剖析不安全依附型 焦逃配伴侶 如何相愛相殺全歷程
從「愛得充充容游刃有餘」最後變成到「愛得充充忙忙又連滾帶爬」？
HI~你好 我是情感婚姻教練Stephen
你是否經常有看到或聽到一段感情
一開始兩個人愛得從容、自信、無比甜蜜
但幾個月或幾年後卻變成了彼此的拉扯與消耗
感情名符其實的從「愛得從從容容 游刃有餘」
最後卻變成「愛得匆匆忙忙 又連滾帶爬」！
或許這個「相愛相殺」的過程
就是在說你的狀況呢？
如果是的話 你可曾想過
為什麼原本一段十分浪漫的關係
到頭來卻會變得如此的疲累不堪呢？
隱藏著「安全感消耗」的動力
好在你大可放心 不是因為你沒有出息！
在上一堂課程當中你已經學習到
有所謂焦慮型與逃避型的依附類型
而焦慮與逃避依附型的伴侶組合竟是佔了大多數
這種依附組合的背後
往往隱藏著「安全感消耗」的動力循環
這也是為什麼有那麼多的情感婚姻如此的脆弱
最終也走向分離的命運
接下來我要來為你一步一步拆解
焦慮型與逃避型之間的關係動力：就是從吸引到崩解
共分為以下3個階段以及分離後的路徑走向
1.吸引期
2.衝突期
3.崩壞期
1.吸引期：完美互補的假象
在關係初期
焦慮型的人往往非常投入
他們渴望親密、安全與情感連結
所以顯的比較真誠與積極熱情
而逃避型的人呢？他們外表冷靜、理智
似乎能為伴侶帶來滿滿的穩定與安全感
就像小美是焦慮型
當她遇到阿哲 一個沉著冷靜、話不多的工程師
她說：「他讓我覺得很有安全感」
而逃避型的阿哲覺得：「她好真誠、很熱情」
這正是典型的「互補吸引」
產生了一種幾乎完美的「互補假象」
這時候便產生了一種幾乎完美的「互補假象」
會讓⼈誤以為遇⾒靈魂伴侶
焦慮型的⼈通常帶著對關係的渴望與投入
但是你卻在逃避依附型的對⽅身上
看到穩定、有界線、不輕易受情緒波動影響的特質
於是你就產⽣了「安全感」的投射
而逃避型也被焦慮型的熱情與情感能量吸引
當焦慮型的積極靠近與表達自我時
短暫讓逃避型的你有了⼀種「我真的值得被愛」的感覺
一個連串的化學反應
此時兩⼈會進入一個連串的化學反應：
1.吸引⼒： 互補的能量碰撞產⽣了強烈的吸引
2.幻想爆發： 對彼此產⽣過⾼期待而將對⽅理想化
3.痛苦紓解： 在短暫的依戀中好像療癒了過去的孤獨與匱乏
只是心理學提醒我們
這種吸引往往只是「短暫的補償」
並非真正的契合
因為背後其實是兩種「依附焦慮」在相互吸引著
2.衝突期：需求不對等的反向力量
隨著關係推進 親密需求度增加
焦慮型開始進入「需要對⽅」的狀態
開始渴望更多關注與回應
⽽逃避型則漸漸感到壓⼒
不斷累積之後會開始覺得「壓力太大」
「被需求感淹沒」 於是開始退縮
你會開始無意識地主動切斷連結
像是：遲回訊息、不回訊息、消失、冷淡
這裡便開始出現…
焦-逃的惡性循環 （ Deactivating Strategy Loop ）
一追一逃
一方越靠近 另一方就越想逃
一追一逃白話文的意思就是
一方越靠近 另一方就越想逃
這樣的循環就是…
1.需要對⽅： 焦慮型強烈依附 期待回應
2.看⾒⼼牆： 逃避型築起距離 讓焦慮型感覺不到愛
3.戒斷期： 焦慮型的內在進入渴求與懷疑的交戰 ⽽逃避型內⼼也在掙扎著是否該離開
案例後來的發展
實際的案例後來的發展就是
阿哲開始覺得小美「太黏人」
訊息太多、問題太細
而小美覺得：「他變冷淡了 是不是不愛我了？」
於是她更用力地追而他更用力地退後
於是形成焦慮—逃避共舞 （Anxious-Avoidant Dance）
這就會是⼀個⾼度消耗的拉扯過程
進而消磨掉兩人最初的美好愛情
3.崩解期：從拉扯到倦怠的結果
在長期的互動中
焦慮型的人會越來越疲累
因為他們總是在關係裡「努力維持連結」
