從《孫子兵法》看破解外遇/新歡 風暴的真正時機
再次借用我們先人的智慧
在前面的幾堂課程裡
已經有3堂課將孫子兵法的智勝思維
融合到我們破解外遇/新歡風暴的策略中
請還沒有看過的朋友
可以先去看以下3堂：
「用孫子兵法挽回有新歡的對象」
「用鉗型攻勢圍點打援重啟愛情逆轉勝」
「外遇／分手兵法級戰略包圍挽回策略」 讓對方停止跟你對立的關係重建法」
再次借用我們先人的智慧
這一堂課是第4堂
我們要再次借用我們先人的智慧
讓你在「分手後前任有新歡」 與「外遇風暴」的處境中
贏得最後的勝利！
但我不是要跟你說「怎麼抓小三？」
也不是教你怎麼讓新歡跪地求饒
我要做的
是拿全世界最懂競爭策略的人-孫子 所寫下的兵法
對照當今最新的外遇心理學告訴你：
在感情的戰場上真正的強者
從來不是出手最猛的那個人
如果你需要一位情感挽回、破解外遇軍師
而是可以穩穩站立在
一個對你有利位置上的人
如果你需要一位情感挽回軍師、 破解外遇軍師
那麼這一堂課就是你所需要的
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外遇風暴中 最危險的不是第三者而是你太急著出手
被你親手推成「革命情感」
不知道你有沒有發現
就是很多人在發現伴侶外遇後
或是男女朋友劈腿 前任有了新歡
第一反應不是「觀局」
而是立刻：攤牌
像是：情緒爆炸、查手機、逼選邊站
更極端一點是找第三者對決
每天監控伴侶行蹤
結果最後怎麼樣？
原本只是不穩定中的外遇關係或新歡關係
卻被你親手推成「革命情感」
《孫子兵法》裡最忌諱的一件事
這其實很符合《孫子兵法》裡
最忌諱的一件事
就是在「敵方狀態正強時 硬碰硬」
在孫子兵法《軍爭篇》有一句非常核心的話：
善用兵者 避其銳氣 擊其惰歸 此治氣者也
意思是：
真正厲害的將領
不會在敵方情緒最亢奮、最激情
士氣最旺、刀鋒最利的時候硬打
而是會…
潛伏等待
等敵人的態勢被削弱
這是在等什麼呢？
這是在等敵人的態勢被削弱
像是：再怎麼千萬大軍
經過長途跋涉之後都會耗費體力與食物糧食
或是在經過一輪衝鋒陷陣廝殺後
體力精力都被消耗的差不多
需要休息的時候
如果能抓住這個時機點再全力反擊
將會可能逆轉整個局勢
甚至上演以少勝多的結局
等外遇關係從「夢幻」進入「現實磨合」
那如果套用在兩性的領域 是在等什麼？
等對方激情退去 等現實開始磨損
等外遇關係從「夢幻」進入「現實磨合」
因為那時候 人才會開始恢復理智
其實與其說是在等外遇的伴侶恢復理智
也是在等待原配自己恢復理智
因為在外遇風暴中
外遇者會沉浸在賀爾蒙吸引熱戀的夢幻泡泡中
而原配則是會沉浸在
家庭婚姻被搶走的憤恨 與不捨長年感情的掙扎中
外遇初期其實最像 「熱戀情緒上癮」
「我終於活過來了！」的狀態
從心理學來看
很多外遇或是新歡剛開始時
尤其是對於長期有情感與婚姻壓抑的人
突然遇到：被理解、被崇拜、被需要、被欣賞
大腦會大量分泌：多巴胺、苯乙胺、腎上腺素
等等的內分泌
使整個人會進入一種：
「我終於活過來了！」的狀態
所以這時候你越阻止 他越覺得
「你才是壓迫我的那個人」
我明明是受害者怎麼最後變成反派？
這就是很多原配最痛苦的地方
我明明是受害者怎麼最後卻變成了反派？
因為在對方的大腦裡他現在不是在搞外遇
他是在「追求一種人生意義與自由」
真正危險的 是你在敵人最強時 全面開戰
如果我現在什麼都不做…
每次在這個時候
不管是網友或是我的個案
都會急著跟我說：
老師～如果我現在什麼都不做
那他們會不會就越來越誇張？
