3種依附類型-介紹與比較
精準判斷-你是哪一類型?
依附類型與兩性關係
朋友你好 我是Stephen
今天我要跟你聊的主題是
「依附類型與兩性關係」
很多時候我們在感情中遇到的困難
其實不是「愛不愛？」或「不懂彼此？」
而是和我們潛意識裡的「依附模式」有關
著名的關係依附理論告訴我們
人一生中建立親密關係的方式
往往受到童年與主要照顧者互動的影響
約翰．鮑比（John Bowlby）提出來的
今天我來幫你梳理：
安全型、焦慮型、逃避型3種常見的依附類型
並透過案例來帶你理解
依附理論最早是由英國的發展心理學家
約翰．鮑比（John Bowlby）提出來的
依附行為是個體在求生存的過程中
為避免被獵食者傷害的舉動
而有的各種保護心理與行為
根據鮑比的理論
依附並不只是影響小孩子和母親互動的關係
終其一生都會影響到我們的關係互動
而是終其一生都會影響到我們
跟重要他人之間的關係互動
當人們有需求 需要尋求幫助時
我們就會去依附身邊重要的他人
（例如家人、朋友、伴侶）
其中最重要的就是我們和伴侶的互動
我們期望伴侶在我們有需要時
是在身邊可存在的（available）
對自己的需求是敏感的（sensitive）
對自己是支持的（supportive）
依附系統稱為內在運作模式
而鮑比把所謂的依附系統稱為「內在運作模式」
也就是我們會從我們和他人的互動過程中學習
漸漸地形成對自我和對他人還有對世界的認知
來做為未來和外界環境互動時的參考
當我們和對我們而言重要的對象互動時
他們如果是存在的、敏感的、支持的時候
我們就會充滿安全感
認為自己是一個值得被愛的人
他人也是值得信任的
我們會開始擔心自己是否是值得被愛的
如此發展出來的內在運作模式
就是對自我和對他人是「安全的」運作模式
也就是所謂的「安全依附型」
但是當安全感未被滿足時
我們會開始擔心自己是否可愛？值得被愛？
以及他人是否會愛我們？
此時我們就會採取不安全的依附策略
也就是所謂的
「焦慮依附型」與「逃避依附型」
以上這些現象我們可以從
依附類型最著名的心理實驗…
觀察嬰兒「與母親分離、再重逢」過程
也就是由約翰鮑比的學生
美國心理學家
瑪麗·愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）
在1970年代所做的「陌生情境測驗」 （Strange Situation Test）中得到觀察
他是觀察嬰兒在
「與母親分離、再重逢」的過程中
會展現出怎樣的情感與行為反應？
沃斯設計了一個標準化的觀察程序
對象是一歲左右的嬰兒與母親
情境分成 8 個階段每階段約 3 分鐘
1.母親與嬰兒進入實驗室（一個陌生房間，有玩具）： 嬰兒開始探索環境，母親在旁陪伴
2.陌生人進來：陌生人先和母親寒暄，再接近嬰兒
3.母親悄悄離開，只留陌生人與嬰兒：測試嬰兒的分離焦慮與安全感
4.母親回來，陌生人離開：觀察嬰兒重逢時的反應
5.母親再次離開，嬰兒單獨一人：測試孤立狀態的反應
6.陌生人進來陪伴：測試嬰兒對陌生人的依附態度
7.母親再度回來，陌生人離開： 最關鍵：觀察「重逢時的反應」如何展現依附型態
安全型依附
接下來我們來看
3種不同依附類型的孩子會有什麼反應？
安全型依附（Secure Attachment）
特徵：
母親在身邊時 → 嬰兒安心探索環境
母親離開 → 顯示不安與哭泣
母親回來 → 迅速得到安撫 恢復安全感
結論：嬰兒相信照顧者會回來
可以建立穩定的信任
焦慮型依附
焦慮型依附（Anxious Attachment）
特徵：
母親在時 → 嬰兒仍黏著 不敢安心探索
母親離開 → 激烈哭鬧
母親回來 → 雖然想靠近 但仍表現出憤怒或抗拒（例如：推開母親）
結論：嬰兒渴望依附 但又對照顧者不完全信任
逃避型依附
逃避型依附（Avoidant Attachment）
特徵：
母親在時 → 嬰兒表面上冷靜自己玩
母親離開 → 不太表現焦慮