而逃避型的人也會覺得被壓迫、窒息
甚至開始懷疑自己是否適合戀愛？
這個階段的「逃避—焦慮惡性循環」
將會更加明顯並惡化
雙方都在保護自己 但方式卻完全相反
焦慮型透過「更靠近」來尋求安全
逃避型透過「更遠離」來恢復掌控
情緒後終於會進入崩潰
當焦慮型⼀再受挫
逐漸累積情緒後終於會進入崩潰
此時兩⼈出現以下變化:
1.追或殺：
焦慮型在最後階段可能出現極端反應
像是質問、拉扯、激烈表達
帶著痛與⾃我懷疑
進入⾃我價值感反覆受傷的深層歷程
而逃避型會開始⽤理智說服⾃⼰說：
「果然親密是危險的 我真的不適合戀愛」
2.隔離：
在感到無望後雙⽅都開始切斷感受
只剩下形式上的互動甚至完全分離
「想要分手回到一個人」的念頭就不斷冒出來
覺得我現在只想要專心在工作、事業、課業上
兩人都可能會心碎地放棄離開
延續之前的實際案例…
小美一次又一次想「談清楚」
而阿哲則說「我真的需要冷靜一下」
她越想聊他就越沉默
最後小美心碎離開
但是阿哲卻在幾週後又覺得失落
因為他失去了那份
「讓自己感覺被需要」的關係
分手後2種路徑
「依附模式」這個核心內在劇本
當一段焦慮型與逃避型的關係結束之後
我們常會以為「分開」就等於「解脫」
但其實在心理上不是這麼簡單
分離只是暫時中斷了彼此的互動迴路
但「依附模式」這個內在的核心劇本
卻仍然在我們心裡運作
這使得在分手後
我們的生命故事可能會走向兩種不同的方向…
1.輪迴循環
1.輪迴循環
在焦逃配的情況下分手之後
有的人就會說
既然我是不安全依附的類型
那麼只要我不找焦慮依附或是逃避依附型的人
我只要找到一個「安全依附型」
並且真正愛我的人就好了！
他就可以讓我安心的靠近或者是安心的保持距離
根本不需要費心的去學習成長
也不用去轉化自身的不安全感
如果你是這樣子想的 那就錯了!
你非常可能又會掉入另一個焦逃的循環中
根本分不清楚他到底是不是安全型的人
確實安全型的人可以幫我們修復很多安全感
但首先的問題是很多感情在一開始的時候
你根本分不清楚對方到底是不是安全型的人？
因為就如同我前面講的
很多焦慮依附與逃避依附的組合
在感情初期的時候都會有完美互補的假象
在熱戀期各種內分泌的刺激下
你是很難察覺到對方其實是隱藏的不安全依附型
就算你有察覺到一些不對勁的蛛絲馬跡
但是在熱戀的驅使下
你可能也會找到各種理由來說服自己沒有那麼嚴重
還有一個很大的問題
除此之外
再來還有一個很大的問題
會讓很多不安全依附類型的人
很難找到安全型的伴侶
這也是很多人不知道會有的問題
那就是…
不安全依附的人 很不容易 被安全型的人吸引
焦慮型的人不容易被安全型的人吸引
也就是說如果你自己本身是不安全依附型的人
那麼你會很難愛上一個安全型的人
我相信你一定會很疑惑
這是為什麼呢？這有很難嗎？
焦慮型的人不容易被安全型的人吸引
這個最主要的原因是
安全型的人對比不安全型的人
在言語行為以及情緒上都相對穩定可靠許多
但這也代表他的…
「可預測性」是很高的
他反而覺得「有點無聊」「沒有心動感」
很多焦慮型依附的人雖然嘴上說：
「我只要找到一個穩定愛我的人就好了」
但實際上當他真的遇到一個
穩定溫柔、穩定回覆訊息
並時常主動關心他的人時
他反而覺得「有點無聊」、「沒有心動感」
這不是因為他挑剔
而是因為真正的安全讓他覺得陌生
焦慮型依附的核心不是愛不到人
而是他習慣了「不確定的愛」
他的大腦早已被訓練成：
相處起來有焦慮我才會覺得「這是愛」
要有起伏、有懸念、我會經常想到他
相處起來有一點焦慮我才會覺得「這是愛」
就像我曾有一位女學員跟我說：
她身邊有一個男生超穩定
每天都問她吃飯了沒、接送上下班
