從《鐵拳教育》看溝通與修復 當溝通失能時 我們還能做什麼？
最近韓劇《鐵拳教育》話題度很高
Hi~朋友你好
我是兩性關係心理教練Stephen
最近韓劇《鐵拳教育》話題度很高
我看到有很多我的學員跟網友在討論
也有學員私底下問我怎麼看鐵拳教育裡面的議題
而我也趁著休假把第一季的鐵拳都追完了
所以這邊也來跟大家討論一下我的一些心得
劇中背景設定在一個教育體制逐漸崩壞的假想世界
校園暴力頻傳、師生關係緊張
加上家長過度干預 傳統教育機制已經難以運作
當「正常溝通管道」全部失效時
在這樣的背景下 教育部因此成立了一個
被允許可以用「拳頭」執法的特殊單位
因為劇情跟每集的結局引發了很多的共鳴
因此很多人看得很爽快
但今天我想帶你從另一個角度切入
就是當一段關係或一個系統裡的
「正常溝通管道」全部失效時
人們最後會剩下什麼？會走向什麼？
其實這不只是校園裡的故事
也是我們日常生活中每一段親密關係
以及每一個家庭都可能面臨的縮影
4個大綱
在這堂課程中
我會用以下4個大綱跟你分享我的想法
當溫柔失效時暴力就會被合理化
權力不對等下的習得性無助
以暴制暴的心理陷阱 報復的快感與代價
從戲劇回到現實修復式正義與健康溝通的可能
請記得要看到最後
我還有禮物要送給你喔！
當溫柔失效時 暴力就會被合理化
心理學上這叫「規則真空效應」
劇中有一個很關鍵的設定
韓國全面實施禁止體罰之後
原本用來保護學生成長的法律
卻在不知不覺中淪為惡少霸凌同學
挑釁師長的保護傘
老師不敢管 家長不願管
結果最該被保護的孩子反而成了被犧牲的角色
心理學上這叫「規則真空效應」
是在說當一個系統的規則雖然存在
但執行力卻等於零的時候
反正你不能拿我怎樣！
弱勢者不會因此更安全
反而會更危險
因為霸凌者學會了一件事：
「反正你不能拿我怎樣！」
其實我常常在諮詢中也看到類似的縮影
曾經我有一個案小雅（化名）告訴我
她和男友交往三年
每次男友跟朋友出去玩到很晚 並且已讀不回
她都用很溫和的方式表達擔心
每一次溫和的提醒換來的不是被理解
「我等你等到很晚會胡思亂想
下次可以先傳個訊息嗎？」
男友一開始還會道歉
但幾次之後開始不耐煩：
「你管太多了吧 我又不是小孩」
小雅漸漸發現每一次溫和的提醒
換來的不是被理解
而是被貼上「情緒化」「沒安全感」的標籤
她說：
我開始懂為什麼有些人乾脆不說了或是說話越來越衝
人們會漸漸放棄使用溫和的方式
這不是小雅不再愛男友
而是當溫和的溝通一次次被否定
被扭曲成是「你的問題」
人們會漸漸放棄使用溫和的方式
要嘛就開始徹底的沉默
要嘛就是用更激烈的方式表達
才會覺得自己「稍微」有被聽見
權力不對等下的 -習得性無助-
習得性無助
影集第一集有個令人心碎的橋段
一位學生朴大錫
因為看不下去同學霸凌他人挺身而出
結果反而被霸凌者盯上
集中火力被惡整
最後家庭破碎因而走上絕路
而霸凌者的靠山卻是位手握權勢的家長
美國心理學家塞利格曼提出的「習得性無助」理論 (Learned Helplessness)
可以解釋這個現象
這種沉默常常被誤讀成「沒事了」
在感情關係裡也一樣
小雅跟我分享
他在這一段關係裡多次表達自己的委屈
伴侶總是用「你太敏感了」回應他
幾次之後小雅就不再說了
他說：「不是我不生氣了 是我知道說了也沒用」
這種沉默常常被誤會解讀成「沒事了」
但其實這是關係裡最危險的訊號
