問題：
目前看了幾個教學影片,但感覺實行有難度~~因為有時候吵架了,看了的東西都忘了，這樣學習還有意義跟必要性嗎？

海倫你的問題真的非常普遍，我相信這是很多人在掙扎的問題，那就是明明已經學習了許多兩性溝通的技巧與法則，但是總是在關鍵時刻情緒一上來，就把學習的東西給遺忘了，造成過去努力學習的東西根本派不上用場，因此感受到挫折與不解，你開始懷疑是否學習是沒必要的？對吧？ok～我必須要說，你會有這樣的感受是正常的，我非常能夠同理，同時我要請你想想看，這種感覺是否在其他事情上也似曾相似呢？舉一個例子，例如像開車，我相信很多朋友都會開車，而且開車對你來說是小菜一疊，對不對?如果要你邊開車邊跟親友聊天，甚至是一邊吃東西，可能都變成是家常便飯，像我的岳母就是可以一邊開車一邊小吃，很厲害吧？但是我要請問你，你開車是一開始學的時候就是這樣？還是經過長年開車後才變成這樣的呢？我相信應該沒有人是一開始開車就有這樣的能力吧？我還記得我一開始學開車時，一直都是手忙腳亂的，尤其是因為學手排車，換檔不是忘記採離合器，就是腳踩的力道不對，而造成車子熄火，被教練罵到臭頭，更不用說要一邊開車一邊聊天了！我相信這應該是很多人的回憶，對吧？
那你有想過為什麼會有這樣的差異嗎？答案是是因為人的心智活動有分兩個區塊，一個是「意識層」，就是負責邏輯、思考、分析等等作用的部份，第二個是「潛意識層」，這是負責記憶並將流程自動化的操作，所以當開車這個技能已經從你的意識層，練習到一個地步，進入到「潛意識層」的時候，你就會開始自動化使用這些技能了！同樣的道理，因為我們過去實在太過於放任我們用天然人的習慣與情緒化的反應去和伴侶相處溝通，而當我們開始學習不一樣的溝通模式時，你會覺得「卡卡」的不適應，不習慣，或常常忘記使用，那完全是正常的，但是這不代表你未來永遠都是這樣，ok？
如果你遇到一點挫折就放棄，那請問你過去在學開車時若是卡卡的，你就真的放棄不考駕照了嗎？或是你小時候學走路，若是跌跌撞撞很挫折，那你會放棄並且決定一輩子就坐輪椅嗎？我想應該不會吧？所以今天絕對不是這些溝通技術有問題，或是你自己無法學會，而是你還不熟練而已，所以會常常遺忘用不出來，但是當你堅持學習成長，將這些技術熟練，使他慢慢進入到潛意識後，你就會發現，哇！原來兩性溝通這麼簡單呀！
以上這些是關於這個問題我要跟你分享的第一點，除此之外，還有第二點，這是我要告訴你一個我第一次公開的秘密，就是我要請你反過來思考，其實學習兩性溝通除了讓你知道你應該怎麼做才對以外，其實是為了讓你知道自己犯了什麼錯誤？這是什麼意思？很簡單，你想一下喔，過去當我們相處溝通上面出現了問題，是不是經常會覺得一團迷霧，不知道到底哪裡有問題？對不對？當你學習過這些智慧後，或許因為你還不熟練所以不一定能馬上應用，但是至少在出問題或是犯錯之後，你會知道你到底犯了什麼錯誤吧？如果你知道自己犯了什麼錯誤，至少可以讓你很快的可以從不安與疑惑的情緒中恢復，進入解決問題的模式，不然你以為過去這些兩性大師們是怎麼知道這些技巧有用的呢？那就是他們知道自己犯了什麼錯誤，當他們去修正後得到很好的效果時，這些東西自然就會變成你自己的了！
好～今天的教學有點長，但希望對你有幫助，如果你喜歡的話，記得幫我在文章上方按個讚，並且分享到你的FB動態，另外也請記得訂閱我的頻道與點擊上方連結前往訂閱免費課程，我們下次的影片中再見，掰掰。