母親回來 → 幾乎忽視 避免接觸
結論：嬰兒學會壓抑需求 避免依賴照顧者
影響以上依附行為的重點
是主要照顧者的可及性：能否找的到
可親性：是否回應？能否親近？
投入性：是不是專心？ 能不能連結？
絮亂依附型
後來心理學家 Main & Solomon
又發現第四類 絮亂依附型（Disorganized Attachment）
常出現在受虐或極度忽視照顧的家庭環境中
嬰兒的行為混合了焦慮依附與逃避依附的狀況
顯的混亂且矛盾 但這部分的人比較少
所以不在我們今天課程範圍中
這個實驗證明
早期與主要照顧者的互動方式會深刻影響嬰兒的依附型態
依附關係成為一種「內在運作模式」（internal working models）
影響孩子日後面對親密關係、衝突解決與自我價值感
也就是說我們成年後的親密關係行為
很大程度上是幼年依附型態的延伸
你是哪一種類型呢？
看完以上的分類呈現
你覺得你是哪一種類型呢？
可能幼兒時期離你現在太遠了
你還是不太能夠分辨
不過沒關係
接下來我可以更清晰的解釋一下各類別的差異
並且再舉幾個例子
讓你更加容易判斷自己的類型還有伴侶的類型
1.安全型依附型
安全型的人
通常在童年時期得到父母穩定的照顧與情感支持
在面對衝突時能安心表達自己
對愛的基本信念是：
我是值得被愛的 愛是可以預期並且持續的
可以輕鬆自然地來回切換既親密又獨立
有情緒調節功能 能表裡一致的處理情緒與需求
心理位階的認知是：我好 他人也好
所以基本上都能信任他人且信任關係能修復
關係中的表現也較為穩定、互信
能給予與接受支持
舉個例子：
小美和小傑交往
小傑今天加班到很晚
小美雖然有點想念但她相信小傑是真的忙工作
所以她會傳個訊息：「加油，回來再聊！」
然後安心做自己的事
這就是安全型的特徵—
可以親近也可以獨處、不會經常過度猜疑
如果你是安全型 那很好！
但別忘了如果你的伴侶不是安全型
你的穩定感就是對方的「定心丸」
要學會用開放的語言與同理心表達支持
能幫助伴侶慢慢朝向安全依附邁進
2.焦慮型依附
焦慮型的人往往害怕被拋棄
需要很多確定感
他對愛的基本信念是
我怕被拋下 愛是會離開的會消失的
渴望親密與緊密連結 害怕被忽略
在面對衝突時容易過度解讀他人反應
也容易因為關係不親近的問題而焦慮
情緒方面容易波動
特別需要他人肯定來證明自身價值
過度依賴關係中的安全保證
關係中的表現是：黏人、控制、焦慮性討好
共通點是依附對象不確定性高
焦慮型的兒時經歷
有一個共通點
是依附對象的不確定性 不可預測性高
所以會經常有被分離的依附創傷
時常覺得自己被拋棄
不知道你所愛的人什麼時候會突然消失
不知道什麼時候會不要你
他們常常會擔心失去關係
時常對於分離 感到擔憂與焦慮
焦慮型最深層的恐懼
焦慮型最深層的恐懼有兩種：
1.有意識的恐懼：（有意識到的）
很明顯就是「怕被遺棄」
2.無意識的恐懼（就是沒有意識到的）
就是害怕「假性親密感」
是的 你沒有聽錯看錯
焦慮依附型的人其實會怕親密感
只是害怕的原因跟逃避型的不同
因為不曾擁有過真的親密所以更會害怕失去
害怕對方有一天會看到自己的不可愛
就會像過往的依附對象一樣 離自己而去
他們會特別想要找尋更多親密的證據
所以當他們感覺到
跟他人的之間的親密感
似乎並不是那麼踏實的時候
他們會特別想要找尋更多親密的證據
來證明他們還是被愛著的
所以你就會聽到類似像是不斷討拍
不斷提要求 像是：希望有更多陪伴時間等等
或是他們會說：你如果愛我 就應該會…
類似這種言詞立場出現在他們口中
但這不是焦慮依附型的人無聊要這麼做
他們需要更多愛的保證
而是他們需要更多愛的保證
來證實關係的確定
實際的案例是：
小芳和男友在互傳訊息
但男友卻突然間沒接話了
小芳就會想：「是不是不愛我了？」
「是不是有人比我重要？」
於是她可能在後面見面時故意冷臉對男友
或是一直跟男友說話來用確認他是否專心聽
這背後其實是渴望愛但又害怕失去
