爲什麼多數的道歉反而造成二度傷害？
怎麼道歉 才有效？

有些人每天說對不起…
在過去15年以上的網路諮詢與教學過程中
我遇到無數個眼框泛紅的人
跑來跟我說同一件事
就是在關係中自己做了一些傷害對方的事情後
有些人每天都說在對不起
而且他們都非常的真誠
甚至道歉到自己都覺得快崩潰了
但最令人心痛的是
多數的道歉不僅沒有修復傷口
反而還變成了關係中的「二度傷害」
道歉不是應該說會好一點嗎？
很多人聽到這裡都會覺得疑惑
有道歉不是應該說感受會好一點嗎？
怎麼感覺越道歉反而更傷呢？
但確實也有些人好像沒有說很多漂亮的道歉話
但對方卻慢慢願意放下防衛甚至願意重新靠近
這當中到底是有什麼差別呢？
所以今天這堂課
我就要來為你拆解這個心理現象
我們要深挖：為什麼「有些對不起」會失效？
而有些道歉就是即時雨 心靈藥？
以及如何透過專業的心理學架構
來進行一場真正的「療癒式道歉」
很多外遇者會很困惑
在我過去15年以上的諮詢經驗中
特別是外遇者回歸後想挽回都會很困惑地說：
「我已經道歉了啊」
「我都說對不起了 為什麼他還一直提？」
「我也很痛苦 難道我要一輩子被罵嗎？」
但受傷的一方心裡想的是：
「你真的知道我有多痛嗎？」
「你是在心疼我 還是只想趕快結束這件事？」
「你道歉 是因為你在乎我 還是因為你受不了我的情緒？」

不是試圖讓事情盡快地結束
所以我今天要帶你看見一件很重要的事：
真正有效的道歉
不是試圖讓事情盡快地結束
而是讓受傷的人開始感覺…
我的痛終於有被你看見了
你的道歉可能永遠都是無效的
如果你沒有做到這件事情
那麼你的道歉可能永遠都是無效的
而且不僅無效
還可能造成關係更大的破壞
所以這一堂課
可能會是你這一輩子最重要的一堂課
因為在那個最關鍵的時刻
這堂課的訊息可能會救了你一命或是你的伴侶一命
所以請專注完整看完這堂課程吧！
也可以分享這堂課出去讓更多人看到
無效道歉的心理陷阱 為什麼你的「對不起」像在傷口撒鹽？
都會像是「灑在傷口上的鹽巴」
在過往經驗中
我常常聽到外遇者說：
「我都跪下道歉了 你還要我怎樣？」
但這其實就是最大的誤區
在外遇創傷中受傷者的心理狀態很脆弱
這時任何不精準的道歉語言
都會像是「灑在傷口上的鹽巴」
我們先來看一個生活化案例
有一對夫妻先生外遇被太太發現…
這句話跟她的經驗是完全對不上的
那一天
太太是從先生洗澡時跳出的手機訊息發現的
她整個人發抖腦袋一片空白
她本能地拿起手機拍照存證
先生出來後看到 立刻說：
「對不起 我錯了 我心裡愛的還是你」
這句話乍聽之下好像是在道歉
但太太聽到後反而崩潰大哭
為什麼？
因為這句話跟她的經驗是完全對不上的

很多道歉失效的第一個原因
他心裡真正的聲音是：
「如果你愛我 你為什麼要這樣傷害我？」
「如果你心裡只有我 那那些訊息算什麼？」
「你現在說愛我 是要安慰我 還是要我不要再追問？」
這就是很多道歉失效的第一個原因
就是：道歉者急著解釋自己的心意
卻沒有先理解對方的創傷經驗
而為了救急就說了一句完全跟受傷者經驗相反的話
除了這樣的道歉完全無效外
還有沒有什麼是屬於NG的道歉方式呢？

