挽回前要必備的 3個關鍵心態
我要怎麼樣才能夠挽回我的前任呢？
老師～我要怎麼樣才能夠挽回我的前任呢？
在過去10幾年的兩性溝通教學輔導生涯中
真的有太多太多人問我這個問題
如果你過去曾經來問過我這個問題
你就會知道一般我都不太會回答這個問題
因為實際上沒有人能夠回答
這就好比你得了癌症去問醫師
我到底還有沒有救呢？
請問如果你是醫師你會怎麼回答呢？
最後卻奇蹟式的痊癒
過去經驗我們都知道
有人得了癌症看起來還算初期
結果卻沒有想到迅速惡化死亡
但有的癌症末期的病患積極努力治療
最後卻奇蹟式的痊癒
所以你說世界上到底有哪位醫師能斷定
病人到底還能不能活呢？
其實這就好像感情婚姻一樣
未來的事情沒有人能說準
有沒有什麼關鍵可以讓挽回成功率更高？
但是如果你問我
那有沒有什麼關鍵是可以讓挽回成功率更高的
那我可以很負責任的跟你說：還真的有！
這一課我會總結過去15年的經驗
分享我觀察到所有我的個案中
能順利成功挽回感情與婚姻的人
他們到底是在什麼樣的心理狀態？
並且用了怎麼樣的方法？
如果你現在也很想問我
請問我跟他還有沒有得救？
在這一課你將會得到非常需要的答案
比戰術更重要的則是戰略的部分
其實呢 如果用作戰計畫來形容挽回過程
在挽回上是分為戰略跟戰術的部分
戰術講的是屬於技巧技術上的操作
而戰略講的是你的「關鍵心態」
很多人在感情破裂後
第一個念頭就是：「我要怎麼挽回他？」
但其實挽回的成功並不取決於那些戰術技巧
而是取決於你的戰略心態
正確的心態
就像是一把開啟成功挽回的大門鑰匙
不僅讓你少走很多彎路
幫助自己成為一個更好的自己
也可以在這個挽回的過程中
幫助自己成為一個更好的自己
接下來我就會來跟你分享
3個必需要具備的正確的挽回心態
並且也提供實務上的操作方法：
1.建立心理邊界
2.設置挽回期限
3.接受多種結果的可能性
一、 建立心理邊界
你對自己情緒和行為的管理能力
什麼是心理邊界？簡單來說
心理邊界就是你對自己情緒和行為的管理能力
不讓對方的行為完全左右你的情緒
這在挽回過程中至關重要
因為失去界限感的人
往往會表現得過度需求、急躁
反而讓對方退避三舍
在這裡你一定要了解的一件事情就是…
挽回是出於愛 而不是想要依賴
認清動機：是愛還是依賴？
當一段感情結束時
第一個重要的問題不是「我要怎麼挽回？」
而是「為什麼我要挽回？」
所以挽回前的第一步是要問自己真正的需求
認清你的動機：是愛還是想要依賴？
心理學中有個重要的現象
叫做「依附理論」（Attachment Theory）
心理學家John Bowlby提出的依附理論指出
當我們面臨關係危機時會產生強烈的依附需求
容易在分離後產生強烈的不安
渴望獲得對方的回應
但這種強烈的依賴感
會讓我們產生焦慮型依附行為
因為在分離後產生強烈的不安
因而產生像是不斷傳訊息、懇求復合這些行為
但這些行為只會讓對方更想逃離
所以請在分手後問問自己：
「我是真的愛這個人 還是只是害怕孤單？」
「我的挽回是基於真誠的感情嗎？」
「還是因為失去掌控感而焦慮？」
急於挽回只是為了填補內心的空洞
是因為覺得一個人會好孤單
你想要一直都有一個人來對你好？
你害怕如果沒有挽回這個前任
你就會一輩子孤單沒有伴侶？
因此你就產生出了焦慮
如果挽回只是為了減輕自己的痛苦
主要就是為了填補內心的空洞
而不是基於雙方的成長與幸福
那麼這樣的挽回是很可能會失敗
甚至讓你陷入更深的情緒困境
這麼長的時間裏你真的開心嗎？
如果你問了自己上面幾個問題
還是沒有辦法得到答案的話
你還可以問自己這個問題
就是…
「跟他這麼長的時間裡你真的開心嗎？」
「是開心的時間多還是痛苦的時間多？」
如果跟他在一起根本痛苦的時間比較多
而你現在卻又很想要挽回他
這不是很矛盾嗎？
很可能你就是因為害怕孤單才想挽回的成分居多
你可以開始大膽的謀化你的挽回計劃
當然
如果你問自己以上的問題
最後的答案都是：
我是真的很欣賞很愛他才想要挽回
跟他在一起的日子裡
真的比較多都是幸福快樂的
那麼恭喜你 你可以開始找一個導師
開始大膽的謀化你的挽回計劃
但是在這裡我要建議你再問自己一個問題
那就是…
問： 你可以為對方帶來幸福嗎？
他跟你在一起他幸福快樂嗎？
我看過太多的人回答我
爲什麼想要挽回？是說：
我真的很愛他 他真的對我很好
他真的非常優秀！！！
我跟他在一起很幸福快樂