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【讀者提問】男人會時時刻刻都想著伴侶嗎？

Candys同學問題：我經常抱怨我男朋友不陪我，事實上他真的如此只會說自己很忙，我很多時候都是因為這個問題吵鬧，我感覺我們之間的距離越來越遠啦，覺得他也沒有那麼喜歡我啦。離上一次吵架已經有3個禮拜了，他都冇聯絡過我，你說我要自動找他還是放棄這段感情呢？不是對於男人來說如果是喜歡的，24小時都會有空嗎？

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答：
Candys，謝謝你提問，因為你也幫了眾多女性朋友提問了他們長久以來的疑惑，到底男人在想什麼？不是對男人來說如果是喜歡的，24小時都會有空嗎？甚至有些女人覺得，男人應該要時時刻刻都想念著女人，關心著女人，才真的是愛女朋友或老婆的證明。好～關於這個問題，我必須誠實的告訴你，其實這是一個迷思，正確來說，對於男人，就算他很愛很愛一個女人，也不一定會隨時隨地都想念著這個女人，也不會24小時都會有空。ok！首先，請你不要誤會，不是因為我是一名男性，所以我幫男性說話，其實這是過去戀愛婚姻輔導專家經過長期的觀察研究所發現的。

他們發現男人與女人在親密關係中有著本質上的差異，怎麼說呢？我現在請你想像一下我們的大腦是一棟房子，女人的大腦中是沒有房間，或者是很少房間的存在，頂多一兩間房間，所以在女人的大腦中可以同時存放著各種不同領域的人事物，例如工作、配偶、孩子、朋友、原生家庭中的家人等等，所以女人可以在工作時，或是做任何事情時，同時又想到他的男人，他的家庭，也就是說，女人是可以處在一個「多工」的狀態下，所以你會發現許多女人可以時時刻刻想念著他的伴侶，或是隨時抽空去見他的，我自己的妻子也是經常告告訴我，當他在上班時，也會經常的想念我。但是對於男人而言，他的大腦中有多個房間存在，有工作房、配偶房、小孩房、家人房、朋友房，每當進入一個情境，他可能就會專心待在那個房間，直到他意識決定轉換到另一個房間，他才會真正的進入那個房間，關心那個房間中有的人事物，這就是男人與女人之間先天存在的差異。

所以Candys當下次你的男友再有類似狀況時，很有可能他真的是在忙，他還在其他的房間，還無法馬上進入所謂的「親密關係」模式，記得他不像你一樣可以隨時切換大腦模式，請給他轉換的時間，也多給他一些肯定與讚美。當然我也要提醒男人，不是因為這樣就可以順理成章的冷落你的伴侶，當你知道男女有這樣差異時，也應該要多包容你的伴侶容易經常想念你，她不是想纏著你，或是依賴你，請多給她一點鼓勵與愛的表達，並且請你一定要在有空的時候，抽出時間多陪陪她喔！
好～今天的解答就到這裡，如果你喜歡覺得有收獲的話，請你幫我在文章上方按個讚，並且轉分享到你的FB動態，也歡迎你訂閱我的頻道，或按這裡訂閱我的免費課程喔！
我是情感溝通教練Stephen 祝你幸福 非常幸福 掰掰

處理情感跟開飛機一樣——總會遭遇故障，所以，最好的方法是，除了知道平時怎麼開，還得知道為什麼會出故障，出了故障怎麼辦。

美國華盛頓大學的社會心理學家約翰·高特曼（John Gottman）成立了一個“愛情實驗室”，研究了幾千對情侶，通過長達40年的研究，高特曼教授發現，關係的破裂可以分成5個階段：

