問題：老師您好，我想請問若是跟伴侶之間越來越平淡沒有熱情了，該怎麼辦呢？

黃同學你的問題非常好，因為很多在親密關係中的朋友，機會都會遇到這個問題，尤其是結婚多年的夫妻，更是容易經歷這樣的問題，通常這個問題要分兩種層面來看。第一個層面，是經過心理學家、科學家長期的觀察研究，愛情是一個過程，它不是一個靜態的狀態，而是一種流動的狀態，當我們進入一段愛情關係的時候，我們會進入一段興奮熱情的熱戀期，然後隨著時間的推移...

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在今天的影片中我要跟你分享的是情侶夫妻之間，經常遇到的問題，那就是當女人關心男人時，例如女人說：我看你好像有心事，發生了什麼事嗎？或是：你還好嗎？這件事ok嗎？這時候，如果男人回答說：沒事！倆個字以後就沈默了。好～這個時候，男人與女人對這兩個字就很容易有不同的解讀，男人說沒事的本意，就是...

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問題：
目前看了幾個教學影片,但感覺實行有難度~~因為有時候吵架了,看了的東西都忘了，這樣學習還有意義跟必要性嗎？

海倫你的問題真的非常普遍，我相信這是很多人在掙扎的問題，那就是明明已經學習了許多兩性溝通的技巧與法則，但是總是在關鍵時刻情緒一上來，就把學習的東西給遺忘了，造成過去努力學習的東西根本派不上用場，因此感受到挫折與不解，你開始懷疑是否學習是沒必要的？對吧？ok～我必須要說...

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#兩性關係 #兩性溝通 #吵架

海倫你的問題真的非常普遍，我相信這是很多人在掙扎的問題，那就是明明已經學習了許多兩性溝通的技巧與法則，但是總是在關鍵時刻情緒一上來，就把學習的東西給遺忘了，造成過去努力學習的東西根本派不上用場，因此感受到挫折與不解，你開始懷疑是否學習是沒必要的？對吧？ok～我必須要說，你會有這樣的感受是正常的，我非常能夠同理，同時我要請你想想看，這種感覺是否在其他事情上也似曾相似呢？舉一個例子，例如像開車，我相信很多朋友都會開車，而且開車對你來說是小菜一疊，對不對?如果要你邊開車邊跟親友聊天，甚至是一邊吃東西，可能都變成是家常便飯，像我的岳母就是可以一邊開車一邊小吃，很厲害吧？但是我要請問你，你開車是一開始學的時候就是這樣？還是經過長年開車後才變成這樣的呢？我相信應該沒有人是一開始開車就有這樣的能力吧？我還記得我一開始學開車時，一直都是手忙腳亂的，尤其是因為學手排車，換檔不是忘記採離合器，就是腳踩的力道不對，而造成車子熄火，被教練罵到臭頭，更不用說要一邊開車一邊聊天了！我相信這應該是很多人的回憶，對吧？
那你有想過為什麼會有這樣的差異嗎？答案是是因為人的心智活動有分兩個區塊，一個是「意識層」，就是負責邏輯、思考、分析等等作用的部份，第二個是「潛意識層」，這是負責記憶並將流程自動化的操作，所以當開車這個技能已經從你的意識層，練習到一個地步，進入到「潛意識層」的時候，你就會開始自動化使用這些技能了！同樣的道理，因為我們過去實在太過於放任我們用天然人的習慣與情緒化的反應去和伴侶相處溝通，而當我們開始學習不一樣的溝通模式時，你會覺得「卡卡」的不適應，不習慣，或常常忘記使用，那完全是正常的，但是這不代表你未來永遠都是這樣，ok？
如果你遇到一點挫折就放棄，那請問你過去在學開車時若是卡卡的，你就真的放棄不考駕照了嗎？或是你小時候學走路，若是跌跌撞撞很挫折，那你會放棄並且決定一輩子就坐輪椅嗎？我想應該不會吧？所以今天絕對不是這些溝通技術有問題，或是你自己無法學會，而是你還不熟練而已，所以會常常遺忘用不出來，但是當你堅持學習成長，將這些技術熟練，使他慢慢進入到潛意識後，你就會發現，哇！原來兩性溝通這麼簡單呀！
以上這些是關於這個問題我要跟你分享的第一點，除此之外，還有第二點，這是我要告訴你一個我第一次公開的秘密，就是我要請你反過來思考，其實學習兩性溝通除了讓你知道你應該怎麼做才對以外，其實是為了讓你知道自己犯了什麼錯誤？這是什麼意思？很簡單，你想一下喔，過去當我們相處溝通上面出現了問題，是不是經常會覺得一團迷霧，不知道到底哪裡有問題？對不對？當你學習過這些智慧後，或許因為你還不熟練所以不一定能馬上應用，但是至少在出問題或是犯錯之後，你會知道你到底犯了什麼錯誤吧？如果你知道自己犯了什麼錯誤，至少可以讓你很快的可以從不安與疑惑的情緒中恢復，進入解決問題的模式，不然你以為過去這些兩性大師們是怎麼知道這些技巧有用的呢？那就是他們知道自己犯了什麼錯誤，當他們去修正後得到很好的效果時，這些東西自然就會變成你自己的了！
好～今天的教學有點長，但希望對你有幫助，如果你喜歡的話，記得幫我在文章上方按個讚，並且分享到你的FB動態，另外也請記得訂閱我的頻道與點擊上方連結前往訂閱免費課程，我們下次的影片中再見，掰掰。

