擊敗第三者的最高段位策略

外遇挽回最大的錯誤是你把自己變成了「他們的共同敵人」
第一個反應基本上都是震驚與生氣
很多人在發現伴侶外遇之後
所帶出來的第一個反應基本上都是震驚
然後幾乎是立刻就產生生氣的感受
而後續會產生的行為就是：
質問、指責、翻舊帳、甚至威脅
例如：
「你怎麼可以這樣對我！」「你被那個女人/男人洗腦了！」「你如果再跟他聯絡我們就離婚！」
但心理學上有一個很重要的現象叫做…

共同敵人效應
你使自己變成了他們兩個的共同敵人
在歷史上或是日常生活中你也可以發現
當兩個人或是兩個團體有了共同敵人的時候
他們之間的關係反而會變得更緊密
所以可想而知
如果你在發現外遇後
每天在攻擊第三者以及攻擊外遇的伴侶
結果會發生一件很遺憾的事情
你使自己變成了他們兩個的共同敵人
於是他們的關係反而會更團結更強化
讓他們常常一起想要怎麼對付你？
這就是很多挽回失敗的關鍵原因
大腦會產生「我們是一隊」的連結感
共同敵人效應要怎麼理解呢？
心理學研究發現：
當兩個人面對同一個壓力來源或敵人時
大腦會產生 「我們是一隊」的連結感
最簡單的例子：
公司同事平常可能不熟
但如果一起抱怨老闆很快就會變熟
或者學生平常不熟但一起對抗嚴格的老師
感情突然變很好
於是兩個人就形成了一個隱形的陣營
原因很簡單：
共同敵人會創造「我們」的感覺
而外遇關係中第三者其實很常利用這個機制
例如第三者會說：
「你老婆根本不懂你」「他只會控制你」「只有我才理解你」
於是兩個人就形成了一個隱形的陣營：
「我們 vs 你」
而這個「你」就是原配

高段位挽回重新站回同一陣線
真正高段位的挽回不是去打敗第三者
真正高段位的挽回不是去打敗第三者
而是讓你的伴侶 重新覺得你是自己人
我曾經有一個個案
（注意：我這邊雖然用男方外遇舉例）（但是女方外遇的也一樣適用喔）
她的老公外遇半年
她一開始跟眾多人一樣
每天質問、查手機、鬧情緒、對外公開
結果老公反而越來越晚回家

不再把老公/老婆當敵人
後來我幫他做了一個策略調整：
讓她開始做一件事情：
不再把老公當敵人
有一次老公抱怨公司壓力很大
她沒有再說：
「你壓力大就去找小三呀…」
反而說了一句話：
「其實我知道你最近很累 辛苦了！」
那一瞬間老公的態度開始變了
因為在那一刻她不再是對立面
她變回了 同一陣線的人
如何製造？「新的共同敵人」
把敵人從「彼此」變成「外部壓力」
所謂製造新的共同敵人
就是把敵人從「彼此」變成「外部壓力」
例如：
工作壓力、家庭責任、生活困難、孩子面臨挑戰
讓對方感覺：「我們是在一起面對問題」
舉個生活例子：
如果他抱怨工作很累
正遭遇外遇的原配原本會說：「你活該」
因為你心裡會想他工作完又去偷情約會當然累

問題不是你而是環境
但更有效的說法是：
「現在很多公司都在壓榨員工 真的很辛苦」
這句話背後的訊息是
問題不是你而是環境
於是你們兩個就會站在同一邊
一起對抗那個環境
我知道聽到這裡可能會有原配冒出2個困惑
我曾聽過有的人會覺得
這樣不就是在縱容伴侶
整天在怨天尤人不負責任嗎？

他要找的是伴侶不是老師、教練、督導
但是我要反問的是
為何你會覺得你有那個責任義務
需要去鞭策你的伴侶呢？
他要找的是伴侶 而不是一位老師、教練、督導
如果他需要這些他自然會開口問你
你覺得我哪裡需要調整修正呢？
當他開口問你的時候
你再給予一個客觀適當的建議 不是更好嗎？
而你身為一個伴侶
提供「情緒價值」比較重要
提供「情緒價值」
要比去分析對錯督導伴侶調整心態更重要
好～那另一個困惑是什麼呢？
那就是很多原配會覺得
我一直都很希望
伴侶是跟我一起來解決生活中的問題
但是現在總是感覺到外遇者對我有敵意
我想要跟他合作都沒有機會呀！
給了你是在跟他們敵對競爭的感覺
其實 當你有這種感受的時候
很可能就是過去在你們的關係中
有很多次這種互相敵對競爭的權力鬥爭模式
甚至是到現在你還是有很多無意識中
給他了那種你是在跟他們敵對競爭的感覺
所以接下來我要來教你
在破解外遇上 心理學的三個建議
如果你想運用共同敵人效應可以記住三個技巧…

1.停止對立語言
2.建立「我們」語言
3.避免攻擊外遇伴侶與第三者
1.停止對立語言
哪些話語是屬於對立性的語言呢？
主要是要避免類似以下這些話：
「你怎麼可以這樣？」「你讓我很失望！」「都是你的錯！」「你有什麼權利？」
這些話語其實並不是不對或是錯誤
從邏輯、道德倫理的角度來看
這些話是正確的 但唯一的問題是…「沒有用」
因為這些話只會讓對方開啟防衛與反擊
對於促進關係沒有幫助還可能更糟

2.建立「我們」語言
可以多使用以下這類型的句型：
「我們最近好像都很累？」「我們是不是有很多事情沒有好好談談？」
這會讓大腦重新建立 「同一隊」的感覺
以下我再舉幾個
把「你 vs 我」轉成「我們 vs 問題」的例子
❌ 一般對立性說法
「你最近都很冷淡」
✅ 高段位我們語言可以改成：
「是什麼讓我們最近好像有點距離了？」

