越吵越有愛-學會正確吵架

錯誤的爭吵方式才會讓關係越來越遠
歡迎你來到我的影片分享
這次要談的主題是—
越吵越有愛學會正確吵架
在過去十多年諮詢經驗中
我發現有很多人會以為
人與人之間「不吵架」才是好的關係
尤其是情侶夫妻之間更是會追求不吵架
但實際上心理學研究顯示
不是不爭吵就會有好的關係
反而後來都會出現更嚴重的問題
不代表著雙方沒有任何衝突或歧見
很多關係中間雖然不吵架
維持著表面的和平和諧
但是不代表著雙方沒有任何衝突或歧見
不吵架往往代表著有一方可能是壓抑自己需要
並且想要討好另一方
但是長久壓抑下來所導致的情緒積累
就像火山地震能量的累積一樣
終有一天引發火山爆發七級地震
甚至帶來斷崖式的關係終結
最終你才會發現原來對方都沒有告訴你真相
原來他跟你想的不一樣

我反而會非常地緊張
所以這麼多年來
我有時候會幫一些人做婚前輔導
所謂的婚前輔導就是兩人在結婚前
先來做好一切關於維繫關係的整體準備
當我在接觸個案時
若是發現情侶在過往交往過程中
很自豪的表示都沒有吵過架
那我反而會非常地緊張
就會加強力道的幫助他們去檢視兩人的關係健康程度
錯誤的爭吵方式才會讓關係越來越遠
但是相對的為何還是有很多情侶夫妻
卻也是吵吵鬧鬧到最後不得以分手了呢？
其實根據心理學的研究
不是爭吵會破壞關係
而是「錯誤的爭吵方式」才會讓關係越來越遠
那我們究竟該怎麼吵才能越吵越靠近
越吵反而關係越好呢？
我會分成3個部分來跟你闡述

1.吵架一系列錯誤
2.吵架的必備心法
3.正確的吵架步驟
1.吵架最常見的一系列錯誤
這些吵架時人們容易犯的一系列錯誤
才是真正會破壞關係讓愛意消失的重要關鍵
共分為以下幾點：
1.）用攻擊指責代替自己的訴求目標
很多人在吵架的時候
完全忘記了自己的溝通目標
只將溝通淪爲宣泄情緒的管道
像是一個母親在家一個人帶孩子很辛苦
當他希望先生可以早一點回家幫忙時

講法帶著指責的意味
他可能會講：
你爲什麼就不能早點回來呢？
這樣的講法就帶著指責的意味
好像認爲先生是不在意太太
並且是故意晚回家的
很容易就引發對方的防衛與反擊
而且淡化了原本希望先生早回家的目標
最後還容易淪爲
不斷彼此爭論先生爲什麼不能早回家的那些理由
是否正當正確是否合理？

自己看起來好像沒有什麼力量力道
其實你可以這樣表達：
我一個人在家帶孩子真的感覺很辛苦
我希望你可以早點回家幫幫我
這個表達是清楚目標 就是希望他早點回來幫你
但一般人會覺得這樣表達看起來好像自己比較弱勢
自己看起來好像沒有什麼力量力道
所以很多人不會只停在這
會為你的表達加上很多情緒化的表現
像是伴隨著拍桌甩門或是大聲斥責
但是這些反而讓你開啟了其他的戰場
卻偏離了你原本的目標
否定對方的人格與努力的價值
2.）爲了證明自己的正確否定對方的人格與努力
像是說：你的工作真的這麼重要嗎？
連花10秒鐘回個訊息都不能嗎？
通常這句話講出去
只會讓對方覺得特別的委屈
因為他自己的價值被否定了
之後一定會奮力的反抗
又開闢了一個全新的戰場
開始分辨各自雙方做的事情到底誰比較重要？
把某個行為直接上升為人格上的指控
或者是有人會說：
「你就是不負責任」「你每次都這樣」
「別人都做得到 你為什麼不行？」
「你根本不在乎我」
把某個行為直接上升為人格動機上的指控
這會直接造成
對方也同樣開啟攻擊與防衛模式
可能把單純的溝通協調變成了互相指控

