【讀者提問】只有自己學習兩性關係課程的話有效嗎?
問題:
老師您好,我最近跟老公的婚姻出現了很大的問題,甚至有提到離婚的選項,我內心十分的焦急也十分的難過,但是我在網路上看到您的課程,讓我心中又燃起了一線希望,但是我老公卻不願意跟我一起上課,請問如果只有我自己上的話,還有效果嗎?我還有機會挽回我的婚姻嗎?
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【讀者提問】比寶可夢更棒的「愛可通」
問題:
最近台灣大街小巷都在瘋寶可夢,我女友最近也迷上這個遊戲,剛好我最近跟他的關係很不好,想請問一下如果跟女友一起玩寶可夢,能不能讓彼此的關係變的更好?彼此也更有話題聊呢?
王同學 謝謝你問我這個問題,因為我最近這幾天也不斷的在思考寶可夢這個遊戲,對兩性關係有沒有幫助?我不知道你是不是希望我支持你去跟女友一起玩,但是我必須理性的告訴你,寶可夢會促進關係是一個迷思,答案是要看狀況,遊戲本身跟兩個人的感情會不會好,沒有絕對必然的關係!重點還是要看你們彼此之間愛的存款多不多而定。
這是什麼意思呢?這裡我是提到了一個非常有名的親密關係的維繫技術,就是所謂的「愛的語言」。愛的語言是美國婚姻輔導大師蓋瑞巧門所發表的一項溝通技術,他講到人與人之間有五種表達愛與接收愛的方式,分別是肯定的言詞、精心時刻、服務行動、精心禮物、身體接觸,那麼每個人對於這五種愛的語言都有不同程度的喜好,有的人對於肯定的言詞最能感受到愛,有的人對於精心時刻最能感受到愛,每個人可能都不太一樣,如果今天我們用對的愛語去愛你的另一半的時候,就能在對方心中有最大的存款,那這樣你們的關係自然就會好,相反的若是你用錯的愛語去表達愛,雖然你做了很多,但可能那不是對方最喜歡的,因此你就事倍功半,不僅沒有存到款,甚至還因為吵架衝突等等還做了提款的動作,那麼另一半的愛箱空了或是變成赤字,你們的關係就會生變,導致生活中連一點點小事都會鬧的不可開交。中國人有一句話說:只要有關係很多事就沒關係,若是跟你沒有關係,那很多事就變成很有關係了!就是這個意思。不曉得你有聽懂嗎?
所以呢,如果說今天你的另一半的愛語是精心時刻,也就是對方喜歡你用心陪伴他一起做事情的話,那麼一起玩遊戲那就可能會是一個加分的動作,但如果不是的話,你在他面前只有不斷低頭抓怪的話,可想而知關係一定不會好。重點就是 投其所好 而非給己所要
所以如果你問我寶可夢可不可以玩?對關係有沒有幫助?我只能說:寶可夢沒有比愛可通來的好?
什麼是愛可通呢?就是用對「愛」的語言,溝通就「可」健康順暢一路「通」
當發現另一半出軌,有幾多個可以像伍詠薇?一般人的反應都是怒火衝天,專門研究兩性關係的Shirley Glass博士及Don-David Lusterman博士,就教正室們此時別讓情緒支配肉體,在未決定是否原諒他,還沒想清這段關係是否值得挽救之前,就別做出下列幾件事,把關係推到萬劫不復的田地。
1.唱通街:一發現就衝去將配偶不忠之事告訴朋友,明白此時要訴苦,但有日你們言歸於好,既要修補婚姻關係,又要同時修補那些知道此事的家人、朋友之間的關係。犯罪的一方有時也會因怕面對這些家人、朋友的眼光而逃避,為修補工作增添難度。
2.視對方為罪人:在討論如何收拾殘局之際,被出賣的一方會不自覺地重複另一半這次出軌的罪行,總覺得自己是單一受害者、最痛苦的人,言語上也要令對方難受當作報復,其實被拆穿的一方心靈也創痛,以牙還牙又可以如何?
3.即時當甚麼也沒發生過:對方決定出軌之前可能這段關係已經千瘡百孔,問題沒處理好就心急地修補關係,強迫大家一切如常,對大家也構成雙重壓力。
1.找個合適的地方談判:要找一個可以單獨相處的地方,如果有孩子,可先把孩子送到朋友家中去,千萬別去餐廳等公眾地方,面對大眾目光可能會令雙方抑壓情緒,不能暢所欲言,講出心底話。
2.檢討雙方的錯處:配偶出軌其實可能自己都有責任,除了怪責之外也應該探討是甚麼令對方如此容易動搖,決定修補之後應該討論怎樣加強彼此的關係,將原本已存在的問題一一處理。
3.一起重溫以往的歡樂時光:談判很容易變成互相數落對方的錯處,申訴自己的委屈,結果不歡而散;其實更應該數一數當初互相吸引的原因,大家為對方的窩心付出、歡樂時光,然後探討一下是甚麼令大家都改變了,那些才是導致關係破裂的原因,一起去處理它吧。