缺少深情回應-激發伴侶的原始恐慌

一、為什麼外遇、性不和諧、冷戰其實是同一個問題？
最常被問到三個問題
在我的諮詢經驗中經常被問到三個問題：
「他是不是外遇了？」
「我們性生活為什麼越來越不和諧？」
「他為什麼那麼愛跟異性聊天 卻不理我？」
表面看起來這是三種不同的情感危機
但如果你從心理學的角度往下看
它們其實都指向同一個核心 就是…
在關係中深情回應消失了
我曾經遇過一對夫妻 太太哭著說：

他每天都有回家也有吃飯講話但我覺得我早就沒有老公了…

人還在但情緒不在
這句話非常關鍵
因為在親密關係中
人還在但情感連結不在
這才是最可怕的一種失聯

二、從心理學看「愛」是什麼？
投射到某個人身上
在心理學上怎麼看愛呢？
如果用一句話說完：
愛是一種「投射」與「回應」的循環
一開始
我們會把自己對世界的美好想像
投射到某個人身上
你覺得他懂你、溫柔、有力量
其實有一部分是你心裡對理想關係的想像
當你發出喜歡的訊號
如果對方接收到了並且同樣深情回應你
你的一句關心 一個眼神 一點在乎
如果對方接收到了並且同樣深情回應你
吸引力就開始形成
於是關係會進入一個健康的循環
就是…

我靠近你

三、關係穩定後為什麼反而開始出問題？
你不是不愛了你只是不回應了
問題通常不是在熱戀期
而是在「我以為我們很穩定」之後
當一段關係被我們認定為「固若金湯」
人們就會很容易開始以自我為中心
對方的情感訊號
想聽就聽不想收就轉頭走
我常用一句話提醒來會談諮詢的人：
「你不是不愛了 你只是不回應了」
這時候最常出現的狀態叫做：人在心不在
而這對另一方伴侶來說這並不是小事
這會直接觸發一個非常原始的心理系統
出於想要保護自己或保護關係的時候
可能有的人會問
不就是因為不愛了才不回應嗎？
未必喔！
如果你是因為心裡恐懼被指責
或是恐懼關係被破壞
而出於想要保護自己或保護關係的時候
你也可能會有選擇「不回應」的
你可以仔細回想一下你的感情歷程中
當你在某些時候選擇「沉默」都是因為「不愛了」嗎？

四、為什麼「沒有回應」會引爆原始恐慌？
「恐懼中樞」會立刻啟動
當伴侶的愛沒有被回應時 大腦會怎麼解讀？
潛意識只會出現一個警鈴警告：
我是不是被拋棄了？是不是被背叛了？
這時候我們大腦中的杏仁核
也就是「恐懼中樞」會立刻啟動
人會進入一種「原始恐慌狀態」
這不是理性是生存本能
我在諮詢中看到
進入這種「生存本能」反應的人
這種恐慌通常會引發兩種極端反應：
兩種極端反應
1.變得非常黏人
拼命討好、迎合，黏著對方
只為換取一點安心
2.變得冷淡、退縮、假裝無所謂
內在其實在說：「我不會再讓你傷害我」
你會發現這兩種行為看起來相反
但心理動機是一樣的就是…
想要保護
五、惡性互動循環如何把兩個人越推越遠？
許多爭吵的背後其實還藏著害怕
當一個人越黏 一個人越退
關係就會進入典型的「惡性互動循環」
心理距離越來越遠 防禦機制越來越重
否認、假裝、表裡不一
開始用「最糟糕的假設」來看待這段關係
於是爭吵出現了 但弔詭的是---
許多爭吵的背後其實還藏著害怕
只是我們已經忘了
怎麼用柔軟的方式說出自己的害怕
六、有安全連結的人差別到底在哪？
當我需要你你會回應我
擁有安全連結的伴侶
他們會有的關鍵信念是：
「當我需要你 你會回應我」
「我是值得你回應的」
所以即使有短暫失聯的時候
恐懼感也能很快被安撫
但多數人不擅長用好的語言說需求
我們想要的是擁抱
說出口的卻變成指責、命令、強求
結果得到的不是靠近 而是對抗
七、什麼是真正的「深情回應」？
深情回應是做三件事：
深情回應不是討好
而是做到三件事：
1.正確表達自己的情感
不是控訴 而是說出「我在害怕什麼我需要什麼？」
2.認真傾聽伴侶的心聲（也就是同理心）
要聽到對方的情緒而不只是聽事件聽資訊
3.人在心也在（不只是陪在身邊而是情感連結）
當你做得到這三件事
伴侶的原始恐慌就會慢慢退場 使他也能做到3件事
親密感才有機會重新回來
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