惡意猜測對方的行爲
3.）惡意猜測對方的行爲動機
像是前面太太的案例 她對先生說：
誰知道你是不是真的在加班還是在外面玩?
這不僅百分之百溝通無效
還會讓對方出現逆反心理
也就是：
你竟然這樣冤枉我？
那還不如真的出去這樣幹
這是很多原本沒有第三者的也被推去找第三者的原理
翻舊賬「重複懲罰」
4.）翻舊賬
翻舊帳其實就是一種對對方的「重複懲罰」
翻舊帳的行為通常是出現在
當你覺得眼前的事情
一時之間好像對方比較佔上風時
你就會開始拿過去對方的錯誤來攻擊他
但這也會引起對方也來懲罰你
瞬間兩人就從伙伴變成了敵對的雙方
當兩人的關係對立了起來
自然也就是關係開始走下坡的開端

去評論你是否有資格發表意見
5.）對對方的資格進行攻擊
也就是去評論你是否有資格發表意見？
例如:
你從來就沒有照顧過孩子有什麼資格來批評我的教養方式呢？
這是一種把對方的意見與人格還有存在價值
都全盤否定的一種說法
而且多少還帶有輕視對方的想法
這可以說是在溝通前就已經先把心門關上
可想而知無形中所造成的破壞會有多大？
你就是別有用心
6.）對對方的目的進行攻擊
也就是不管對方說了什麼？
你都是一句話回應：
你就是別有用心 我看你就是故意的
這將會極大化激發一個人的情緒
讓雙方更加進入一種情緒對立的狀態
其實這是一種很主觀的感受
而往往感覺跟事實的出入是很大的
無意識下用了很多「非語言訊息」
7.）為了壓制對方而使用「非語言訊息」
很多人會為了要在氣勢上壓制過對方
因此在無意識下用了很多「非語言訊息」
像是：
比大聲 拍桌 甩門 摔東西
或是冷漠不語 轉身離開
而這些非語言訊息
也只會引發對方出現這些非語言訊息
然後就讓雙方的戰火不斷升高
尤其是大部分的人會在吵架時
忍不住提高自己的說話的音量
真正破壞關係的最大元兇
而當你說話提高音量的同時
反過來會作用於自己的身體
你的身體會作出一系列的反應
最主要的是腎上腺素的分泌
這會讓大腦開始處於極度亢奮的狀態
當情緒化出現時雙方的身份就會產生轉變
他不再是你的男女朋友或老公老婆
或是你的家人朋友重要他人
而變成你的敵人
我們面對敵人時就會變成儘可能的消滅敵人
而這才是真正破壞關係的最大元兇
最常犯的7個錯誤整理
以上是我們與伴侶或是他人爭吵時
最常犯的7個錯誤
再次幫你全部整理一下：
1.）用攻擊指責代替自己的訴求目標
2.）爲了證明自己正確而否定對方的人格與努力
3.）惡意猜測對方的行爲動機
4.）翻舊賬
5.）對對方的資格進行攻擊
6.）對對方的目的進行攻擊
7.）為了壓制對方而使用「非語言訊息」

2.正確吵架必備2大心法
在了解這吵架的7件錯誤之後
接下來我要分享
能夠越吵架越有愛的秘訣了
而在講秘訣之前
一定要先講一下正確吵架必備的2大心法：
1.）理解「就是越親密才越容易吵架」
2.）理解「吵架中對方在什麼狀態」
1.）要理解「就是越親密才越容易吵架」
很多人之所以會盡可能的避免吵架
卻落入到我前面講「壓抑的火山」的陷阱中
就是因為會下意識的覺得
吵架就一定是不好的事情
所以如果我們想要長久在一起
或是證明我們是一對好伴侶
那我們就不能有吵架的時候
但其實這是一個非常大的迷思
我經常跟我的學員舉的一個例子是：
牙齒經常會不小心咬到耳朵還是舌頭呢
我都會問一個問題：
就是你的牙齒
經常會不小心咬到你的耳朵還是舌頭呢？
我想這個問題不用想就知道答案了對吧？
當然沒有人曾經咬到過耳朵
但是卻經常有咬到舌頭痛的要死的經驗 對吧？
那為什麼牙齒會咬到舌頭卻不咬到耳朵呢？
答案很簡單就是「距離遠近」
牙齒只會咬到足夠靠近的舌頭