無效道歉的三種常見型態
1.逃避型道歉
第一種叫做「逃避型道歉」
例如：
「是我做錯了 如果你想離開 我也尊重」
聽起來好像很有風度
但在受傷者耳中可能會變成：
「所以你不想努力了？」
「所以你把決定丟給我？」
「所以最後痛苦 家庭破碎 都要我來承擔？」
這種道歉容易讓受傷者感覺再次被遺棄

2.假設型道歉
因為它建立在一個假設上：
如果你受傷的話…
如果你真的在意的話…
彷彿對方是否受傷還有待確認
問題就出在「如果」
這句話隱含的意思像是：
我不確定你是不是真的受傷
也許你只是太敏感
所以對方聽到的不是歉意而是質疑與輕蔑

3.結案式道歉
就是急著想要讓事情翻篇結案
例如：
「我都已經道歉了 你不要再提了」
這句話對受傷者來說會非常傷
因為它傳遞的不是：
「我願意陪你慢慢好起來」
而是：「你的痛苦對我來說很麻煩」
這會讓對方覺得
自己不只被背叛而已
現在連痛苦的資格都被剝奪了
而且你在意的是自己痛不痛而不是伴侶痛不痛

道歉裡最危險的兩個字
從以上三個無效道歉的案例我們看到
並不是說只要「道歉」
就一定能為我們的溝通對象
帶來正向的感受
尤其道歉裡最危險的兩個字就是：
「如果」跟「但是」

兩個字特別容易摧毀道歉的誠意
在修復關係時
有兩個字特別容易摧毀道歉的誠意
第一個是「如果」
「如果你覺得受傷 我很抱歉。」
「如果你真的這麼在意 我以後不做了」
這會讓對方覺得
你不是承認傷害而是在懷疑他的感受
第二個是「但是」
「對不起 但是那時候你也很冷淡」
「我知道我錯了 但是家裡真的讓我很痛苦」
「我不該這樣 但是你也要想想你自己的問題」

前面的對不起幾乎立刻失效
只要「但是」一出現
前面的對不起幾乎是立刻失效
因為受傷者聽見的是：
「你還是在替自己找理由」
「你還覺得我也有責任」
「你未來可能還會再犯」
這裡要補充一個心理學觀點：
在急性創傷期受傷者的大腦不是在做理性辯論
而是在「尋找安全感」
所以這個時候你給太多理由
對方不會覺得你很誠實只會覺得你又在合理化

受傷者真正需要的不是你一直說對不起
受傷者真正需要的不是你一直說對不起
再來補充一個重要的觀念
受傷者真正需要的不是你一直說對不起
很多在關係中犯了明顯錯誤的人
尤其是很多外遇者劈腿者或是對伴侶說謊
以為所謂的道歉並修復關係
就是一直說：「對不起」「我錯了」「我愛你」「我不會再犯」
但受傷者真正需要的通常不是重複聽到這幾句話
他真正想知道的是：

你知道我那一刻有多震驚嗎？
你知道我這幾天怎麼睡覺嗎？
你知道我閉上眼睛腦中會一直出現你跟第三者的畫面嗎？
你知道我不是故意要一直問而是我真的停不下來嗎？
在你的心裡你能懂能理解
所以重點不是有沒有聽到你說
「對不起」這3個字
而是在你的心裡你能懂 你能理解
他在事件當下的感受與此刻的處境嗎？
所以有效道歉的核心
絕對不是趕快讓對方原諒
有效道歉的核心是：
你願不願意成為對方痛苦的容器
也就是說你不只是在說「我錯了」
你還能不能承接對方的眼淚、憤怒、質問與崩潰

有效道歉的4個主幹成分
什麼樣的道歉才是有效的呢？
在了解無效道歉的心理知識後
那我們當然要來了解
那什麼樣的道歉才是有效的呢？
其實分為5個步驟 但是在講這5個步驟前
我們要知道有效道歉的4個主幹成分
因為唯有你知道了必需要有的組成後
你才能夠理解為何要有這5個步驟
並且還可以自己改寫成任何你自己的文字版本
4個主幹成分有哪些呢？分別為：
1.覺察 2.負責 3.後悔 4.改正行動

