為什麼你放不下前任？3個關鍵讓你真正走出來或是挽回

放不下前任真正卡住的是什麼？
來找我諮詢時會說一句話
過去很多人來找我諮詢時會說一句話：
「老師我就是放不下他 我想挽回他」
我要先直接講一個結論就是…
其實你放不下的通常不是那個人
而是…
關係中的「自己」和你的「付出」
我只是很不甘心我那時候對他那麼好
我曾經有一個個案
她分手兩年了
還是每天看前任IG 她說：
「我不是想復合我只是想知道他過得好不好」
但是當我再往下問 她便開始哭的說：
「我只是很不甘心我那時候對他那麼好……」
你看！這就是關鍵
你放不下的
其實是「曾經那麼投入 那麼用力愛的自己」
當然不只是這一點
不知道自己卡在哪裡
所以我發現過去我的約談中
有超過70%的個案都有這個共通點
他們不是放不下前任
而是不知道自己到底卡在哪裡？
而今天這堂課
我會幫你精準拆掉這個卡點

放不下前任的典型表現
放不下前任的典型行為表現
人們最不珍惜的是現在對你好的人
而最放不下的是過去的遺憾
我們先來快速做一個自我檢測
看看你有沒有以下這些
放不下前任的典型行為表現：
看到前任跟異性接近會不舒服
還是會用以前的標準要求他
不時偷看他的社群（IG / FB / YT）
不願意對外承認已經分手
忍不住還想跟他說話約他出來

你放不下的不是這個人
只要你有以上的行為模式
正代表了你還沒有放下這段感情
但是很可能你放不下的不是這個人
而是…
你曾經的那些「付出」
以及你以為「會有的未來」
還有那個「全心投入的自己」
我有個個案分手1年了還走不出來
他說：「我真的很愛他」

確定你們不會再分手嗎？
但當我問他：
如果他現在馬上就回來了
你確定你們不會再分手嗎？
這時候他沉默了
這一刻他才發現
他懷念的不是「他/她」本身
還有一個可能放不下的
就是自己心中那個「理想的關係樣貌」
但你可能從來都不知道該如何做到？
因為你過去都是單憑著感覺直覺走感情的路
而不是透過系統化的學習兩性溝通這個專業
更多放不下的真實機制（專業拆解）
其他放不下的可能因素
那除了以上幾個你真正放不下的點以外
還有沒有其他放不下的可能因素呢？
從心理學來看你卡住通常有3個原因：
1.未完成情結（unfinished business）
如果你們的關係從沒有「好好結束」過
例如：
他從來沒講清楚原因
你們沒有來得及說再見
你們之間還有沒完成的事情
這時候你的大腦就會一直想把它「補完」
為什麼他可以離開我？
2.自尊受損（ego attachment）
這個的意思是…
你在意的不是愛
而是：「為什麼他可以離開我呢？」
我這麼愛他
我這樣的為他付出
為何他可以這麼輕易的離開我呢？
這時內心深處的吶喊已經埋沒住你的理智
即使你的內心也曾多次告訴自己他沒有那麼好
但你依然放不下那份已經受損的自尊

這是一種「行為/情緒迴圈」
3.行為/情緒成癮（emotional addiction）
第3個因素是很多人告訴我
我已經習慣：
生活有他/她的參與
我早已經習慣想他 看他 關注他
甚至有的人習慣被他罵
但其實這是一種「行為/情緒迴圈」
而不一定是愛
因為你能夠習慣一個人
那你一定也能夠習慣另一個人

兩條路選擇1.接受並療癒2.挽回
這兩條路策略完全不同
接下來的關鍵 是你要選擇：
你是要「挽回」還是「放下」？
這兩條路策略完全不同
接下來我們先來看怎麼放下？
也就是如何…
接受並療癒
不需要逼自己忘記
如果你也清楚知道前任並不適合你
你是願意也是想要放下的
但你現在的狀態是
想放下但一直卡住
其實是方法的問題
要正確的地走出來有以下3個步驟：
如果你選擇要放下那你要知道：
你並不需要逼自己馬上忘記
你需要的是「逐步地走出來」
以下有三個步驟：

我現在還會想是正常的
1.接納自己（停止對抗）
不要再一直說：「我不應該想他」
可以改成：「我現在還會想是正常的」
畢竟我們的感性不一定能很快跟的上理性
與此同時
你可以進行一個「分手儀式」
例如可以舉辦一場此段感情的喪禮
或是有人是正式對外宣布分手了也是一種儀式
用任何有儀式感的方式去宣告並哀悼關係的結束
提醒自己我跟他已經無情感關係了
（要不要有朋友關係也可以自行決定）

2.情緒釋放（而不是壓抑）
這個時候 想哭就哭 想找人講就講
情緒如果不流動就會卡住
要相信這個時候的自己不用活在教條規則中
你可以允許自己有特殊需要被照顧的時候
如果你是找人訴說
記得提醒他只需要聽你說就好
不用給你任何理性上的建議
或是其他行動上的幫助或貢獻
強調只要聽就可以有很大的療愈效果
這樣可以避免傾聽的人產生太大的壓力
當然你也可以在下方找到我的LINE帳號 找我訴說喔