所以你可以好好檢視與關心一下
你的伴侶是否已經在這種習得性無助的景況中很久了？
以暴制暴的心理陷阱 -報復的快感與代價-
往往這樣劇情會讓觀眾看得很爽
劇中的教權保護局督察羅華振
面對霸凌者
選擇以極端手段或以暴制暴的方式
痛快解決失控校園案件
往往這樣劇情會讓觀眾看得很爽
這種「爽感」其實在心理學上叫做
「代理宣洩」(Vicarious Catharsis)
就是說我們把自己壓抑已久的憤怒
投射在劇中的角色身上來獲得暫時的情緒釋放
代理宣洩解決的是「情緒」不是「問題」
但是要提醒觀眾一個現實
代理宣洩解決的是「情緒」不是「問題」
劇中即使打倒了眼前的惡霸
體制性的權力濫用依然存在
新的加害者還會出現
這也是韓國教師團體對這部劇的擔憂
他們坦言劇情揭露了教權崩壞的真實面
包括課堂紀律崩潰、教師權威受損等問題
但堅決反對任何涉及暴力的私人報復行為
強調第一線需要的是有效的法律保護機制而不是拳頭
關係裡長期被忽略、從未被聽見的需求？
同樣放到關係裡
這給我們一個很重要的提醒
當你在爭執中
可能會想用不擇手段的方式去「贏過」對方
不管是用言語或情緒暴力行為把對方壓下去
那一刻會很爽 我知道
但如果沒有處理背後真正的結構問題：
就是(是否有在關係裡長期被忽略、從未被聽見的需求？)
那麼下一次衝突只會用更激烈的形式捲土重來
幫助個案踩住報復的煞車
這也讓我想到每次在外遇或劈腿風暴中
我都要盡可能能幫助個案踩住報復的煞車
可能是報復性外遇（就是配偶外遇原配也去外遇）
或是對外遇者、第三者採取言語或肢體的暴力
都不是破解外遇最好的方式
或許曾經有人用這樣方式處理過獲得很好的利益
只是如果你的目標是「挽回」的話
「直接攻城」都是「下下策」的做法
當然除非你已經打定主意要分開
並且以爭取孩子撫養權與財產分配為主要目標
那這個當然就另當別論
兵法級的思維觀念與流程策略
但是如果你目前主要的目標
還是希望破解外遇或劈腿的風暴
以挽回你們的關係為主
那麼我會在我的完整課程與諮詢方案中
揭露一整套分手挽回與破解外遇的
兵法級的思維觀念與流程策略
還有如何修復與建立良好關係的兩性溝通架構
甚至也適用於家人、親子、朋友等所有親密關係
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從戲劇回到現實 修復式正義 與健康溝通的可能
以暴制暴只能是戲劇裡的宣洩出口
劇情的結局其實很有意思
反派最終被揭穿罪行後依法逮捕
教權保護局選擇以合法手段而非私刑制裁
象徵著制度的勝利
這個選擇很關鍵
它暗示了其實創作者也知道
以暴制暴只能是戲劇裡的宣洩出口
現實裡真正能持久修復關係與體制的
還是屬於「修復式正義」
更重要的是重建被打破的信任與安全感
不只是懲罰加害者
更重要的是重建被打破的信任與安全感
讓每一方都真正地「被看見」
這如果放進你我的關係裡
這意味著
與其在衝突中去爭道理上的誰輸誰贏
不斷想著要如何在衝突中佔上風？
不如試著問一句：
我們兩個
分別在這段關係裡
沒有被聽見的需要是什麼?
這句話可能遠比 一個拳頭更有力量
歡迎你可以在下方留言告訴我
親愛的朋友
你對於這部影集的想法是什麼呢？
歡迎你可以在下方留言告訴我
或是歡迎提問兩性溝通或是挽回方面的問題
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