▲ 約翰·高特曼

第一步：滑動門時刻（slidingdoor moment）

高特曼認為，伴侶之間的每次互動，都是一個“滑動門時刻”：當一方向你敞開心扉、表露情緒時，其實也提出了期望，這時另一方會怎麼做呢？把握還是錯過會造就不同的結局。

他舉了自己的一個例子：一天夜裡，他正愉快地看一本推理小說，看到一半他起身去廁所，透過鏡子，他突然發現太太不太開心。

這就是一個“滑動門時刻”：他可以選擇回去繼續讀小說，也可以選擇關心太太。高特曼選擇了後者。

這只是一件小事，也許並沒那麼重要，但積少成多，如果每個這樣的時刻，我們都選擇關心對方，而非愉悅自己，那麼信任就會越來越牢固，否則信任就會慢慢瓦解。

因此，高特曼教授說，當滑動門打開的一刻，如果我們能面向（turning toward）伴侶，就能讓彼此更相愛；如果我們背向（turning away from）伴侶，關係就會漸行漸遠。

第二步：遺憾事件

如果錯過了滑動門時刻，視而不見或置之不理，那麼這件事就會演變為“遺憾事件”。這樣的演變，雙方都得負責任。表達的那方，方式是否適合呢？接收的那方，是否缺乏同理心呢？

第三步：蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）

心理學家蔡格尼克發現，酒吧裡的服務生總能記住每個顧客點的酒，可一旦把酒送給客人了，再問他每個顧客點了什麼，他就一點想不起來了。因為，人對尚未完成的事，總會記得特別清楚。
所以，有遺憾、有一堆遺憾的伴侶關係中，那些沒解決的問題，會一次又一次的回來敲門，也就是我們通常說的翻舊帳。

第四步：消極詮釋（Negative Sentiment Override，簡稱NSO）

問題越積越多、舊賬時常複習，無力解決的伴侶就會開始對彼此的行為，進行消極解釋，即把對方中性，甚至正向的行為，負面解讀，進而採取過激反應。

第五步：災難四騎士

互相消極解讀，彼此長期誤解的結果，就是伴侶開始用戰鬥或逃避（fight or flight）的姿態面對彼此。
高特曼教授將這一階段的互動模式，稱為“災難四騎士”：批評（criticism）、蔑視（contempt）、辯解（defensiveness）、冷戰（stonewalling）。

至此，一段關係算是掉進了泥坑，這時候如果出現了第三者，結果可想而知。但高特曼教授認為，真正破壞關係的並非第三者，而是滑動門打開的一刻，我們沒能面向對方的需求。

所以，真正殺死愛情的，不是背叛，而是一個一個自私、冷漠、懶惰的瞬間，是在該積極共振的時刻，我們沒有行動起來。

其實，這五步也同樣適用於親子、朋友、同事之間，很多成年子女和父母之間無話可說、互相看不順眼、動輒吵架，基本上也是在用“災難四騎士”彼此互動了，這何嘗不是十幾年、幾十年彼此錯過滑動門的結果呢？

【兩性關係-讀者提問】面對衝突兩種溝通途徑

問題：
當我跟另一半吵架時，我常因為不想面對的而逃避，心裡想說等他氣消了就沒事了，但往往情況越來越糟，而且下次吵架時對方都會翻舊帳，我知道自己應該要調整，但不知道該怎麼做？

劉小姐你的問題非常好，因為不只是你，還有很多人在親密關係中也是遇到同樣的問題，就連我自己，以前也是跟你們一樣，一遇到衝突吵架，就會關起溝通的門，逃避不理對方，然後等一段時間對方氣好像已經消了以後，就自然的和好，心裡總是有那種又逃過一劫那種僥倖的心理，但實際上雙方的情緒並沒有被解決，而是被壓抑了下去，結果在未來爆發其他衝突，過去沒有處理好的事情就又跑出來攪局，這就是所謂的「翻舊帳」的原因。

其實心理學家也觀察到人們經常會有樣的現象產生，因此在當中也發現了兩種溝通途徑，這就是今天接下來我要跟你分享的教學：面對衝突兩種溝通途徑

今天的教學會有點長，大約有20分鐘，但是如果你能夠耐性看完，我保證能夠幫你解開過去你所遇到的一些兩性溝通的謎團，準備好了嗎？讓我們現在就開始：

希望你會喜歡今天的教學，並且立志從今天起，我要選擇「學習探索意圖」來面對所有的衝突，我知道這不容易，但是為了長遠的幸福，這是值得的。
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在你的心中有多少的『非理性』的信念呢？
看看以下內容在對照自己的心，就可以估計你人生會不會快樂了！