我會不會被看扁？然後他們感情越來越好呢？
再等下去是不是就沒救了？
我今天要再一次統一的說明
其實我在實際的臨床上的觀察
情況往往都是跟我們一般的思維差距甚大！
一旦已經產生感情之後
我要再一次說
如果你的伴侶跟外遇對象
在剛認識或是跟第三者還在純粹朋友的階段時
這種吵鬧、催逼、阻絕、阻斷的做法
或許會對外遇的阻斷有一點幫助
但如果一旦已經產生感情之後
尤其是在熱戀時期
用這種吵鬧、催逼、阻絕、阻斷的方式
可能會讓外遇者原本還有愧疚
但嚴重到後來直接搬出去
因為他開始覺得：
不是因為第三者比較厲害
外面那個人懂我 而家裡只有壓力
這裡要注意喔
這不是因為第三者比較厲害
而是因為：
你在對方「銳氣最盛」時 硬攻強攻
而應該要像《孫子兵法》說的：「避其銳氣」
兵法不是叫你認輸
而是：不要在對方最瘋、最熱、最不理智時
跟他比較蠻力與誰比較有理有勢？
「半渡而擊之」 外遇真正最脆弱的時刻
什麼時候才是外遇關係最脆弱？
好～那既然外遇關係
在初期熱戀期是最堅強的時刻
這時候不要強攻
那什麼時候才是外遇關係最脆弱
可以出手的時刻呢？
孫子兵法《行軍篇》有一句更經典：
客絕水而來 勿迎之於水內 令半濟而擊之 利
翻成白話就是：
敵軍正在渡河時 一半過河 一半還沒過
隊伍最亂 最難協調 此時攻擊最有效
熱戀退潮 現實浮現
這個概念套在外遇關係裡非常傳神
因為外遇真正最脆弱的時候
通常不是剛開始的時候
而是：
「熱戀退潮 現實浮現」的中期
原本只是逃避現實現在卻變成兩邊都要負責
這時候會開始出現：
嫉妒 控制 金錢問題
時間壓力 身分焦慮 未來不確定感
第三者開始問外遇者：
「你到底什麼時候離婚？」
外遇者也就開始壓力爆炸
因為他發現：
原本只是逃避現實現在卻變成兩邊都要負責
而這個時候 如果原配有經過我的一段時間訓練
在關係中帶給他一個全新不一樣的體驗
用正確溝通與安全依附的方式
在關係中帶給他一個全新不一樣的體驗
這個時候就是所謂的：
半渡而擊之
沒有台詞沒有策略沒有要求
就像我有一個個案
他的太太外遇已經持續了幾個月
他有一天無意間聽到太太在電話裡
跟那個人吵架
掛完電話後太太哭了很久
他沒有落井下石跟她說：「活該」
他走過去放了一杯水在她旁邊然後靜靜坐著
對！就只是這樣 沒有台詞 沒有策略 沒有要求
事後他太太回想說
那一刻她突然想起「原來我旁邊一直有一個人」
這是精準識別了對方「半渡」的狀態
這不是委屈求全
這是精準識別了對方在「半渡」的狀態
在最脆弱的時刻給予最真實的連結
不過這有一個陷阱
很多人誤認為這個策略
是要你做「示弱讓步」的表演
但孫子的「半濟而擊」
攻的是對方內心真正脆弱而動搖的那個部分
時機對＋真誠 就會越發的有力量
如果你需要我幫你判斷何時有對的時機歡迎來找我
高段位的人不急著拆散 而是先讓局勢自己變化
高段位的人常常反而不急著硬拆
很多人以為破解外遇
就是「想辦法阻止他們互動」
但其實高段位的人常常反而不急著硬拆
因為他知道
很多外遇關係最終不是死於我們的阻止
而是死於「現實」
激情很容易 但長期承擔很難
尤其當外遇從「偷偷戀愛」
變成了「真的要更多一起生活」的時候
各種問題才會開始出現了
先穩住自己 並等待局勢轉向
所以真正成熟的策略不是瘋狂的介入
而是「先穩住自己 並等待局勢反轉」
這不是消極
而是「讓時間幫你消耗對方的銳氣」
很多人聽到這裡
可能會有很多問題
像是我最常聽到的都是原配會跟我說
我家的這個外遇對象跟別人不一樣
他非常沒有慾望 一點都不想要上位
像這種淡薄名利的第三者 會有前面說的問題嗎？
