為什麼你的情傷 一直好不了？怎麼樣自救 那個陷入泥沼的自己？
你不是放不下 而是傷口 還沒有真正癒合
情傷療癒課 我想先對你說
歡迎你來到這堂情傷療癒課
如果你現在正經歷分手
感覺心口像被挖掉了一塊
甚至覺得呼吸都會痛
只要看到某個熟悉的地方
聽到一首歌、甚至只是聞到某種味道
眼淚還是會瞬間掉下來
我想先對你說：
辛苦了 因為這不只是心情不好
而是你的靈魂出了一場車禍
這些好像都是一根一根的刺
這個時候
或許你身邊已經很多人對你說過：
「不要哭了」「趕快放下」「事情都過去了」
或是「看開一點」「下一個會更好」
但是這些對你而言
都好像是一根一根的刺
刺進你的心
只讓你的心更加的疼痛而不是療癒
對吧？
如果是一個人骨折了
這個就像是今天如果有一個人腳骨折了
你會不會跟他說：
「不要痛了」「趕快站起來」
我想你當然不會！對不對？
你會知道骨折了就是要先上石膏固定
等到骨頭癒合了以後
可能還要先經過一段時間的肌肉復健
才有重新站起來的可能
所以你會發現這些認知上的勸導
在急性悲傷期通常是沒用的
竟然和身體「燒燙傷」時一模一樣
而且心理學家曾透過功能性磁振造影（MRI）
觀察大腦活動還發現
在看到前任照片並回想被分手的經驗時
大腦活耀的區域
竟然和身體在「燒燙傷」時所反應的區域一模一樣
所以你的痛是真實的生理反應
並不是你自己幻想出來的無病呻吟
所以今天我不會要求你要立刻放下
而是要帶領你運用系統化的心理知識
建構出一份真正的「情傷療癒地圖」
陪你一起從迷霧中走出來
你真正失去的 其實遠遠不只是一個人 而是失去一整個世界
「一個人的生活」該長什麼樣子？
先說一個故事
我曾經遇過一位個案
她和男朋友交往7年
兩個人已經開始討論婚禮
房子也一起去看了
甚至家具 蜜月旅行 都已經開始規劃 還付了訂金
有一天男方突然說「我不想結婚了 我們分手吧」
就這樣短短一句話 7年的關係結束了
她來找我的第一句話不是「我好想他」
而是哭著說：「老師 我不知道現在一個人要怎麼過了？」
這句話讓我印象非常深刻
你真正失去的其實遠遠不只是一個人
站在心理學的角度來看這個個案
他真正失去的其實遠遠不只是一個人
失去的可能還包括：
原本期待一起完成的人生
原本在週末會做的事情
原本規劃好的婚禮
原本想一起養的孩子
原本每天都會一起吃晚餐的人
甚至是那個他曾經相信的未來
所以她真正失去的 不只是男朋友
而是…
整張 人生藍圖
而是失去原本以為會有的一切生活
所以情傷不只是失去一個人
真正讓你崩潰的
也從來都不是分手那一天而已
而是失去原本以為會有的一切生活
而這也是很多人一直走不出來的原因
分手之後真正需要適應的
其實是生活的巨大變遷
依附重心的轉換
以及自我重新建立
而這些都是我今天想要陪你一起走過的
解構雙軌情傷
心理學認為情傷是由兩條軌道交織而成
阿傑分手後常常一個人在深夜大哭
哭到隔天沒力氣上班
他問自己：我是不是很沒用?
怎麼哭了一個月還沒好?
我敢說很多人在情傷中間
都只知道自己心很痛
但是到底是在痛什麼
可能你一時之間也無法描述清楚
這邊我來幫你梳理一下
首先我們要看清情傷的本質
心理學認為情傷是由兩條軌道交織而成的：
1.情感的失落
如果將情傷比喻為一場大地震
這兩個維度「悲傷」與「創傷」
是情傷療癒中最核心的兩條交纏的軌道
如果將情傷比喻為一場大地震
「悲傷」是家園被毀後
你失去了整個住的環境以及家人罹難的失落
而「創傷」則是對整個「地基環境」
整個穩定性的全面懷疑
你會開始懷疑房子安全嗎？這地震真的結束了嗎？
是不是都還在餘震當中我還不安全呢？
以下就為這兩個概念的深度延伸與拆解：
1.情感的失落
這是分手失戀中「悲傷」的部分
這部分關注的是
感情方面「功能性」與「連結感」的斷裂
當我們習慣了「兩個人」
大腦會自動將對方編織進
我們的生活節奏與未來藍圖中
所以分手是關於「整個生活地圖」的遺失
像是你失去了一段關係
失去了一個陪伴你的人
也可能失去了一個
每天早上去叫伴侶起床或是被叫起床的習慣
你的生活節奏開始被打亂
可能還包括失去「共同的朋友」「跟對方家庭的連結」
「原本規劃好的買房夢想」
或是「原本對經濟的安全感」等等…
也就是你的生活節奏開始被打亂
悲傷的不只是想念對方這個人
而是像原本習慣下班會傳訊息
但現在拿起手機卻只能發呆
還有週末要去哪裡？看電影要找誰去？
甚至連早餐午餐吃什麼原本都有一個固定的「參照對象」
但是現在也都沒有了
這種空虛感會讓你持續的在手足無措當中
2.自尊的受損：
第2個情傷的軌道
是關於「自我本質」的懷疑
這部分關注的是「存在價值」與「內化信念」
這是最危險的部分
因為它會將「關係的結束」升級為「人的失敗」
許多人在關係中
是透過「被對方需要」來確認「我是好的成功的」
而當對方說「我不愛你了」
這句話被大腦翻譯成「你不夠好所以不配被愛」
受傷的人常會全盤接收這些負面標籤
這是一種「全盤否定」的「毒性思維」
療癒的重點在於看清：
對方拒絕的是這段「關係」
而不是你的「人格資產」
也可能在分手的爭吵中對方常為了要緩解罪惡感
常會說「是因為你太黏」、「是因為你太情緒化」
受傷的人常會全盤接收這些負面標籤
進而變成自己心裡的「內在教官」
每天在腦海裡鞭打自己
內在會開始「討價還價」
此時創傷還會引發強烈的「控制感喪失」
為了找回控制感
我們的內在會開始「討價還價」
就像開始對自己說：
「如果我當初多做一點是不是就不會被丟下？」
這種自我檢討看似積極正面
但其實是「自責的防衛機制」
因為要去承認「對方就是不愛了」這個太痛
所以我們寧願承認「是我做錯了什麼？」
因為「做錯了」聽起來還有挽回的希望
當你卡在這兩個維度時 如何疏導自己？
針對「悲傷」
而當你卡在這兩個維度時
你可以這樣疏導自己
針對「悲傷」：
針對「創傷」：
針對「創傷」的部分
你可以這樣對自己說：
健康的眼淚 與有毒性的眼淚 你分得清楚嗎?