兩人足夠靠近時才會不小心踩到彼此的腳
所以我們絕對不要覺得
兩人會吵架就是兩人距離很遠才會有的事情
其實是距離足夠靠近時才會吵架
也可以想像是只有兩人足夠靠近時
才會不小心踩到彼此的腳 對吧?
所以會吵架正代表了你跟他
正是關係親近的時刻
有了這樣的一個心法
你才能用比較健康的角度去看待吵架這件事
而不是一昧躲避卻反而造成更多的問題

2.要理解「在吵架中對方在什麼狀態？」
吵架看似是情緒之間的碰撞
但本質上它是
「兩種需求的衝突 兩種期待的落差」
我曾經接過一對伴侶的個案
男生常會覺得女生
常常因為「一些小事意見不合就生氣」
但深入釐清後才發現
女生生氣從來不是因為「那些事情如何進行？」
而是因為男生長期忽略了她的感受
而是「累積而來」的情緒
她的爆炸不是突然的
而是累積而來的
所以當你看到對方情緒變大時
記得不要急著反擊
請先問自己一個關鍵問題：
現在的他 是正在為這件事生氣？還是為長久以來的感受生氣？
這是這個心法的重點：
很多衝突並不是這一次造成的
而是…
長期累積而來的情緒造成的
3.正確的吵架步驟
接著我們進入課程後半部的重點
「如何用對的方式正確吵架」？
我會把它拆成4個步驟
每一步都會給你實際的例子與建議
讓你在關係中能真正用得上：
1.）找出情緒的源頭而不是事件的表面
2.）用「我感覺..表達感受」取代「指責」
3.）允許暫停
4.）平時做好約定

1.）找出情緒的源頭而不是事件的表面
心理學家戈特曼說過：
人們有80% 的爭吵都吵錯問題
以前我有一個男性個案
女友因為他忘記回訊息而哭
男生以為她在為今天「回覆的速度」生氣
但其實她在意的是：
「我在你心中是不是重要的？」
所以請問問自己或伴侶：
「你現在有情緒的真正原因是什麼？」
這句話本身其實就是一種強大的修復工具

2.）用「我感覺..表達感受」取代「指責」
請記得指責永遠都是讓衝突升級最快的方式
例如：
你根本不愛我 對比另一句
當我看你剛剛那樣做時讓我有一點被忽略的感覺
這兩句話的感受是不是天差地遠呢？
用「我」當開頭並且主要表達感受
這個叫做「我訊息」
會讓對方有空間有動力想要調整
但指責人格或動機卻只會讓對方想要反擊
所以是破壞關係還是讓關係有機會重建只在一句話之差

3.）允許暫停
情緒高漲時理智會下降
在心理學上這個叫做「杏仁核劫持」
杏仁核是人類大腦中主管
「情緒處理、威脅偵測、生存反應」的部位
當杏仁核沸騰時這時爭吵只會惡化不會改善
這時候你可以說：我現在狀態不太好我需要 10 分鐘整理一下等10分鐘後我們回來再談好嗎？
這不是逃避而是讓彼此回到可以溝通的狀態
記得要告訴對方你會回來找他
記得不是轉身掉頭就走
因為冷漠也是攻擊對方的一種方式
可以主動地告訴對方說
我們現在雙方情緒都太激動了
再討論下去也沒有意義
我正好又有什麼事情要先去處理
到晚上回來我們再繼續聊
重點是記得要告訴對方
你會回來找他

4.）平時做好約定
我知道要做到前面一點是很不容易的
因為當情緒在高漲時
很難去控制自己要記得暫停跟回來
所以在平時互動比較好的時候
可以跟對方進行事先聲明約定
真的不小心吵起來時 雙方要控制音量
激動時可以暫時主動後撤
用時間空間來平復雙方的情緒
並且釐清了目標後再來進行有效的溝通
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