寬容的智慧

有一次，我們幾個哥們兒一起去一個朋友家看球。
男人看球，總離不開香煙......
直到球賽結束，才發現不知不覺中，我們已經抽了三盒煙！
朋友的老婆也一直在旁邊陪著我們。但是，她竟然什麼也沒說。
只是在我們不注意的時候，打開窗子，讓新鮮的空氣進來。
我們覺得很奇怪！「妳怎麼就不管管他和我們這麼抽煙？！」一個哥們兒問道。
朋友的老婆微微一笑，說：「我也知道，抽煙有害身體健康！但是，如果抽煙能讓他快樂，我為什麼要阻止？！
我希望我的丈夫能快快樂樂地活到60歲，而不願意他勉勉強強地活到80歲......
畢竟，一個人的快樂不是任何時候或者金錢可以換來的。」
我們再看到這個朋友的時候，他已經戒菸了。

問他為什麼？他憨笑著說：「她.....能為我的快樂著想，我也不能讓自己提前20年離開她呀！」

戒菸，本是一個家庭中矛盾的焦點，但是，因為這位妻子的智慧寬容，讓這個艱難的事情，在平靜之間煙消雲散。

請永遠記住：

這篇文章不是要你不去注意另一半的健康或是對另一半百依百順，

而是提醒你，唯有當人覺得對方的愛或接受自己，他才會發自內心的真誠改變，當自己覺得被人批評、討厭與虧待時，就不會想要改變，反而會覺得被逼到絕境，想要尋求掩護自保。所以當你希望對方改變時，想想現在用的方法是對的嗎？請再回來看看這篇文章吧！

如果你不確定你現在使用的方式到底對不對？歡迎你直接回信給我，讓我來幫助你釐清吧！

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#兩性關係 #兩性溝通 #戒菸 #夫妻相處 #婚姻相處

問題：老師您好，我想請問若是跟伴侶之間越來越平淡沒有熱情了，該怎麼辦呢？

黃同學你的問題非常好，因為很多在親密關係中的朋友，機會都會遇到這個問題，尤其是結婚多年的夫妻，更是容易經歷這樣的問題，通常這個問題要分兩種層面來看。第一個層面，是經過心理學家、科學家長期的觀察研究，愛情是一個過程，它不是一個靜態的狀態，而是一種流動的狀態，當我們進入一段愛情關係的時候，我們會進入一段興奮熱情的熱戀期，然後隨著時間的推移...

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#熱情 #兩性關係 #兩性溝通 #外遇挽回 #分手挽回 #婚姻輔導 #情緒管理

問題：
目前看了幾個教學影片,但感覺實行有難度~~因為有時候吵架了,看了的東西都忘了，這樣學習還有意義跟必要性嗎？

海倫你的問題真的非常普遍，我相信這是很多人在掙扎的問題，那就是明明已經學習了許多兩性溝通的技巧與法則，但是總是在關鍵時刻情緒一上來，就把學習的東西給遺忘了，造成過去努力學習的東西根本派不上用場，因此感受到挫折與不解，你開始懷疑是否學習是沒必要的？對吧？ok～我必須要說...