1、人必須為周圍的每一個人喜愛和讚美。
2、人在各方面都必須是能力十足，完美無缺。
3、有些人是敗壞的，邪惡的，應該接受嚴厲的懲罰。
4、當事情不如意時，那是一件可怕的災禍。
5、不幸肇因於外在環境，個人無法克服。
6、對於可能發生的災禍，人們應該不斷給予密切的注意。
7、逃避困難與責任，比面對它們來得容易。
8、人應該找一個比自己更強的人依賴。
9、過去的經驗與事件是現在行為的決定因素，過去的影響是無法消除的。
10、人應該為別人難題與困擾而緊張或煩惱。
11、每一個問題都有完美而正確的解決方法，如果找不到這種方法將是非常糟糕的事。

────────────────────

◎六種常見的『認知扭曲』現象，
這也是我們常有的內在信念，一樣列出來做為大家參考

1、擴大與誇張
「我這一次考試考的不夠好，我一定完蛋了！」

2、選擇性地推論
「我不小心說錯了一句話，他們一定認為我不夠有智慧。」

3、個人化
「因為是我沒有好好為國家社會禱告，所以人心才會如此敗壞…」

4、極端化的思考
「如果我遇不到百分百喜歡的對象，我就不可能得到幸福…」

5、過度類化
「我數學不好……所以不會管理錢財……我注定是個天生白痴！」

六、獨斷地推論
「老闆今天表情嚴肅，又用斜眼看我，他一定非常不喜歡我…」

────────────────────
◎應該模式
如果你心裡或口頭上經常使用以下的句子，即有可能你也有了非理性或認知扭曲現象。

我應該......
我一定要......
我必須......
如果...... 就完蛋了
我一定要...... 不然就很慘

兩性關係 從每愛必敗分手王，到兩性關係老師的蛻變之路

Hi~朋友你好，我們又見面了！還記得在前幾天的影片中，我有提到，當我在感情最痛苦，最低潮的時候，我因為聽到一件很平凡的事情，讓我突然間頓悟！並且改變了我的一生，這到底是什麼事情呢？是這樣的，話說有一天我的朋友很興高采烈的跑來跟我說：我考到駕照了！終於可以上路了！雖然我因為覺得他怎麼年紀也不青了，竟然還沒有駕照而有點驚訝，但作朋友的我，還是為她感到高興。但此時，突然間就像上帝對我說話一樣的想到一件事情，什麼事情呢？

朋友，請你現在試著去感受一下，假設今天你要去一個地方，我是你的朋友，然後我跟你說，你想去那裡呀？好呀！我開車送你去，但是我沒有駕照，甚至以前還曾經出過車禍，請問你願不願意給我載呢？好～我想大多數人都會一致說：NO! 但我請你記住現在這個感覺！
所以，剛才的事情就讓我想到，對呀！當我們要開車上路之前，我們會需要去考駕照，在創業之前我們也會去學習相關的技能，那麼我們在戀愛與結婚前，為什麼不去學習怎麼戀愛，怎麼經營婚姻，等考到愛情證照後，才去戀愛與結婚呢？既然我沒有駕照，你會不敢上我的車，但為什麼當我們沒有學習過戀愛婚姻的法則，我們竟然就敢冒然的進入親密關係的交往？難道你覺得我們天生就知道怎麼溝通，怎麼經營關係嗎？我想應該沒有人天生就會吧！所以這也難怪世界各地的離婚率會這麼高！
因此我下定決心，為了我未來的家庭幸福，我一定要開始學習兩性溝通，而且不是只是看看一些文章與書籍而已，而是我要去找在這方面頂尖的老師，頂尖的教練跟著他學習。
後來我就找到了國內外在兩性關係兩性溝通方面的大師，看了他們所有的書，也上了他們的集訓課程。