但很多時候 對方可能只是剛好有電話進來或是在忙
在很多情緒湧上來的時候先停一下
他們不希望自己隨便回你訊息好像在敷衍你
所以想在忙完以後再好好的跟你說話
但是焦慮型的人很難第一時間這樣想
在心理學上的建議
如果你偏向焦慮型請一定要多練習
在很多情緒湧上來的時候先暫停一下
先深呼吸 問自己：
「這是真的發生了？還是我腦中的劇本？」
同時未來也可以主動和伴侶協商「安全訊號」
例如：對方若臨時忙無法馬上回訊息時
至少回一句「我等下回你」或是「晚點打電話」
這樣可以降低你的焦慮感
3.逃避型依附
逃避型的人
這類人在小時候父母可能忽視情感需求
讓他們逐漸養成「只能靠自己」的習慣
或是經常對他們期待很高 或是過度索取要求
高到孩子覺得愛是鉅額的要求跟壓力的存在
結果他們長大後對親密感有一種矛盾
就是一面想要但一面又怕被束縛的內在矛盾
進到關係當中一開始甜蜜來甜蜜去
沒有什麼要求就很幸福
但是進入關係一段時間之後
就會發現好像跟自己想的不一樣
疏離、迴避、過度理性、防衛姿態出現
他們會開始認為獨立才有價值
也要避免暴露脆弱被別人欺負
所以在情感上會比較傾向獨立自主
不輕易的分享內心的感受與需要
在關係中的表現就是容易有
疏離、迴避、過度理性、防衛的姿態出現
實際案例：小傑在戀愛初期跟女友很甜蜜
但交往一段時間後
他開始覺得對方的黏膩是壓力
於是他找理由加班、打電動
甚至故意冷淡來保持距離
愛是不可靠的 我只能靠自己
他們對愛的基本信念是：
愛是不可靠的 我只能靠自己
愛也會限制我自由
太親密會帶來自我的迷失與不安
所以需要保持距離以策安全
但一般人會誤會逃避型的人
是不是因此就不想要任何的親密關係?
但其實並不是這樣
逃避型的人跟其他人一樣都渴望進入關係
只是逃避型的人會壓抑親密的需求
逃避型的人會壓抑親密的需求
來避免被他人過度的依賴或索求
在面對衝突時會比較不願意面對問題
他們會表現的表面很理性
但其實裡面情緒是壓抑的
逃避依附型的人有意識的恐懼
是在親密感中被吞沒 失去自我
但是他們在無意識中的恐懼
卻反而是「被遺棄」 完全失去關係
所以在我過去的經驗中
逃避依附型的人也是會有想要分手挽回的
從⼩開始養成的⼼理導航系統
好~說明完以上的依附類型
你可以知道自己比較偏向那個類型了嗎？
其實依附不是命運
而是一種「傾向」
它只是你早期關係的互動方式
影響了你現在的愛情模式
像是⼀個你從⼩開始養成的⼼理導航系統
它幫助你在親密關係中「保護⾃⼰、爭取關注、維持連結」
但有時候這套系統
也可能讓你卡住在不健康的互動裡
是可以透過後天學習成長改變的
好在依附類型
依然是可以透過後天學習成長改變的
而現階段的重點
是當我們能先理解自己目前的依附類型
就能在感情中少一點誤會而多一點理解
如果你還不能確定自己的傾向
歡迎可以在影片下方資訊欄中
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我會幫助你釐清內在的傾向
總結： 翻轉追與逃的惡性循環
人類的情緒調節策略有兩種
其實人類的情緒調節策略有兩種
一種是靠自己 另一種是靠他人
兩者都是需要的不可只偏一方
所以如果你是焦慮型 就要學會安定自己
請停下來不要繼續追逐
要學會更多的自我安撫
因爲此時逃避型的人可能已經萬箭穿心了
如果你是逃避型就練習如何安在關係中
更多投入感情
在有情緒與需要時可以去表達自己的脆弱與需要
也學習去面對問題 接受問題 改變問題
點燃愛火特級寶典
而我會在我的
完整課程諮詢方案「點燃愛火特級寶典」中
更深入具體的幫助不安全依附型的人
也就是焦慮依附型與逃避依附型
朝向安全型發展
並且我會在下一課告訴你
為何有些不安全依附型的人想要透過安全依附型的人
來完全接住自己療癒自己
是非常不切實際且也不太可能達到的事情
你只能透過自己的成長才能幫到未來的自己喔!
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