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處理情感跟開飛機一樣——總會遭遇故障，所以，最好的方法是，除了知道平時怎麼開，還得知道為什麼會出故障，出了故障怎麼辦。

美國華盛頓大學的社會心理學家約翰·高特曼（John Gottman）成立了一個“愛情實驗室”，研究了幾千對情侶，通過長達40年的研究，高特曼教授發現，關係的破裂可以分成5個階段：...

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#親密關係 #四大殺手 #兩性關係 #兩性溝通 #冷暴力 ＃分手冷暴力 ＃關係冷暴力

▲ 約翰·高特曼

第一步：滑動門時刻（slidingdoor moment）

高特曼認為，伴侶之間的每次互動，都是一個“滑動門時刻”：當一方向你敞開心扉、表露情緒時，其實也提出了期望，這時另一方會怎麼做呢？把握還是錯過會造就不同的結局。

他舉了自己的一個例子：一天夜裡，他正愉快地看一本推理小說，看到一半他起身去廁所，透過鏡子，他突然發現太太不太開心。

這就是一個“滑動門時刻”：他可以選擇回去繼續讀小說，也可以選擇關心太太。高特曼選擇了後者。

這只是一件小事，也許並沒那麼重要，但積少成多，如果每個這樣的時刻，我們都選擇關心對方，而非愉悅自己，那麼信任就會越來越牢固，否則信任就會慢慢瓦解。

因此，高特曼教授說，當滑動門打開的一刻，如果我們能面向（turning toward）伴侶，就能讓彼此更相愛；如果我們背向（turning away from）伴侶，關係就會漸行漸遠。

第二步：遺憾事件

如果錯過了滑動門時刻，視而不見或置之不理，那麼這件事就會演變為“遺憾事件”。這樣的演變，雙方都得負責任。表達的那方，方式是否適合呢？接收的那方，是否缺乏同理心呢？

第三步：蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）

心理學家蔡格尼克發現，酒吧裡的服務生總能記住每個顧客點的酒，可一旦把酒送給客人了，再問他每個顧客點了什麼，他就一點想不起來了。因為，人對尚未完成的事，總會記得特別清楚。
所以，有遺憾、有一堆遺憾的伴侶關係中，那些沒解決的問題，會一次又一次的回來敲門，也就是我們通常說的翻舊帳。

第四步：消極詮釋（Negative Sentiment Override，簡稱NSO）

問題越積越多、舊賬時常複習，無力解決的伴侶就會開始對彼此的行為，進行消極解釋，即把對方中性，甚至正向的行為，負面解讀，進而採取過激反應。

第五步：災難四騎士

互相消極解讀，彼此長期誤解的結果，就是伴侶開始用戰鬥或逃避（fight or flight）的姿態面對彼此。
高特曼教授將這一階段的互動模式，稱為“災難四騎士”：批評（criticism）、蔑視（contempt）、辯解（defensiveness）、冷戰（stonewalling）。

至此，一段關係算是掉進了泥坑，這時候如果出現了第三者，結果可想而知。但高特曼教授認為，真正破壞關係的並非第三者，而是滑動門打開的一刻，我們沒能面向對方的需求。

所以，真正殺死愛情的，不是背叛，而是一個一個自私、冷漠、懶惰的瞬間，是在該積極共振的時刻，我們沒有行動起來。

其實，這五步也同樣適用於親子、朋友、同事之間，很多成年子女和父母之間無話可說、互相看不順眼、動輒吵架，基本上也是在用“災難四騎士”彼此互動了，這何嘗不是十幾年、幾十年彼此錯過滑動門的結果呢？