週末也陪她做任何她想做的事
可是她說：
「他人真的很好 可是我就是沒感覺」
但另外一個男生 一開始超熱情
連續三天訊息不斷、甜言蜜語
但第四天卻突然消失不見
我會這麼在乎他就是因為我愛上他了
這時她整個人陷進去 一直滑手機察看對方
一直在想他是不是生氣了？
是不是我哪裡做錯？
或是說錯了什麼話嗎？
結果那個男生只是回去跟家人吃個飯
暫時沒有用手機而已
可是在她的大腦裡
整個「依附啟動」的開關就這樣被打開了
而他的認知就會解讀：我會這麼在乎他
就是因為我愛上他了
潛意識地去追那個「忽冷忽熱」的人
安全型的人可預測性很高
他今天對你好 明天也對你好
焦慮型的內在卻會覺得：
這樣會不會太平淡？
會不會我沒有那麼愛他？
於是潛意識會去追逐那個「忽冷忽熱」的人
因為那樣才會讓他覺得「有感覺」
覺得對方高深莫測
會有一種好想更多了解他的感覺
相同的 逃避依附型的人也是有類似難以被吸引的原因
2.學習轉化
相反的有一些人 你們因為焦逃組合分手後
不是消極的放棄委靡
或是開始努力想找到下一家來治癒分手之痛
而是願意先努力的學習成長 向內在探索
使的你會發現
其實焦慮與逃避的依附不是悲劇
而是一堂「學會親密」的成長課
我們要練習的
不是怎麼找到一個安全型的人來負責愛我？
而是「先讓自己能夠安住在安全感」中
當你開始學會分辨…
我的依附需求被啟動的化學反應？
我會想跟他在一起
這到底是我的依附需求被啟動的化學反應？
還是「我是真心欣賞這個人」？
你才會開始從不安全的依附循環中脫離出來！
而那時候你才會發現
真正的安全型伴侶
不一定會讓你心跳加速整晚興奮睡不著的想念
但一定會讓你在生活裡
一點一滴地「安心下來」
而這一切絕對都是透過學習成長才能夠得到的眼光
先理解自己的依附型態
請記得要走出這個焦逃的循環
第一步絕對不是先去修正對象
而是要先理解自己的依附型態
焦慮與逃避的關係
就像是兩個人都在找安全感
只是一個用「靠近」的方法
一個用「退開」的方法
唯有先覺察這個循環
你才有機會把關係從
「恐懼的反射反應」變成「有意識的選擇」
想要跟安全型的伴侶跟你共渡一生
所以如果你真的想要找到一個
安全型的伴侶跟你共渡一生
而不是不斷去輪迴這個焦逃組合
重複上演情感的死亡迴圈
那麼你第一步要做的
不是去尋找所謂的安全型的人
而是…
先讓自己成為安全型的人
自然就能夠跟安全依附型的人互相吸引
如果你能讓自己先成為一個安全型的人
那麼你自然就能夠跟其他安全依附型的人
互相吸引 走在一起
但如果你跳過了學習長成這一步
只是急著去尋找那個來拉你一把的「貴人」
那麼讓你失望的機率將會非常的大喔！
恐怕最後只會讓你想要「跪人」
而不是遇到貴人喔
我們每個人內在安全感的鏡子
今天這堂課你學到了 焦慮與逃避的依附循環
其實是我們每個人內在安全感的鏡子
一開始可能「從從容容、游刃有餘」
但若是缺乏學習與覺察
那麼終將會「匆匆忙忙、連滾帶爬」
願你在了解依附動力循環之後
學會用更成熟、更溫柔的方式愛人
也讓自己不再愛得那麼累
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在後面的課程我將會告訴你更多愛的秘訣
點燃愛火特級寶典
對了 在我的正式課程與諮詢方案
「點燃愛火特級寶典」中 （下方有連結）
我會告訴焦慮型要如何學習安撫內在的不安？
在焦慮時怎麼先給自己安全感？
而不是立刻透過「確認對方心意」來穩定情緒
我也會幫助逃避型的人練習「面對親密的焦慮」
能夠允許別人靠近自己
而不是一有壓力就退開只能相信自己
我要讓你進入成熟的愛
是兩個人都能朝向安全依附型前進
自由進出親密的空間
而不再害怕被拋棄或是被吞噬