有的人可能還反射出的一個策略是打悲情牌
想要藉由「讓對方愧疚」的方式
試圖想要讓對方覺得對不起自己而回歸婚姻
愧疚跟豁出去往往只是一線之隔
但是問題就在於
愧疚跟豁出去往往只是一線之隔
如果外遇者是跟原配的關係很深厚
當你又吵又鬧
或是短暫的內疚感或許可以讓他暫時懸崖勒馬
但是不是每個外遇者
在面對誘惑的時候都可以經得起考驗
當你情緒失控或是讓他內疚過頭的時候
外遇者會覺得「反正都已經撕破臉了」
反而促使他開始朝向豁出去的方向發展
如何控制情緒？
儘快離開現場
這是很多人都想要問的問題
其實有一個最簡單的方法
就是…
如果你的情緒真的受不了快要達到失控了
此刻請千萬不要和對方進行交流
建議你儘快離開現場
此刻不要和對方進行交流
找一個不會被人打擾的地方讓自己冷靜下來
告訴自己現在最大的敵人不是伴侶
也不是第三者而是….
一個情緒失控的自己
盡力的讓自己情緒恢復平穩正常
此刻也要避免去找任何的熟人去談論此事
這是為了要避免防止事情一發不可收拾
擴大對未來的解決增加阻力
但是這個跟戰逃反應中的「逃」有什麼不同呢？
逃是要永遠都當作沒事 完全地忽略這件事
但是我們現在的目的是
「盡力的讓自己情緒恢復平穩正常」
「要恢復理性再去解決問題」
因為我們知道實際的問題其實比情緒重要的多
二、 實際問題比情緒更重要
真正需要解決的是現實的問題
在婚姻出現問題時
情緒的宣洩只是暫時的
但真正需要解決的是現實的問題
例如：孩子的撫養權、財產的分配
以及如何面對外界的眼光等等
在面對這些實際的問題時
我們最好作好以下準備:
（1）先做好最壞的打算
假如離婚成為不可避免的結局
要先問問自己這些問題：
孩子由誰撫養？是否有能力單獨承擔？
財產如何分配？
是否需要諮詢專業律師來維護自己的權益？
如何面對外界的詢問？
其實這些現實問題比外遇更嚴重100倍
不要把寶貴的時間浪費在情緒宣泄上
而且如果你一邊罵他一邊又離不開他
在他看來你只是說說的而已就會被抓到弱點
這個沒有錯不要因此看輕自己
未來很可能就會讓他就算離婚不成
也會變成三人行的三角關係
所以一定要記得
也許你現在暫時沒有做好離婚的準備
這個沒有錯不要因此看輕自己
你需要的只是時間來放下這段感情
與思考好未來的路要怎麼走
要相信自己
你一定會幫助自己走出情緒深淵的
（2）不要急於行動
在沒有準備好之前
不要輕易捅破他們曖昧的關係
或用過於激烈的方式對抗對方
這樣只會讓自己處於更大的被動中
要知道過度反應只會讓對方進一步防衛甚至冷漠
此時你只需要問自己三個問題：
這次的危機是否需要立刻解決？ （如果不需要，可以稍作冷靜再處理。）
我現在的情緒是否會影響判斷？（如果會，先緩一緩再說。）
這段關係是否還有修復的可能？（如果有，問題的核心是什麼？）
三、 被逼離時應該怎麼做?
（1）低聲下氣挽回並不可取
很多人面對伴侶的外遇
第一反應是試圖用低聲下氣的方式挽回
但事實上這樣的舉動不僅無效
反而可能讓對方更想擺脫這段關係
為什麼低聲下氣無效？
其實當我們在平常關係互動中
示弱是好的事情
因為這樣可以放鬆我們伴侶之間的相處
並且也強化伴侶的重要性
真正有效的方式是保持尊嚴冷靜應對
但如果是在外遇之後
尤其是對方開始逼離之後
才開始示弱低聲下氣
那麼外遇者可能會認為我們是
「低價值、無原則」的人
他就可以更大膽無限制地試探你的底線
甚至進一步疏遠你
而真正有效的方式是保持尊嚴冷靜應對
當外遇者發現自己無法用情緒控制你時
專注在提升自我價值與規劃未來生活上
可能會產生新的思考
認為你沒有他想像中的那麼糟糕
而這段時間
你可以專注在提升自我價值與規劃未來的生活上
當你還沒有準備好果斷離婚時
請不要急著做出決定或是去戳破外遇
而是把注意力轉回自己身上
這樣的轉變會讓你慢慢地從被動中找到主動權
而在講到這個議題時
總會有朋友問我說
應該要在外遇者面前賣慘？
如果我專注在自我提升
沒有整天愁眉苦臉或是落魄失魂
那他覺得我一個人也過得很好
不會更加抓到離婚的理由藉口嗎？
這意味著他們覺得應該要在外遇者面前賣慘？
好像沒有了他們就過得很糟糕一樣
但請你一定要想想
請問你會因為另一個人過的很慘所以很同情他
就對他產生出愛情來嗎？
會因為他的悲慘遭遇而產生愛慕之情嗎？
就像你看到路邊有街友
會因為他的悲慘遭遇而產生愛慕之情嗎？
我想應該不會吧？
我知道不是總有些總裁愛上灰姑娘
或是女強人愛上基層男的故事嗎?
