當配偶有外遇時如何擺脫痛苦？
探詢痛苦
許多朋友在發現配偶外遇後
馬上就陷入了痛苦的深淵
那麼一般當發現配偶外遇之後
你會有的痛苦會有哪些？
這些痛苦背後的根源是什麼？
我們又要在痛苦中學到什麼？
一遇到痛苦人們的反應
都是想要逃避痛苦或是降低痛苦
但是卻很少好好思考痛苦到底是什麼？
痛苦是有問題要去解決
其實痛苦只是在告訴我們
有問題發生了我們要去解決要去改變
有許多人在配偶沒有外遇前
完全沈睡在自己的舒適圈中
甚至有人壓根都不知道原來自己的言行性格
造成配偶那麼大的痛苦
或是根本不知道配偶想過的生活跟自己的不一樣
所以如果只是單純地在逃避痛苦
那就是在逃避問題的本身
醫生不會只開止痛藥給你吃
這個是不利於你的心靈成長
有許多朋友在遭遇外遇風暴時
會急著去找方法找技巧去解決外遇問題
卻因為沒有探尋到問題的根源
隨時就因為著控制不了自身的情緒
而很可惜的功虧一簣
這個就很像我們肚子痛時去看醫生
通常醫生不會只開止痛藥給你
因為吃了止痛藥讓你麻木卻讓醫生找不出病因
反而無法對症下藥
痛苦只是一個訊號
而心裡的痛苦其實也是一樣的
每一種心裡痛苦的意義都是一樣的
真正解決痛苦的方法只有一種
那就是面對痛苦迎接痛苦
認識痛苦的意義與領悟到問題背後的來源
藉由改變自己達到自我成長
一定要記得痛苦只是一個訊號
面對痛苦才能減少痛苦
我們一定要有勇氣去面對我們自身的問題
與需要改變的地方
痛苦的根源是什麼？
先有了一個大的概念
那麼接下來我要來介紹
在遭遇配偶有外遇後
往往會讓原配更加痛苦的一些想法
讓我們來看一看
有哪些常見的非理性思維想法
而這些讓你痛苦的想法背後到底根源是什麼？
我和你結婚了 你就應該對我負責
沒有把自己跟配偶看成各自獨立個體
這個思想在很多夫妻結婚之後
隨著婚齡越長就會越多
但其實這個思想的背後是一種「自我惰性」
就是沒有把自己跟配偶看成各自獨立個體
而是一直把責任義務堆到對方的身上
尤其是許多作妻子的在婚後就覺得
老公就有義務養你愛你一輩子
但其實這是一種嚴重的「託付心態」
把照顧自己的責任交給了別人
把照顧自己的責任交給了別人
當你以為進入婚姻就是一個保護罩
那就是把婚姻給太過於理想化了
個人成長很容易因此停滯下來
慢慢的不會再自我成長與提升
也會把對方的付出當成理所當然
當你有一天明白問題的嚴重性時
很可能你與對方的差距已經差很大了
這也是對方容易出軌外遇的原因之一
我們要想想在婚姻中我們可以這樣去要求配偶嗎？
愛是為他做事的動力
有些人可能連自己都不覺得幸福快樂
他怎麼可能為另一個人一輩子的幸福負責？
他連自己都無法負責他又怎麼去為別人負責？
所以絕對不要讓這樣的想法繼續停留在你心裡
從另一個角度來講你愛你的配偶
只是給了你為你配偶做一些事的動力
並沒有給你控制要求配偶的權利
一個人是不能控制另一個人
也不能改變另一個人
每個人可以控制與改變的只有自己
某些時候能誘使對方做出改變
但是在某些情況下
自己的這份改變也許能誘使對方做出改變
所以我們要把心力放在自身的改變上
讓兩個人的關係可以變的更和諧
婚姻只是一種生活形式
雖然婚姻是一種很鄭重的承諾
但你還是要記得你的配偶不是專為你而生的
他有他的獨立的價值與人生目標
生命是屬於他自己的
生命短暫即便你們很幸福他也只能陪你一陣子直到死亡
人生中很多事情都有可能會把他帶走
有一天如果他要選擇離開你
你要記住…..