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#兩性關係 #兩性溝通 #吵架

海倫你的問題真的非常普遍，我相信這是很多人在掙扎的問題，那就是明明已經學習了許多兩性溝通的技巧與法則，但是總是在關鍵時刻情緒一上來，就把學習的東西給遺忘了，造成過去努力學習的東西根本派不上用場，因此感受到挫折與不解，你開始懷疑是否學習是沒必要的？對吧？ok～我必須要說，你會有這樣的感受是正常的，我非常能夠同理，同時我要請你想想看，這種感覺是否在其他事情上也似曾相似呢？舉一個例子，例如像開車，我相信很多朋友都會開車，而且開車對你來說是小菜一疊，對不對?如果要你邊開車邊跟親友聊天，甚至是一邊吃東西，可能都變成是家常便飯，像我的岳母就是可以一邊開車一邊小吃，很厲害吧？但是我要請問你，你開車是一開始學的時候就是這樣？還是經過長年開車後才變成這樣的呢？我相信應該沒有人是一開始開車就有這樣的能力吧？我還記得我一開始學開車時，一直都是手忙腳亂的，尤其是因為學手排車，換檔不是忘記採離合器，就是腳踩的力道不對，而造成車子熄火，被教練罵到臭頭，更不用說要一邊開車一邊聊天了！我相信這應該是很多人的回憶，對吧？
那你有想過為什麼會有這樣的差異嗎？答案是是因為人的心智活動有分兩個區塊，一個是「意識層」，就是負責邏輯、思考、分析等等作用的部份，第二個是「潛意識層」，這是負責記憶並將流程自動化的操作，所以當開車這個技能已經從你的意識層，練習到一個地步，進入到「潛意識層」的時候，你就會開始自動化使用這些技能了！同樣的道理，因為我們過去實在太過於放任我們用天然人的習慣與情緒化的反應去和伴侶相處溝通，而當我們開始學習不一樣的溝通模式時，你會覺得「卡卡」的不適應，不習慣，或常常忘記使用，那完全是正常的，但是這不代表你未來永遠都是這樣，ok？
如果你遇到一點挫折就放棄，那請問你過去在學開車時若是卡卡的，你就真的放棄不考駕照了嗎？或是你小時候學走路，若是跌跌撞撞很挫折，那你會放棄並且決定一輩子就坐輪椅嗎？我想應該不會吧？所以今天絕對不是這些溝通技術有問題，或是你自己無法學會，而是你還不熟練而已，所以會常常遺忘用不出來，但是當你堅持學習成長，將這些技術熟練，使他慢慢進入到潛意識後，你就會發現，哇！原來兩性溝通這麼簡單呀！
以上這些是關於這個問題我要跟你分享的第一點，除此之外，還有第二點，這是我要告訴你一個我第一次公開的秘密，就是我要請你反過來思考，其實學習兩性溝通除了讓你知道你應該怎麼做才對以外，其實是為了讓你知道自己犯了什麼錯誤？這是什麼意思？很簡單，你想一下喔，過去當我們相處溝通上面出現了問題，是不是經常會覺得一團迷霧，不知道到底哪裡有問題？對不對？當你學習過這些智慧後，或許因為你還不熟練所以不一定能馬上應用，但是至少在出問題或是犯錯之後，你會知道你到底犯了什麼錯誤吧？如果你知道自己犯了什麼錯誤，至少可以讓你很快的可以從不安與疑惑的情緒中恢復，進入解決問題的模式，不然你以為過去這些兩性大師們是怎麼知道這些技巧有用的呢？那就是他們知道自己犯了什麼錯誤，當他們去修正後得到很好的效果時，這些東西自然就會變成你自己的了！
好～今天的教學有點長，但希望對你有幫助，如果你喜歡的話，記得幫我在文章上方按個讚，並且分享到你的FB動態，另外也請記得訂閱我的頻道與點擊上方連結前往訂閱免費課程，我們下次的影片中再見，掰掰。

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處理情感跟開飛機一樣——總會遭遇故障，所以，最好的方法是，除了知道平時怎麼開，還得知道為什麼會出故障，出了故障怎麼辦。

美國華盛頓大學的社會心理學家約翰·高特曼（John Gottman）成立了一個“愛情實驗室”，研究了幾千對情侶，通過長達40年的研究，高特曼教授發現，關係的破裂可以分成5個階段：...

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#親密關係 #四大殺手 #兩性關係 #兩性溝通 #冷暴力 ＃分手冷暴力 ＃關係冷暴力

▲ 約翰·高特曼

第一步：滑動門時刻（slidingdoor moment）

高特曼認為，伴侶之間的每次互動，都是一個“滑動門時刻”：當一方向你敞開心扉、表露情緒時，其實也提出了期望，這時另一方會怎麼做呢？把握還是錯過會造就不同的結局。

他舉了自己的一個例子：一天夜裡，他正愉快地看一本推理小說，看到一半他起身去廁所，透過鏡子，他突然發現太太不太開心。

這就是一個“滑動門時刻”：他可以選擇回去繼續讀小說，也可以選擇關心太太。高特曼選擇了後者。

這只是一件小事，也許並沒那麼重要，但積少成多，如果每個這樣的時刻，我們都選擇關心對方，而非愉悅自己，那麼信任就會越來越牢固，否則信任就會慢慢瓦解。

因此，高特曼教授說，當滑動門打開的一刻，如果我們能面向（turning toward）伴侶，就能讓彼此更相愛；如果我們背向（turning away from）伴侶，關係就會漸行漸遠。