是沒錯！但是你要注意喔！
那有一個前提就是…
他們本身就很堅強
在艱苦環境中很堅強很努力奮鬥的人
只有在艱苦環境中
卻又很堅強很努力奮鬥的人
才會讓人產生憐惜之情
也才會慢慢的欣賞並產生出愛慕
你可以想想我們欣賞愛慕的人
是不是都有類似這方面的特質呢？
心理學中的自我價值理論告訴我們
當一個人表現出獨立與堅定堅強時
才會讓對方重新評估你的價值
（2）正確的挽回姿態
因此 正確的做法是：
保持自尊與界線
冷靜地告訴對方
你對於這段關係的期望與底線
並且專注地提升自己：
讓自己變得更有吸引力
比如學習新技能、改變生活方式
從而增加自己的內在價值
不斷的向你施加壓力時 兩個建議
那如果你沒有準備好
但是對方又不斷的向你施加壓力時該怎麼辦？
這邊有3個建議：
1.你可以對他無視
不管對方怎麼逼你都不去應對不去接招
如果能夠熬過外遇熱戀期或許他的態度就會變好
但要注意這並不代表他就會因此回歸家庭
能否回歸家庭還是跟你的自我提升與學習成長有關
如果你能把握這段時間提升自己的價值
而不是只浪費時間在悔恨埋怨與情緒發洩上
那未來是很有可能可以扭轉局勢的
我的目標是這麼一天可以過自己的生活
第二個建議是
2.給自己心理建設：
現在雖然我沒有辦法果斷離婚
不能馬上放下對你的感情
但我的目標就是有這麼一天可以過自己的生活
我目前只是暫時在婚姻的屋檐下過好自己的人生
但是只要我一旦積攢了離開的勇氣跟資本
那我也可能會頭也不回的去投奔自己的幸福
有時候你就是必須要有這種破釜沉舟的勇氣與決心
才能夠破解外遇的
不斷的積累能夠離開的決心
把注意力都放在自己的生活上
當你無視他的逼離一段時間
你們之間的地位跟拉扯可能就會呈現膠著的狀態
對方應該也放棄不再對你逼離了
但是你仍然要不斷的積累能夠離開的決心
與面對現實的能力
並且可以諮詢律師怎麼維護自己的權益
我知道外遇很難掌控
時間很難保握 情緒也很難掌控
沉著冷靜的去思考所有行動的後果
但是當你戳破伴侶外遇的事情
對方豁出去想要跟你離婚這種狀況是很常見的
我看過很多原配會斬釘截鐵的說
我是絕對不允許我的伴侶外遇出軌的
但是當外遇出軌這件事情真的發生的時候
能夠果斷離婚的原配真的不多
所以你一定要學習
先沉著冷靜的去思考所有行動的後果後再行動
而不是為了一時情緒上的出口氣
而做出可能令自己後悔莫及的事情
有許多心理學的觀念與技術在當中
3.進階話術引導
這部分因為有許多心理學的觀念與技術在當中
需要討論的篇幅比較長
我會保留在我的完整學員方案課程中分享
如果你現正面臨外遇風暴以及被外遇者逼離
那麼非常建議你趕快下定決心
來接受完整的溝通與挽回訓練
你將會得到一個強大的後援與眼界格局的提升
這將會是你人生中最值得的投資
心理學家的一句話
最後
我想用心理學家
維克多·弗蘭克（Viktor Frankl）的一句話作結
當我們無法改變現實時
一直陪伴著你 在旁邊指導你
以上是今天要跟你分享的內容
當然要破解外遇
絕對不是僅僅只靠一課的內容就可以做到的
更多破解外遇的智慧我都會在我的完整學員方案
點燃愛火特級寶典中揭露
當然我也會在你人生最低潮的時刻
一直陪伴著你 在旁邊指導你
該煞車的地方要煞車 改踩油門的時候就加速前進
就像是一個駕駛教練一樣
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希望在完整課程中見到你