那也是 他生為人的權利
他太優秀而你太平凡
而且冷靜想一下
如果他離開你會非常的不捨
很可能是因為
他太優秀而你太平凡因此你不甘心
如果今天是你很優秀
相對的就是你會比較容易放手
甚至你會覺得慶幸婚姻制度是可以反悔的
你隨時都可以去找追求更好的幸福
所以如果讓別人為我們負責時
我們反而是處在被動的地位了
有了危機意識
其實自己好好想一想
在現在這個物欲橫流的社會上
要能保持身體的專一已經非常不容易
還要在情感與精神上都保持專一
那只能說難上加難是美麗的謊言
有了這樣的危機意識
你就不會沈浸在幻想中
幻想婚姻就一定是保護了兩人的身體與精神
會從一而終的完全的忠於對方
而且對於婚姻有危機意識
我們也才會不斷的自我成長
時時刻刻發展自己成為更可愛更有魅力的人
那麼這樣下來配偶出軌的機率當然會小很多
配偶出軌了我要是不離婚別人會說我沒有骨氣
缺乏自我的價值觀體系
這個痛苦背後的根源
是「缺乏自我的價值觀體系」
在處理配偶有外遇時一定要先問問自己
如果你去跟配偶談判後的結果
是你不想要的結果時你能承受多少？
你能接受對方提的條件嗎？
你自己是怎麼準備以後的生活的？
每個人都有自己的處世態度與生活方法
沒有一定的對錯標準關鍵是適合自己就好
不要受別人影響
遇到婚姻危機時不要受別人影響
最重要的是你要確定
你想要在婚姻中過上什麼樣的生活
你在這段婚姻中要的是什麼？
而不是用別人的觀點來決定自己的婚姻
因為要做怎麼樣的自己是你能控制的
但是要做到讓全世界都認同你
那就不是你能控制的了
個人的幸福是用自己內心的標準來評斷的
不是周圍的人那怕他是你的家人也都不能
目光焦點轉移到自己的身上
所以這個時候我們最需要做的
就是把目光焦點從別人的身上
轉移到自己的身上
好好思考自己想要一個怎麼樣的人生？
還有要怎麼樣才能做到？
你要按照自己的評價眼光去看待你的婚姻
你可以創造屬於自己獨一無二的人生
而不是用別人的眼光去看待你的生活
所以自己的婚姻還是要你自己決定
別人的意見永遠都只是參考
不要過於苛責自己指責自己
你自己知道自己的人生計畫
你會愛自己照顧自己而不是去依賴配偶
也不要過於苛責自己指責自己
你要告訴自己天底下沒有什麼完美的婚姻
每一段婚姻都有他獨特要面對的問題與挑戰
很多人對於自己的不接納與苛責
往往是來自於不合理的信念
當我們對自己感到失望與不滿時
我們又怎麼能寄望他人來接納與愛我們呢?
處理外遇探索自我的過程
其實處理配偶外遇的過程
也是探索自我的過程
我發現很多剛開始經歷外遇風暴的人
很難理解這句話
但是當你越是在處理配偶外遇的時候
尤其是跟我諮詢過多次的人
經過半年一年後
會越來越明白自己想要過什麼樣的生活
以及自己心裡真正的需要需求是什麼？
就越來越能建立屬於自己的價值體系不再隨波逐流
而這個才是真正面對外遇戰勝外遇的必要心法
我若是離婚後再也不會幸福了！
缺乏理性思維
這也是很多人在跟我諮詢時會說的
有這樣想法的人會越想越痛苦
而這樣痛苦背後的根源則是
「缺乏理性思維」
有的人會說沒有老公或老婆的生活
一定是不幸福不快樂的
但事實上我們來想一想
事實上很多單身的人過得很快樂呀！
你在沒有結婚前不也是過的好好的？
而且很多人會羨慕單身生活的自由自在
單身或是進入婚姻VS快樂 ？？
也有越來越多的人縱使有再婚的機會
他也寧可選擇單身的生活
