生命盤點 1.親密關係梳理 2.人際關係梳理 3.父母關係梳理
不可缺少的一環
你在這一課裡有很重要功課要做
它不僅會讓你理解上一段感情
也會讓你明白自己人生中反復出現的模式
不管你是要挽回舊愛
還是要為下一段感情作準備
這都是不可缺少的一環
通常當人們在失戀的哀傷中時
他們看待過去的感情所帶有的傾向
是無法正確的反應現實的
只會重溫我們想要的那個部分
我們會記住某些部分而忘了其他部分
這種現象我在另一課中有提到
這是一種「喪失至盲」的現象
我們把過去劃分成好的部分與壞的部分
而此時我們只會重溫我們想要的那個部分
這種現象會讓我們迷失在情緒和幻想中為其所控制
而且你會開始
一直糾結後悔在一些交往中的小細節上
而不是真正影響你的那些大方向的問題
這是什麼意思呢？
忘卻了其他部份
如果你正在一段失戀的過程中
請你想想你是不是常常會想
要是上次不做某某事情就好
要是上次不說那句話
就不會演變成今天這樣
甚至你會開始怪罪周圍很多人
你會十分後悔在這些小細節上面
如果你遇到的是伴侶劈腿或外遇
你又會不斷怪罪都是因為有第三者的介入
或是伴侶背叛你才造成現在的情況
壓倒駱駝的最後一根稻草
但殊不知這些小細節
或是第三者只是壓倒駱駝的最後一根稻草
真正造成你們感情或婚姻問題的
是你們雙方生命性格與信念價值觀上的問題
以及彼此的溝通相處上的矛盾與摩擦
消耗掉你們彼此的愛意
通常這些都是長久累積下來的「積怨」
所以並不是你在後悔的那些芝麻蒜皮細節
反而是那些最容易被你忽略的事才是關鍵
走進客觀與現實當中
雖然在分手後人人都會有些偏激
但如果你始終看不到感情的真實面貌
就無法真正的預防未來問題不再發生
也很難知道該如何消除與前任的積怨
而親密關係的梳理作業
就是要把你帶離自己的情緒與幻想
而讓你走進客觀與現實當中
這並不是說你在梳理時不會產生情緒
你一定會有負面的情緒
只是這項練習會讓你不受情緒控制與干擾
幫助你控制你的想法、感受
所以親密關係梳理
將會幫助你梳理你的想法、感受
而不是讓它們控制你
親密關係梳理練習
還會進一步的讓你從認知和理性方面
去抑制這種「喪失至盲」的現象
退後一步去審視你的感情
這將有助於你分析你們的感情問題
瞭解事情的真相
如何進行？
那要怎麼樣進行親密關係梳理與生命盤點？
只要你從這個影片下方下載三個盤點檔案
按照內容中的提問一一去作答即可
不用急在一時片刻就完成所有的作答
你可以每天做一點
當你在寫日記或跟朋友聊天或接受治療時
若是突然有靈感進入你就可以把它們寫下來
當然如果覺得一時寫不下去了
就停下來休息休息讓潛意識放鬆反而更能浮現出答案喔
1.親密關係梳理
從上段感情中吸取教訓
在親密關係梳理中
是幫助你從上段感情中吸取教訓
認出你所忽略、漏掉的危險信號
然而只有當你理解了自己的感情模式
明白了你的內在課題與過往歷史
是如何影響著你和你的選擇時
你才能確保自己會擁有更好的關系
我們中間許多人都攜帶著“扭曲的眼鏡”
這是我們的成長經歷與過去的關係造成的
我們會下意識的選擇可以反映我們未完成之事的關係
請下載網頁下方的檔案
請下載網頁下方的檔案
這部分的題目比較多你可以慢慢寫
用1～2周的時間寫下你的答案
完成後可以休息2到3天
休息期間不要去梳理你的內容
也不要做什麼功課
休息是非常重要的這幾天就是讓你去放鬆的
請好好的玩 要知道這是你做完功課後應得的
請確信你值得擁有生命中美好的東西
因為你每天在那裡憂鬱愁苦是不可能挽回的了舊愛
面對你梳理後的內容
休息過後就可以留些時間坐下來
好好面對你梳理後的內容
從頭到尾緩慢地流覽這些清單
邊看邊標注
哪些真的重要?哪些不重要?
通常在休息後再檢視時能更準確指出重要性
在重要的事情旁邊隨手打上星標
一旦你確定了清單上最重要的關鍵
你可用這些資訊來給前任寫一封信(這是不會發出去的信)
在你寫之前還有一件事情一定要做
也就是信裡必須涵蓋的最後一條
也是大多數人覺得最為難的地方
那就是….
所有你可以 原諒前任的事情
原諒就是關於另一個人的事？
當我過去在輔導學員時學員總會感覺有阻力。
當我說「原諒」這個詞時 大家開始發牢騷
許多人分享了自己所忍受的深沉傷害
原諒似乎無從談起
一位女士說:
「過了很久,我才知道自己的確是在
“原諒”這個詞上卡住了」
好像原諒就是關於另一個人的
而我無法擺脫這種想法。
當你寫下「我原諒你」…..
但其實它是關乎自己往前走的事
這不是你要為別人做什麼？
而是你在為自己做什麼？
當你寫下「我原諒你」
請告訴你自己: 我原諒你
意味著我需要開始把那些你對我做的事 情釋放掉
原諒不是關於另一個人的
並不是說對方所做的一切都是好的
原諒只是意味著：
我知道你做錯了但我執著於此時 只是在傷害自己
所以我要往前走
當你寫下「我原諒你」….
