為何你的換位思考總是沒有用？-正確的換位思考法
我們實在太容易誤會誤解他人了
老師~為何我總是誤會他的意思呢？
到底要怎麼樣才能真正了解他的想法呢？
他是不是真的不愛我了？
他是不是真的要離開我了？
在過去十幾年的輔導經驗中
有很多朋友會問我以上這些問題
而我在深入了解事情的原委後
總是不禁嘆息搖頭
因為我們實在太容易誤會誤解他人了
當然我們被他人誤解的機會也很多
你只看到對方的行為聽到對方說的話
我們常常會說我們要「換位思考」一下
但為什麼總還是會錯誤解讀他人的想法呢？
尤其是對我們的伴侶！
這並不是因為我們不關心對方
而是因為你通常看到對方的行為聽到對方說的話
只是水面上的「冰山一角」
我們在解讀對方行為和話語時
往往陷入了某些思維盲區
今天我們就將深入探討這些盲區
並學習一套更為精準的「三角情境代入換位思考法」
在關係中我們很容易習慣去改造對方
只有用「三角情境代入換位思考法」的技能以及視角
才能看到水面下的東西
其實兩性之間很多讓你難以理解的事情
只是人性的一種體現
在關係中我們很容易習慣性想去改造對方
但是你會發現
改造的難度超過你所能想象
但其實去改造他人的行為
只是自己拒絕認錯的一種體現
因為好像自己改變就是承認自己錯了

在關係中我們很容易習慣去改造對方
所以就一直抗拒對自己的改變
但卻不斷想去改造他人
我這裡舉一個為何一般人
用普通換位思考卻沒有用的例子
來讓你深入了解一下：
情境
假設你是女方
有一天你的老公/男友正在打遊戲
你請他暫停並幫你拿個東西
但是他完全不搭理你繼續玩遊戲
而你就只是生氣地說了他幾句
他竟然非常煩躁的頂了回來
你就百思不得其解
心想：遊戲就這麼重要嗎？
他竟然寧願跟我吵架也不願意放下幾分鐘
幫我拿個東西？
一般換位思考的弊端
當然這樣事情也可能發生在女性身上
像是跟閨密聊電話或是下午茶
但是老公卻有事情找她找不到
而如果你在此時就換位思考想說：
如果我是他的話 我當然選擇幫忙老婆/女友呀
我不是應該比遊戲重要幾萬倍嗎？
這時候兩人之間衝突爭吵就開始蠢蠢欲動了 對吧？
那為什麼在這裏換位思考沒有用呢？
我們來看一般的換位思考的弊端：

你雖然把位置換了來思考
你可能忽略了你沒有注意到的點
但你可能忽略了你沒有注意到的點
就是：
一分鐘的暫停很可能會導致40分鐘的遊戲失敗
而一次失敗可能不僅僅是他一個人的失敗
還是辜負了跟他並肩作戰的戰友
久了這些朋友可能再也不想跟他玩了
從這一點看來反而是拿個東西又不是什麼大事
因為這並不是老婆/女友跟遊戲之間的二選一問題
而是包含了更複雜的社交連結和沉沒成本考量
簡單地把自己代入對方的角色
許多人認為的換位思考
就是簡單地把自己代入對方的角色
想像「如果我是他在當下，我會怎麼想？」
然而這往往是不夠的
真正的「情境代入」遠比這複雜
它要求我們把對方所遭遇的所有情境
都代入到自己的身上
去重新思考對方的所思所想
以及所面對的處境有些什麼困難？
三角情境代入換位思考法
所以真正的全面換位思考主要的核心是：
你不要去想你原本注意到的那些問題
而是開始尋找是自己錯誤的證據
在這個尋找的過程中
你就會慢慢補充你缺失的部分
這要求我們放下自己的預設立場和評價
主動去探索對方行為背後更深層次的原因
用三個重要項目代入到自己身上
重新去思考對方的所思所想
當然這不代表要去承認對方什麼都是對的

三個重要的代入項目
只是我們需要找到能平衡我們原本視角的新角度
那具體來說是哪三個重要的代入項目 分為：
1.目的
2.情緒
3.時間尺度
1.目的代入
首先我們來看代入「目的」
這裡有要注意一點
就是我們代入的
不是他當下那個行為或那句話語本身的目的
而是要把時間往回調一點
調到他還沒有做出這事或還沒說出這話的時候
他在「當時所處的情境」下的目的為何？
這樣講可能對你來說有點繞口
讓我依舊舉個例子來說明：
他在說這話之前處於什麼情境？
一對夫妻大吵一架
先生氣憤地說：
「給我滾！離婚！再也不想看到你！」
一般人可能會理解為他說這句話的目的是：
「他想離婚，他不想跟我過了。」
但如果我們進行「目的代入」重新思考
他在說這話之前是處於一種什麼情境下？
基本上就是兩個關鍵詞:1.是在吵架 2.是在生氣
那當他說這些狠話的目的又是什麼？

