分手或失婚覺得-不甘心要如何平復情緒
HI~朋友妳好 我是Stephen 兩性溝通幸福學院的創辦人 對於兩性溝通有非常深入的研究

在這堂課程中我將會告訴你：

失戀失婚後為何你會覺得不甘心？
失戀失婚的本質是什麼？
真正分手失婚的3個原因？（不是個性不合那是什麼？）
失戀失婚後的3個行動方向

看到最後還會有禮物送給你
她最難過的其實不是失去這段感情
我曾有一位個案
她跟男友交往三年
某一天對方說：
「我覺得我們不適合我們分手吧」
就這樣結束了三年的感情
她告訴我
她最難過的其實不是失去這段感情
而是她一直在想一件事
他後來交往的女生條件比我差多了 憑什麼？
我們的大腦會自動做出一個詮釋：
這個「憑什麼」就是今天的核心
心理學上有個概念叫做
「自我價值威脅」（Self-worth Threat）
當一段關係結束
我們的大腦會自動做出一個詮釋：
就是：他會離開我…
代表我不夠好
而是心裡一直有一句話：「憑什麼？」
這是一種完全被否定的感受
而這種否定
有時候比失去一個人還要更痛
很多人分手後都跟他一樣
痛的不一定是失去對方
（因為有時候對方對自己真的很壞 對吧？）
而是心裡一直有一句話：「憑什麼？」
憑什麼是我被放棄？憑什麼他可以過得很好？
憑什麼新對象還沒有我好 他卻不要我？

一直想知道答案一直想證明自己沒有輸
所以你每天腦袋不停重播
一直想知道答案 一直想證明自己沒有輸
那今天這支影片就是為這樣的朋友製作的
我不只會談如何走出失戀
也會談：為什麼你會那麼不甘心？
以及真正能讓情緒平復的方法到底是什麼？
當然可能有些人你現在沒有這樣的狀況
但是今天也可以先幫自己打預防針
避免以後會落入這樣的情緒陷阱中

失戀的本質是一種「否定」
我到底輸在哪裡？
很多人以為失戀失婚只有傷心
其實不是
失戀失婚通常會同時出現很多情緒：
像是：傷心、難過、害怕、沮喪、憤怒
不甘心、不服氣等等
有一位學員曾經跟我說「老師 我每天都在哭」
但聊到後面我才發現他真正哭的
不是因為捨不得而是因為他一直在想：
「我到底輸在哪裡？」

雙重否定
對很多人而言失戀失婚的本質是一種否定
「他不要你了」
在潛意識層面你感受到的是
「他把你的價值全盤否定了」
而最痛苦的情況往往不是他離開了
而是他離開之後
可能換了一個在你眼中「比我差」的人
這就形成了「雙重否定」：
第一重是他選擇離開你
第二重是他找了一個你認為更差的人
這等於是在對你說「連他/她都比你更適合我」
不需要為自己有這個念頭感到羞恥
這種雙重否定
會觸發一種強烈的嫉妒與憤怒
讓人想要報復想要「讓他後悔」
其實這是人之常情
不需要為自己有這個念頭感到羞恥
心理學告訴我們
嫉妒的根源往往不是「你恨他」
而是「你還很是在乎自己的價值」
所以你要證明自己還很有價值

讓自己變得更好
所以真正受傷的往往不是愛情
而是自我價值
很多人在這時候就開始急著挽回
不是因為還愛
而是想證明「我沒有那麼差」
可是如果只是為了證明自己
那通常只會讓自己更痛苦
在這裡有一個心理學上的小提醒
當你有報復念頭時不妨把它轉換成行動
但不是去傷害對方而是「讓自己變得更好」
因為真正最好的報復是活出讓自己驕傲的人生

你以為分手是因為「個性不合」？
它真正造成分手的比重可能不超過 20%
好 現在我要來說一件
可能會讓很多人不舒服但卻很重要的事
很多人分手或離婚後
會告訴自己或告訴朋友：「我們個性不合啦」
但其實這是一種心理上的偷懶行為
當然不是說性格完全沒有影響
而是它的重要性常常被誇大了
它真正造成分手的比重可能不超過 20%
我們之所以放大它
是因為「個性不合」聽起來比較舒服
因為它把責任推給了「緣份」或是「對方」而不是自己

真正分手的原因有哪些?
那真正分手的原因有哪些呢？
其實是分為以下3種：

1.探索度太低
2.託付心態太重
3.心理高低位差
1.可探索度太低
真正造成分手的往往不是：
你愛生氣、他內向而你急性子
而是彼此之間早就沒有「新的交流」
當一個人說「對你沒感覺」
翻譯成白話就是
我已經把你研究完了你對我來說不再有未知數
感情裡有一條很殘忍的定律：
人會對「已知」感到安全
但卻對「未知」感到著迷
當你在一段關係裡變成了「完全可預測的人」
吸引力就會開始消退

那什麼是「完全可預測的人」呢？
像是他老會說：
我就知道你會這樣說 這樣做
我就知道你會生氣
也就是你的言語行為情緒
幾乎都在他的預測當中
同樣的他對你來說也是如此
彼此已經探索完了
每天都過著一樣的生活
聊天內容可能也永遠一樣
當一個人說：「我對你沒感覺了」
很多時候真正代表的是：
我已經不知道你還有什麼新的地方新的面向可以認識？