那麼我們理性來思考一下
單身或是進入婚姻
跟一個人快不快樂到底有沒絕對的關係？
根據歐美國家的婚姻研究發現
的確擁有婚姻親密關係的人
在健康與壽命方面的情況都是在比較好的狀態
一個人也能快樂才能在婚姻中快樂
但是那是處在幸福的婚姻中才有的結果
然而也有越來越多的研究
以及我在諮詢的經驗中發現
一個人能否在婚姻中幸福快樂
跟他在單身時是否能讓自己快樂有很大的關係
一個人如果能讓自己快樂開心
他才有能力去讓他的配偶快樂開心
如果你沒有辦法面對自己的寂寞並且排解它
那麼你無論和什麼人在一起
你都不會快樂的
你有充分證據嗎？
還有人會說：離了婚就不會有好日子過了
這個又是一個沒有充分證據能證明的假設
未來能不能快樂是一個未知數
你有找到任何證據可以證明
往後一年365天一天24小時都不會快樂？
除非一個人自暴自棄
不給自己活出新生的機會
不然按照常理推斷今後的日子
應該會有比較不快樂的日子
但也一定會有比較快樂的日子
身在福中卻不知福
人不可能處在永遠不快樂的時候
因為一定會有
比你現在的不快樂更不快樂的時候
只是你可能身在福中卻不知福對嗎？
你可以說婚姻生活可能比單身生活快樂一些
但這是你個人的體會
然而你不能自己認為婚姻生活比較快樂
就認為單身生活一定是不好的
不能把這個想法延伸成
各種非理性思維捆鎖
如果我失去婚姻後
沒有找到更好的理想對象復婚
那麼我就注定不會幸福快樂
我這輩子注定是毀了
那麼這個信念是「非理性的」
因為你錯把相對看成了絕對
不留給自己任何快樂的境地
因為你已經有了固定的前提
那麼未來只要生活一不順利
你都會歸咎於是因為你的婚姻不順利
把天下所有事物都用「二分法」來加以分類
偏激不理性的想法
這是什麼意思呢？
比如說不快樂就是一定是痛苦
痛苦就一定會不快樂
好人做不出壞事而壞人一件好事也不做
就像配偶一旦曾經出軌
就覺得他以後會永遠出軌不會好了
尤其很多女人會認為天下男人沒有好東西
出軌只有零次跟1萬次的區別
那麼像這種想法就是偏激不理性的想法
你不能用一次就來論定對方的一生或後半輩子會怎麼樣
而相對的「蓋棺論定」才是比較謹慎客觀的思維
離了婚一定會很痛苦
也有很多遭遇外遇風暴的朋友
會不斷自我催眠地說：
我要是真的離了婚
那麼離婚後的生活一定很痛苦
如果我又找不到理想的對象
那我這輩子肯定是不會幸福了
也絕對不會快樂
更有人會覺得
若是我離了婚等於生命中有了污點
我的這輩子可以說是毀了完了
我再也不會有好日子過了
讓你無法看到人生的光明面
硬是把有無婚姻的生活二分成快樂與痛苦
但你有沒有想過
婚姻不會是我們人生的全部
它只是實現人生計畫的一個方式
但一定有其他的方式可以帶給你圓滿的人生
所以你一定要知道這個想法
就是「非理性二分法」的想法
如果你都是用這些想法套用在自己身上
你將會變的非常消沈
無法看到人生的光明面
只會讓自己無限痛苦下去
他還有在其他事情上騙你嗎？
有的朋友在諮詢時會說
我的老公他的人格品格有嚴重瑕疵
因為他愛說謊欺騙我
我要跟他離婚因為他就是一個渣男！
你說我怎麼就這麼倒楣遇到這樣的人呢？
後來我問他：除了出軌的這件事上他騙你
他還有在其他事情上騙你嗎？
這位朋友說：沒有！其他時候他都挺好的
對家人、朋友、同事都很好
對老婆小孩也很好
以偏概全去評價
如果他沒有出軌你會覺得他是一個模範老公
