外遇之後真的回得去嗎？過去有修復的伴侶都不是回去從前
外遇之後最大的誤會
如果你的伴侶曾經外遇
如果你的伴侶曾經外遇
你可能曾經問過一句話：
「我們還有可能回到以前嗎？」
很多來找我諮詢的人都會問這句
他會說：「我只希望有一天 我們可以像以前一樣生活」
「我希望我們可以回到事情還沒發生以前」
可是今天我要先講一個可能有點殘酷
但其實非常有希望的答案 那就是…
你們可能真的回不去了！
也不應該回去而是…
你們要走到比以前更成熟的地方
聚焦在伴侶治療、家庭治療的期刊
接下來是我要跟你分享 在2026 年6月刊登在
《Contemporary Family Therapy》
的一篇研究論文
這個期刊的名稱可以翻成「當代家庭治療」
是一份專門聚焦在伴侶治療、家庭治療
與系統取向心理治療的國際學術期刊
它採取「同儕審查（peer-reviewed）制度」
也就是論文正式刊登前
會由相關領域研究者與專家進行學術審查
訪談了 31 對經歷過外遇的伴侶
所以相對可信度與可參考度是非常高的
這篇論文訪談了 31 對經歷過外遇
最後仍然選擇留在關係裡
而且已經有一定程度修復的伴侶
研究者想知道一件事情：
為什麼都是遇到外遇這種重大打擊
有些關係就此瓦解
但是有些伴侶卻慢慢重新站了起來？
研究最後發現
真正修復的關鍵 並不是那一句：
「對不起」或「我原諒你」

關係韌性
而是兩個人慢慢建立出一種東西
叫做：「關係韌性」
什麼叫關係韌性？
不是「我很能忍」
也不是：「為了孩子 我就吞下去」
這個不叫韌性 而是叫胃潰瘍
真正的韌性 是這段關係受到重創之後
兩個人有能力
重新建立安全、信任、溝通以及新的生活方式
今天我們來談其中幾個最重要的關鍵
首先 是給外遇者的一些忠告

第一個關鍵：不要急著叫對方「相信我」
不是先有信任 才開始做值得信任的事情
外遇被發現之後我很常看到一個場景
被背叛的一方問：
「你昨天到底去哪裡？」
對方開始受不了了 就回應：
「我不是都已經跟你說了嗎？」
「事情過去三個月了 你到底要問多久？」
「你如果選擇原諒我 就應該相信我啊！」
這句話聽起來很合理 對不對？
可是從這篇心理學的研究來看 順序完全顛倒了
不是先要求原配信任 你才開始做值得信任的事情

當伴侶再次因為外遇事件焦慮時，
而是你持續做值得信任的事情
信任才慢慢回來
當伴侶再次因為外遇事件焦慮時
外遇的一方不是立刻說：「你又來了！」
而是能夠理解：
「我知道你現在不是故意找我麻煩你只是又害怕了」
這兩句話的心理效果完全不同
第一句：「你又來了」
傳達的是：你的傷是你的問題
第二句：「我知道你又害怕了」
傳達的是：你的傷 我願意陪你一起面對

信任不是要求回來的 是累積回來的
所以外遇修復非常重要的一個原則是：
信任不是要求回來的
而是累積回來的
你每天再多誠實一點 每天言行一致一點
每天少一次防衛 也少一次冷漠逃避
都會像是在信任帳戶裡面存一點錢
不要今天存 100 塊
明天又偷偷領 8 萬
這樣帳戶永遠不會正

外遇的人必須學會一件令自己很不舒服的事情
有時候必須同時扮演兩個角色
這篇研究裡有一個很有意思的概念
外遇出軌的一方在修復過程中
有時候必須同時扮演兩個角色：
傷害對方的人和安慰對方的人
我知道這非常困難
假設太太突然想到先生外遇的事情
晚上哭了起來：
「我現在只要想到你那時候跟她在一起我就覺得自己像個白痴」

大腦會自然啟動一個防衛
先生聽到很難受
他的第一個衝動可能是：
「我知道啦 我已經道歉一百遍了」
「不然你還要我怎麼樣呢？」
為什麼外遇者會這樣說呢？
因為他其實也很痛苦
羞愧、罪惡感、自責全部跑出來
所以人的大腦會自然啟動一個防衛
就是希望…

