「鉗型攻勢」用戰略包圍思維重啟愛情逆轉勝
兵法中的一個重要的中心思想
在我之前另一堂免費課程
「用孫子兵法挽回有新歡的對象」中
我有提到在孫子兵法中的一個重要的中心思想：
夫兵形象水
水之形 避高而趨下
兵之形 避實而擊虛
避實而擊虛
並且我有把這個兵法的概念
應用到分手與外遇挽回的策略架構上
有興趣的朋友可以去找那一堂課先看
而這一堂課是延續上一堂的一個補充
我會嘗試用一個更容易理解得方式去解釋
這個所謂「避實而擊虛」的概念
相信你只要多看幾次這一堂課
就可以盡可能地避免讓自己
去做出對挽回不利的事情
AB兩軍對峙要準備打仗
好 接下來我先問你一個問題
如果今天有AB兩軍對峙要準備打仗
請問如果你是A軍的話
你會如何攻打B呢?

一般人的打法
正面強攻!
這樣的打法
一般人就是集中兵力往同一個方向打
而防守方同樣也會集中兵力防守同一個位置
這樣的打法是最簡單粗暴的
但是會遇到什麼問題呢？
這樣的打法其實比較的就是誰比較有實力？
誰比較有實力比較堅強 誰就比較會勝利
所以當兩方實力非常懸殊
進攻方有很明顯壓倒性的力量時
這種打法其實就是最有力的
而且講究的就是能「速戰速決」最好！

要怎麼進攻才是聰明的方式？
但是如果兩方實力相近
或是進攻方很明顯就是實力不如防守方時
那怎麼辦呢？要怎麼進攻才是聰明的方式？
應該是要像以下這樣：

鉗型攻勢
孫子兵法與現代戰略中的經典戰術
鉗型攻勢是從孫子兵法中延伸出來的經典戰術
鉗形攻勢的意思
顧名思義就是用一種
形狀像一個「鉗子」的進攻方向
用迂迴的方式從兩側包抄敵人
讓對方陷入進退維谷的「心理壓迫點」
用間接包圍來創造突破口
應用在感情挽回上
就是不正面衝撞理論說服 或是向前任苦苦哀求
而是從心理層面與外在現實面 形成雙重攻勢
慢慢引導對方重新審視你、甚至開始主動想念你

防守方就比需要分兵防守
好～更具體的應用我稍後會分享
我們先回來說這個戰略的思維
為什麼要改成這樣分頭的打法呢？
那是因為如果兵分兩路進攻
防守方就比需要分兵防守
那假設原本可能有100人的防守兵力
是不是瞬間就變成一邊50人
所以等於是一邊就少掉一半的防守人力
這樣等於是還沒有開打
就削弱了對方一半的兵力
但這時候有人會問

進攻方則是可以決定何時要攻打何處
雖然改這樣打法防守方會因為分兵防守
就先少了一半兵力
但是進攻方不也是分成兩半了嗎?
但是別忘記了
作為防守方通常都是比較被動的
會在原地等待進攻方前來襲擊時防禦
而進攻方則是可以決定何時要攻打何處？
所以作為進攻方是可以上方下方輪流進攻
或是沒有規律的不斷在不同處進攻
這個會讓防守方不知道到底主攻方向在哪裡？
為了互相支援而疲於奔命
所以這會使的防守方為了要積極防守
而處於一個為了互相支援而疲於奔命的情況
剛開始可能還可以抵禦進攻方的進攻
但是在鉗型攻勢幾回合的攻勢下來
防守方可能消耗掉大部分的體力與資源
而進攻攻方則是一直以逸待勞趁虛而入
因此慢慢地就讓防守方敗陣下來
所以這種迂迴到敵人「側翼」
像一把鉗子一樣的進攻方式
古今中外無數的戰役都是用這方式贏得勝利的

更高級有效的進攻方式
不過其實鉗形攻勢還不是最好的進攻方式
更高級有效的進攻方式是所謂的「圍點打援」
也就是在外圍完全包圍對方但不進攻
然後派主力迂迴到對方的後方
去切斷敵方的「補給線路」
或是阻擊所有前來救援的援軍
然後再慢慢蠶食對方的陣地
甚至敵人會因為資源耗盡而開始軍心大亂
而使得他們不攻自破
或是敵方會因為你攻打他們的補給線
而迫使他們必需要趕緊前往救援

為了要前往救援補給線
使得原本可能躲在堅固防禦工事底下的敵人
為了要前往救援補給線
就暴露在外面成為了你的標把
這種戰略方式已經是許多
不管是在古代或是現代著名戰役必用的戰法
這就是在戰略學上所謂的…
攻敵所必救
迂迴攻擊敵方必會搶救的地方
只要你能徹底執行「不正面強攻」
而是迂迴攻擊敵方必會搶救的地方
像是側翼或是補給路線還有援軍
就能做到「引蛇出洞」
等待最佳時機給予致命的一擊
這樣的戰略之所能被廣泛的應用
就是因為除了能贏得最後勝利外
還能夠大幅度的減少己方的損失
那這樣超強的策略要怎麼應用在情感挽回上呢？
挽回的常見錯誤
常見的挽回錯誤
我們先來看常見的挽回錯誤
在分手挽回與外遇挽回上
許多人的第一反應是：

不停聯絡、道歉、苦苦哀求
表示改變、承諾、證明自己
或完全斷聯，寄望「時間療癒一切」
缺乏戰略性
但這些其實都缺乏策略思維
不是過於集中於單點突破（就是正面攻擊）
就是失去主動權（只能撤退）
無法建立真正的心理驅動力或價值吸引
而鉗型攻勢在分手挽回的應用邏輯是：
用兩方夾擊製造心理失衡點
打開重新互動以及動搖新戀情的可能性
簡單一點來講可以分為兩部分：
一面塑造「你值得重新評估」的形象
以「他提分手，但還偶爾聯絡」為例：
外部鉗口（形象上）：
改變你的社交形象與生活狀態讓對方感受到失去你＝損失