那麼這位妻子就是在用一件偶發事件
以偏概全去評價她的丈夫
其實一個男人或女人出軌
並不一定會影響他成為一個好男人好爸爸好女婿
或是好女人好媽媽好媳婦
這樣的人無法客觀的去評價一個人
那麼配偶的出軌會讓這樣的朋友更痛苦
因為他會始終找不到他配偶值得肯定的優點
那麼你一定會陷入到底要不要繼續挽回的矛盾痛苦中
科學求真的精神
那要怎麼去抵抗這個非理性思考方式呢？
就是一定要反省檢查
自己是不是有「認知扭曲」的習慣？
是否在想法中犯了邏輯思考上的錯誤？
我們更應該要學習用理性思考來取代認知扭曲
也就是應用「科學求真」的精神
運用到我們日常生活中去思考去分析
在一個想法浮現時你先不要馬上接受
你要先檢驗這個想法是否客觀？
是否有充足的證據支持
非理性思維舉例
我舉一個很經常發生的案例來說
有的遭遇外遇出軌的妻子曾說過：
我身邊所有的男人幾乎都出軌了
所以天底下沒有一個男人是好東西
那麼我們可以這樣去分析一下
你的身邊一般會幾個男性呢？
父親、公公、老公、兄弟、表兄弟、親戚
男同事、男同學、男性朋友最多就是十幾個人
你怎麼會說全世界幾十億全男性都不是好東西呢？
常見非理性思維6
常常妄自菲薄
這種類型的人常常會妄自菲薄
輕看自己的成就與成功經驗
往往覺得配偶是最優秀的
自己的本質與自己做的事都沒什麼大不了
過去在很多諮詢中我發現
其實很多原配都非常的優秀
但在他給我的資訊中他會把配偶
形容的非常優秀非常的棒簡直就是明星
似乎自己完全埋藏在對方的光芒底下
自己都沒什麼大不了
這樣的朋友自己做了些什麼事
都覺得沒什麼大不了
若是配偶外遇出軌了
那就更代表自己是毫無吸引力
而且是被小三給比下去了
即便過去整個家都是靠妻子或丈夫在支撐
但是他還是可以覺得自己完全一無是處
這樣的子的朋友
可以說是完全被非理性的思維給困住了
多回想成功經驗
所以我必須要再強調一次
婚姻不會是你人生中的全部
婚姻出現問題產生危機
不代表你這個人就是完全失敗的
我會建議所有遇到婚姻危機的朋友
你一定要多回想你過去人生中
還有沒有其他做成功的事情？
不斷去重溫你的過去成功經驗
可以幫助你更客觀地去看待你的人生
我沒有自信心常掛在嘴邊
在我過去諮詢的經驗中
真的有很多朋友會因為婚姻感情不順
就覺得自己非常的「沒有自信」
「我沒有自信心」這句話經常掛在嘴邊
但是我必須要你一個問題 那就是….
如果你是一個不會拉小提琴的人
而感到沒有自信嗎？
從未學習過又怎麼會呢？
或許你會覺得這個問題很奇怪
為什麼我需要為我本來就不會的事情
感到沒有自信呢？
但其實這就跟你感情婚姻不順利
你就感覺到沒有自信是完全一樣的
因為你不了解兩性關係與兩性溝通
你過去也從未學習過怎麼經營感情
那你又怎麼會做這件事呢？
既然兩性溝通與感情經營你本來就不會
那麼請問你為何需要「沒有自信」呢？
去問問身邊周圍的朋友
所以當你下一次再覺得沒有自信時
再想想是什麼事情讓你覺得沒自信？
這件事情是不是你擅長的？
並請你去問問身邊周圍的朋友
請他們告訴你他們覺得你有哪些優點？
他們覺得你擅長些什麼是他們很佩服很羨慕的
千萬不要只聽你自己跟自己講了些什麼？
這樣做通常都能幫助你脫離沒有自信的漩渦
開始不斷建立挽回計畫過程中最重要的「能力」之一
但是我也知道不管我怎麼說
總還是有人會堅持：
我真的就是很沒自信！
但是我也很堅定的告訴你….