後來我發現一件另外驚訝的事情，那就是過去我們都以為 相愛容易相處難，但你相信嗎？其實相處可以像呼吸一樣的簡單！當你隨著我的課程繼續學習之後，你就會明白，原來很多時候，只要觀念轉個彎，甚至一句話換一個說法或是換一個字詞，整個溝通氛圍就會變的完全不一樣，你們之間的關係也將會大大好轉，。後來我因著這樣的學習，也讓我遇到了我的第三任女友，你知道嗎，我前兩次的感情都是近距離的，但是第三段感情卻是遠距離戀愛！但是結果呢？卻是我順利結婚了！並且婚後過的比婚前還要更加甜蜜！

親愛的朋友，你會不會好奇？我倒底是如何做到的嗎？你想做到跟我同樣的結果嗎？如果有一套方法，可以讓你省十倍力氣卻能達到過去十倍效果的親密關係經營攻略，你會有興趣瞭解嗎？如果有的話，就請你跟著我的學習影片繼續往前走！再過兩天我就會告訴你，要如何跟我一樣的幸福！我們下次再見，掰掰～～

【兩性關係-讀者提問】和另一半溝通時對方都講不聽或不理我怎麼辦？ 

問題：
老師你好，最近和丈夫之間溝通有很大的問題，往往同一件事情講了很多遍，對方就是不肯聽，或是直接裝傻說沒聽到，是否是因為我說的不夠多次或不夠大聲才無法讓她聽進去呢？還是我該怎麼跟她溝通呢？

這位，vivien 你的問題非常好，這種有溝沒有通的問題，我相信過去一定是在你的生活中經常上演，其時有很多朋友也有相同的困擾，就是我們跟對方說一件事情，似乎怎麼說對方都聽不進去，或是根本沒有吸引到他的注意，以致於根本沒有聽到。這時候，我們下意識就會認為一定是我們講這事情的次數不夠多次，或是講的不夠大聲，或是對方不講道理，才會沒有聽進去，因此我們就不斷「努力」的繼續用原本的方式向對方溝通，講更多的道理試圖說服對方，但卻越來越挫折，越來越灰心，我想這不僅事情侶夫妻之間會這樣，親子之間也經常發生，不是嗎？請想想看，真的是因為我們不夠努力的作溝通嗎？其實不是！請記得一句話：

效果比道理還要更重要

如果今天你的溝通是無效的，但你卻依然堅持用舊的方式去做，那永遠得到的都是舊的結果，這就好比什麼呢？這就好比，我們使用一個電燈開關，比如說像我後邊這個電燈開關，如果我已經開關了好幾次，都沒有反應的話，我要怎麼做？我要繼續在這邊開關開關嗎？還是我應該去檢查一下線路，看看到底是電燈壞了，還是線路有問題？對吧？那你覺得什麼樣的人會在那邊一直測試開關，然後期待電燈自己亮起來呢？答案是：瘋子

也就是說 瘋子就是不斷做同樣的事情，卻期待有不一樣的結果，所以不知道你是否發現，我們經常都在當瘋子呢？

回到跟丈夫都溝通這件事情，那我們該怎麼去面對這樣的問題呢？其實最重要的就是檢討我們的溝通方式，是不是經常會讓對方感覺被責備，感到壓力？通常當一個人被責備，被攻擊的時候，我們會開始防衛而不會傾聽，所以如果我們要得到有效的溝通結果，那麼我們就要來改變溝通方式，至於要怎麼樣的溝通才是比較有效果的呢？朋友，如果你對這方面的智慧有興趣的話，我邀請你可以在右上角訂閱我的信件，我會告訴你經過科學家實證研究正時有效的溝通工具，並且將此篇文章轉貼到您的FB動態分享給好友喔！我們下次教學再見，掰掰

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男人與女人之間如何不再雞同鴨講？

在世界第一暢銷書<<聖經>>裏頭

描寫上帝在造男人時是用地上泥土

創造女人時是用男人身體裡面的一根肋骨

從創造的「材質」不同上

就暗示了男女在先天上的差異

世界兩性關係大師John Gray(約翰葛瑞)