讓這個話題趕快消失
承受伴侶的痛 不是急著消滅伴侶的痛
可是研究裡那些修復得比較好的伴侶
外遇出軌者慢慢學會另外一種能力
就是「承受伴侶的痛」
而不是急著消滅伴侶的痛
比如說：
「我知道想到這件事情你還是很痛」
「我知道這是我的行為造成的」
「你不用現在趕快好起來 我會在這裡陪你」
但是要注意喔！
這並不是叫外遇者每天跪算盤
也不是無上限地接受羞辱或攻擊

不要第一時間「否定」原配的不安全感
外遇者還是可以適當的表達挫折
畢竟看到前進的速度緩慢
任何人都可能感覺到挫折
這是非常正常的反應
只是要提醒外遇者
不要第一時間去「否定」原配的不安全感
往往讓原配真正痛的
已經不是那個已經過去的外遇事件
而是你對原配情緒正當性的否定
這才是真正原配在痛的地方
如果今天又崩潰不代表你們退步了
外遇修復最折磨人的地方 是它不是直線
外遇修復最折磨人的地方就是
它不是一個點或短短的直線
而是一整個彎彎曲曲形狀的路
有些夫妻前一天還處得非常好
還一起吃飯、看電影、逛街
覺得：「我們好像真的走出來了」
但當第二天開車經過某間飯店
完了 全部的情緒又重新來一次
太太突然臉色變掉
眼淚又開始無法控制的噴湧

修復是一層一層的
先生心裡想：
「不是已經好了嗎？」
但其實沒有什麼「已經好了」
這篇研究裡面很多被背叛的人都描述：
修復是一層一層的
今天處理信任 下個月可能跑出憤怒
半年後突然跑出自我懷疑
「是不是我不夠漂亮？」
「是不是我不夠好？」

復發的情緒不等於復發的關係
這些都可能重新被喚起
所以我在諮詢裡常常告訴伴侶
復發的情緒不等於復發的關係或事件
這句話很重要
你今天的再次難過
不代表你們回到了發現外遇的第一天
這就好像你以前曾經腳骨折
半年後某個下雨天偶爾還是覺得會酸痛
你不會因此說：

「完了 我的腳今天酸那一定是半年前的骨頭又斷掉了」

或是

「完了 又酸了! 我看我今天一定得要把腿給砍了！」

信任卻是一個累積的過程
我想你鐵定不會如此做 對吧？
那受傷情緒也是如此
在這份研究中有一個非常好的區分
原諒可以是一個選擇
但信任卻是一個「累積」的過程
所以不要拿：
「你不是說已經原諒我了嗎？」
去堵對方的嘴
因為原諒你
並不代表他的神經系統已經忘記曾經受過的傷

不是要修復「舊婚姻」而要建立一段新關係
Marriage 2.0—婚姻 2.0
接下來是給原配的幾個建議
首先就是：
我們不是要期待修復「舊婚姻」
而是要建立一段新的關係
我認為這是這篇研究最漂亮的一個發現
這跟我過去在課程中強調的一致
很多修復成功的伴侶最後發現：
他們並沒有回到以前
他們是建立了一個新的正常生活
研究裡甚至有伴侶稱它：
Marriage 2.0—婚姻 2.0

真的有那麼完美嗎？
我非常喜歡這個概念
因為外遇發生以後
很多人一直想：
「怎麼樣讓他變回以前那個人？」
可是我們仔細想一下：
外遇發生以前的那段關係
真的有那麼完美嗎？
可能兩個人每天都很忙
先生回家滑手機 太太追劇

我們要怎麼重新學會當伴侶？
可能兩人對話只剩下：
「垃圾倒了沒？」
「小孩接了沒？」「電費繳了沒？」
那不叫親密關係 那叫家庭行政中心
而且不一定只有伴侶有問題 我們也可能有問題
所以真正的修復不是：
「我們怎麼假裝這件事情沒有發生？」
而是：
經過這件事情以後
我們要怎麼重新學會當伴侶？

安排品質時間
像是研究中的夫妻
他們會開始安排品質時間
也就是約會、旅行、重新討論界線
也開始談以前根本不談的心情感受
例如以前太太說：
「你最近都不理我」
先生回答：「哪有？我每天都回家」
現在他可能開始聽懂
太太真正想說的是：
「我想知道 在你的生命裡 我還重不重要？」

走到依附需求的層面
這就是關係從事件層面
走到依附需求的層面
而當兩個人開始聽懂這一層
關係才會真正開始改變
不要只問「為什麼外遇？」而是要問「我要成為怎麼樣的自己？」
關係就會永遠活在案發現場
外遇之後一定要理解原因沒有錯
但是很多夫妻永遠困在：
「為什麼？」「為什麼是她？」
「為什麼要回來？」「為什麼你可以這樣對我？」
這些問題有一部分確實必須回答
可是如果過了5年以後
兩個人仍然只有「為什麼？」
關係就會永遠活在案發現場
研究發現修復得比較好的伴侶
最後慢慢開始進入另一個階段 叫做…