大多數伴侶之間溝通的問題
上一頁這個範例的原理就是
如果你所表達的都是 你…怎麼樣?怎麼樣？
那對方第一個反應 就會是去反證明
他並沒有你說的「那樣」
如果他的自我證明澄清沒有效
就會轉為證明其實你也有問題
有什麼資格說我呢？
看到了嗎？這就是大多數伴侶之間溝通的問題
但如果用「我們」的語言來表達
就會變成兩人「一起」找出讓你們受困的問題是什麼？
舉例
像是一般日常對話例子：
❌一般對立語言
「你都不陪我」
✅ 高段位我們語言可以改成：
「是什麼讓我們最近沒有什麼相處時間？」
❌一般對立語言
「你變了」
✅高段位我們語言可以改成：
「我們這段時間 好像都不太像以前那樣了」

當伴侶有外遇時90%的人會說
再來就是最關鍵的場景：當發現伴侶有外遇時
90%的人會說：
「你是不是愛上別人了？」「你是不是外面有人？」「你為什麼要這樣對我？」
但這些話＝直接把他推到對立面
結果就是：
對方進入防衛→說謊 / 逃避 / 更靠近第三者
高段位對話腳本會是：
「我覺得我們之間好像出了什麼問題？」

你可以這樣說
還有可以這樣說：
「我這段時間有一種感覺 我們之間好像變得有點不一樣」「我不是想指責你 我只是想知道 我們是不是出了什麼問題」
（接著就是停下來 讓對方回應）
如果是遇到對方冷淡、疏遠
❌對立語言
「你最近對我很冷」「你是不是不愛我了」
✅高段位我們語言：
「我們最近好像都各忙各的 有點距離」「我其實有點想念以前我們比較靠近的感覺」
（這邊的關鍵：加入情感元素，並且不指責）

對方已經偏向第三者
當遇到對方已經偏向第三者時
❌ 大多數人會說的：
「那個女人/男人哪裡比我好？」「你被他/她騙了」
這個對外遇者產生的結果就是：你＝敵人 第三者＝盟友
✅高段位我們語言：
「我其實有在想 我們是不是在某些地方 讓彼此都覺得不被理解」
「如果有些地方是我們都沒有想到的 是不是可以重新檢視一下？」

當對方情緒低落或壓力大的時候
當對方情緒低落或壓力大的時候
❌對立性語言
「你自己要想辦法」
✅我們語言可以改成：
「我們可以一起想看看怎麼處理」
❌對立性語言
「你怎麼又這樣？」
✅高段位我們語言可以改成：
「我們是不是都被這件事影響很久了」

衝突當下
如果是在衝突當下
這是最實用也最難做到的場景
❌對立性語言
「你每次都這樣」
✅高段位我們語言可以改成：
「我們是不是又陷入同一種狀況了」
❌對立性語言
「你根本不在乎我」
✅高段位我們語言可以改成：
「我們好像都沒有被對方理解到」

心理效果
以上這樣做會有的核心心理效果
不是「審問」而是「共同檢視問題」
把責任模糊化
同時我們也做到
避免「攻擊人格」而是轉成「描述狀態」
整體上使的可以降低對方的防衛
也比較容易開啟後續的對話

一個關鍵提醒（很多人會用錯）
並不是單把問題說成是兩人都有問題
在使用「共同敵人-我們的語言」時
「我們語言」指的
並不是單把問題說成是兩人都有問題就好
例如這個 錯誤示範：
「我們是不是都有問題?」
（這看起來好像是我們語言但語氣是在指責）
這樣對方還是會感受到攻擊
正確使用條件：
1.語氣要降低壓迫 句子要模糊責任
2.重點放在「描述狀態」跟「外部威脅」而不是「評價」或是「審判」

3.避免攻擊外遇伴侶與第三者
這點很多人做不到
在心理上有一個反效果就是…
你越罵第三者他越會想替對方辯護
最後讓伴侶反而更靠近第三者
尤其是你們在外遇發生前
就已經常處在「權利鬥爭」模式中
就更容易形成一種「他想跟你唱反調」的潛意識
所以挽回真正的關鍵
不是把第三者打敗
而是讓你的另一半重新覺得：
「你才是和我同一陣線的人」
總結
判斷自己是否有做對的原則
在看完了以上的課程知識點之後
我想可能還是有很多朋友
對於是否有使用到「我們的語言」
創造出「共同敵人」效應 還是有點沒有把握
但是我這裡給你一個
判斷自己是否有做對的原則
就是只要你觀察對方的回應
是在「解釋情況」或「解釋自己」
那代表你們還在同一陣線
但只要覺察到對方已經開始在「反擊你」
那就代表你已經變成了「敵人」

高段位的人在創造同一陣線
最後給你的提醒是
低段位的人在找誰對誰錯
高段位的人在創造同一陣線
外遇風暴中最致命的其實不是第三者
而是…
你不小心站到了對立面
「合作同國」的感覺
另外就是共同敵人效應
不只是限於語言上面的表達
在生活的相處上
也要盡量地跟對方維持在一個
「合作同國」的感覺
像是在居家環境維持上(EX：一起對抗惡鄰居)
小孩的教養與照顧保護上（EX：一起對抗孩子的校園罷凌）
經濟財物的規劃上 原生家庭的溝通與照顧上
當然這些都可能需要按實際狀況個案處理
歡迎在下方留言告訴我你現在實際情況
歡迎在下方留言告訴我你現在實際情況
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我們下一個影片見… 掰掰～～