在他著名的兩本著作

<<男女大不同>>、<<當金星女撞上火星男>>

這兩本書用了許多篇幅介紹了男人與女人

的確在生理與心理的結構上

有著許多天生的差異

所以男人與女人常常說的話

對彼此而言是外星人的語言

往往只是一個小小的誤會

但最後都會演變成

男: 你不相信我

女: 你不看重我

這種跳躍式的結論

而許多男女在不了解差異的情況下

便產生了衝突與不解

我們不明白為什麼

自己能夠很輕易做到或習慣的事情

對方卻做不到？也不知道？

我們也常常聽到男人抱怨

我真的很疼她很愛她

她要我做什麼我就做什麼

但是她卻永遠都不滿足

認為我不夠愛她

而女人也常常抱怨

我真的關心他處處照顧他

可是我覺得他都不在乎我

甚至離我越來越遠

親愛的朋友們你是否也覺得這些聲音很熟悉呢？

其實很多時候這些都是男女大不同的問題

而這些差異若是人們不瞭解

就以為男人與女人之間就是一場戰爭

一場永遠都讓人摸不著頭緒的戰爭

而這場戰爭最後也沒有真正的贏家

因為當男人或女人都極力的為自己辯護時

兩個人都成了輸掉關係的輸家

其實兩性之間絕大部分的問題

都只是出在三個部分

1.用自己慣用或渴望方式對待對方
2.不瞭解對方行為的動機
3.雙方對彼此有過高或錯誤的期待

所以當我們越瞭解兩性的差異時

我們包容及欣賞的能力就會越發提高

因為我們必須修正我們的一些觀念

讓我們的心裡可以產生平衡的力量

進而可以去體諒並且包容彼此的差異

其實男人與女人是為了彼此互補而設計的

真的嗎？

讓我們來看一下接下來的圖表你就會明白

為什麼我們要學習兩性的差異？

為什麼要學習兩性差異?

1.讓我們對伴侶沒有過高或是錯誤的期待。

2.讓我們學習改變自己的現況去符合對方期待。

3.不用我所慣用或渴望的方式對待對方，相對的也不會要求對方一定要用我所習慣的方式回應我

4.瞭解對方行為的動機不再誤解

以上好像有一點有點太抽象了

沒關係，我們可以直接來舉一個例子：

有一個女人在外面受了委屈回到家

回到家以後臉色很難看

她心裡很渴望丈夫來安慰她

但沒想到她的丈夫卻輕聲對孩子說

媽媽心情不好！我們要外面去

讓媽媽自己安靜一下

但是當他丈夫出門後

這個妻子更難過了

等她的丈夫回來

她就抱怨丈夫為什麼沒有安慰她？

她的丈夫就覺得很委屈。

因為他以為他的妻子和他一樣

在難過的時候需要「安靜」

但事實上他的妻子需要的「傾聽」

而相反的

有一天這個丈夫臉色不太好的回到家

她就問他說:你怎麼啦？

丈夫回答說：沒什麼事啦！

妻子：怎麼會沒事？我看你臉色這麼差

一定有不好的事情

丈夫：沒事啦！你去做你的事！

你一定有什麼事，快點告訴我

讓我瞭解你的心情幫你想辦法

這個時候丈夫發脾氣說

走開啦！跟你說沒事不要來煩我！

妻子就很受傷、很委屈。

心裡想：我好心要關心他

為什麼他要這樣對我？

他一定是不愛我了！

否則為什麼他不願意告訴我他的難處？

在這個時候這個妻子以為他的丈夫要的「傾訴」

而不知道男人療傷的方式是躲「山洞」

所以

兩性相處其實並不複雜

總歸可以用一句話來總結

那就是…….

投其所好非給己所要

這句話的意思

就是在兩性關係中

其實大部分不是不願意為對方付出

而是往往我們給出去的

其實是自己想要或是喜歡的

這樣的「付出」

充其量只是一廂情願的給予

卻沒有真正滿足對方

所以最後的結果

就是你白白花費了許多力氣

但是所得到的結果卻是令人失望的

你可能還不太了解前頁這個案例到底在說什麼？

但是在後面我都將為你一一解開謎底

而男女大不同這堂課

最重要的目的

就是在瞭解彼此之間的差異

才能在面對問題或是衝突時

用對的方式去處理

而不是用你過去所慣用的方式

套在對方的身上認為我應該怎麼做？

但我相信這時候

你心裡可能會有一個疑惑？

為什麼不是讓對方改變來符合我的期待呢?