但是我要問的是
那他跟你在一起 他幸福快樂嗎？
你現在的挽回對他來講是一個禮物還是包袱？
如果只有你開心
那麼你的開心是建立在他的付出與痛苦之上
能夠表現出無欲則剛的灑脫
這樣關係是不對等的
你沒有考慮到對方的感受
即便你死命的把他拉了回來
你的所有行為又會打回原形
未來還是非常容易會再次分手
但如果你能保持一個好心情跟他互動見面
即便他現在比較冷淡甚至會拒絕你
但你一樣能夠表現出無欲則剛的灑脫
那麼你就會是一個禮物
對他而言就會是一個包袱？
但如果你挽回他的目的
不是為了讓他開心
更多的目的是讓你自己不那麼痛苦
而是把感情關係當作是你的止痛藥
那麼你對他而言就會是一個包袱
你的挽回是註定一定會失敗的
如果你說：
只要我能夠跟他在一起我就是快樂的
那我又要問你…
要24小時都在你身邊？
那他如果暫時離開你幾小時
你還一樣會快樂嗎？
還是要24小時都在你身邊？
因為我就是看過很多情侶夫妻就是為了
能不能增加相處時間？
對方能不能多陪我1小時多陪1天而鬧翻
所以其實你能否挽回成功的第一個關鍵
是要能回答下面這個問題：
當你自己一個人 獨處時 也可以幸福嗎？
再緩一緩跟他的重新聯繫
如果你現在的答案是還不能
那麼我會建議你再緩一緩跟他的頻繁聯繫
尤其是重新的見面這件事
切記急於求成的挽回一定會失敗
一定要先有輕鬆放鬆的心態
否則你的每一則信息 你的每一個行為
都在告訴他你很焦慮 你很著急
在這樣的狀態中
我想連我們自己的細胞都會離我們而去
更不用說其他所有人都會離我們而去
即便在沒有感情關係的狀態中
所以要讓自己獨立讓自己幸福
而當你練就了即便在沒有感情關係的狀態中
也可以擁有一個充實並且快樂的生活時
那個狀態將會是你最好的挽回狀態
因為挽回是去分享快樂給前任
而不是要前任來負責你的快樂
當然我的意思不是說要完全你一個人獨處
你可以跟親朋好友一起來創造
那麼就會有更多的幸福快樂顯化到你的關係中
而我的完整課程也可以來幫助你達到這個狀態
建立心理邊界的實務操作建議
對於養成心理邊界心態的實務操作建議是：
1.設定溝通頻率：
不要隨時隨地都聯繫對方要給彼此空間
2.自我情緒調節：
當感到焦慮時試著透過深呼吸、冥想、自我對話
或寫下情緒日記來梳理（這個有一定的格式）
我會在我的完整課程「點燃愛火特級寶典」中分享
3.角色轉換練習：
嘗試從對方的角度思考
理解對方可能的感受和壓力避免情緒化行為
二、 設置可投資時間
明確自己的一個「可投資時間」
很多人挽回失敗
其實不是因為沒有挽回的技巧做法
而是因為沒有明確自己的一個「可投資時間」
這是什麼意思呢？
我先問你一個問題
如果你要用金錢投資一個項目
第一件事情是什麼呢？
我想很多人會說：
要先找到適合的投資標的、要找到一個投資老師….
要先有一桶金、要先確定風險有多少….
好的～以上的答案都很棒
但是不好意思 這些都是…
次要的
確立你的「可投資金額」有多少？
其實第一件事情也是最重要的事情
就是確立你的….
「可投資金額」有多少？
而是「可以用來投資的金額」有多少？
這個可投資金額不要誤會
不是指說你總共有多少錢可以投資？
而是「可以用來投資的金額」有多少？
因為很多人把自己的生活費也拿出來投資
這樣如果萬一不幸遇到風險
一夜之間連生活費都賠掉
那麼你拿什麼東西來維持生活呢？
所以這個所謂可投資金額一定有具備以下條件：
把挽回當做是一個長期投資的機會
（1）是閒錢：不會影響到生活
（2）如果賠掉你不會心痛到無法生活
這邊講的不是說你賠錢不能心痛
而是不會心痛到你完全的陷入憂鬱不能生活
這筆錢如果賠掉了你會得憂鬱症
那代表這筆錢根本就不是你該拿去投資的錢
而是應該好好的珍惜運用它
所以在挽回的時候也是一樣的
你可以把挽回當做是一個長期投資的機會
非常嚴格的堅持紀律 定期定額的累績並且長期持有
很多人在投資理財的時候喜歡操短線
快進快出想要賺快錢
但是往往最終的下場就是慘賠出場
我看過幾乎所有穩健的投資策略
都是非常嚴格的堅守紀律
定期定額的累績並且長期持有
其實挽回也是一樣的道理
如果你在挽回的事上想要快進快出馬上有結果
那麼就算你挽回成功了 也無法維持一段長期的關係
再次分手也只是遲早的事情
請你衡量出你有多少可以投資的時間
所以在挽回的第2個重點關鍵心態
就是先請你衡量出你有多少可以投資的時間
是一個月兩個月三個月還是一年兩年三年?