第二步：遺憾事件

如果錯過了滑動門時刻，視而不見或置之不理，那麼這件事就會演變為“遺憾事件”。這樣的演變，雙方都得負責任。表達的那方，方式是否適合呢？接收的那方，是否缺乏同理心呢？

第三步：蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）

心理學家蔡格尼克發現，酒吧裡的服務生總能記住每個顧客點的酒，可一旦把酒送給客人了，再問他每個顧客點了什麼，他就一點想不起來了。因為，人對尚未完成的事，總會記得特別清楚。
所以，有遺憾、有一堆遺憾的伴侶關係中，那些沒解決的問題，會一次又一次的回來敲門，也就是我們通常說的翻舊帳。

第四步：消極詮釋（Negative Sentiment Override，簡稱NSO）

問題越積越多、舊賬時常複習，無力解決的伴侶就會開始對彼此的行為，進行消極解釋，即把對方中性，甚至正向的行為，負面解讀，進而採取過激反應。

第五步：災難四騎士

互相消極解讀，彼此長期誤解的結果，就是伴侶開始用戰鬥或逃避（fight or flight）的姿態面對彼此。
高特曼教授將這一階段的互動模式，稱為“災難四騎士”：批評（criticism）、蔑視（contempt）、辯解（defensiveness）、冷戰（stonewalling）。

至此，一段關係算是掉進了泥坑，這時候如果出現了第三者，結果可想而知。但高特曼教授認為，真正破壞關係的並非第三者，而是滑動門打開的一刻，我們沒能面向對方的需求。

所以，真正殺死愛情的，不是背叛，而是一個一個自私、冷漠、懶惰的瞬間，是在該積極共振的時刻，我們沒有行動起來。

其實，這五步也同樣適用於親子、朋友、同事之間，很多成年子女和父母之間無話可說、互相看不順眼、動輒吵架，基本上也是在用“災難四騎士”彼此互動了，這何嘗不是十幾年、幾十年彼此錯過滑動門的結果呢？

在你的心中有多少的『非理性』的信念呢？
看看以下內容在對照自己的心，就可以估計你人生會不會快樂了！

1、人必須為周圍的每一個人喜愛和讚美。
2、人在各方面都必須是能力十足，完美無缺。
3、有些人是敗壞的，邪惡的，應該接受嚴厲的懲罰。
4、當事情不如意時，那是一件可怕的災禍。
5、不幸肇因於外在環境，個人無法克服。
6、對於可能發生的災禍，人們應該不斷給予密切的注意。
7、逃避困難與責任，比面對它們來得容易。
8、人應該找一個比自己更強的人依賴。
9、過去的經驗與事件是現在行為的決定因素，過去的影響是無法消除的。
10、人應該為別人難題與困擾而緊張或煩惱。
11、每一個問題都有完美而正確的解決方法，如果找不到這種方法將是非常糟糕的事。

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◎六種常見的『認知扭曲』現象，
這也是我們常有的內在信念，一樣列出來做為大家參考

1、擴大與誇張
「我這一次考試考的不夠好，我一定完蛋了！」

2、選擇性地推論
「我不小心說錯了一句話，他們一定認為我不夠有智慧。」

3、個人化
「因為是我沒有好好為國家社會禱告，所以人心才會如此敗壞…」

4、極端化的思考
「如果我遇不到百分百喜歡的對象，我就不可能得到幸福…」

5、過度類化
「我數學不好……所以不會管理錢財……我注定是個天生白痴！」

六、獨斷地推論
「老闆今天表情嚴肅，又用斜眼看我，他一定非常不喜歡我…」

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◎應該模式
如果你心裡或口頭上經常使用以下的句子，即有可能你也有了非理性或認知扭曲現象。