每個人都希望是我負責期待

對方負責改變就好

因為我們總是認為關係的破裂是對方的問題不是我的問題

但是如果你覺得改變自己有10分的難

那去改變別人

將會是1000分的難

請你回想一下

小時候被爸爸或媽媽一直念一直念

說你這個要改那個要改的感覺是什麼？

你是不是馬上就會心理築起一道防線

並且想立刻逃離那個高壓的環境呢？

其實父母親有時候對我們也是

帶著過高或是錯誤的期待

以致於在相處上時常會產生問題

所以在學習兩性關係中

我們一定要有一個正確的觀念

那就是…..

你無法改變別人 你只能改變自己

所以請你為自己學習

如果情人雙方都可以這樣來思考

就可以讓彼此在比較沒有壓力的情況下

走向一個關係的良性的循環當中

當大家都先有了這樣的觀念後

在接下來的章節

我們就要開始來學習

兩性因為在生理與心理上的一些的不同

而產生有哪些行為及心理上的差異

以及男女雙方要如何正確與對方相處？

一些錯誤的迷思到底真相是什麼？

請打開下一個教學吧！

《10種會白頭偕老的跡象》
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有資料顯示在一段婚姻中，一定的感情基礎能讓彼此的關係、婚姻更加長久與穩固，對此，A Day Magazine根據專家意見寫出「10點讓你可以放心結婚的跡象。」這十點你有哪幾點呢？其實要做到這些並不困難！難在你的心態。
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1.即使意見不合，仍尊重彼此
兩個人相處難免會有意見不同的時候，但如果你們不是爭論和諷刺對方，而是以理性的方式溝通並尊重對方的意見，那代表你們已經學會相處的第一步「互相尊重」。
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2.有話直說
兩個人剛認識的時候，難免會因為有所顧忌而說話有所保留，但是如果今天你們考慮結婚，那麼你們應該是對彼此有話直說的，要適當的表達自己的想法意見，適當的提點對方。
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3.不是為了自己快樂而跟對方在一起
一段婚姻中，你們必須一起嘗盡酸甜苦辣，而不是只有單方面的人快樂或是承受痛苦，應該是為了你們彼此的快樂而努力。
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4.你們能接受對方的不完美
世界上沒有十全十美的人，每個人有優點，相對也會有缺點，面對缺點和不完美，你們必須學會包容，而不是去指責與嫌棄對方。
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5.遇到困難會一起討論
婚姻是互相扶持，一起面對困難與挑戰，例如養育孩子、教育基金、買房子等等，面對困難問題不是只有一方在努力解決，一方在等著享受結果，這樣你們的婚姻很快就會走到盡頭的。
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6.可以回應彼此的需求
人生難免會有低潮，在一方需要陪伴的時候，你必須盡你最大的努力去回應對方，讓對方感受到你一直都在。
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7.讓彼此都覺得自己有價值
兩人的付出應該是要對等的，而不是只有一方在付出，一方在接受，彼此要讓對方知道，你們是最珍貴的。
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8.和對方家人關係良好
得到家人的認同是踏進婚姻很重要的一大步，說穿了，結婚就是兩個家庭的事情，如果今天你們的家人對對方不認同，那麼儘管你們多相愛，終究得不到最大的祝福。
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9.兩個合作無間
互相扶持、挺過難關就是你們最大的團結，你們都是彼此的另一半，就代表著兩個人必須契合才能形成一個完整的圓，彼此要當對方生命中最好的隊友。
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10.讓對方了解自己的愛
我愛你這三個字不是嘴上說說而已，必須從你們的相處中，給予對方關愛，在乎對方感受，真心為彼此著想，這才是最真實的愛。