所以他想要「打倒你」
其實說白了就是為了「攻擊你」
因為你們當下是站在對立面 他想要「打倒你」
說出來的時候就變成：給我滾離婚再也不想見到你
到這一步我們就能夠明白
此時他的言語其實並非他內心真實的願望
而僅僅是爲了攻擊你 是一種情緒性的反應
這就像心理學中的「戰或逃反應」
（Fight-or-flight response）
在極端壓力的情境下
個體會出現非理性的應對行為
和他同一戰線
這個時候我們再去思考如何化解思路就會非常清晰
化解這種誤讀的方式就是「和他同一戰線」成為戰友
當他感覺到你與他在同一方
他的憐憫和同理心才會啟動
而同一陣線的方式
就是先開始同理或是肯定讚美
所以有時候
說好話不一定是愛你的
說狠話不一定就是想要離開你
很多時候嘴巴講的話跟心裡想的恰恰是相反
了解他的目的
關鍵是要真正了解他的內心的目的
進一步探索出他說出這些話的情境是什麼？
2.情緒代入
我們換位思考上另一個常見的誤區
就是「情緒代入」不足
當你的視角不同 思考的結果就會不同
當我們思考自己的事情時
因為親身經歷會有巨大的情緒反應
但當我們思考別人的事情時
往往會抽離實際情況
而忽略對方的情緒反應
單純把對方當作是十足理性的人
誤以為對方講的都是他真實想法

能站在第三方的角度去回想或去講述
由於這樣的特性呢
在心理學上進行療傷類的治療的時候
會有這樣的技巧
就是讓諮詢者把自己的經歷當做是他人的事情
能站在第三方的角度去回想或去講述
其目的就是讓他去抽離這些讓他傷心的情境
從而去化解這些傷心的情緒
理性的去思考自己的過往
但是如果你用這樣情緒抽離的方式去思考對方
可能就會帶來非常災難性的後果

誤以爲對方所說的每一句話都是他的真實想法
因爲你就會誤以爲
對方所說的每一句話都是他的真實想法
其實就算是模範的夫妻
也會在他們的婚姻歷程無數次的情境中
想要咬死他們的伴侶
更何況是我們大多數的一般人呢？
在負面情緒時講的話很多都不能算數
即使是在正面情緒底下時
也經常是有巨大的水分充斥在當中

在關係後期不顧他所處的不同情境
像是很多女人會對於
男人在感到甜蜜時候所說出的話給出的承諾
而堅信不疑
然後卻在關係後期不顧他所處的情境已經不同
而讓自己成為了令他討厭的討債鬼
也許你會說他當時實在說的太誠懇了
讓人無法不相信他
而且他也不是一個愛撒謊的人
怎麼會現在都一一的推翻自己說的話呢?

他所說的話確實是發自肺腑
其實他在強烈的正面情緒下
他所說的話確實是發自肺腑
他並不是真的有意去欺騙你
只是當這種正面情緒過去之後
一切話語的可執行度都要重新評估
而且當對方的負面情緒已經出現時
他是無法聽進去任何道理的
你以為對方能聽懂你的道理理性去思考
但對方只聽到一個信息：…
你在否定他
情緒會壓倒理智
這只會導致讓對方持續生氣外
而你說的那些話沒有任何用處
這可以用心理學上的「情緒劫持」
（Emotional Hijack）來解釋
當大腦主控情緒的「杏仁核」部位過度活躍時
此時情緒會壓倒理智
導致人們無法進行清晰的思考和判斷

3.時間尺度代入-長短視角切換
「時間的代入」也是一個常被忽略的環節
我還是需要舉個實例：
很多女性會抱怨老公/男友
為了朋友而在週末忽略了自己
心想「難道狐朋狗友比自己還重要嗎？」
但如果我們真的把時間尺度縮短到一天
那這個問題的答案還真不一定！
你通過對比會發現
跟朋友1個月或1年中的相處時間只有1天
確實遠低於老婆/女友 是少很多的
重要性平均到每一天的相處時間下
那雖然狐朋狗友重要性真的沒有比老婆/女友大
但如果這種重要性平均到每一天的相處時間下
這一個週末跟朋友相處就真的比較重要了
但如果把時間尺度拉長到一個月、一年，甚至一輩子
你會發現老婆/女友的重要性顯然是更高的
女人也會有類似的經驗
當閨密來找你玩時 你也會暫時放下老公/男友
因為那時間段 閨密對你來說是比較重要的
這提醒我們對重要性的判斷
其實是會隨著時間尺度的不同而變化的

情感的世界不講道理
在情感關係中一味講道理往往會適得其反
最後我想強調一點：
很多時候我們以爲有理可以走遍天下
但情感的世界其實是不分對錯也不講道理的
我們從小到大都被教育凡事都要據理力爭
但在情感關係中一味講道理往往會適得其反
我曾經有一個想挽回老公的妻子個案
當我跟他講到這一堂課的智慧時
他對我說：
「他憑什麼？明明我才是老婆 明明是他做錯了 卻要我去忍耐、我去付出呢？」
我不得不說她說的「道理」一點都沒錯
但….「道理不等於幸福」呀~
從不同的視角得到不同的結果
在1915年有一個英國的漫畫家威廉·希爾
創作了一幅具有雙視角的圖片
當你看到右邊這張圖片時
請問你是看到一位老太太？
還是一位清純少女呢？
好～我們來看一下
從不同的視角所得到的不同結果：

「尋找自己錯的證據」全面換位思考法
所以下次當你覺得無法理解對方時
不妨嘗試一下我們今天分享的
「目的代入」、「情緒代入」、「時間代入」
並練習跳脫「都是他的錯」「都是他的問題」
這樣的視角框架
改用「尋找自己錯的證據」的全面換位思考法
記住 真正的理解是…
跳脫自己的框架
幫助你清晰地看到你所不知道的對方內心深處
但如果你在換位思考上面
還是覺得自己依然有自己看不到的代入點
那麼我的「點燃愛火特級寶典」
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將可以幫助你
更加清晰地看到你所不知道的對方內心深處
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