你不是正在對你「沒有自信」這一點
你其實很有自信
所以你不是沒有自信
其實你很有自信
但你只是你把自信用在錯誤的地方了
這就跟一個很聰明的人
卻把聰明用在了犯罪的事情上！
聰明反被聰明誤了
但好在自信自己「沒有自信」不是犯罪
只需要稍微調整一下眼光
你就可以知道「自信」其實是每個人與身俱來的本能
是一種你始終都存在的狀態
你在逃避自我
這個痛苦背後根源是什麼？
實際上其實是你在逃避自我
當發現配偶出軌的時候
原配會非常痛苦覺得是配偶毀了這個家
是他讓我非常痛苦
還有的原配會想：我不快樂他也別想得到快樂
人可以選擇這種想法
不斷去增強這種負面的思維
任由自己的衝動去毀滅一切
用勇氣與思想去承受你的痛苦
但你可以選擇成熟的思想
用勇氣與思想去戰勝你的痛苦
那真的是你的配偶讓你生氣痛苦的嗎？
請你記住以下這句話：
若是你不配合 沒有人能叫你生氣痛苦
你能現在讓我生氣嗎？
這個觀念我在其他課程中也有提到過
這是什麼意思呢？我打個比方
如果我們現在來打個賭
只要你現在能用任何方式讓我生氣或痛苦
我就給你一萬塊錢
但如果你不能讓我生氣痛苦你就要給我一千塊錢
這樣是不是很划算呢？
但你願意不願意跟我玩這個遊戲呢？
朋友你明白了嗎？
沒有什麼人能讓我們生氣痛苦
大家冷靜想一想
一般來說在我們不合作不配合的情況下
沒有什麼人能讓我們生氣痛苦
所以我們自己會生氣
我們自己要付生氣痛苦大部分的責任
不能只怪那個惹我們的人
舉個簡單的例子
丈夫出軌了後故意說你各方面做的不好
指責你在生活上事業上沒有幫過他
調整自己不會被風吹動
你明明知道他是故意找事
那你就不能讓他激怒你
進而抓到你的把柄
人最重要的就是成長
我們既然不能讓風靜下來
那麼該做就是調整自己不會被風吹動
知道我們要的目標是什麼？
把精力放在改變自己而不是別人身上
那怕自己真的有做不好的地方
我們積極改進就好但不需要隨他起舞
所以只要你願意你可以選擇下面這個想法
不怪罪別人我要勇敢的面對問題
雖然對方做了很多讓我傷心的事
但我自己也犯了不少錯誤
對方雖然不成熟有很多缺點
但我也不是完美的
現在既然發生了這件事
我要學習不怪罪別人我要勇敢的面對問題
我要從當中學到教訓
我要為自己的生命負責
我們要選擇用這種成熟的思想去跨越心中的痛苦
在我接諮詢的案例中
幾乎所有遭遇外遇風暴的配偶
都有一個痛苦來源的思想是
他/她每天在外面快活
而我卻在家裡孤單痛苦
外遇者真的都跟小三在快活嗎？
那真的所有的外遇者都是這樣的嗎？
他們真的跟小三在外面都是快樂快活的嗎？
如果你現在還是這樣想
還是因為這個思維而痛苦
那我要告訴你的是
你可能會離你配偶的心越來越遠
根據過去許多外遇處理專家的經驗
通常外遇者或許在剛開始婚外情的時候
會有興奮新鮮與快樂快活的感受
但是畢竟婚外情還是一般社會道德所無法接受的事
外遇的信任感也是非常薄弱的
所以內心的煎熬與外界的眼光
都會讓外遇者與第三者倍感壓力
並且外遇者與第三者之間的感情
既然是從出軌開始的
那麼他們之間的信任感往往是非常薄弱的
因為既然可以背叛自己的婚姻
那麼當然也可以再背叛一次情人
再加上通常第三者在這個時候的佔有欲也會很高
不只原配會懷疑外遇者其實第三者也會懷疑外遇者
懷疑外遇者是不是回歸家庭了？或是在外面有小四？
兩邊的情感拉扯是壓力
兩邊的情感拉扯對於外遇者來說也會讓他很辛苦
尤其是當婚外情的熱戀期過去
進入磨合期與平淡期這種現象更會加劇
所以有很多外遇者跟第三者也是互向猜忌不斷
但這些原配是不容易觀察到這些內幕的
所以就因此覺得外遇者每次去找第三者
似乎都是快樂無比神仙伴侶
其實外遇者的內心煎熬是外界一般人無法想像的
你要想想沒有人當初結婚是為了現在能外遇出軌
所以對方出軌不管看起來多荒謬
他連自己都自顧不暇
都還是有他重要的原因與無法控制的因素
這個時候通常原配會一直覺得
他不顧你的感受只會出去享樂
但其實他現在是連自己都自顧不暇
怎麼還會有心力來顧及你的感受？
根據婚姻諮商的臨床經驗顯示
婚姻危機中的兩方其實都很絕望與痛苦
鮮少有一方很痛苦而另一方卻很快樂的狀況發生
所以請你務必先放下這樣的想法
不要完全相信你眼睛所看到的畫面
這樣對你的挽回行動才會有幫助