我應該......
我一定要......
我必須......
如果...... 就完蛋了
我一定要...... 不然就很慘

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#非理性 #信念 #兩性關係 #兩性溝通

【兩性關係-讀者提問】和另一半溝通時對方都講不聽或不理我怎麼辦？ 

問題：
老師你好，最近和丈夫之間溝通有很大的問題，往往同一件事情講了很多遍，對方就是不肯聽，或是直接裝傻說沒聽到，是否是因為我說的不夠多次或不夠大聲才無法讓她聽進去呢？還是我該怎麼跟她溝通呢？

這位，vivien 你的問題非常好，這種有溝沒有通的問題，我相信過去一定是在你的生活中經常上演，其時有很多朋友也有相同的困擾，就是我們跟對方說一件事情，似乎怎麼說對方都聽不進去，或是根本沒有吸引到他的注意，以致於根本沒有聽到。這時候，我們下意識就會認為一定是我們講這事情的次數不夠多次，或是講的不夠大聲，或是對方不講道理，才會沒有聽進去，因此我們就不斷「努力」的繼續用原本的方式向對方溝通，講更多的道理試圖說服對方，但卻越來越挫折，越來越灰心，我想這不僅事情侶夫妻之間會這樣，親子之間也經常發生，不是嗎？請想想看，真的是因為我們不夠努力的作溝通嗎？其實不是！請記得一句話：

效果比道理還要更重要

如果今天你的溝通是無效的，但你卻依然堅持用舊的方式去做，那永遠得到的都是舊的結果，這就好比什麼呢？這就好比，我們使用一個電燈開關，比如說像我後邊這個電燈開關，如果我已經開關了好幾次，都沒有反應的話，我要怎麼做？我要繼續在這邊開關開關嗎？還是我應該去檢查一下線路，看看到底是電燈壞了，還是線路有問題？對吧？那你覺得什麼樣的人會在那邊一直測試開關，然後期待電燈自己亮起來呢？答案是：瘋子

也就是說 瘋子就是不斷做同樣的事情，卻期待有不一樣的結果，所以不知道你是否發現，我們經常都在當瘋子呢？

回到跟丈夫都溝通這件事情，那我們該怎麼去面對這樣的問題呢？其實最重要的就是檢討我們的溝通方式，是不是經常會讓對方感覺被責備，感到壓力？通常當一個人被責備，被攻擊的時候，我們會開始防衛而不會傾聽，所以如果我們要得到有效的溝通結果，那麼我們就要來改變溝通方式，至於要怎麼樣的溝通才是比較有效果的呢？朋友，如果你對這方面的智慧有興趣的話，我邀請你可以在右上角訂閱我的信件，我會告訴你經過科學家實證研究正時有效的溝通工具，並且將此篇文章轉貼到您的FB動態分享給好友喔！我們下次教學再見，掰掰

提問信箱: jrchao88@gmail.com

#兩性溝通 #兩性關係 #溝通

HI～朋友 我要恭喜你看到了這個影片，因為如果你對幸福的戀愛與婚姻感興趣，那麼這將會是你看過最令你激勵的信息.......

不過，我想先問你一個問題，你覺得.....

你在找好男人或好女人嗎？
但好男人好女人在一起一定會有好婚姻嗎？

如果現在的你，也是很努力的為自己的戀愛或婚姻而努力，但奇怪的是，你不快樂，而你的另一半似乎他也不快樂
那麼下面的影片，將會解開婚姻之謎！這也可能是你的父母正在面對卻沒有被解答的問題！
而你自己想在未來的婚姻幸福，就一定要避免走這個錯路！
其實感情婚姻要幸福，只有一個方法，那就是________

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#男女差異 #愛的語言

問題：
老師您好，我最近跟老公的婚姻出現了很大的問題，甚至有提到離婚的選項，我內心十分的焦急也十分的難過，但是我在網路上看到您的課程，讓我心中又燃起了一線希望，但是我老公卻不願意跟我一起上課，請問如果只有我自己上的話，還有效果嗎？我還有機會挽回我的婚姻嗎？

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