形成自己的一個舒適圈
這就是所謂的探索度下降
神秘感消失 新鮮感也就消失
關係自然就開始停滯
當一個人處在一個十分安逸與舒適的環境中
就容易形成自己的一個舒適圈
而這個舒適圈就很容易成爲
讓自己停滯不前不會成長的框架
過去如果你是一個很有趣的人
但是在舒適圈久了也可能會成爲一個很無趣的人

2.託付心態太重
還有很多人覺得分手的原因
是另一半說「你脾氣太差了」
但我要問你一個問題
你在朋友面前也是這樣嗎？
大部分的人答案是…不是
你在職場上、在朋友面前
其實可以很有禮貌、很有耐心
但唯獨在最親近的伴侶面前
你容易爆發、任性、不講道理

他應該無條件包容我的一切
為什麼？
因為潛意識裡
你覺得「他應該無條件包容我的一切」
而這些「應該」如何如何
背後是一種依賴與偷懶
你把對方當成了情緒的依附對象
而不是需要認真相處對待的獨立個體
這不是性格而是一種依賴
也是心理地位失衡
當一個人的世界全部只剩下伴侶
他就很容易失去自己

3.心理高低位差
第3點是延續第2點
這背後有一個更深的心理結構
叫做「心理地位的高低不對等」
當你在感情裡「沒有自己的生活」
完全以對方為中心
當你完全以伴侶為生活中心時
會變成你需要他 而不是他需要你
這樣你的心理地位自然就會降低
而心理地位低的那一方
往往更容易用情緒來換取注意 換取控制感
我有一部專門講心理地位差的課程
如果你對這個心理地位差想要有更多了解
我有一部專門講心理地位差的課程
在本課最後面會有影片連結
可以前往觀看
將會對你有很大的幫助

3個行動方向
老師 我現在可以怎麼做？
好～說了這麼多
你可能會問：老師那我現在可以怎麼做？
我給你3個行動方向：

1.允許自己有情緒 但不要讓情緒做決定
2.把注意力拉回自己身上
3.豐富自己的生活 讓你變的有趣

1.允許自己有情緒
但不要讓情緒做決定
難過、憤怒、不甘心這些都是正常的
不需要壓抑 可以找朋友或來找我傾訴出來
但報復、乞求、反覆聯絡
這些是讓情緒為你做決定
只會讓你更難走出來 所以盡量不要去做
總而言之就是一定要先把自己穩定下來
我們老祖宗的智慧很棒！就是…
「謀定而後動」跟「無為而治」

需要趕快找專業的諮詢顧問做悲傷協助
但是如果你覺得
你現在已經完全沒有動力去做任何事
只會不斷沉浸在失戀失婚的痛苦
與過去的美好記憶中
那這代表了
你需要趕快找專業的諮詢顧問做悲傷協助
你可以在影片下方找到我的LINE或是微信
趕快來找我聊聊
我會有一整套專門悲傷陪伴與去依附的技術來幫助你

2.把注意力拉回自己身上
失戀失婚之後可以問自己：
這段感情讓我看見自己哪些需要成長的地方？
這不是要你自我批評
而是一次又一次深度的「自我探索」
很多人分手後會問我：
老師 那我現在到底該怎麼辦？
我的答案很簡單
不要一開始就一直研究怎麼追回他？
而是要先研究：
怎麼讓自己變得更豐富？更有內涵？更有智慧？
像是開始學習兩性心理與溝通 是你第一步必須要做的事情

往往真正要改變的是「人格的獨立」
會分手可能並不是你的脾氣或是性格不好
往往真正要改變的是「人格的獨立」
當你有自己的生活
自己的朋友、自己的興趣、自己的成長
你就不會把幸福全部壓在一個人身上
而這樣的人
反而更容易擁有長久而健康的愛情

3.豐富你自己的生活
培養新的興趣、擴展你的交友圈
讓自己每天都有一點小小的不同
例如：以前你每天只有工作或家庭
現在開始培養新的興趣
旅行、運動、閱讀、學新的技能
接觸不同的人
這不是為了炫耀自己
而是因為一個人的生活越豐富
他的魅力自然就越高
真正吸引人的從來不是一直黏著對方

新的故事、新的想法、新的成長
而是在你這裡永遠都有新的東西
新的故事、新的想法、新的成長
這會讓別人很渴望加入你的生活
他不是來救你脫離孤單寂寞的
而是你來分享你的快樂喜悅給他人
這也是為了讓你自己
變成一個自己很喜歡自己的人
當然別人也會開始自然地喜歡你
而不是被強迫著要來喜歡你

把他用來成為更好的自己
最後我想送給你一句話：
分手之後的不甘心其實是一份禮物
它在提醒你 你還有能量你還有渴望
你還想要更好的生活
不要讓這份能量消耗在過去的人身上
而是把它用來成為更好的自己
如果這堂課有讓你學到東西
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或是可以直接在下方留言提問 我可能會製作影片回答你
我是 Stephen 我們下堂課見 掰掰～