自己到底是做了什麼事情傷害到伴侶
第1個是能夠「意識覺察」到
自己到底是做了什麼事情傷害到伴侶
而不是一切都模糊帶過
第2個是「負責」
負責的意思是不推卸給外力
不推給婚姻束縛 不推給壓力
不推給第三者 也不推給對方
第3個是「後悔」
後悔不是演出崩潰
也不是下跪痛哭讓對方反過來安慰你
自己的行為帶給對方多大的傷害
真正的後悔是你能夠了解
自己的行為帶給對方多大的傷害？
你感覺到愧疚懊悔 希望彌補
而最後一個就是「改正行動」
行動的部分我相信不用多說是什麼？
但是重點就是要「具體」
好了 有了這4大主幹成分
我們就可以把他延伸成各種話語版本了

有效道歉的5個步驟與範例
5步驟拆解
第1步：具體描述事件
我知道我不是只有做錯外遇這件事 而是我欺騙你 隱瞞你也讓你開始懷疑過去所有事情
第2步：表達感受
我感到愧疚也很難過自己讓你承受這些痛苦
第3步：傾聽受傷方的痛
這一步最難
因為你不能急著解釋
不能急著說「不是這樣」
也不能急著要求對方冷靜

承諾一定要具體 不能包裹式承諾
你可以說：
我願意聽你說說你最痛的是哪一個部分
第4步：承諾行為改變
承諾一定要具體 不能包裹式承諾
不要說：「我以後什麼都聽你的」
這種話通常是做不到的
做不到就不要提
否則就會再度破壞信任

信任是靠長時間可預測的安全行為
你可以說：
「我每天幾點回家會先告訴你」
「出差行程我會主動說明」
「手機透明這件事 我願意先做三個月 之後我們再一起討論怎麼調整」
第5步：說的做的要一致
信任不是靠一次道歉建立的
信任是靠「長時間並且可預測的安全行為」
一點一滴累積回來的

可以直接使用的道歉語句
因為我的行為，讓你承受這麼多痛苦，我知道現在不管我說什麼，都不能立刻讓你好起來。可是我想先讓你知道，你的痛苦是正常的，也不是你想太多，是我真的傷害了你。
我願意聽你說，也願意知道我哪些話或哪些行為，會讓你更痛。接下來我不只會說對不起，我會用具體行動讓你慢慢看見，我是真的願意承擔後果，也願意陪你一起修復。

強調說明
在這裡要強調說明
我在這一課裡面雖然是用外遇事件來舉例
但其實所有在關係中
自己犯錯需要道歉修復的行為都可以適用

道歉不是終點而是修復的起點
其實他並不是在懲罰你
最後我想提醒你
在外遇修復裡 受傷者經常會反覆提起外遇
其實他並不是在懲罰你
很多時候他只是在努力理解：
「這件事為什麼會發生？」
「我以後還安不安全？」
「你是不是真的回來了？」
「我還能不能相信自己的判斷？」
所以外遇者不要把每一次原配的提問都當成攻擊
有時候那反而是對方還想修復
還想找到答案 還想確認安全感的方式

真正成熟的道歉
而真正成熟的道歉
不是說完「對不起」就要求翻篇
真正成熟的道歉是你願意說：
我知道你還會痛
我也知道這不是一天兩天就能好
但我願意用行動陪你走過
而不是催你趕快好起來
因為道歉不是為了讓自己好過
道歉是為了讓受傷的人知道
這一次我真的看見你的痛
也願意為我造成的傷害負責

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關於道歉這個主題我還有另外1堂課程
可以參考我放在下方資訊欄中的連結
醫治關係創傷-合格的道歉藝術
而在我的完整課程諮詢方案
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我還會介紹一套最完整
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