你不是不好你只是還沒學會怎麼愛
3.關閉「自我否定模式」
關於分手事實是：
「你不是不好你只是還沒學會怎麼愛」
這就好像我常問個案的一個問題
你會不會因著自己不會拉小提琴或彈鋼琴
而感到自己不好呢？
我想大部分的人都不會
因為那只是我沒有學 不是我的專業而已
只要在下一次進入愛情前趕緊學習
你一定會比以前更好！（當然前提是：有學習成長）

相對會比剛分手的時候更加平穩
好~當你照著以上的3個步驟
經過了一段時間
我相信你現在的情緒
相對會比剛分手的時候更加平穩
而這個時候你就會發現自己的生活重心已經轉移
也開始了新的生活
那麼我要恭喜你已經成功的走出了一段失戀
但是我知道有的人就算你走出來了剛失戀的痛苦
你依然知道你的前任是你這輩子想要攜手走的人
那麼我也恭喜你已經具備了能夠挽回的基礎建設
選擇挽回
你是要「挽回」還是「放下」？
如果你是想要挽回的
我相信這一定有你的理由
但我先講一個很多人做錯的現實狀況
就是…挽回不是靠「感動」
很多人做了一堆事情 其實只感動了自己
卻是給了前任更多壓力把他推的更遠
挽回唯一的策略靠的是「信任與吸引力重建」
如果你現在的狀態是：
想挽回但不知道怎麼做
我這邊有一套完整的方法會幫你做到3件事：

哪些需求長期沒有被滿足？
1.找出真正分手原因
不是歸咎於某次單次的「吵架」
而是：「哪些需求長期沒有被滿足」？
針對這些項目做出相對應的改變
不過這邊一定要注意
不要都還沒有開始改變
就開始在想要如何讓對方看到你的改變？
如果一開始就有這個心態
你就會變成是「演戲心態」而不是真心想要改變了
不要以為對方會不知道喔！

承認自己的問題（但不是自我貶低）
2.降低對方防衛
錯誤做法：不斷地 解釋 辯解 情緒勒索
正確做法是：
承認自己的問題（但不是自我貶低）
自己的問題與缺點要自己負責
不要去期待別人包容你的一切
讓你的愛人擁有一個更好的愛人是你的責任
如果跟對方還能夠聯繫與相處
可以在有機會時
主動承認過去自己的錯誤（但不是一直道歉）
只要承認就好 目標是讓他不再想防衛自己

不要藉機馬上又求復合
但是這裡要注意喔
在承認之後
切記只要大方無所求的感謝對方給你的啟發
不要藉機馬上又求復合
例如：我承諾這些我一定會改可以跟我復合嗎？
這樣對方又會覺得你只是在演給他看
並不是真的有所改變
至於要怎麼有效地讓對方看到你的改變？
其實關鍵還是在於用對正確的方法
我們的目標不是馬上復合
3.重建輕鬆互動感：
你可以輕鬆聊天、分享生活
切記不給壓力
我們的目標不是馬上復合
而是讓對方重新「願意靠近」就好
我曾有一個個案幾個月內就成功復合
而他做的唯一一件關鍵事情是：
「停止證明自己而是開始經營自己」
這邊說的停止證明自己
就是前頁講的：不斷地 解釋 辯解 情緒勒索

對方自然而然會看到你的真實改變
其實只要能放輕鬆成熟地相處
凡事對未來有計畫設想
並適當地分享自己最近的事情與狀態
（尤其是善用社群跟共同朋友）
對方自然而然會知道你的真實改變
更多細節我都會在我的完整課程諮詢方案
「點燃愛火特級寶典」
一一清楚呈現在你的面前
當對方對你愧疚時會離你越來越遠
很多人會犯的錯誤是
試圖不斷想勾起對方對你的愧疚感
進而藉此讓對方離不開你
但其實當對方對你愧疚時會離你越來越遠
另外就是有的人在打聽前任的消息上面也經常犯錯
不是不能打聽
而是要記得打聽時一定是「不經意的說到對方」
不是刻意的詢問
另外可以拉近共同朋友的友好關係
但不要去要求他的朋友家人介入勸說復合

你卡住不是因為不夠努力而是用錯方法
以上這些方向觀念
都是我經過10多年的諮詢下
許多過來人血與淚的大集合
更多智慧我都會在我的完整課程諮詢方案
「點燃愛火特級寶典」完整的跟你分享
講到這裡你應該已經發現一件事：
你卡住不是因為你不夠努力而是你用錯方法
很多人靠自己撐：撐半年 撐一年
撐到變成了情緒內耗 真的很辛苦
但其實你會發現這些都是可以被「系統化解決」的問題
而且我可以陪伴你走過

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告訴我你現在卡住的點在哪？
我可能會針對網友的留言製作下一堂課程
我們就在下一堂課程影片中見
祝你幸福 非常幸福 掰掰～