【兩性關係-讀者提問】另一半逃避溝通怎麼辦？ 

問題：
我不會覺得他不夠愛我，可是每當遇到問題的時候，他都覺得事情的當下講了我聽不進去，事後我想冷靜跟他討論如何解決問題的時候(講之前有表明想跟他認真討論)，他總是嘻嘻哈哈的，覺得事情過了就過了，沒有必要再提，但當下次再遇到一樣的事情的時候，又會吵架不開心，這應該要怎麼辦呢?
明明我非常在意的事情，告訴他，他都會覺得我在意的事情很莫名其妙，覺得我不應該在意.....因為這樣吵好幾次了....

你的問題非常的好，你提出來了兩個問題，都是許多朋友所共同的問題，我們先來看第一個問題是：逃避衝突，在我過去陪伴的朋友們中間，也有許多人當他們遇到衝突或吵架的時候，可能會有一方或雙方會出現類似逃避溝通的行為，他們會覺得事情過去就過去了，沒必要一直提那些不愉快的事情，其實這是出於一種保護自己的反射動作，他想要在當下逃離那個充滿壓力的情境，但是我必須要提醒這樣的朋友，情緒不能壓抑，只能被理解、被傾聽，若是選擇壓抑，或許可以逃離一時的痛苦，但是在未來，情緒將會用你想不到的方式、強度爆發出來，這也是為什麼當你們下一次又遇到相同問題時，又會不開心吵架的原因。所以現在在看影片的你，如果過去你是那種習慣逃避衝突逃避溝通的人，我要提醒你長痛不如短痛，好好的去面對問題，將心裡的負向情緒表達出來，對你們的關係才會是健康的，當然，我知道一般人為什麼會不想去表達情緒，面對問題，那是因為沒有用正確溝通方式去表達，這些都是我正式課程中會分享的內容。

第二部分是對方會覺得你不應該在意某些事，我必須要說，這個是兩性溝通中的一個大忌，尤其是男性朋友特別容易有這樣的傾向，就是否定女人的感受，女人最討厭的事情之一就是他的感受被人否定，因為女人是很在乎感覺的，當他遇到不開心的事情，他為了要確定他到底是什麼感覺？他會不斷去像是穿衣服一樣的試穿他的情緒，最後確定一種感覺是他真正的感受。所以在這裡我要提醒所有男性朋友，當然女性朋友也偶爾會忽略他人感受，那就是情緒沒有對或錯，只有有或沒有的差別，這是什麼意思呢？這個意思是說，通常為什麼我們會去批評會去否定，那是因為我們覺得他有這樣的情緒與反應是不合理的！是錯誤的，但是每個人的情緒對他自己來講都是真實而且存在的，我們要學習的是不斷站在對方的角度去看事情，而不是用自己的角度去看，然後認為對方不應該有哪些情緒，這是破壞關係的作法。所以我再說一次：情緒沒有對或錯，只有有或沒有的差別，當對方有情緒時，需要被瞭解被關心被傾聽，如果你想知道更多正確表達情緒與傾聽情緒的方法，或是當你遇到對方總是選擇逃避溝通時，該怎麼做？歡迎你可以訂閱我的免費課程還有y頻道，如果你喜歡今天的教學，麻煩你幫我按個讚並且分享到你的FB動態給你的好友，我們下次見，掰掰

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HI～朋友 我要恭喜你看到了這個影片，因為如果你對幸福的戀愛與婚姻感興趣，那麼這將會是你看過最令你激勵的信息.......

不過，我想先問你一個問題，你覺得.....

你在找好男人或好女人嗎？
但好男人好女人在一起一定會有好婚姻嗎？

如果現在的你，也是很努力的為自己的戀愛或婚姻而努力，但奇怪的是，你不快樂，而你的另一半似乎他也不快樂
那麼下面的影片，將會解開婚姻之謎！這也可能是你的父母正在面對卻沒有被解答的問題！
而你自己想在未來的婚姻幸福，就一定要避免走這個錯路！
其實感情婚姻要幸福，只有一個方法，那就是________