通常外遇發生的時間都還不久
但這樣的狀況我發現
通常外遇發生的時間都還不久
就是因為還在熱戀期
所以當然會顯的浪漫無所求呀！
等到時間久了難道都不會有家人希望他成家嗎？
難道逢年過節都不會想要他把對象帶回家嗎？
他自己永遠不會想要有家庭生活嗎？
兩人真的能一輩子都過這樣的地下感情生活嗎？
所以這部分真的不用太擔心
我比較擔心的都是原配撐不到那個時間就自己放棄了
大多是為了要反駁原配
除此之外
我還發現其實很多這種說法
都是外遇者轉述給原配聽的
但是大多是為了要反駁原配常詆毀第三者
才會這樣去強調的
但實際上第三者的心理狀況如何？
我們並不能完全知道
唯一有這種「無所求」心態的
通常都是在過去的其他關係中有過傷害
所以變成他/她現在都不敢再想有一個正式的名份
但這樣的關係遲早也是會出問題的
難道他們感情不會越來越好嗎？
另外我還常聽到的問題是
如果我真的都不去阻止他們
難道他們感情不會越來越好嗎？
每次聽到這個問題我都會反問他
那請問你跟伴侶都結婚那麼久了
每天都睡在一起 還生了小孩
你們天天見面感情怎麼沒有越來越好呢？
為何現在會這麼擔心他跟別人好呢？
通常個案此時都會瞬間明白
這就是一個在破解外遇時 關鍵底層邏輯的問題
先讓自己立於不敗之地
很多人聽到這裡可能還是會誤會
「所以我要從此完全放生他嗎？」 不是！
兵法中的「等」從來不是原地發呆空等
《孫子兵法-軍形篇》
昔之善戰者 先為不可勝 以待敵之可勝
意思是：
真正厲害的將領會先讓自己立於不敗之地
再等待敵人露出破綻
重點不是「急著進攻」
而是：先穩住自己 並建立優勢 先做好準備
一邊觀察 一邊準備
等時機成熟後再出手
這其實是《孫子兵法》全篇非常核心的思想
所以不是光等而已
而是要：一邊觀察 一邊準備
準備什麼？
- 穩定自己的情緒
因為情緒失控的人會一直做出讓局勢惡化的決定 - 重建自己的價值感
很多人在外遇後人生只剩下：
「求他回來」
真正有力量的人會重新活回自己
但真正有力量的人會重新活回自己
找到更重要的生命生活重心
也要努力學會兩性溝通與經營關係的技術
- 保留談判空間 不要把話說死
因為很多外遇者後期其實會想回頭
但如果你前面：羞辱 毀滅 全面開戰
對方即使後悔也不敢回來了
這也是為什麼很多家事法的律師會說：
情緒性報復往往是讓婚姻真正死亡的最後一刀
真正高級的「攻心」 不是控制 而是讓伴侶重新看見你
不戰而屈人之兵 善之善者也
最後讓我用孫子的一句話
來結束這堂課
「不戰而屈人之兵 善之善者也」
最高明的戰略是根本不需要開戰
外遇/新歡風暴最可怕的不是那個「第三者」
而是你在恐慌和憤怒之中
一刀一刀傷了對方
也傷了自己
最後讓修復的空間越來越小直到什麼都沒有了
不是武器而是通往回家的鑰匙
記住：
避其銳氣 是為了讓自己穩住
半濟而擊 是為了找到與伴侶有效的連結點
裝備自己 是為了重建一個兩個人都願意回去的家
策略是服務關係的工具
不是武器而是通往回家的鑰匙
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我是情感婚姻教練Stephen 如果這堂課對你有幫助
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在兩性溝通關係經營
或是在破解外遇風暴/分手挽回的路上有我陪著你走
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我們在下一堂課程中見 掰掰