內部鉗口（情感上）： 善用共同記憶、價值觸點、未解議題，來觸動對方的「內在空缺」

外部鉗口具體例子說明：
外部鉗口：
1.社群重新包裝： 不做悲情人設，而是展現價值提升、生活精彩（非炫耀），目的是引發「你怎麼突然變得不一樣了？」的反差好奇。

2.關係的重新定位： 偶爾聯絡回應，但保持適當距離、呈現自然、自信，讓對方感到你的世界已經不再以他為中心。
內部鉗口具體例子說明：
內部鉗口：
1.重提共享價值或未竟之事： 例如「之前一起去過餐廳出新菜色了」或「前陣子你說想做XX，你開始了嗎？」這類話題能勾起你們過往的連結，讓對方重新進入熟悉記憶。
2.製造些許的微小共感點： 像是偶爾出現在共同朋友圈、對方家人或好友當中，讓他們有機會開口提到你，維持「存在感」。

如果正在斷聯
那如果是你們現在無法聯繫
不管是他已經封鎖你
或是你正在執行斷聯計畫
那麼你的內部鉗口就可以改為
「跟對方朋友們建立關係」這方面
如果你完全不認識他的朋友
那就靠近拉攏你們的共同朋友
但這裡千萬切記
不是請朋友們介入勸說復合
而是單純的多建立關係
讓他們留下好印象即可
外遇挽回的變形應用
「圍點打援」、「攻敵所必救」的概念
如果是外遇挽回的應用中
同樣的也是盡可能的去拉近
跟對方朋友家人同事長官的關係
但不是請他們去介入勸說
另外就是盡可能的去掌握家中的經濟命脈
或是能爭取到管理錢財大權
如果孩子是對方看重的
那就多建立與孩子的關係讓他們支持你為你說話
以上這些就是
「圍點打援」以及「攻敵所必救」的概念應用

鉗型攻勢的戰略性更為重要
而因為外遇挽回更複雜
因為牽涉第三方與背叛情緒
這時鉗型攻勢的戰略性更為重要
以下是具體策略說明：
具體說明：
外部鉗口：建立「他失去的是家庭價值，而不是束縛」的外在形象：透過社交圈、孩子或親友間展示你是有價值、堅定卻不怨懟的人。讓他人（甚至第三者）感受到你並不是容易被取代的角色。
內部鉗口：創造「罪惡感 vs 安心感」的心理落差：面對外遇者，不選擇崩潰控訴，而是以平靜、理性、自我負責的姿態，並且多關心對方的家人朋友，讓對方自己產生愧疚與不確定感
具體說明：
做吸引的心理引導的對話設計原則：

1.偶爾分享孩子或共同生活的回憶，而非訴求式要求對方要做什麼？

2.要用陳述式，觸動對方內在曾經的認同與歸屬感
沒有指責、沒有要求、沒有期待回應
所謂的陳述式的引發
我舉幾個例子：
「上次經過我們家前面那家小店，突然想到你總是要點那個熱拿鐵加一點肉桂粉，現在想起來還是覺得很好笑。」
這句話為什麼會有效？
因為沒有指責、沒有要求、沒有期待對方回應
但是可以喚起「我們曾經有的日常默契」
讓他自然地對比現在的情感品質與過去
再舉一個例子像是：

不是在控訴 而是在傳遞
「孩子昨天畫畫時畫到你，
還說：『爸爸的眉毛要畫很濃才像』，
我沒說什麼，但覺得他記得細節好暖心。」
這句話為何可以？
因為不是在控訴他不在 而是在傳遞：
「你還是孩子心中的爸爸」
刺激他的父親認同感 vs 逃避現狀的內疚
如果是太太外遇這邊就改成「媽媽」
進而形成一種心理張力

不去激發他們的聯合鬥志
類似這種內外雙攻
不讓他覺得你在苦求
也不要讓第三者覺得「你是敵人」
不去激發他們的聯合鬥志
這樣的「避實而擊虛」
卻反而是會讓情勢重新對你有利
這樣的挽回策略會為你帶來無盡的好處
但是也有一個很大的缺點就是：沒有那麼快
他需要你付出很大的…

耐心
繞最遠的路通常是回家最短的道路
其實挽回實際上也沒有所謂
真正神奇又快速的方法
英國戰略學家李德哈特在著作
「戰略論-間接路線」中說到：
從戰略的角度來看
繞最遠的路通常是回家最短的路
而孫子兵法 勢篇：凡戰者 以正合 以奇勝
這句話的含義是：
出其不意、讓敵人難以預測的奇兵
在戰爭中通常要用正面的兵力與敵人正面交戰
吸引其注意
但真正能決定勝負的
是那些出其不意、讓敵人難以預測的奇兵
這種「正合奇勝」的搭配
就是孫子認為的兵法精要
而在感情交往與婚姻經營中
往往大家都懂得要用正面的力量去經營
比如關心、傾聽、陪伴、真誠互動這是感情的基本面
也是吸引與相處的基礎（以正合）。
出乎意料的小驚喜
但真正讓對方心動
會產生獨特記憶與情感連結的
往往是那些出乎意料的小驚喜 細膩的理解
以及在對方最需要的時刻出現的關鍵行動
這些就是你的「奇」（以奇勝）
而這些以奇勝智慧
就是我設計完整的終身學員課程
「點燃愛火特級寶典」的目的
在我的完整課程中
我會幫助你如何用「正」去靠近對方
但是要用「奇」去走進他的心裡
在下方資訊欄位
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