Meaning Making重新賦予意義
不是把外遇美化
當然 這不是要把外遇美化成：
「謝謝你外遇 讓我們婚姻更幸福」
拜託不要！
你這樣講 對方可能會想再揍你一次
真正的意思是：
我沒有辦法改寫已經發生的事情
但是我可以決定這件事情
最後把我變成什麼樣的人？
研究裡有一個很漂亮的比喻
有人把關係形容成一個摔碎的花瓶

我們曾經一起重新拼起來過
你不一定能把它黏回完全一樣
但是你可以把碎片重新排列
變成一幅「馬賽克藝術花瓶」
雖然裂痕還在
但是裂痕不再只是證明「我們曾經壞掉」
它也可能證明：
「我們曾經一起重新排列過」
即便不是婚姻或關係的重建
也是你自己的重新的排列、重建

助人工作者的建議跟原配的直覺要求大不相同
另一篇期刊論文
很多人以為
外遇之後要重建信任
就是外遇出軌的一方不斷道歉贖罪
而被背叛的一方努力地原諒與監控
但其實實際的情況沒那麼簡單
我們來看一下
記載在另一篇期刊論文
《家庭治療期刊》(Journal of Family Therapy)
發表於 2024 年底及 2025 年初的一篇論文
更具體、具監控性質的要求來獲得安全感
有一篇名為
《解構伴侶間的信任修復：系統性文獻回顧》
(Unpacking trust repair in couples: A systematic literature review)
他指出了一個令人震驚的發現
研究發現在背叛發生的現實情況中
受傷的一方所提出的信任重建方案
跟一般助人工作者所提出的建議都大不相同
原配通常提到更具體、更具監控性質的要求來獲得安全感
像是：

主動透明 ：例如：要求提供所有手機、社交帳號密碼、規定查看簡訊時對方不能先行刪除
積極監控：隨時能透過手機定位或其他方式掌握對方的行蹤
悔悟與問責：背叛者需要表達深切的悔恨 並賦予受傷者可以不斷質問細節的權利
更多一起的活動 ：培養共同興趣 提升關係品質 但論文中特別提到「相處時間多不代表品質好」這也是該研究中提到的細微發現
清晰溝通伴侶背叛的原因：受傷者強烈需要了解背叛發生的原因，並進行檢討（去檢討為何你會犯這樣的錯誤？以及未來該如何避免再犯？）

心理治療文獻中強調重建信任真正要素
我想現在正在看這一堂課的你
可能都正在使用上一頁這些方法
去挽救你們岌岌可危的婚姻
但是在研究中 心理學家整理
在過往心理治療文獻中
強調真正的信任重建要素
強調的卻是：
「心理韌性」與「連結」
如以下：

積極回應 (Active responding)當受傷的一方表達難過、憤怒或不安時另一方能給予即時、專注且帶有同理心的回應
展現脆弱 (Showing vulnerability)不僅是犯錯的一方，不再用「找藉口」「防衛」或「逃避」來面對問題原配的一方也不再高姿態的指責問罪 或是不斷拿外遇事件當作防禦武器 而是真實直接的表達內心最脆弱一面的感受與需要
保持言行一致性 (Consistency)說到做到，讓對方能夠重新預測你的行為信任的基礎是「我知道你接下來會做什麼」
相互且對等 (Reciprocity)當背叛者努力表現時，受傷的一方若能給予小小的肯定，這種「你進一步，我也進一步」的良性互動，才能讓關係真正回溫，而不是陷入「一方一直求饒，另一方一直懲罰」的死循環
並不是說越高強度的監控越好
其中保持言行一致性這部分
我要說明一下
所以並不是說越高強度的監控越好
因為當外遇者被監控到
覺得隱私權完全被剝奪時
他只會生出厭惡心理而不是重新愛上伴侶
而言行一致的意思是
若是外遇者自己答應的能給予的監控範圍
能夠言行一致的做到主動開放
那這個才是對關係修復起到決定性的作用
不是你需要更高強度的監控或是抗議
親愛的朋友
當你看到兩邊的修復方式
竟然有如此大的差異時
你有什麼感想呢？
如果你覺得自己很難不去做到高強度的監控
或是覺得對方都沒有對你積極回應
這表示的不是你需要更高強度的監控或是抗議
而是…

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