或許你曾經跟一些人哭訴過
你目前的失戀失婚
但你有沒有聽過這樣的安慰
想哭就盡情哭吧！哭到不想哭為止
哭完就會好一點
可能你聽過像這樣的「標準建議」
但是現在我要告訴你一個可能會顛覆你認知的事實
那就是…盡情的哭不一定會讓你變好
有些人哭了3個小時
站起來的時候反而更絕望
但有些人只哭了10分鐘卻感覺心裡鬆了一口氣
這是怎麼回事呢？原來這是跟情傷的兩種眼淚有關！
1.代謝型的眼淚
那是因為情傷而有的眼淚分成2種
一種是叫做「代謝型的眼淚」
例如：單純因為懷念過去的好
也就是前面講的悲傷
因為情感上的失落不捨⽽哭泣
哭的時間大約是15～30分鐘
這樣的眼淚通常在你哭完之後
心裡會有種「輕了一點」的感覺
情緒有被自己釋放有被自己與他人聽見
這其實是健康的悲傷歷程
2.毒性型的眼淚
另一種叫毒性型的眼淚 就是-越哭越糟
腦中不斷反芻重播分手畫面
會不斷地質問自己「我是不是沒有價值」？
腦海中充滿 我怎麼這麼悲慘？為何是我？
充滿沒價值的⾃我貶低與⾃責
也不斷計算「我們在一起N年是不是白費了？」
這種眼淚通常會持續很久 例如：1～好幾小時
而且哭完反而更絕望、更空虛
這種悲傷常帶有「⾃憐」的成分
是有毒的思維 會讓當事⼈陷入更深的憂鬱裡頭
哭泣時請留意一下時間
所以下次當你再次哭泣時
請留意一下時間
如果哭泣已經超過30分鐘以上
甚至一哭都是1～2小時的停不下來
那麼你就要先停3秒鐘 問自己：
我現在哭是在釋放悲傷？
還是在數落和懲罰自己？
如果是前者
那可以讓自己好好哭完那是身體在幫你消化情緒
先打斷這個迴圈再回來面對
但如果發現自己已經在反芻同一個畫面
或是反覆重複同一個自我貶低的信念
並且超過30分鐘以上
請先試著起身 喝杯水、換個空間
先打斷這個迴圈後再回來面對
如果真的不行 你會不斷的陷入反芻迴圈
那就是你需要來找專業情感教練聊聊了
你可以在下方資訊欄位中找到我的官方LINE或微信
請不要客氣 因為你的身體跟心理
可能都已經在發出求救訊號了 而你卻不自知
恭喜你已經算是從分手失婚中走出來了
當然如果你覺得你每天除了
代謝型的眼淚外
你的情緒已經慢慢穩定下來
你也沒有什麼自我貶低與自我控告的聲音
不斷在你的耳邊徘徊
我要恭喜你已經算是從分手失婚中走出來了
而你此刻的內心又明確的知道
過去這段感情或是婚姻是你所嚮往並珍惜的
你很想盡可能的努力挽回一次
好讓自己在將來沒有遺憾
可以加入我的官方LINE
那麼我也要恭喜你
因為你已經準備好非常好的挽回基礎
那麼我更建議你可以加入我的官方LINE
我會提供你
符合兵法策略等級的完整流程與方法
讓你在分手挽回與破解外遇上
有手把手的指導
但如果你覺得你現在還走不出情傷
也請不要急著責怪自己 怎麼這麼脆弱？
也不要急著逼自己放下
更正確的療癒方法
因為你需要的可能不是更努力
而是更正確的療癒方法
所以在接下來的課程中
我還會一步一步帶你了解：
更多情傷形成的原因
還有當你的內在出現各種揮之不去的小聲音
那代表了什麼？要怎麼處理這些聲音？
以及要如何重新建立一個完整而健康的自己？
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如果有任何情感溝通 外遇與分手挽回方面的問題可以在下方留言給我
如果今天有學到東西請記得幫我按個讚鼓勵一下 我們下次見～