Tag Archives: 夫妻情侶相處溝通

YT上面最近有一部很紅的影片
叫做「山道猴子的一生」不知道你有看過嗎?
是在講述經常會在山路之間跑車的重機族故事
因為內容中的男主角前後有2段感情關係
所以在這影片爆紅後
就有很多在教兩性關係的老師做影片評論
當然也有一些網友私下私訊問我
對這部影片中情感面的看法
因為我的領域都是在談情感維持與分手挽回的主題

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有一次我的一位學員來找我
跟我說他的男友因為事業上遇到危機
他很努力的在排除事業上的問題危機
所以現在也陷入了非常封閉獨處的狀態
目前已經有3週完全沒有聯絡她了
她非常的苦惱與孤單
雖然之前有上過我的課程
知道男人有所謂的洞穴期
但是她覺得這樣的洞穴時間也未免太久了吧?
我相信除了這位學員以外
應該還有很多的朋友都有像他類似的情況…

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如果你能夠學會怎麼有技巧性的讚美人 那麼將能夠幫助你在任何的人際關係上
都能夠有顯著的進步 如果對方的愛語類型又剛好是肯定言詞
那麼這一課的內容將會幫助你做好存款
講到這裡你可能心裡會覺得 不過就是稱讚人嗎?有很困難嗎?
不就是說你好棒棒 你很Nice嗎?
頂多在臉書按個讚不就這樣嗎? 其實稱讚人的眉角可多了!

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這一課開始我們要來完整的探討 在親密關係當中人們非常頭痛的問題 就是「冷暴力」 我們要思考的問題是: 冷暴力到底代表了什麼? 冷暴力的人真的什麼都不在乎嗎? 什麼樣的感情是比較容易進入冷暴力? 我們做了哪些錯誤的事情會讓對方冷暴力加重? 這些都是我們接下來幾課要探討的內容

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只要你們的冷暴力冷戰時間超過三個月 都可以稱為長期冷暴力 而這樣的長期冷暴力的原因 大多也是經年累月所累積的積怨所造成的 很多朋友來找我時心中都會非常的愁苦 特別希望我給他一些招數 可以快速的化解他們之間的冷戰局面

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Candy同學問題:我經常抱怨我男朋友不陪我,事實上他真的如此只會說自己很忙,我很多時候都是因為這個問題吵鬧,我感覺我們之間的距離越來越遠啦,覺得他也沒有那麼喜歡我啦。離上一次吵架已經有3個禮拜了,他都冇聯絡過我,你說我要自動找他還是放棄這段感情呢?不是對於男人來說如果是喜歡的,24小時都會有空嗎?...

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提問來信請寄:jrchao88@gmail.com

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處理情感跟開飛機一樣——總會遭遇故障,所以,最好的方法是,除了知道平時怎麼開,還得知道為什麼會出故障,出了故障怎麼辦。

美國華盛頓大學的社會心理學家約翰·高特曼(John Gottman)成立了一個“愛情實驗室”,研究了幾千對情侶,通過長達40年的研究,高特曼教授發現,關係的破裂可以分成5個階段:...

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▲ 約翰·高特曼

第一步:滑動門時刻(slidingdoor moment)

高特曼認為,伴侶之間的每次互動,都是一個“滑動門時刻”:當一方向你敞開心扉、表露情緒時,其實也提出了期望,這時另一方會怎麼做呢?把握還是錯過會造就不同的結局。

他舉了自己的一個例子:一天夜裡,他正愉快地看一本推理小說,看到一半他起身去廁所,透過鏡子,他突然發現太太不太開心。

這就是一個“滑動門時刻”:他可以選擇回去繼續讀小說,也可以選擇關心太太。高特曼選擇了後者。

這只是一件小事,也許並沒那麼重要,但積少成多,如果每個這樣的時刻,我們都選擇關心對方,而非愉悅自己,那麼信任就會越來越牢固,否則信任就會慢慢瓦解。

因此,高特曼教授說,當滑動門打開的一刻,如果我們能面向(turning toward)伴侶,就能讓彼此更相愛;如果我們背向(turning away from)伴侶,關係就會漸行漸遠。

第二步:遺憾事件

如果錯過了滑動門時刻,視而不見或置之不理,那麼這件事就會演變為“遺憾事件”。這樣的演變,雙方都得負責任。表達的那方,方式是否適合呢?接收的那方,是否缺乏同理心呢?

