在外遇風暴中原配到底輸在哪？

為什麼我總是輸得這麼慘？
在過去十幾年的外遇諮詢中
很多原配來找我時都會問一句話：
老師 我才是合法且被傷害的那一個但為什麼我總是輸得這麼慘？
為何我跟他這麼多年的婚姻卻比不上才認識幾個月甚至幾天的第三者？
為何他的條件沒有一個比我好但是我伴侶卻要選擇他？
以上這些疑問是很多原配的困惑
甚至一直糾結在「公不公平」這個議題而怨天尤人

到底原配都是輸在哪些事情上呢？
而使得原配錯過了真正能破解風暴的關鍵
所以這次的課程
就是要用我多年的外遇輔導的顧問經驗
來一一拆解在外遇風暴中
很多原配是在各種客觀條件上或是認識時間上
更是在法律上 倫理道德上都佔盡了上風
但為什麼原配常常不自覺地站到劣勢的位置？
那到底原配都是輸在哪些事情上呢？
所以這一堂課非常的重要
將會攸關你是否能找到問題點針對性的去防堵
可能的外遇敗退破口

不小心用「錯誤心理策略」來打這場仗
我先說一個重要前提：
配偶外遇這個本身不是原配的錯
也不是原配不值得被愛
外遇者的外遇行為確實是錯誤並且不能被接受的
這堂課完全沒有想幫外遇者與第三者開脫的想法
只是多年來我看到很多原配
會不小心用「錯誤的策略」來打這場仗
我既是著急也是心疼
其實原配的問題是在於…
應對外遇的方式錯誤
應對方式錯誤
那是怎麼樣的錯誤應對方式呢？
在外遇風暴中
原配經常會輸給第三者的地方有以下：
1.誰弱誰有勢
2.聚焦在外遇者的好或壞
3.是否有共同敵人
1.誰弱誰有勢
在外遇的三角關係中
通常誰是比較弱勢的呢？
其實是第三者 至少他看起來是比較弱勢的
為什麼呢？
首先外遇剛開始的時候
一般第三者是不敢面對原配的
使得很多原配會覺得第三者好欺負
想通過「直球對決」的方式去發洩自己怨氣
逮到他就好好打一頓 或 至少要痛罵一頓
態度層面的弱
卻不知道這場戰爭的核心
是在於你跟配偶之間
很多原配都忽略了要改善跟外遇者的互動模式
卻把焦點都放在破壞外遇者與第三者的關係
那在外遇中的外遇者 尤其外遇者是男人
男人天生就喜歡保護弱者
誰被欺負就保護誰
而這弱 指的不只是表面事實層面的弱
就像第三者在法律上跟倫理道德上
通常都是站不住腳的弱勢
但不只這些 而是指一種態度層面的弱

在道德責任義務上的逼迫
事實上原配雖然受盡傷害
但是在態度上
你可能會歇斯底里
你會說：我一定要怎樣怎樣…
也就是對他在道德責任義務上的逼迫
或是開始對外遇者百般討好祈求
在消除了他離婚的動力的同時
也消除他回來的動力
任何關係的修復
都不可能是單純建立在責任義務上面
責任義務最多也只能讓他的人回來 而心不會回來
因為低需求而看起來變成弱勢
而這時候第三者卻成了弱者
通常都是：我不爭我不搶
因為低需求而看起來變成弱勢
男人卻反而喜歡保護這樣的弱勢
而男人為何喜歡保護？
因為在保護的過程中才能體現出男人的強大
相對的如果外遇者是女性
女人則是相對會比較會同情弱勢
雖然跟男人的保護慾不太一樣
但是你會發現
他們同樣都會是比較偏袒「弱勢的一方」
原配吃很大虧的地方
所以你會在這裡看到原配吃大虧的地方
就是明明是被背叛的一方
但是卻因為在挽回的過程中應對方式錯誤
反而成為了不被保護與不被同情的一方
可以說是賠了夫人又折兵
所以在任何關係的挽回上
處理第一步一定是要對對方「降低需求」
因為誰看起來比較弱其實反而是對誰有利

2.聚焦在外遇者的好或壞
第二個原配最常輸掉的部位是什麼？
就是會容易把全部注意力
幾乎放在外遇者做不好的地方
我聽過太多原配說這句話：「他以前對我很好 他不是這樣的人。」
現在反過來說：「他怎麼可以這麼渣？這麼沒良心？」
我在另外一堂課程中有提到過兩種心態
「擁有者心態」VS「未有者心態」

認為自己原本就擁有一切
擁有者心態就是會認為自己原本就擁有
愛情與婚姻關係中的一切好處
而當一個人覺得自己本來就擁有的時候
就無法看到對象的優點與做的好的地方
自然會把對方的好當作是理所當然
不會給他明確好的回饋
這會使對方對你好的動力逐漸減弱
然後再加上他的外遇行為
更會使你幾乎都會關注在他做不好的事情上

心態差異
而這時候的第三者跟擁有者的心態恰恰相反
外遇者能夠來陪我這本來就是多賺到的
所以特別開心 笑臉迎人
不能來陪我時是理所當然反而無所謂
所以你發現了嗎？
第三者會把外遇者的壞當作是理所當然
但是原配卻是把外遇者的好當作理所當然
這樣的心態差異你覺得外遇者會比較被誰吸引呢？
想當然這使得外遇者更願意與第三者在一起
3.是否有共同敵人
最後一個也是最關鍵的一點
原配常常在外遇中跟外遇者是對立的關係
你們沒有共同敵人卻還彼此成了敵人
什麼意思？
很多原配會把所有力氣拿去對抗第三者查手機、抓行蹤、比條件、比付出、比誰更正宮
結果發生什麼？
外遇者和第三者反而站在同一陣線
共同對抗「你這個壓力源」

也會暫時形成聯盟、提升凝聚力
而我們知道
當兩個人或兩個群體
面對同一個外部威脅或對立目標時
即使彼此原本存在衝突
也會暫時形成聯盟、提升凝聚力
並將內部矛盾延後或壓抑
換句話說：「有敵人 → 內部就團結」
這是人類演化與社會心理中
非常深層的本能反應
而這就是外遇者與第三者形成的「革命情感」

關係互動品質逐漸下降的問題
所以在外遇中
真正該被原配定義為敵人的 從來不是第三者
也不是外遇者
而是你們的關係互動品質逐漸下降的問題
健康的修復路徑只有一條：
我們要一起對抗的是
原配與外遇者「關係品質」的問題
可能是一追一逃的惡性循環
可能是愛的語言沒有對焦的給己所要模式
也可能只是男女思維上的差異
或是溝通上的技術問題或是情緒失控問題
幫助將真正的敵人定位出來並逐一消滅
所以千萬不要以為
奮力的去阻止他外遇或是禁止他去找第三者
就能成功的破解外遇風暴
這只會強化了外遇者與第三者之間的
共同敵人 革命情感
而上一頁這些問題
我都會在我的完整課程諮詢方案
「點燃愛火特級寶典」中一一拆解
幫助你將真正的敵人定位出來並且逐一消滅
你可以在下面資訊欄中找到完整課程的連結

幫助將真正的敵人定位出來並逐一消滅
所以千萬不要以為
奮力的去阻止他外遇或是禁止他去找第三者
就能成功的破解外遇風暴
這只會強化了外遇者與第三者之間的
共同敵人 革命情感
而上一頁這些問題
我都會在我的完整課程諮詢方案中一一的拆解
請你務必要完整的看完我網站上所有課程
因為每一個堂課都很重要喔！

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