不管那個時間多久
重點是這些時間過去之後如果沒有預期的結果
你不會覺得得不償失而心痛到憂鬱？
其實呢 只要你按照我完整課程裡面的方法
不斷的按表操課努力的提升自己
你會發現不會有人的挽回時間投資是得不償失的
你的青春難道不重要嗎？
我知道有人可能會問
那我可不可以不設定這個期限呢?
就是我要永遠的等待對方下去
OK當然可以呀~
如果他對你如此的重要當然可以等待
但是這時候我就要再問你一個問題
「你的青春難道不重要嗎？」
就如同投資金錢項目一樣
你不應該把所有的生活費都拿去投資
可以是你的停損點
所以有些時間點就可以是你的停損點：
例如：工作上要調走了而你不喜歡異地戀
如果對方已經結婚了那也會建議不要再挽回
因為那已經涉及到法律上的問題
或是在你的身邊已經有出現其他更好的對象
就不要再執著於沒有意義的忠誠
因為如果你不設置挽回期限
就變成是認為自己的時間青春是不重要的
反而會讓自己處在一個心理低位更不利於未來的感情
設置可投資時間實務操作建議
所以這一部份的實務操作建議有3個：
（1）設定合理的時間範圍：
例如：1年內進行有效溝通與互動 並觀察關係變化
（2）分析挽回進度：
每隔一段時間檢視自己的進展
評估哪些方法有效？哪些需要調整？
（3）預設心理準備：
就是練習預設心理準備 告訴自己：
期限到了無論結果如何 這段努力都值得
因為你已經盡力而為對的起自己了
三、 接受多種結果 的可能性
只聚焦在「我一定要成功挽回前任」
許多人挽回感情時
只聚焦在「我一定要成功挽回前任」
這種單一目標反而增加了失敗後的痛苦
其實挽回不一定是唯一的幸福來源
人生有很多條通往幸福的路
根據心理學認知行為療法的見解
我們的情緒並不是由事件本身決定
而是由我們對事件的解讀決定的
如果你認為「挽回＝前任回來」
那麼你自然會感到痛苦
無論結果如何我都可以找到屬於自己的幸福
但如果你能接受
「無論結果如何我都可以找到屬於自己的幸福」
那你會更加從容地面對挽回過程
而且在這裡我就要來揭露一個秘密
就是關於「挽回成功」的定義
過去是只有我的正式學員我才會分享的
現在就送給你
其實關於挽回的定義有3種
並且會對應到5種結果
1.挽回自己
2.挽回前任
3.挽回愛情
1.挽回自己
其實就是找回過去的自己
找回過去那個有自尊能獨立
能夠吸引到對方的那個自己
2.挽回前任
顧名思義就是把前任找回來了
這個很容易理解
3.挽回愛情
找到下一個幸福但不一定就是前任
而是一個更好的對象以及更好關係模式
3種最美好的結果
這3種定義又可以對應到5種結果
前面3種結果是最美好的也是我們的目標 分別是：
1.挽回前任 這個當然是最好的 很幸福（挽回前任）
2.沒有挽回前任 但依然很幸福
因為提升後的你
可能遇到一個比前任更好的對象
而這次也更懂得如何經營？（挽回了愛情）
3.沒有挽回前任 但還是很幸福
因為你發現
自己不一定要有前任或新歡的存在才完美（挽回了自己）
2種不想要的結果
後面2種是我最不希望你遇到的：
4.挽回前任了 但沒過多久又再次分手了
會有這個結果大多的原因都是：
只為了挽回而挽回-這其實會令你更痛苦
只重視技巧跟方法-這種的原因最常見
也是現在許多坊間的挽回課程
最容易有的副作用！
5.挽回完全失敗 什麼都沒有發生
既沒有挽回到前任 也沒有找回自我
光陰歲月就這樣蹉跎過去
這個大多就是發生在不願意上課學習成長的人身上
挽回就只有2種結果嗎？
所以你還在以為挽回就只有兩種結果嗎？
如果前任回來才叫成功？
前任沒有回來就是失敗？
但其實並不是像你想的那樣
我們其實是可以有多元的選擇
所以如果你能夠在一開始就知道
有這些多維的面向
而不是受限於一種結果論成敗
那麼你將會更能展現出無欲則剛的態勢
不是只靠這一課的內容就可以做到的
看完了這一課對你有幫助嗎？
當然我知道你還是會希望
我們不僅能挽回了自己
也挽回了前任
但是要做到這些
不是只靠這一課的內容就可以做到的
在我的完整課程「點燃愛火特級寶典」中
會分享還未揭露的挽回關鍵戰略（心法）與戰術（技巧）
幫助你得到前面那3種最美好的結果