第三步:蔡格尼克效應(Zeigarnik effect)

心理學家蔡格尼克發現,酒吧裡的服務生總能記住每個顧客點的酒,可一旦把酒送給客人了,再問他每個顧客點了什麼,他就一點想不起來了。因為,人對尚未完成的事,總會記得特別清楚。
所以,有遺憾、有一堆遺憾的伴侶關係中,那些沒解決的問題,會一次又一次的回來敲門,也就是我們通常說的翻舊帳。

第四步:消極詮釋(Negative Sentiment Override,簡稱NSO)

問題越積越多、舊賬時常複習,無力解決的伴侶就會開始對彼此的行為,進行消極解釋,即把對方中性,甚至正向的行為,負面解讀,進而採取過激反應。

第五步:災難四騎士

互相消極解讀,彼此長期誤解的結果,就是伴侶開始用戰鬥或逃避(fight or flight)的姿態面對彼此。
高特曼教授將這一階段的互動模式,稱為“災難四騎士”:批評(criticism)、蔑視(contempt)、辯解(defensiveness)、冷戰(stonewalling)。

至此,一段關係算是掉進了泥坑,這時候如果出現了第三者,結果可想而知。但高特曼教授認為,真正破壞關係的並非第三者,而是滑動門打開的一刻,我們沒能面向對方的需求。

所以,真正殺死愛情的,不是背叛,而是一個一個自私、冷漠、懶惰的瞬間,是在該積極共振的時刻,我們沒有行動起來。

其實,這五步也同樣適用於親子、朋友、同事之間,很多成年子女和父母之間無話可說、互相看不順眼、動輒吵架,基本上也是在用“災難四騎士”彼此互動了,這何嘗不是十幾年、幾十年彼此錯過滑動門的結果呢?

兩性關係 從每愛必敗分手王,到兩性關係老師的蛻變之路

Hi~朋友你好,我們又見面了!還記得在前幾天的影片中,我有提到,當我在感情最痛苦,最低潮的時候,我因為聽到一件很平凡的事情,讓我突然間頓悟!並且改變了我的一生,這到底是什麼事情呢?是這樣的,話說有一天我的朋友很興高采烈的跑來跟我說:我考到駕照了!終於可以上路了!雖然我因為覺得他怎麼年紀也不青了,竟然還沒有駕照而有點驚訝,但作朋友的我,還是為她感到高興。但此時,突然間就像上帝對我說話一樣的想到一件事情,什麼事情呢?...

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Hi~朋友你好,我們又見面了!還記得在前幾天的影片中,我有提到,當我在感情最痛苦,最低潮的時候,我因為聽到一件很平凡的事情,讓我突然間頓悟!並且改變了我的一生,這到底是什麼事情呢?是這樣的,話說有一天我的朋友很興高采烈的跑來跟我說:我考到駕照了!終於可以上路了!雖然我因為覺得他怎麼年紀也不青了,竟然還沒有駕照而有點驚訝,但作朋友的我,還是為她感到高興。但此時,突然間就像上帝對我說話一樣的想到一件事情,什麼事情呢?

朋友,請你現在試著去感受一下,假設今天你要去一個地方,我是你的朋友,然後我跟你說,你想去那裡呀?好呀!我開車送你去,但是我沒有駕照,甚至以前還曾經出過車禍,請問你願不願意給我載呢?好~我想大多數人都會一致說:NO! 但我請你記住現在這個感覺!
所以,剛才的事情就讓我想到,對呀!當我們要開車上路之前,我們會需要去考駕照,在創業之前我們也會去學習相關的技能,那麼我們在戀愛與結婚前,為什麼不去學習怎麼戀愛,怎麼經營婚姻,等考到愛情證照後,才去戀愛與結婚呢?既然我沒有駕照,你會不敢上我的車,但為什麼當我們沒有學習過戀愛婚姻的法則,我們竟然就敢冒然的進入親密關係的交往?難道你覺得我們天生就知道怎麼溝通,怎麼經營關係嗎?我想應該沒有人天生就會吧!所以這也難怪世界各地的離婚率會這麼高!
因此我下定決心,為了我未來的家庭幸福,我一定要開始學習兩性溝通,而且不是只是看看一些文章與書籍而已,而是我要去找在這方面頂尖的老師,頂尖的教練跟著他學習。
後來我就找到了國內外在兩性關係兩性溝通方面的大師,看了他們所有的書,也上了他們的集訓課程。

後來我發現一件另外驚訝的事情,那就是過去我們都以為 相愛容易相處難,但你相信嗎?其實相處可以像呼吸一樣的簡單!當你隨著我的課程繼續學習之後,你就會明白,原來很多時候,只要觀念轉個彎,甚至一句話換一個說法或是換一個字詞,整個溝通氛圍就會變的完全不一樣,你們之間的關係也將會大大好轉,。後來我因著這樣的學習,也讓我遇到了我的第三任女友,你知道嗎,我前兩次的感情都是近距離的,但是第三段感情卻是遠距離戀愛!但是結果呢?卻是我順利結婚了!並且婚後過的比婚前還要更加甜蜜!