即使你還沒有真的原諒
但是當你寫下「我原諒你」
也是進行原諒和放手練習的一種方式
沒有原諒我們就很容易陷入痛苦與懷恨
經常被自己的憎恨給壓倒
你不需要認同前任做錯的一切
但一樣可以原諒
也許有些事情你並不想去寫
但是為了讓自己健康的成長
還是逼自己寫一些吧
給前任寫信（不會寄出）
一旦你的清單寫好了
裡面只剩下了重要的點
那就是時候寫信了
從中選出你真正想提到的內容
寫下所有你想說的話。
要寫完整句子不要使用速記法或省略記號
假裝這是你跟前任的最後一次談話
如果你邊寫邊大聲講出來效果可能會更好
認出那些你忽略、漏掉的危險信號
親密關係梳理有望幫助你理解你之前的感情
認出那些你忽略、漏掉的危險信號
然而只有當你理解了自己的感情模式
明白了未完成的內在課題與哀傷
是如何影響著你和你的選擇時
你才能確保自己未來會擁有更好的關係
我們中許多人都攜帶著「扭曲的哈哈鏡」
這是我們的成長經歷與過去的關係造成的
究竟是什麼在驅使你選擇了他？
究竟是什麼在驅使你選擇了他？
你是如何成為對方口中所說
不適合的、不健康的伴侶？
一旦你明白了這些無形的潛意識力量
你就能改變它們影響你的方式
沒人能躲避傷痛毫無知覺
但既然受傷了何不試著從中學到點什麼
我知道要回答這些並非容易的事
但是如果能讓你了解自己受傷的原因
這樣不僅可以加快創傷的恢復
更因為對過去的反思
而有助於得到自我的成長
相信這便是你在分手事件中最大的收穫
現在VS過去
人際關係梳理這邊有幾題請你分別完成表格內容
你的人際關係
往往最能準確地反應出你的情緒健康狀況
看看你的伴侶再看看你跟其他人之間的關係
這樣有助於你理解自己的現在
是否跟過去有著密切的關係？
尤其是在第3題中的「我想從中獲得什麼？」
這會幫助你找出一些
在親密關中可能不斷重覆的行為原因
想從中獲得什麼？
例如：你的前任大多是過度挑剔的人
你可以在左邊第一欄寫上「挑剔」
那麼你總是跟挑剔的人約會
是想從中獲得什麼呢？
當你思考後可能會發現「挑剔的」
竟然是你的父親或母親的一個特點
於是乎你可能會在右邊第二欄上寫
「試圖贏得挑剔的父親對我的認可」
當然另一種可能是挑剔者不是你的父母
但有可能是你關係很要好的哥哥或姐姐
未竟之事投射
這些你兒時未完成的事情
我們稱之為「未竟之事」
這個「未竟之事」很有可能在你成年後
讓你把這份「想完成某事」的衝動
投射到你周圍的人身上
而親密的伴侶就是因為關係親密
他的形象將更像是你過去的親人一樣
所以這份「衝動」就會很下意識地投射到伴侶身上
（而且恐怖的是你可能從未覺察過）
希望能扳回一局
所以我們會選擇反映我們未完成的課題
在潛意識層面上
我們希望能在未曾贏過的人那裡扳回一局
但具有諷刺意味的是
由於眼前的人反映著我們過去想要得到的事物
但我們可能永遠都不會得到我們想要的
因為我們的對象往往只是我們過去未竟之事的投射
而對方不是過去你的未竟之事中的那個人
所以獲勝的唯一方法
就是開始覺察你的行為模式是否有不當的過去投射
休息與犒賞是可以幫助你想到更多答案的法寶
在這個部分的題目就像前面那樣
你可以用一兩週的時間
完成父母關係梳理
在此之後就可以休息休息
犒賞犒賞一下自己放鬆一下好好地玩
記住休息與犒賞是可以幫助你想到更多答案的法寶
過幾天後再把對父母的梳理中
你覺得最重要的點列成一個清單
好好檢視一下這些答案的影響力為何？
謝謝你們給予我生命氣息
你可以寫一封給父母的信
主旨內容大概是：
謝謝你們給予我生命氣息
沒有你們就沒有我
所以我誠摯的感謝你們也愛你們
但我也知道沒有父母是完美的
你們也有不完美的過去也有自己的缺憾與限制
所以過去你們有些事物無法給我
從今天起我會自己給予自己
我可以自己滿足自己
我不再需要依賴著你們
我願意原諒
我願意原諒你們在我生命中曾傷害我的事
我不會把你們的形象投射到其他人身上
我會知道我要為我自己的人生負責
只有透過這樣的宣告
跟過去說再見與道別
這樣才能讓自己慢慢走向健康的關係
找出重復舊有模式
三項關係梳理是讓你完成內在課題的框架
而那些未完成的事情
會容易使你在交往中重復舊有模式
親密關係梳理是教你從上段感情中吸取教訓
而人際關係梳理則是教你看到那些不健康的推動力
從而調整你與其他人的互動方式
而父母關係梳理則是可以追溯到你的童年
重新瞭解你跟父母的互動關係如何影響到你的現在
這些梳理就是為了告訴你
究竟是什麼讓你選擇了那些不適合、不健康的伴侶
或是自己是怎麼變成了不適合他人的對象
記得要傳給你的情感教練
當你完成後也記得要傳給你的情感教練
因為當我有這一份資料時可以讓我更瞭解你
也更知道該要如何幫助你建立起健康的兩性關係
不管你是要挽回舊愛還是要等候新的戀情
這些功課都將是讓你可以對自己有更多的瞭解
也只有當你更多的瞭解自己
也才會有能力去瞭解誰比較適合你
以及有能力去瞭解別人
慢慢的你就會發現……
幸福 是可以掌握在自己手裡