親愛的朋友,你會不會好奇?我倒底是如何做到的嗎?你想做到跟我同樣的結果嗎?如果有一套方法,可以讓你省十倍力氣卻能達到過去十倍效果的親密關係經營攻略,你會有興趣瞭解嗎?如果有的話,就請你跟著我的學習影片繼續往前走!再過兩天我就會告訴你,要如何跟我一樣的幸福!我們下次再見,掰掰~~

【兩性關係-讀者提問】和另一半溝通時對方都講不聽或不理我怎麼辦? 

問題:
老師你好,最近和丈夫之間溝通有很大的問題,往往同一件事情講了很多遍,對方就是不肯聽,或是直接裝傻說沒聽到,是否是因為我說的不夠多次或不夠大聲才無法讓她聽進去呢?還是我該怎麼跟她溝通呢?

這位,vivien 你的問題非常好,這種有溝沒有通的問題,我相信過去一定是在你的生活中經常上演,其時有很多朋友也有相同的困擾,就是我們跟對方說一件事情,似乎怎麼說對方都聽不進去,或是根本沒有吸引到他的注意,以致於根本沒有聽到。這時候,我們下意識就會認為一定是我們講這事情的次數不夠多次,或是講的不夠大聲,或是對方不講道理,才會沒有聽進去,因此我們就不斷「努力」的繼續用原本的方式向對方溝通,講更多的道理試圖說服對方,但卻越來越挫折,越來越灰心,我想這不僅事情侶夫妻之間會這樣,親子之間也經常發生,不是嗎?請想想看,真的是因為我們不夠努力的作溝通嗎?其實不是!請記得一句話:

效果比道理還要更重要

如果今天你的溝通是無效的,但你卻依然堅持用舊的方式去做,那永遠得到的都是舊的結果,這就好比什麼呢?這就好比,我們使用一個電燈開關,比如說像我後邊這個電燈開關,如果我已經開關了好幾次,都沒有反應的話,我要怎麼做?我要繼續在這邊開關開關嗎?還是我應該去檢查一下線路,看看到底是電燈壞了,還是線路有問題?對吧?那你覺得什麼樣的人會在那邊一直測試開關,然後期待電燈自己亮起來呢?答案是:瘋子

也就是說 瘋子就是不斷做同樣的事情,卻期待有不一樣的結果,所以不知道你是否發現,我們經常都在當瘋子呢?

回到跟丈夫都溝通這件事情,那我們該怎麼去面對這樣的問題呢?其實最重要的就是檢討我們的溝通方式,是不是經常會讓對方感覺被責備,感到壓力?通常當一個人被責備,被攻擊的時候,我們會開始防衛而不會傾聽,所以如果我們要得到有效的溝通結果,那麼我們就要來改變溝通方式,至於要怎麼樣的溝通才是比較有效果的呢?朋友,如果你對這方面的智慧有興趣的話,我邀請你可以在右上角訂閱我的信件,我會告訴你經過科學家實證研究正時有效的溝通工具,並且將此篇文章轉貼到您的FB動態分享給好友喔!我們下次教學再見,掰掰

提問信箱: jrchao88@gmail.com

在今天進入這個主題的課程前
我們先來看一段短片
看看你會不會跟我一樣
看完以後會心一笑呢?...

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問題:
我不會覺得他不夠愛我,可是每當遇到問題的時候,他都覺得事情的當下講了我聽不進去,事後我想冷靜跟他討論如何解決問題的時候(講之前有表明想跟他認真討論),他總是嘻嘻哈哈的,覺得事情過了就過了,沒有必要再提,但當下次再遇到一樣的事情的時候,又會吵架不開心,這應該要怎麼辦呢?
明明我非常在意的事情,告訴他,他都會覺得我在意的事情很莫名其妙,覺得我不應該在意.....因為這樣吵好幾次了....

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今天這段影片是延續上一次的主題,情侶夫妻之間若是看不順眼,就只能容忍退讓嗎?今天要跟你分享一個我過去沒有公開的秘密,來解決你容忍的痛苦!

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